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我听了“五大狼”一席劳神话胜读十年圣贤书，不禁慨叹道：“原来老五也是登峰造极可以自立门户了，真是事隔三日当刮目相看呵。”
我琢磨了一会儿也抖擞着精气神发表了一些歪理邪说，令“鬼子六”和“五大狼”对我不胜景仰，他们异口同声赞美道，原来二哥也是性情中人，真是真人不露相，露相不一样。
我慷慨激昂地对他们说，泡妞也要以人为本，要与时俱进，要打破常规，要开拓进取，要不拘一格，要灵活机动，要千锤百炼，要百折不挠，要惊天动地，要死缠烂打，要纠缠如毒蛇，要执著如怨鬼。我总结了有六套陈规陋俗要坚决予以破除：第一，老牛吃嫩草，一定要坚持吃嫩草，因为嫩草好吃；第二，好马吃回头草，好马不挑食，不管是回头草，还是前头草，都要照吃不误；第三，马吃夜草，马不吃夜草不肥，人不泡美妞不爽；第四，路边的野草一定要采，不采白不采，采了也白采；第五，神农氏尝百草，神仙御百家女，泡妞当然多多益善，只要你身体抗得住；第六，兔子专吃窝边草，你不吃窝边草，你的窝边草就成了别人的嫩草回头草夜草野草百草窝边草，你不采自有别人采，别人采了你白心疼，可别呜乎哀哉。
对于无聊的年轻人来说，泡妞具有着非同凡响的吸引力，我们夸夸其谈地交流着泡妞的心得体会，彼此都受益匪浅。不过，话又说回来，泡妞毕竟是件费钱劳神的体力活，所以“鬼子六”和“五大狼”比我更具得天独厚的优势。尤其是“鬼子六”，出身豪门，家境殷实，估计还具备祖传的泡妞基因。而“五大狼”虽然并不是出身富豪，可也是提前跨越了小康阶段，所以绝对有闲心和闲钱来从事泡妞这项光荣而伟大的事业。我是属于拉杆子造反的那种类型，凭什么他们有车有房有妞泡，而我就得金鸡独立，所以我要坚决地向不公平的命运进行挑战。没有条件泡妞，创造条件也要泡妞，毕竟我也是有车（自行车）有房（租的）族，当然在泡妞方面不能甘居人下了，唯有奋勇当先争先恐后前赴后继创造奇迹了。
第一部分追悔莫及
突然，一个穿红裙子的女孩出现在楼门口。阿莲袅娜摇曳着身姿从楼梯上走了下来，她一边走一边向着住宅小区的大门口挥舞着纤纤手臂，脸上闪烁着妩媚的浪笑。我转头看过去，原来是一个高大生猛的男生正站在那里招蜂引蝶呢。
我回过头再看“鬼子六”和“五大狼”，他们早已经是哈喇子飞流直下三千尺了。我对“鬼子六”和“五大狼”说道：“小蹄子看来有主了，你们是狗咬尿泡空欢喜一场了。”
“鬼子六”根本就没理我的茬儿，就听见他嘴里咕哝着：“真够味儿，正点！”
“五大狼”也是啧啧赞叹道：“这不正是老六喜欢的那种吗，大屁股，小细腰，白皮肤，泰山胸，芙蓉面，真他妈的性感。”
“鬼子六”不停地咽着口水说：“一朵鲜花插在了牛粪上，真他妈的可惜。”
阿莲和那个男生勾肩搭背地走在大街上，“鬼子六”开着车子尾随其后。我和“五大狼”详细讨论着泡妞的计划，可惜徒劳无功，没有个妥善的结果。
“鬼子六”不耐烦地说：“你们别嚷嚷了，车到山前必有路。”
我的内心一浪接一浪地难过，阿莲这么性感的尤物怎么就成了别人的盘中餐了呢。如果她自己不当心再成了那个男生的牺牲品，我不就更得悔恨交加了吗。我现在的心情就像乌鸦叼了一块肉却一不留神掉狐狸嘴里了。
眼看着那个高大生猛的男生带着阿莲走进了一家肯德基店，“鬼子六”把车子停在肯德基店前面的停车场上，我就忐忑不安地对他们说：“你们进去吧，我就别去了，让阿莲看见我挺尴尬的。”
“鬼子六”揶揄我说：“你丫就是窝囊！打雁还让雁给飞了。”
我没好气地说道：“就你丫行，早晚让雁把眼睛给鹐了。”
我目不转睛地盯着肯德基店的门口看着，进进出出的红男绿女勾起了我美好的回忆。记得三个月前的一天下午，我第一次带阿莲出来约会，就是在这家肯德基店里。我们深情地相互望着，好像有种初恋般的感觉，我不经意地拉着她的纤纤手臂，她光滑的皮肤不小心电了我一下，毕竟我已经好久没有和女人驰骋席梦思了，当时好想和阿莲翻云覆雨。
过了20分钟38秒，我看见“五大狼”把“鬼子六”从肯德基店里搀了出来。我定睛一看，“鬼子六”长了两只熊猫眼，显然是被人暴打了一顿。我心里想，不用问，肯定是惹是生非了。
“鬼子六”一坐到驾驶位上就骂骂咧咧地埋怨“五大狼”说：“你丫真不够意思，关键时刻让我一个人冲锋陷阵，我还以为你丫临危不惧呢，可是当危险来临的关键时刻，你丫溜得比泥鳅还快。”
“五大狼”嬉皮笑脸地说：“你没看见那家伙的胳膊比你的大腿还粗吗，你敢惹他，不是自己找死吗。要不是阿莲把他拉开，明年的今日也许就是你的祭日。我看我们仨一起上也未必是他的对手，我看还是赶紧让‘三叉戟’过来吧，只有他才能为你报仇雪恨。”
我赶紧明知故问：“怎么了，是谁把‘鬼子六’打成这样？”
“五大狼”仍然嬉皮笑脸地说：“那还用问，阿莲的男朋友呗。谁让他自不量力去招惹他，不是找死吗？”
“鬼子六”气呼呼地说：“我不是以为你能帮我吗，你不是总说你是武松的后代吗，怎么武松的基因在你身上一点也体现不出来了。”
“五大狼”尴尬地说道：“基因突变，基因突变，我现在是赶不上老祖宗了。”
“鬼子六”急赤白脸地骂道：“那你还不赶紧叫‘三叉戟’过来帮我收拾那个家伙。”
“五大狼”掏出手机拨打着：“喂，是三哥吗，‘鬼子六’让人给打了，你快过来吧，我们都不是他的对手，我们在惠新西街的肯德基店门口等你。”
“五大狼”合上手机说：“‘三叉戟’马上就赶过来。”
“鬼子六”哼唧了两声说：“你们看着那小子，别让他给跑了。”
我笑着说：“你放心吧，丫现在肯定和阿莲聊得正欢呢。”
接下来“五大狼”滔滔不绝眉飞色舞地跟我讲了“鬼子六”刚才的狗熊事迹，他挥舞着瘦小枯干的手臂表情夸张地说道：“‘鬼子六’还真能逞能，那个大块头刚买了吃的从他的身旁走过，他螳臂当车地用脚绊了那个家伙一下，大块头一个没留神，竟然跌了个狗啃屎，一盘子的食品都扣在了阿莲的头上，奶油冰激凌，芙蓉香菇汤，还有脆皮炸鸡腿。我回头一看差点没把我乐死，阿莲头顶着一个汤碗，满脸都是奶油冰激凌，嘴里还叼着一块脆皮炸鸡腿。‘鬼子六’还张牙舞爪地说，你帅，你帅，我看你是衰神二代。大块头顿时恼羞成怒，回头对‘鬼子六’怒吼，你丫找死呢。‘鬼子六’还不知死活地说，我找你呢。大块头二话没说，上来就给‘鬼子六’左边一个勾拳右边一个直拳，我本来还想奋起还击呢，我一看大块头那两个油锤一样的拳头，我想我还是溜之乎也吧。要不是阿莲这时候喊了一声，你们别打了，‘鬼子六’恐怕就得直接送医院太平间了。”
“鬼子六”没好气地说：“你们他妈的都不是哥们儿，看着我被人打成这样了，还他妈的拿我说笑话。‘三叉戟’怎么还不过来，看来只有三哥能替我出这口恶气了，你们这两个松包蛋，废物点心，真让我伤心难过追悔莫及。”
第一部分项羽转世
“三叉戟”大号叫郭山峰，我一直怀疑他是项羽转世。他在大学时代是有名的第一猛男，有着力拔山兮气盖世的威猛，他还是我们系里绝无仅有的投篮手，因为他的存在我们自动控制系竟然蝉联四届大学生篮球赛冠军。
“三叉戟”也是一个情场高手，狂蜂浪蝶般蜂拥而至的美女逐渐把他培养成为好色一代男，好好的一个单纯少年就这样被情色谋害。先是一位学姐带他去校园附近的宾馆开房间，后来他就满校园地暴追美眉，惨遭他的黑手荼毒的纯情少女车载斗量多如狗毛，甚至有两位靓妞为了他争风吃醋而大打出手，搞得他的三魂六魄一度七零八落。
记得大三下学期的一个下午，“鬼子六”在学校附近的一个西瓜摊上买了一个15斤重的大西瓜，结果在校园里的一个商店里一称只有11斤，恼羞成怒的“鬼子六”立即拉上“三叉戟”去找那个西瓜商贩理论。那个小贩死不认帐，还骂骂咧咧地要拿西瓜刀要砍“鬼子六”和“三叉戟”。“三叉戟”一脚就把那个小贩踹倒在西瓜堆里，小贩爬起来抡着西瓜刀就要和“三叉戟”玩命，“三叉戟”抓住他拿刀的手臂，手一扬就又把他扔到西瓜堆里。这时，周围聚过来四五个小贩围攻“三叉戟”和“鬼子六”，“鬼子六”吓得抱头鼠窜，可是转眼间就看见那四五个小贩都让“三叉戟”给扔在西瓜堆里了。“鬼子六”看见“三叉戟”打赢了就又跑了回来，他从地上抱起一个大西瓜嘴不饶人地说，让你们他妈的再缺斤短两，看老子不废了你们。
当“鬼子六”回到寝室后和我们眉飞色舞地讲起这段精彩的片段时，我们都吃着他们缴获的西瓜目瞪口呆地看着“三叉戟”，仿佛哥伦布发现新大陆一样震惊，就像王八看见绿豆一样新鲜。
“三叉戟”凭着他的高大威猛成了我们寝室的反恐精英，无数次地救“鬼子六”和“五大狼”于水深火热之中，因为“鬼子六”和“五大狼”色胆包天惹是生非谁的马子都敢泡，经常被人当成是第三者而满校园地追杀。如果不是“三叉戟”总是能在千钧一发的时刻横空出现，“鬼子六”和“五大狼”恐怕早就投胎转世去了。
“三叉戟”开着一辆二手韩国大宇车风风火火地赶了过来，“鬼子六”立即跳下车去拉住他的手好像终于遇见娘家人似地说道：“同志，你可来了！”
“三叉戟”使劲攥着“鬼子六”的手说：“你丫才是同志呢，我只对美女感兴趣。”
我和“五大狼”热情洋溢地走过去，我对“鬼子六”埋怨说：“你怎么哪壶不开偏提哪壶呢，老三，多年不见，别来无恙。”
“三叉戟”伸出如来佛一样的大手握着我的手说：“二哥怎么日渐消瘦了，是不是被酒色掏空了身体，我劝你也该悠着点了，色子头上一把刀，身体可是自己干革命的本钱。”
我皱眉撇嘴呲牙说道：“你丫就知道说我，你自己怎么就不知道检点呢。”
“三叉戟”哈哈大笑着说道：“我身体好，如果不定期发泄发泄，天理不容。”
“五大狼”露出一副猥猥琐琐的样子说：“英雄有用武之地了，刚才一个家伙把‘鬼子六’给打了，我们正等你来收拾他呢。”
“三叉戟”讥笑不屑地说道：“你们三个人怎么对付不了一个人，真是一群窝囊废。”
“五大狼”讪讪地说道：“你不知道，那个家伙也是个大块头，快赶上你壮了，我们三个根本就不是对手，现在全靠你给我们出气了。”
第一部分我跟你们走
我们四个人躲在车里伺机而动，静等的时候“三叉戟”和我们讲了他最近的艳遇。半年前“三叉戟”去一家外企面试，技术考核一路闯关一路绿灯，可是最后和洋鬼子总经理面试的时候卡壳了：洋鬼子一句中国话也不会说，他也是一句也听不懂洋鬼子的英文。洋鬼子非常惋惜地把他拒之门外。翻译告诉“三叉戟”，如果他在三个月之内能够迅速提升英语达到交流无障碍，他还可以过来重新面试，洋鬼子非常欣赏他的技术水平。“三叉戟”顿时悔恨自己当初为什么不发愤图强苦学英语，那份工作的薪水可是一个月八千多啊！
“三叉戟”立即到二十一世纪英语培训基地去报名学习英语口语。给他们上口语课的老师是一个在中央民族大学留学的美国留学生，“三叉戟”一看见美国女孩性感挺拔的丰胸顿时血脉贲张。美国女孩的名字非常烂俗，叫做玛丽。玛丽不怎么会讲中文，看见“三叉戟”这个威猛的中国猛男，她那寂寞的芳心马上来了性趣，醉翁之意不在酒地邀请“三叉戟”做她的导游去颐和园游玩，晚上顺理成章地带着“三叉戟”去了她的留学生公寓。这下“三叉戟”算是长了见识了，美国女孩层出不穷的花样一次又一次地把他推向癫狂，美国女孩一波赛一波的浪叫引起留学生公寓楼的轻微震动，许多以为发生地震的留学生们惊慌失措慌不择路地跑到公寓外面，才发现那半夜尖叫依然我行我素地一浪推一浪地浪打浪呢。
从此“三叉戟”的英语水平突飞猛进地提高。三个月后他踌躇满志地去那家外企公司面试，结果那家公司已经招到了一位技术和英语俱佳的人才，“三叉戟”连二次面试的机会都没得到。他只好悻悻然骂咧咧怒冲冲地离开了那家公司，最后还回头咒骂了一句英语“三字经”：SON OF BITCH！
大块头亲昵地搂着阿莲的肩膀从肯德基店里走了出来。我看见阿莲乖乖柔顺的模样就气不打一处来，阿莲的肩膀本来是我的殖民地，可是现在竟然被那个可恶的蠢货霸占着，我怎么能不气愤填膺！恨不得自己立即变成拳王阿里，好冲上去劈头盖脸把那个家伙五马分尸碎尸万段。
他们上了一辆出租车，“鬼子六”开着车子悄悄地尾随其后。眼看着出租车在四环路边停了下来，大块头领着阿莲走进一家中档的宾馆，我的心脏忽悠一下子狂跳起来，感觉都快把动脉血喷光了。难道阿莲早就处女阵地失陷了，那我可真成窝囊废了。
大块头轻车熟路地开了房间领着阿莲乘着电梯上楼去了。我让他们坐在车里等我，然后装作焦急的样子走到宾馆服务台前问：“刚才那两个人住哪个房间？”
服务员警觉地看着我，问：“你找他们干什么？”
我灵机一动说：“他们刚才掉了钱包，我一直追到这里。看见他们进了你们宾馆，我想把钱包还给他们。”
我掏出自己的钱包装模作样地晃了晃，显然服务员将信将疑。
服务员说：“我打电话让他们下来取吧。”
我赶紧说：“还是我当面交给他们吧。现在这社会，你总不能让我白当雷锋吧，我得跟他们要点好处，钱包里有很多卡，没准有多少钱呢。”
服务员不耐烦地说：“他们住406，你自己去吧。”
我回到车里叫上那帮哥们儿，然后流星赶月般地奔上楼去。服务员诧异地看着我们，我呲牙咧嘴地笑着说：“那女的是我老婆。”
406房间反锁着，我�