飞雪：但我却突然有了被击中的感觉，心潮澎湃，手脚发麻。
美好的爱情，能给人带来自信。我一直相信这句话，正是因为有了他，我才能多年来，保持着生命的动力。大学毕业整整两十年了，我结了婚，生了孩子，读了硕士，做了处长，提了正高，出了几本书，做了不少课题。一天又一天，日子忙碌而辛苦，也感觉很有成就。我的同事、同学、朋友对我的评价都还不错，觉得我小有成就，大有前途，但他们更看重的还有，我的家庭幸福，爱情顺利。
是的，和当今很多女人的看法不一样，我是个婚姻制度的信仰者，美好爱情的追随者。这么多年，我对先生的爱，仿佛还停留在大学读书的时候，我爱他，深深地，并能时时感到，世界那么匆忙，他却总能停在你的左右，听你说话，替你分忧，这是多么幸福的事情。仅仅有了这个人，有了他给我的一个家，给我的儿子，我就成了一个完美的女人。
也许可以不要所谓的处长，高级职称，但不能没有丈夫、爱情和家庭，你一定觉得我很幼稚、简单，我的女友们就这么说我，以前我从来没有觉得有什么不好，而且认为这是表扬。一个女人，经历这么多年岁月的磨砺，心境依然像个大学女生，不是很好吗？
我是个懂得感恩的女人，并为自己多年来一直保持着对他的爱情，充满了喜悦和幸福。和身边很多一事无成的女人比起来，我觉得我有今天，之所以能目标坚定，做事认真，心无旁骛，脚踏实地，正是因为有着一份美好的爱情。
但是四十岁的某一天，我突然发现，自己仅仅靠对爱情的信仰，是远远不够的。而且，可能就是这份太过美好的爱情，带给我的幼稚和单纯，令我陷入了困境。我无法用我的一针见血的道德感来判断是非，无法解释自己内心的暗涌。我突然意识到，一个硕士或是正高，竟也是如此苍白。
一个比我年轻好几岁的男士，在一次应酬中，借着酒意，对我骚扰。当时在跳舞，他的拥抱激烈而热情，在这之前，我几乎对他还不认识，我们只是有过几次工作上的电话往来而已。但我却突然有了被击中的感觉，心潮澎湃，手脚发麻。我半推半就地，甚至让他吻了我的嘴唇。
虽然事后我果断地没有再和他联系下去，但我能感觉到，我突然开始关注起其他男人的目光来，这样的关注令我变得虚荣和矫情。这还不是最糟糕的，糟糕的是，我在丈夫的手机上发现了他和另一个女人暧昧的短信，虽然不多，也没有到实质性的地步，最多也就是打情骂俏吧，可能还不如我和那个男人那么严重，但我的世界却仿佛突然坍塌。我还没有说破这一切，我的心就乱了、碎了。
我昨天还认为，我们的爱情是那么的美好。可是一瞬之间，我已无法定义所有的一切。
夏景：因为美，也是有轻重之分的。
小的时候，我手里曾有一本很好看的书，说它好看，是因为它有一幅不同一般的插图，那是扇窗户，上面挂着一幅漂亮极了的窗帘，白纱，蕾丝花边，随着花园吹来的风，微微起伏。这样美丽的东西，在我年幼的心里，简直可以代表我所希冀的所有的美好世界，我一直记它到今天，想到那飘起来的纱窗，心里就很甜蜜。
不知道为什么，看到你说起美好的爱情时，我突然就联想到了这幅图画。是的，世界上有很多美好的东西，但你大概也会和我一样，总不能仅仅因为它的洁白和轻飘，就说这幅纱窗的美，是多么深刻、多么伟大、多么地久天长的美丽吧？
因为美，也是有轻重之分的啊。
对不起，我并没有贬低你的爱情的意思，我只是想说，这么多年，当你沉浸在单纯简单而美好的爱情中时，也许已经注定了会有那么一天，像我们的生命会因一帆风顺，而无法承受陡然的打击一样，你的爱情，同样也会有那么一天，因为它的轻，而令你猝不及防，无法承受其变化之重。
所以，有的时候，美好的爱情，也会令人疑惑。你为什么会为一个几乎陌生的男人的赤裸裸的挑逗而动心？你的丈夫又为什么会背着你和别的女人发送暧昧的短信？可见，这已经绝对不是仅仅因为“美好”，就能得到答案了。
我相信你走到今天这一步，取得了这么多的成就，你一定是个冷静理智、会正反两面看问题，也从不盲目相信世界永远美好、人类永远善良的女子，但为什么，独独对爱情，却抱着这么无怨无悔的热情信仰呢？
难道爱情，不是世界的一部分？就算是，也独独它可以违背自然规律，永远地美好下去？
我也喜欢美好的爱情，但我永远警惕这份美好会把一个女人变成简单幼稚的爱情动物，从而让她失去了判断复杂世情，体察矛盾人生的那份宽宏、仁慈和智慧。很多女人，会认为只要抱定道德和传统，就能抱住家庭的完整和幸福，却不知道，这个世界上，有多少道德传统之外的东西，它们也有它们所展露出的美丽和多彩，难道你都可以视而不见，或只当那些并不存在？
如果一味、坚定地批判那些你所无法理解的情感和行为，那也无妨，你有你的单纯可爱和生活价值，如果你和你的爱人永远也碰不到任何的情感停顿、尴尬、麻烦、疑虑，那么你是幸福的，而且肯定是上帝所专门惠顾的。但是假如，我是说假如，你又不幸地，因为看到周遭朋友的情感，因为自己身边莫名的暗示，而产生了不安和矛盾、犹疑与不解时，那多年来随着微风荡漾、总是露出花园美丽一角的美好的爱情，又该怎么伸出它救援的手呢？
美好的爱情，也会令人疑惑（2）
我知道一个女人，和丈夫相爱多年，可以说是美好了一生，可在丈夫去世后，她陷入了无尽的哀怨和痛苦，一直到死，都没有从自我折磨中解脱出来。如果这是美好爱情的代价，那么你会认为这种爱情，是成熟的吗？
AA制婚姻的味道
伊秀：女人留点钱在身边，至少不会一朝被弃身心俱伤。
在婚姻中找到快乐的感觉，是一件不错的事情。我和他的性生活还算和谐，即使生了孩子后，嬉戏中还常会冒出羞涩来。可是，去吃别人的酒席，我与他一起前往，坐在圆形的大桌上，肩并着肩，笑眯眯的。突然的，我脑子里就冒出一句鲁迅的话：“热闹都是别人的，我什么也没有。”
隔壁坐的夫妻，你给我舀汤，我给你夹菜。大家笑他们，他们也无所谓。我不是说我就想像这对夫妻一样，但是我知道，我和他，无论什么时候，都不会这样的。
我们俩都很光鲜，彬彬有礼，对望的眼神，很多时候还是脉脉含情的。对照其他夫妻，好像更懂爱一些，可是不知道为什么，每每看到“相濡以沫”这个词时，我总会情不自禁地把眼睛挪开，心烦意躁——它不属于我。
三年前我生孩子时，他正出国。产房待产时，旁边的孕妇又哭又叫，非要自己的丈夫进来陪着她。我痛得用手紧紧握住铁床的床杆，心里想的是：幸好他这会儿不在我的身边，看不到如此狼狈的样子。
去年夏天，痔疮犯了，我脑子里冒出的第一个念头是收拾行李，赶紧回娘家。
还是去年，他的弟弟做生意出了点儿事，他要给他三万块钱，自己又没有那么多，于是四处找朋友借。我偶然得知了这件事，心想他竟然没有对我露出一丝一毫的口风，而且，在他的脸上，我也没有看出任何烦恼的端倪。
你看，我们的日子就是这样。
在感情的投入上，我相信我没有什么隐藏。我愿意为他做任何事情，就算这三万块钱他向我开口，我也能做到很爽快地给他——当然，前提是借不是给，因为我们都是工薪阶层。
结婚后我和他一直是AA制，因为各自经济的独立，才是爱情的首要前提，不是吗？
我不信自己如果没有工作，没有收入，他还会娶我。女人能独立，男人当然才会考虑。结婚又不是一夜情，总得为未来作打算吧。毕竟，这个时代谁也无法靠牢谁，甚至他自己都不能确定自己是否牢靠，女人留点钱在身边，至少不会一朝被弃身心俱伤。
可是，因为这个独立，我是不是又失去了最宝贵的东西？
就在前天中午，我突然腹疼，如刀绞，如棍碾，我的同事送我去医院，路上说打电话给他，叫他过来，我一把抢下她的手机。当时我自己都没有想到，那么疼的时候，竟还有如此大的力气和果断的决心——我对同事说：“去医院吧，如果问题真的严重了再叫他。”
然后，我又补上一句：“他很忙的。”
其实那个时候，他一点儿也不忙。
夏景：大家都这么独立了，那还要婚姻生活干什么呢？
真的，独立不分男女。而且独立这个词，在经济社会，不仅能表现一个人的生存本领，也越来越能彰显他的个人素质了。“独立的女人”，仅仅这几个字，就够让男人们喝一壶的了，何况是婚后还在闹独立的女人。
我也是女人，深知独立一词对女性的重要性。可是既然大家都这么独立了，那还要婚姻生活干什么呢？
曾看到过一篇文章，是说女人使用自慰器和安全感的。据说自慰器在美国女人中相当普及，几乎和口红一样人手一个。一个女人，网恋了，要去见男友，说“我带上自慰器可以吗”，那男的也不生气，不仅同意，而且要求参观。
你看，一个自慰器，在女性的独立上也能带来实际意义。至少能给女人一个性独立的幻觉，欲的问题解决了，就可以不用猴急猴急地找男人了，反而可以和他们更慎重地交往。
这和AA制的婚姻真有异曲同工之妙啊：因为AA了，经济就独立了，至少不会因为有朝一日被甩而身心俱损，反而更可以和丈夫建设理智和谐的婚姻。
可“亲兄弟，明算账”的夫妻，面对“相濡以沫”这个词时，为何竟会内心隐隐作痛？
婚姻解决的是什么问题？心意相通，相互安慰，共渡难关，同享幸福。这些抽象的东西落实到具体措施上，除了肉体共用外，当然就包括财富的分担。
我并不认为婚姻中的AA制是不可取的，作为一种存在，它肯定有它存在的理由，比方像比尔·盖茨夫妇、克林顿夫妇等，他们都有各自的账户和存款，克林顿打官司入不敷出，希拉里说别指望我会替他还债。世界各地的妇女们看到这里，都觉得煞是解气，纷纷表示，果真只有经济独立，才能带来扬眉吐气啊。
希拉里是出了气，但对伊秀你来说，就凭一份仅仅能顾及到一日三餐的收入，也想达到扬眉吐气的效果？
这多少有点儿像是因为可以自如地高潮，就声明自己高高在上、独立自由的男女吧，如果不是调侃，至少也是讽刺。
成熟男女，一方面需要大彻大悟，不要羁绊；另一方面，却又都想深入人心，相濡以沫。对一个渴望在婚姻中找到快乐的女人来说，独立的意义，决不仅仅停留在AA制上。你可能会说，你舍得投入情感和三万块钱，AA制不过只是一个形式而已，但它会和世间很多形式的东西一样，有时候也会伤害到本质。
如果你总觉得隔着一层的话，那还是动点儿真格的吧，比方替他把那三万元的债还掉。这样一来，你生病的时候，好歹也可以理直气壮地让他看看你脸黄憔悴时的模样——你所担心的，不就是岁月悄然老去，自己既不能一如既往地光鲜妖娆，又不能在他的面前理直气壮吗？
彼此折磨的两颗心（1）
苏打：事情很可笑。
事情很可笑。
昨天晚上我们又吵架了，这已成了半年来的例行公事。吵得很凶，把他的朋友都叫来了。他们劝解说：分居这么多年，好不容易在一起了，为什么还要吵架？我冷笑道，不在一起又怎么吵得起来？
我们是大学同学，结婚十年了。婚后第二年，他有个发展机会，去了上海，我还留在西安，守着一份比较稳定的工作。我喜欢我的工作，也不想背井离乡扔下父母。第五年，他开始威胁我，要是再不去上海，婚姻可能会完蛋。那时我已察觉蛛丝马迹，是他公司的一个小姑娘，苏州人，他们甚至一起到西安来出过差，那晚我请她吃饭喝茶，她神态举止极不自然，却不在乎对他绽放笑容时，柔媚地扭动身子过过眼神。
当时我没有什么好说的，我也正经历着一段办公室恋情。没有未来的设想，只是安慰彼此孤独的心。我不知道我不想去上海是否跟这个事有关，但我心绪不宁，夜深人静的时候，也会认真考虑离婚是不是真的很可怕。
可是最后还是没有离，没有离的原因说起来也很简单：他公司里那个女孩子的父母出面了。他们说着苏州的侬腔软语，先是找到了他，说女儿嫁给他也可以，但女儿毕业于名牌大学，自幼娇生惯养，海外亲戚无数，爱慕者众多，即使最次的一位，虽年纪和他相仿，但也口袋很硬，有钱多多，所以，如果他要继续和女孩保持关系，除了马上离婚，最少得拿出四十万的底金出来，押放于她的父母处。
他傻了眼，不知怎么处理，竟张口撒谎，说自己从未对女孩有过奢侈的打算，说着还把我的电话拨给老两口。那夜我正在外面吃火锅，车吵人杂，终于听清前因后果，还听出了话筒后他无言的恳求和无奈。于是就在瞬间，我决定辞职去上海。
本是想挽救一段危情的，却没想到，两人聚合后，竟是没完没了地争吵，一点点小事也会发作，却谁都不提过去的那段：他和苏州女孩儿，我的办公室恋情。每次吵完心里都很苦，一路走来是如此不易，搞不懂破碎的两颗心为何仍要彼此折磨？
我们现在凑在一起，究竟算什么？我读过书，知道爱情不过只是一种幻象，即使后悔扔了稳定喜欢的工作跑到人生地不熟的上海来，也不会像山野村妇一般寻死觅活，讨要说法。离婚吧，这话已整装待发，只等你一句话，就发射出膛了。
夏景：为了自己去天堂的路上被别人少加点儿塞，我只好坚决地说：不要离婚。
我也读过书，可是既不知道爱情不过是一种幻象，也不知道自己竟还可以做离婚的推助器。看来我们读的学校不太一样，我的老师从不跟我们讲述爱情，他们最多只跟我们说说世界不同了，男女都一样。直到后来我才明白，这件事只是说说而已。男人和女人，显然不是一个世界上的人，两个人，从恋爱到结婚再到婚后种种，必须经历百分之二十的别扭，百分之三十的莫名其妙，百分之四十的隔靴搔痒，百分之十的迟钝麻木。而且，最后接受婚姻的唯一的好办法是，拿它当做打了柔光的镜头，必须去掉我们平时所见的平庸猥琐、一地鸡毛，然后才能看到最理想、最美丽的那一面，让人忍不住看了又看。
你说：“一路走来是如此不易，搞不懂破碎的两颗心为何仍要彼此折磨？”看这段十年的经历，确实不易，除了婚后第二年，他就离开家外，其中还有各自感情的迷乱、被裹挟的命运。可是好在你是知道“如此不易”，我想，这几个字，对他于你，都应该算是十年里最大的客观。
虽然你是这样的善解人意，但从你讲的故事中，我还是发现了两处暗流中的旋涡：一是朋友来劝架，你冷笑说不在一起怎么又能吵得起来？二是他被女孩父母胁迫时，给你拨去了电话。
在你看来，不在一起，虽不会吵架，却得花费精力考虑离婚。这事令你如此的心神不宁，以至后来，当他处于说不明道不清完全可以让你顺手就把婚离掉的处境时，你却突然作出多年来一直没有作出的决定，丢下自己喜欢的工作，离开父母亲人，去他那里。
于是，在这事�