我说：“找什么？我帮你一起找”我弯下腰，湿湿的草地，密密麻麻的。
“算了，也该掉了……”左叹息的说。
我走到她面前，看着她，她正低着头，为了丢失的东西而难受。
我问：“左，什么时候，变得这么容易放弃了？”
左看着我，笑，说：“呵，很多东西，该是你的，就是你的。不该是你的，迟早要离开你。”
左竟如此消沉，我问：“你说的是我么？”
左转过身，说：“我只是说，借来的幸福”
我唤她：“左……”可我知道，现在说什么都于事无补。
左僵硬的声音说：“什么都不要说了，我们现在这样，很好，不是么？本来……我们就不合适”
我不相信！我走上前，转过她的身子，看着她，我说：“左，看着我”
她低着头，眼睛不安的四处扫动，我听见左却生生的说着：“More，不要这样……”她那声音，让我的心在发颤，我看着她……她是在央求我……好像我在逼她？
我问：“为什么是昌明？”
她牵强的笑起，问：“为什么不能是他？难道要是若舒么？”
我低下头，无言以对，我知道最没资格问这个问题的就是我了……
左又说：“对不起……”
她还心疼我，我摇摇头，说：“该说对不起的，应该是我，可是，左，你不爱他，你可以……”
左看着我，笑得比哭还凄惨！她总是懂得我的心思，她摇摇头说：“我不会把孩子拿掉，他是一个生命，这个生命的另一头，直接牵连着昌明的幸福。他很好……我不能再伤害他了！”
心痛，是心痛，我知道，我说什么都没用了。
左一直那么骄傲，我想起曾经，她拉着我去树荫下，告诉我她习惯了一个人时，那副面孔，心虚却还逞强骄傲。左一直说，感情不能迁就，所以她一直不肯为了迁就我而与我相爱，怕伤害我，她对感情那么认真，那么严肃。可是今天……她对我说：他很好。我不懂她了！她对某些东西开始屈服了。是被伤怕了吧？毕竟不爱的人，伤不到自己。那么我是不是伤她很深？
今天一眼见到她，是疲倦的笑容，失去光彩的眼神，我想起左曾对我说的话：老人们常说，眼睛哭久了就不亮了。左，哭了很久么？否则，何以这样憔悴？她不停叽叽喳喳的声音消失了，连歌也不唱了，她一直在躲避我，不敢靠近我。我一靠近，她就痛吗？是我吗？是因为我造成的吗？我后悔，是钻心的后悔，为什么我要离开？要给昌明有机可乘？我恨我自己给她造成了无法弥补的伤痛，她才这样的？
我靠近她，只是心疼她，想伸手摸摸她的脸，她胆怯的往后退……
左，当我再见到她的时候，为什么……我的心随着她的一举一动甚至每一个眼神都在发颤的疼着！
憋在心里说的话，想说，却说不出口，挣扎着……
左轻柔的声音：“想问什么？问吧……”
想了很久，我小心翼翼地问：“左，你究竟是怎么了？你……若舒回来了，你和她……你和我……还有昌明……我们……”
看着左的脸色我便后悔了，不知怎么的，今天跟左说的句句话好像都在扇着她的脸，抽着她的自尊……
左明白我想说什么，她惨淡的笑之后面无表情地说：“More，我已经不是我了，我只是不会让若舒一个人在地狱里受苦，我要做的，很简单，把她从地狱里拉出来，仅此而已！”
左看着我，深深的看着，眼里噙着泪，这眼神，我看不懂……我不懂她了……
我问：“怎么算是把她从地狱里拉出来？”
左看着我，坚定的眼神一字一句的说：“面对现实！”
她跑掉了，是仓皇的逃跑，带着她的眼泪……
我呆呆的看着左潜逃的身影，那个身影，越来越小，我看见了脆弱，左的脆弱。
我为她的话震惊，她已经不是原来的她了？左，没打算要若舒？她……是打算放弃吗？放弃一切？
我拿出那枚蝴蝶左翼，是属于左的那只戒指，她回来寻觅的就是这个，原本就是想试探她是不是真的不要我们的爱了，我还没来得及给她，她便跑掉了。是我偷走的……在她口袋里，和她十指紧扣的时候，我偷走的，如果她在乎，发现不见了一定会回来寻觅……
我看着她的左翼和我手指上的右翼……左，我真的错了吗？这一次我们会不会万劫不复？这对翅膀……被太多世俗捆绑牵绊，似乎注定怎么都飞不起来，左，我们该怎么办？
我认识的左，那么骄傲，那么轻狂！从来没有这样落魄过，她又变回了那只刺猬么？不，不像，现在的她似乎比刺猬更糟，因为连她身上那些尖锐的刺也尽都脱落，只剩了一副光秃秃的空皮囊……
左不会是绝望了吧？！不！一定不能是这样！如果左绝望了，什么都没可能了！
我错了，我真的错了……我应该带她走……去做一个恶毒的女人！如果时间可以倒退，我不要做她心中那个善良的人！让我去做一个老巫婆让我去做一个蛇蝎女人吧！天哪！我都做了什么！
六十四、对决昌明
“左呢？”我问昌明。
“回家了，在公司。”昌明答我，简洁明了。这个男人真的很酷。
“找若舒，她也不去吗？”见不到左，我很失望的说。
“她有更重要的事情要做，高翔会在X城与我们会合”昌明说。
对左来说，还有比找若舒更重要的事么？我在心里嘀咕着。
没等我答话，他直接拿起我的行李，进了检票口。无奈，我只有跟上。
上了飞机，我还在生左的气，她真的那么讨厌我么？真的那么怕面对我么？还让我单独面对昌明，PK还是单挑？左难道没有考虑我的感受吗？这么尴尬……如果是以前……她那么细心，总会为我考虑周全，她真的不在乎我了？
我看着前面正在安放行李的昌明，身材强健，人高马大的，左最讨厌男人了！这个男人竟然让左怀了他的孩子？他成了左的丈夫？左作了妻子？想想这些我就觉得天旋地转，无法忍受，我跟左的丈夫坐同一架飞机，远赴大西洋去找左的初恋！左啊！这是什么事么！
飞机快起飞了，我看见他在发简讯。
过了没一会儿手机响了，看样子是简讯得到回复了，这个男人，从我见到他到现在也没笑，眼睛都没眨一下的，看简讯时，竟然咧开嘴笑了，笑的憨态可掬。
我问：是左吗？
昌明一边回简讯一边点着头，都没工夫抬头看我一眼，好像视线一离开手机，左的简讯就会飞走一样。
知道是左发来的简讯我很好奇，于是问：她说什么了？
昌明把手机关机，放进口袋，又回到了酷酷的样子，然后说：没什么。
我靠！
憋了一肚子气，心里想：左，怎么会这样呢？竟然给他发简讯，却不给我发。又想到，人家现在是一家人，夫妻俩，我不知道自己究竟是怎么了。很不适应大家现在的关系，我得给自己找到一个正确的位置才行！就象读书时学的主谓宾！
才下飞机，我就看见昌明把手机打开，然后又在发简讯，应该还是给左发的吧……
一出来老远的看见高翔，宽衣大帽的，正朝我们挥手。
“More！好久不见！真想你！”高翔喜气洋洋的，露出两排大白牙。
“是啊，好久不见，还好吗？”我说
“好什么呀？你让我协助左管公司，自从你走的那一天之后，左就没出现过，后来还是我在大街上碰到她的。以后可别交给我这重大任务！真托付不起。差点没把你那公司给整垮了！”
我离开之后左就没出现过？我看着高翔想着。
昌明浑厚的声音出现了：高翔，机票买了吗？
高翔舞动着手腕，飞舞着机票，神采飞扬的说：那，都在这里呢！
昌明拿过去，看看机票再看看表，说：“还有时间，先找个地方吃饭。”
昌明带我们来了一家路边饭馆，点了几个菜，他从皮夹里拿出一张纸条，递给我说：“这是若心交给左的，左让我交给你。给……”
我接了过来，是一个地址，和一个电话号码。
高翔问：能找到吗？
我说：找不找得到都得试试。
看着茶杯里的水，视线渐渐模糊。想着，左，等我们和若舒一起回来时，该怎么收拾这个烂摊子呢？她到底在想什么？直觉告诉我：左肯定有什么计划，她一定有一套她的想法。她是怎么打算的呢？她又是怎么打算“我们”或者“我”的呢？我不知道……
高翔问：“小安呢？”
我说：“小安我联系了私家侦探去找。只能等消息了。”
我问昌明：“这个梁诺义究竟是什么人？可以这样为所欲为，神通广大的？”
昌明喝了口茶，说：“梁诺义，是军人，大家都叫他军长，可是什么是军长我们也不得而知，只知道他的地位挺举足轻重的。下边究竟能管多少人，还没人数过。”
我问：“听左说，梁若舒的死讯还是你传给她的，是吗？”
昌明点点头说：“没错”
我疑惑：“那怎么现在又没死呢？”
昌明说：“当时大家得知若舒出了意外，都一起赶去医院，当我们赶到的时候，若舒还在急救，等手术结束了，我们等来的却是若舒持续昏迷的消息，医生说熬不熬的过危险期就看她自己了，半夜的时候，若舒的家人说，我们也累了，就打发我们回家了。第二天大家再去看若舒的时候，发现床位已经空了。问病人去哪了，医生说送国外治疗了。接着过了3天，就传来了若舒不治身亡的消息。然后就举行了葬礼。”
我问：“葬礼你们都去了么？”
昌明点点头说：“去了，还是若心拿着她姐姐的骨灰的。”
我问：“不是应该妈妈拿的么？若舒的妈妈呢？”
昌明说：“大家都说她白发人送黑发人，受不了打击，在家里病倒了。”
我问：“左呢？”
昌明看着手里握着的水杯，不出声，沉默了许久，深深长叹，说：“左，当时，她的父母在另一家医院急救，她在忙她父母的丧事……”
我看着昌明哽咽的样子，震惊之后陷入了深深的沉默……
我想起了那晚，左仓皇逃跑的脆弱、落魄的身影，疲倦的笑容，失去光彩的眼神、颓废面容，我忽然明白了什么，不觉眼眶湿润……
左，我到底对她做了什么？我是永远都得不到她的原谅了。
我的不辞而别并不像我认为的这样微不足道，对左来说，是不是捅在她心尖上的一把刀？还差点要了她的命？
想到这里，实在受不了，眼泪夺眶而出，竟哭出声来。
昌明递给我纸巾，说：不该发生的也都发生了，这是左的命，她命里该受的。你不必太难过，她比你想象的坚强，比我们所有人想象的都坚强。这样想，你就不会替她难过了。自责，本身对她，也是于事无补……
这个男人，心疼左一定不是一天两天的事了，否则他怎么懂得这样安慰我。我知道，他是在责怪我没有好好爱护左。
我闯入她的生活，我对自己说：我要爱她，我说别人给你的伤，由我来抚平，我说我不会像梁若舒那样，丢下你一个人孤苦伶仃，我说我要让你重拾幸福……可是我做的却背道而驰。我把她丢下了，她的旧伤才刚刚复原，我又在旧伤口上给她造了个新伤口。
我想起我陪左许下的诺言：齐眉举案，相守一生；要给左一个家；给不了她一个孩子我们养一只狗，左的饭馆儿、花园、黄金猎犬……
我泪眼婆娑地看着他，眼前这个我一点也不熟悉的，却和我一样深深的爱着同一个女人的男人，我想：除了左，或与左扯得上关系的任何芝麻大小的人事物，他对任何东西都是冷冰冰的。如果让他爱左，他是不是更懂得怎么保护她？爱她？疼她？他是不是会比我们都做得更好？他上一次飞机会给左发个简讯，下一次飞机又会给左发个简讯，一路给左报告行程，不想左担心，是啊，有他在，这样细心，左把我们交给他，还有什么好不放心的呢？左凭什么好担心我，要给我发什么简讯呢？原来我这样失败，竟比不上一个男人的细心！体贴！
忽然想起左上次说的：他很好！
我的心，不寒而栗……
六十五、小歪
身边的人都走了，远离昌明，远离More，独自一人，哦，不，当然还有肚子里的“小歪”，我轻轻抚着他，很久没有好好享受一个人生活的静怡了。
中学时老师看着年少懵懂的我们，说：我很重要，你们很重要，我们每一个人都很重要。那是毕淑敏的《我很重要》，那时，年少懵懂的我，坐在前排，从语文老师亮闪闪的眼睛里读出了这句话的重要性，并轻易的就记在了心里，她的眼睛闪着光，我当时全然不懂这句话的含义，因为我从未思考过这样的问题：自己重不重要，重要在哪里。但那闪着光的眼睛它在告诉我，这句话很重要，很真实。是那双眼睛告诉我，一定要把这句话记在心里，仿佛是老师的叮嘱。那时我明白了：我们每一个人都是不可重复的生命个体。我学会了这句话，记下了这句话。随着年岁的增长，生活让我渐渐愈发的去领会它。毕淑敏说：重要，不同义与伟大，重要，是心灵对生命的允诺……我思酌着，就像我对小歪的允诺。
我的生命，以及我肚子里正在孕育的小生命，都是……
曾经我以为小歪是我今后人生的一口枯井，只要一想到挺着肚子出现在More和若舒面前，我就想要呼天喊地，仿佛世界末日一般；而且认为这个孩子是我寻找若舒关键时刻的一个累赘，后来发现，要想让若舒回到她该有的生活中，要想在以后的生活中跟若舒正常见面，还得靠这个孩子，这些让我觉得生下他是一件好事。特别对昌明来说，是一件天大的大好事；
昌明自从知道我怀孕了，就偷偷的在斟酌着给孩子起名字，他硬朗冷酷的脸上洋溢的都是即将做父亲的幸福、喜悦和温存，这消褪了我的耻辱感。于是渐渐，我开始接受了这件事，接受了这个孩子，决定要好好孕育他，我知道他很重要，他将会是昌明以后生活的全部意义，也是昌明能愉快生存在这个世界上的唯一牵挂，同时，他让我找到继续生存下去的理由和意义，我没有想过我会有做母亲的一天，他让我知道，我还是重要的。
小歪的存在，让我作为人，有了知觉。我知道，我不是鬼，不能活个鬼样，于是，我摆脱了堕落、放纵的生活，开始了正常的生活。小歪总能温柔的提醒我，我要做母亲了，我要爱护好他，所以，戒烟戒酒。
起先，这是我和昌明的约定。他帮我找若舒，我把孩子生下来。可是现在，他的意义已经并非如此而已了。
我喜欢他，我开始尝试着去体偿一个即将成为母亲的女人的感受。最奇妙的，就在于多数时间里我总是一个人，可我就是不感觉孤独，因为肚子里的小生命，我觉得自己像袋鼠妈妈，时刻带着自己的孩子。我会自言自语，跟他说话。我天天跟他许愿，希望他能健康成长。我从来没有这样认真、感恩、全神贯注的走过每一天，走过生活。我的生活有了新的希望，又有了一缕阳光，一丝色彩。每天入睡前，我会摘掉助听器，闭目养神，享受充分的宁静，摸摸他，感受他。闲下来就会规划着他长大以后的梦。只是这个梦里只有我和小歪，并没有昌明。有一次，这个梦里突然出现了More的身影，我停下思绪，摇摇头，自言自语着“不可能的……”More不会愿意的吧，她接受不了突然冒出一个孩子。就算她愿意，她能接受一个聋子么？只有我和小歪的家庭，对小歪……实在不是什么好事，所以每每想到此处，也只好就此打住，我想最终我会放弃小歪吧……
我对自己的未来，也是一片茫然。
又想起了曾经那句话：我想最终，我会孤独终