“你妄想。”
“那我给我的手机号码给你吧。”
“谢谢，不必了。”
“要嘛……要嘛……咦？他们是谁？”
我发现大厅里突然间出现了三四个挂着胸牌的人，他们在大厅里来回巡视。时不时会叫旅客拿出身份证让他们检查。不仅如此，出入口现在也都有了警察在把守，大厅外，几个警察在来回走动。
“他们是警察。”
“他们在干什么？”
“就是在找那个女飞贼。”
大厅里，有的乘客若无其事，有的东张西望。不做亏心事，不怕鬼敲门，我懒得鸟这些警察。如果这些警察是在找“女飞贼”的话，那么我堂哥现在也一定是忙着了，哪还有闲功夫来接我。嗨，接我的人临时有了任务，那我怎么办啊？不过，“塞翁失马，焉知非福”。艳福就摆在面前，还想那匹老马干嘛？现在啊，我还不想他来接我了呢……
第三章
今天我一下飞机就遇上了身旁这位漂亮的姐姐，这真是我难得的福气。可她却是一个自命不凡的人，看着她那自以为是的样子我就不爽。说自己是个什么屁大的私人侦探就装出那样一幅神气十足的样子来，我最不服气的就是像她那样的人了。
“姐姐，其实你们侦探也好、警察也罢，在我看来都没有什么了不起的。”
我真想在她面前露一手，捉弄一下她的同行，灭灭她那不可一世的高傲劲。
“你看看这些警察，个个都是那么一本正经的，其实还不就是那么一回事。就他们，喈——他们啊，不过是在装腔做势罢了。如果我是贼的话，他们决抓不到我。我不但不让他们抓到，我还要大摇大摆的再回到我的座位上，还坐在你旁边……不相信？那我就让你看一场老鼠玩猫的好戏。你呀，等会儿什么都别管，坐在这里看热闹就行了……”
说完，我认真观察了一下这个大厅的布局，拟好行动方案。当一切都构思妥当之后，我就在等待时机。不一会，我发现了个好机会。在我们面前走道的两头，一左一右两个警察，正从走道两头向中间走来。眼看他们快靠近我们的时候，我留下了自己的背包，把姐姐手里拿着的那个手提包拿了过来：
“姐姐，借用一下。”
我“噌”的一下跳了起来，一个跨步，越过前面的座椅，来到前一排座位的走道上，拔腿就跑。那几个警察开始还一愣，后来立即就有了反应，向我追了过来。周围其他的警察也马上行动，从四周向我扑来，想要把我围住……
哈哈，“一石激起千层浪”，这一下整个候机大厅里立马就热闹起来啦，刚才还平静的湖面被我砸起了浪花！我在浪花里自由穿梭，左冲右突，上窜下跳，那几个警察就是拿我没办法，他们的反应也真的是太慢了。我可是我们学校足球队的前锋，什么样的钢铁后卫我没见过，什么样的铁桶阵我没破过。对付这几个人，那还不是如入无人之境……
你不信？马来西亚人在中国队几个高大威猛的后卫面前都能任意的带球、自由的突破，那天下还有什么事是不可能发生的？况且你别忘了，大厅里还有个漂亮的姐姐在捧场呢。我是不会像中国队那样认为女人是扫把星的，自己输了球就怪女人坐过球队的大巴车。当然他们是不会明白“男女配对，干活不累”的道理的。我会使出十二分力气，要不然哪能对得起那位姐姐的热情——当然，她也只不过是冷眼观望罢了。
只可惜当时黄健翔不在场，要是他当时在场，解说词一定是这样的：
“过他……躲开了……艾哉立功了，艾哉立功了！不要给警察们任何的机会！
伟大的广西壮族青年，他继承了壮族的光荣的传统！阿牛哥、石达开、李宁在这一刻灵魂附体！艾哉一个人，他代表了壮族悠久的光荣传统！在这一刻，他不是一个人在战斗！他不是一个人！
警察！警察面对这个混乱的场面。他们面对的是台北机场的旅客的目光和期待……
这些警察曾经在菜市场抓到过两个小偷，艾哉应该深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这些人吗？10秒钟以后他会是怎样的表情？
跑掉啦！游戏结束啦！艾哉获得了胜利！玩弄了警察！他没有再一次倒在警察的面前！伟大的壮族！伟大的壮族青年……
警察们也许会后悔的，他们在多十人的情况下抓得太保守、太沉稳了，他们失去了自己在菜市场的那种勇气，他们失去了在菜市场里那种猛扑猛打的作风；他们终于自食其果。
警察们可以回家了，而且他们不用去遥远的广西抓人，艾哉还在台北……”
眼见又有几个警察进了大厅，我好汉可不想吃这眼前的亏。我用了个“讯雷不及掩耳盗铃之势”的假动作骗过了守门的警察。我钻进了大厅的侧门，上了机场的办公楼，后面的警察紧追不放。我一面跑上楼，还一面往大厅里看，见到那位姐姐在冲我望，我如同被注射了一针兴奋剂，跑得更起劲。
我来到了二楼，通过窗户，看见有两个警察把大楼出口给守了起来，楼道里听到警察正在往上追。现在楼里没有什么人，我来到了一个洗手间的门前。正准备要进男洗手间，但是心想不行！后面的警察一进来我不就束手就擒了；进女洗手间？这样不太妥吧，要是传了出去，我的名声不就全完了？不过话又说回来，成大事着不拘小节。古有孟尝君依靠“鸡鸣狗盗”之技得以脱离险境在前，我还有什么好顾虑的，里面也不一定有人嘛。嗨，没办法，我只好像一个贼似的，小心翼翼地遛进了女洗手间。我庆幸没人看到我！里面的“单间”都关着门，只有一间是开着的，我闪了进去，轻轻的关上门。
自己目前虽然是安全了，可是在此地久留也不是长久之计，我还要回到大厅去见那位姐姐呢。就在这时，我听到了洗手间外面的脚步声。一听那皮鞋走路发出的声音，我就知道是警察来了。还好，那脚步声进了隔壁的男洗手间。我想我呆在这里也并不是万无一失的，万一有女警察闯进来，那我不是被“甍中捉鳖”了吗？现在可怎么办才好。我抬起头来，看见头顶上有个通风口，用铁丝网封着口。我马上站起身来，爬了上去，我的手正好可以够到那通风口的铁丝网。我用小刀把那铁丝网弄开，爬了上去。钻进通风口之后，我又把那铁丝网给放好了。我才刚放好铁丝网，一名女警察就进来了，好险！
但是我也不敢乱动，生怕会弄出什么声响。我在上面偷偷往下望，居然让我看见有个男子蹲在一个卫生间的角落里，他竟然和我有“相同的爱好”！那男子抱着个黑色的包，神色慌张。
当那女警察打开一道道小门之后，终于发现了他。他一见到那女警察，自己就跳了起来，要跑，被女警察一把抓住，按倒在地。女警察叫来同伴，两三个男警察冲了进来，他们打开那男子的包，发现了几包白色的粉末物，然后就把他带走了。
我在上面暗笑，没想到我这一闹还能帮警察抓到一个毒犯。
我钻进通风管道里，一路摸索，溜到了地下杂物仓库。
我躲在杂物间里，心想，怎么回到大厅呢？侧眼一看，发现在墙脚处躺着一个乞丐！我慢慢走过去，看见他睡得正酣，呼噜响的像打雷似的。
“喂，这位大哥，醒醒，喂，这位大哥，醒醒啊——”
任凭我如何叫他，他就是不醒，最后我大喊一声：
“喂，老板——”
“谁？谁叫我？喂……股票……我的股票涨了没有……”
他突然从梦中惊醒，一把抓住我的一领子。
“快……快告诉我我的股票涨了没有……啊……快说啊……”
“对……对不起，打搅了，我是想问一下，我可不可和你换一下衣服？”
他呆呆的望着我，没有什么反应。
“你听清楚了吗？我是说我想用我的衣服换你现在身上穿的这套衣服？”
“什么？”
“我说我用我的衣服换你身上穿的这套衣服？你肯不肯和我换？”
“换衣服？为什么？不换！”
“喂，我说这位大哥，我的可是‘SLY’啊。”
“不行，我不换！”
“不换？为什么？”
“你这个笨蛋，我要是穿上‘SLY’，我能讨得到钱吗？”
现在我才知道乞丐其实也是个不错的职业。
“那这样好不好，明天你不用开工了，我把我身上所有的钱都给你，就想和你换你身上的这身行头。”
“你身上能有多少钱？”
我把我身上的钱全拿了出来，只留下了银行卡。
“就这么一点啊？”
“你换不换把，不换拉倒。”
我站起身来就想要走，果然他拉住了我。
“好吧，少点就少点吧——这‘SLY’是不是真货？”
这是什么世道！
我把那身丐帮的行头穿在自己身上，用些灰在脸上抹了抹，从兜里拿出墨镜戴上。弄好之后，点着拐棍，把侦探姐姐的手提包藏在衣服里，大大方方出了杂物间，大摇大摆的又来到了候机大厅。
现在的大厅里平静了许多，人们在整理刚才被我搞乱的行李，警察只剩下了两三个。我点着我的拐杖，慢慢悠悠的来到侦探姐姐身旁，她看了看我，我就问她：
“小姐，请问你身边的空位有人坐吗？”
“你……你……怎么知道我……我的身边有空位？你？你不是……不是……不是看不见吗？”
我心里想，她一定会这样结结巴巴的说，而且会惊呀不已的。然后我就可以向她买弄一下我的易容术。让她对我佩服得五体投地，以博得她的欢心。
“我在这里等了你这么久，我还以为你出了什么事了呢。”
可是她却是这样的回答，大大出乎我的意料！
我赶紧坐了下来。
可奇了怪了，居然让她一眼识破？
这到底是怎么回事？
就在这时，有一位胖警察远远望了我两眼，就朝我们走来。我有些紧张，不敢再说话。
怎么办？要是让他发现我就是刚才砸进湖面的那颗大石头，那他一定会用类似大陆的“社会治安管理条例”来处罚我的，那可如何是好啊。
“我的手提包呢？”
侦探姐姐问我。
“嘘……别出声……那东西在我的衣服里……”
我警惕的回答。
那胖警察向我越走越近，我开始担心了。
不过还好，就在那个胖警察想要向我问话的时候，恰好有一位少妇走了过来，手里拿着机票，向那位警察咨询。那位少妇牵着一只哈叭狗，这只小狗狗真是可爱至极，不停的向我吐舌头，还会做鬼脸？啊，这小狗可真行。要不是有警察在身边，我不能乱动，得装瞎子，装着没看见它，否则我一定要逗逗它。
也许是它见我动也不动一下，它就用鼻子闻了闻我的脚，友好的叫了声“汪汪”，然后……不好……呕……它！它！它！它竟对着我的脚……张开了它的一条后腿……NO！NO！NO！……啊……不！不！不！不——要——啊——完了——我的“PLAYBOY”啊——我只感觉到有一股暖流流过我的脚腕……
嗨，台北现在已经是现代化的文明大都市了，怎么这里还有这样一只顽古不化的狗。竟然在大厅广众之下出恭。你瞧瞧它那副德性，爽完了之后，还冲我不停的摇着它的尾巴。得了吧，老子不吃你这一套！得了便宜就卖乖，滚……我这回终于明白什么叫“瞎子遇到赖皮狗”了。我还得做睁眼瞎，那尿骚还得——哎呀真臭——自己闻……
终于，警察领着那位少妇，少妇牵着狗，走了。可气的是，刚才那狗居然还对我的脚恋恋不舍，死皮赖脸的趴在地板上，咬着我的裤脚不放，少妇非拖着它不肯离去。仿佛我的脚就是他尿好的地盘一样，奶奶儿个熊——
看着警察走远，我小声的对侦探姐姐说：
“你怎么不帮我把那只狗赶走呢。”
“我可只管看戏。”
得，我是要让她看一场老鼠玩猫的游戏，谁知道后来又杀出一条狗！也许，这就叫“螳螂捕蝉，黄鹊在后”吧。
“狗拿耗子多管闲事！”
我在心里狠狠的骂到。
“诶，刚才你怎么认出是我的？”
她话都不说，用眼光瞟了一下我的脚。
哎呀，怪不得她一看就知道是我，原来刚才匆忙之下，没有换袜子，那可是一双新的“PLAYBOY”呀，哪有乞丐穿这个的。经过她这一下的提醒，我赶紧把脚收进椅子下。侦探就是侦探，果然不简单。侦探小说里不是说福尔摩斯的眼睛很是了得吗，一看一个人穿着什么服饰就能猜到此是什么身份，想要办什么事。看来侦探姐姐是深刻领会了这门学问。
我坐的侦探姐姐的身边，偷偷把手提包还给了她。正在我考虑如何离开这里的时候，心里叫了声“不好”！把棍子一扔，向前冲了上去。同时向前冲的还有对面的一名警察。我冲过去以后，我接住了楼上掉下的包。而那警察也不赖，已经把下面的小孩抱到了一边。
小孩的妈妈对我们感恩戴德，哭着把孩子报在怀里。不小心把包从楼上掉下的人忙跑下楼，也对我们感激不尽。我把包还给了他，拿掉墨镜，大义凛然的说了他几句，放他走了。
那警察把手伸向我，要和我握手。我也把手伸过去，他为了表示对我的感谢，紧紧的握着我的手不放。
“警官先生，没必要抓这么紧吧。”
“小子，这下你还想跑吗？”
“啊……”
“刚才你跑什么呀？”
“我？人有三急嘛，我刚才是急着找厕所。”
“找厕所？刚才你手里拿的是什么？”
“没……没有什么呀。”
“搜他的身！”
另一个警察过来，搜了我的身。
“提包呢？”
“我……我已经还给她了。”
“给谁了？”
“其实，刚才我是和我的朋友闹着玩的，那提包是我那朋友的。”
“朋友？你的朋友呢？”
“朋友，就是侦探姐姐。”
我一面说，一面找侦探姐姐，可是现在却找不到她了，只见我的背包放在凳子上，连画夹上的“她”也消失不见了。靠，真是不够朋友，一遇到警察就自己跑掉了，还说什么私人侦探呢！
“你的朋友呢？”
“刚才还在这呢。”
“把身份证拿出来！”
这位警察严厉的说。
我只得乖乖的从兜里取出身份证，递给了他。我仔细看着他，他的脸有点面熟，好像在那里见过的一样。我仔细看着他的身份牌。
“艾哉？”
“堂哥！”
原来眼前这位警官居然就是我的堂哥！
“堂哥，是我呀，我是你的堂弟呀，我是你广西的堂弟啊，我是专程从广西赶来看你们的堂弟呀。”
“说，刚才你为什么要跑？”
“这个……”
没办法，我只好老实交代了自己的“犯罪过程”，以换得坦白从宽，费了好一番口舌向堂哥他们解释这只是个小小的玩笑而已。
“把他给我关起来！”
堂哥命令到。
我的天，这回这个玩笑开大了，我这回真的是给社会添乱了。
“堂哥……我……”
“带走！”
“堂哥……”
“少罗嗦！”
“堂哥……”
第四章
话说东周末年，一代情种周幽王为了博得美人褒妃的红颜一笑，不惜“狼烟戏诸侯”，一直至今，世间还传诵着这段“千金买笑”的千古佳话。有诗为证：“良夜骊宫奏管簧，无端烽火烛穹苍”。
却说时间来到了公元二十一世纪初，当我还在广西某县的高中读书的时候，学校教务处里有一位黄主任，她总是喜欢在我们上自习课的时候，偷偷摸摸的潜到教室里收缴“禁书”——学校禁止带进教室里看的课外书，如武侠小说、日本漫画等。很多时候，她会无声无息的突然出现在你的面前，让沉浸在完美故事情节里的你措手不及，那时候你往往毫无防备，书还没有藏好，她的大手就已经拍到，我们班里就有不少的痴男怨女被她棒喝；要是你在上晚自习的时候看小说，而且不幸看的是恐怖小说，你会被她的这种移行换影、神出鬼没吓出一身冷汗。
高考前