那王熙凤是什麼样的女人？
我要真得嫁给贾赦，还有命在麼？
后来在某一个夜深人静的时候，贾赦拉著我到一个偏僻的角落，对我动手动脚：「鸳鸯小心肝，老爷第一眼看到妳，就下定决心，一定要讨妳作小。」
谁想作小呢？
女人总是很容易明白女人的心思，不论几岁，或者身份地位如何，能成为当家夫人，谁也不愿做个侧室小妾。
贾赦妻妾成群，这大老爷本就好色，贪多嚼不烂，还有几个通房丫头，大家也都心知肚明。
那天他来到老祖宗这儿，死活要讨我当小妾，冷冷地说：「别以为妳有老祖宗撑腰，可以当宝玉的填房，到头来，妳还是逃不出我的手掌心！」
对於这样的威吓，我拿了把利剪藏在身上，当著老太太的面揭露贾赦曾想对我不规矩的往事，发誓道：「我这一辈子，别说是宝玉，就是宝金、宝天王、宝皇帝，横竖不嫁人就完了，就是老太太逼著我，一刀子抹死了，也不能从命！」临了剪下一綹头髮，表示誓死不从、谁也不嫁，好不容易打发了人，也让老祖宗明白了我的心事。
女人终归是女人，女人总是不太明白男人的；只有女人能瞭解女人，比如宝釵表小姐对宝少爷的心意，或是黛玉那般伤心而逝的痛楚，男人永远不会懂得他搂在怀裡的女人在想些什麼，然而他的妻妾一定晓得，情之凄切，爱之悲苦。
老祖宗曾私下对我说：「鸳鸯啊，妳这辈子要风光出嫁是不成了，倘若给宝玉作妾，不管是黛玉还是宝釵，都能容得下妳啊。」
「可少爷并不喜欢我……」
「只要收了房，有了身份，还管什麼喜欢不喜欢？」
当时我是明白老太太想些什麼的，然而宝少爷却出家了，为了那桩受骗的婚事，也为了他心爱的女子已经死去，他已经什麼都不在乎了。
那我还能奢求什麼？
更糟糕的是，老祖宗忽然去了，她走了之后，我连奢望也是多餘的了。
大老爷有多大的势力，是贾府的人都清楚，而我不过是荣国府的一个丫环，父母在南京为贾家看房子，哥哥是贾母房里的买办，嫂子是贾母房里管浆洗的头儿，没了老祖宗，大家伙儿都没了出路。
想让我们一家饿死，比碾死一只蚂蚁更容易，没了老夫人，贾老爷只要让别人猜到心思，干什麼都很容易。
曾听说过关於东府裡小蓉大奶奶的一些传闻，听说她是老北静王爷在外面生的。如果她托生在王妃的肚子裡，怎麼会嫁给那个喜欢男人多些的贾蓉呢？
可是不管怎麼说，小蓉大奶奶还是个主子，就算傍上了老祖宗，就算长得不难看，我仍然是个奴婢。
有时也不免想著：要是我不是生在荣国府，也许会更幸运，当个小家碧玉，再不济变成个五大三粗的丑女，也比长成个俏丫环有福气。
可惜我不是，我只是个婢女，老爷成天想著让我当姨太太，所以这样平凡的梦，也只是夜阑人静时的嘆息罢了。
儘管出身低贱，我并不自卑，面对荣国府大老爷贾赦的逼婚，我寧死也要捍卫自己的尊严。
大老爷对我威胁利诱不成，就让邢夫人亲自出马，许了些银钱好处，甚至说：「妳过来以后就是姨娘，如果生个一男半女，就与我比肩了。」
邢夫人没有子嗣，我知道，但她说什么也是白说，只记得赵姨娘那苦涩的眼，只能回想起小蓉大奶奶哀思的神情，我低了头，不发一言。
邢夫人又找了几个人劝我，但我仍是不语，也没有收下那些首饰衣裳。
这几年帮老祖宗办差，什麼样的金银宝贝没见过？
在这荣国府多年，又有什麼样的事情没经歷过？
而邢夫人呢？
她应当非常痛苦，毕竟是丈夫要纳妾啊，但她却可以不择手段助紂为虐，还不惜一切代价，人前人后为她的丈夫说情，这还有没有羞耻之心？
我没有说话，对事情的发展心裡有数，便躲到大观园裡头去，邢夫人、贾赦就找了哥哥、嫂子出来劝我，嫂嫂找到大观园内，结果被我一顿痛骂。
我是鸳鸯啊，这种水鸟生来是一夫一妻制，而且互相忠诚，生死不相离。既然找不著我的另一半，死了又有什麼可怕呢？
那天看见几个姨娘，她们不明白我不肯做姨太太的挣扎和反抗。
袭人去作了小，三小姐探春远嫁边疆，晴雯和司棋早都走了，妻妾们人还在，心却也都死了，在荣国府裡，谁又能明白我？
我自知逃不出贾赦的玩弄，与其任人宰割，除了悬梁自尽，我已有死无生。
或许，一切都是命，有才有貌，终逃不过各方算计，也离自由越来越远。
只一声冷彻心底的笑，这一生走了这麼一遭，已是没得评说了。
还记得那天，那些金枝玉叶也似的人们，在园子裡吟诗作对，而那些悲苦的人们，也在这梦一般的地方，看人世浮沉，看情爱破灭，看繁华落尽，直到看破了一切尘俗，看透了人与人之间的阴谋利用，也看尽了悲欢离合，看清了一切都是一场又一场的劫难。
而我，即使心如金坚，却只是一隻孤独的鸳鸯，是这天地飘盪的一缕孤魂，从来也觅不得伴侣……
（完）
临秋，浣碧（上）
很喜欢穿绿色的衣裙，只因我天生肤色白皙，还有个相得亦彰的名字，浣碧。
我在碧波水清的小镇出生，江南夏末秋初的景色极美，父亲是私塾裡的教书先生，说是喜欢镇上朱泥烧的一把陶壶，没有银两买得起那贡给朝廷的名品，便眼巴巴瞧著那幽幽碧色的壶上了进京的路，正巧娘刚生下我，听他嘴裡喃喃不捨地叨唸著，便为我取了这样一个名字。
京城那麼远，或许是水边那有如绿漆剥落惨淡的色调，我听了母亲说起这个名字的缘由，总是会想起那麼遥远的地方，想起河畔柳青碎碎扬扬的柔软，想起那悠然的一生，想起那个我从来也等不到的人。
他上京应考的时候，爹娘也正在收拾行李，準备到更南方的祖母家去，过家人久久一次团圆的中秋。
丫鬟早早备来了纸笔，因为我要给他留下一封书信，留给他一丝夏末最后的柳絮。
他叫秋临，是爹爹的门生，我却调皮得喜欢倒著唸他的名字，喊他临秋，他生於秋天，又姓了秋，我却是生於残夏将尽之时，他说我的闺名象徵永不消逝的夏日，也只有这样的快乐，这样绿意盎然的季节，纔是与我相得益彰的色彩。
临秋很用功，是镇上有名的秀才，家裡却很穷，爹说他有豪情壮志，由不得我留心，也容不得我让家门丢丑，除非他考上了，不然绝不让他娶我。
但我不明白他的心。
他想写策论，想写治国平天下的条陈，想与第一等人谈大事，我不明白这样的雄心，也不知道他何以如此讨厌各试都要考的八股文，我告诉他，只有把朱夫子（朱熹）的著述熟稔了，纔有可能得著乡试第一，他却笑我，说我不懂得胸怀天下的男儿气，女子无才便是德嘛，我这麼回他一句，他还是笑话我。
爹爹也说，普天之下，八股取士是正途，只有将古训牢记，纔能当大官，那日听见临秋反驳阿爹，说他要紓己论，不写八股窠臼，爹爹似乎很高兴，还说临秋必然可以考上贡生，说不定能一举成为进士。
我问过ㄚ鬟屏儿，男人那麼热衷考试，是不是因为当官就能得著想要的一切，屏儿没读过书，说她不知念这麼多书的目的，只告诉我，当官就可以发财，就可以脱离贫穷的生活，可惜像她这样的奴婢出身，又不是男子，一辈子也没有办法藉著考试翻身，所以在这样的世上，女人活得辛苦，身为贱籍的屏儿活得更苦啊！
男人的心，或者说他们想出人头地的心，我并不瞭解，只知道，临秋一心要当官，而且是当个好官，我虽不晓得当官除了有钱有权之外到底还能有什麼好处，但他说过，爹娘希望他有了功名，纔配得上我们这样的书香世家。
我让灵巧的贴身丫鬟将书信送到他的住处，又怕等不到他的回函，便决定先踏上远去的路，也不为他送行。
想要离去的人，又怎麼留得住心呢？
街头巷尾沸沸扬扬的传言，他中了进士，天子殿试之中，他是最受瞩目的人物。
进士，这两个字未免太过沉重。
我料想那信已经收到，他也该明白我传递的讯息，今晚是最后一次见面，我迟迟徘徊在门口，想让他有足够的时间告诉我答案。
我等，任那秋雨滴流落下的声音，穿肠而过。
临秋，浣碧（中）
这样的秋，充满了愁绪，而我只堪堪望著凝定的露水，等他的回覆，从夜晚到天明，却迟迟没有音信。
他上京之后久久没有联络，从童试、乡试之后我写了那封信，到第二年孟春他会试通过、春闈贡士会元（会试第一名），又加进士及第，大概过了半年餘，我纔见到城头皇榜上的名单，原来他竟得了一甲探花，终不枉寒窗十年苦读，而我也真心为他欢喜不已。
在鞭炮声中，临秋骑著骏马，身披宫锦，意气风发地从京师回到小镇上，沿路百姓对著他欢呼，姑娘们瞧著他洒花，那月白色的锦袍，穿在他身上真是耀眼，我远远看著他，心头一阵酸楚。
我知道那是他应得的荣耀，可为何他脸上却充满了愁苦？
一年了，整整三百多个日子，从一个早秋等到另一个晚秋，思念并不是件简单的事。
而且这样的思念，终究得不著回应。
我时常去他新盖的府邸外头偷偷瞧著，为了见他一面，我还穿著自己最美的衣裳，可他似乎没有在乎过我，临秋总是一脸忧愁的模样，视若无睹地从面前走开，似乎想著我从不明白的心事。
听说朝廷要派他前往北方的边镇，对抗入侵日深的韃靼人，只见他府中小廝忙得不可开交，在秋末準备动身履新，往我家相反的方向，马车载满了他的旧书和家当。
我看著他骑在马上的丰姿，想著：也许他会偶尔回望。
或者，他会留给我怀念的一瞥？
我不由得跟在后头，依依不捨地看著他，却在他的背后听著各种奇奇怪怪的流言诽语。
听说他最爱的人葬身火窟，他心已倦了，明知此去凶多吉少，却主动上奏折请缨，也在半月内走马上任，堂堂探花郎却没有如花美眷，没有欢宴喜庆，只是去边关求死。
多麼奇怪，是讹传还是臆测呢？
哪有人会这样傻傻的，好好的京官不做，好好的州郡正四品知府不做，却偏偏要去对抗扰边的蛮夷？
他心裡真的有那麼一个我所不认识的女人？
她美麼？
是哪家的小姐？
青梅竹马多年，不曾见他瞧过别的女子一眼，难道在我穿上绿衣和轻罗之后，仍然比不上她吗？
那人不是我，多麼难堪的事实，多麼无奈的结果！
我多麼希望自己就此死掉，变成人们口中传说的那个女子，在大火裡悲惨葬生。
可是那毕竟不是我的故事，而是另一个让他魂牵梦縈的女子，不是我，而是他心中真正所爱。
那我又算是什麼呢？
也许一开始我就错了，这个男人本就是武夫的命，看不见我一身云锦罗的艳色，也瞧不起我眼中瀰漫氤氳的情意，他喜欢别人，见他那身縞素的衣杉，又发现他腰间那条簑麻做的腰带，他甚至在剑柄上绑著一丝白綾，怀念那无名的女子。
我不喜白色，爱碧海青天，爱奇石翡翠，爱那透著墨色的玉，还嚮往一见那父亲为女儿取名的浣碧陶壶，绿意多美，白素可厌！可憎！可恨！
但我还是心疼他眉目中悲戚的哀色。
如果能让他重展欢顏，让我见到临秋那睽违已久的笑容，或者只要他不再如此伤感鬱结，我什麼都愿意做到。
该是如此，情爱本就是牺牲和付出，我不知道他爱了谁，也许突然间不想在乎了，只是痛，心中痛得彻骨。
我看著他孤寂回望的侧脸，看著他朝城门走去，想不出该如何留下他，或者该如何让他解忧。
我本想向前追赶那渐渐远去的身影，脚却彷彿钉在了地上，一步也挪移不得。
让他走吧，也许他离开了，也能够获得解放。
剎那间，我恍若看见他在边关持剑杀敌，没想到那文弱的身子骨，穿上盔甲也有一番气概，他挥出那把长剑，将韃靼人的前锋逼退，我听到他喉咙裡发出困顿的闷哼，有把刀招呼在他背上，鲜血奔流出来，那声音是痛极了纔会发出的忍无可忍。
人生若只如初见，我不会让他爱上那无名女子，也不会允他去京师应考，只会让他留在我身边，当个穷酸秀才，然后一辈子和他在一起。
我曾不只一次地想：若我是那个女子，拿生命去换他的心又如何？
还有什麼捨不得的呢？
可在他心裡的是别人，在他眼底那沧桑悲慟的情感下，他爱的人儿已经死去，他的心也跟著死去，而我只能忆起他曾经流转的眸光，还有那柔和动人的神情。
至於我去岁写的那封书信，对他来说根本不重要，我的心思如何，我的哀怨如何，於他都一无所感。
可能他看了，就随手扔了；可能他读了，却不愿给我回答。
我不知道该去哪儿，迷迷糊糊却走回了家门，回到熟悉的庭院，回到古朴幽静的老宅内，在那裡还有牵掛我的家人，至於他，那个从不将我放在心上的人，还是忘了他吧。
我听见有人叫唤，回头一瞧，说话的是贴身丫鬟屏儿，她欢快地对著我讲，说娘亲从市集帮我买了一块绿罗裙，可以穿给老祖宗看，奶奶也喜欢我穿碧色的衣裳。
我被丫鬟推搡著到了房内，她让我套上那看来相当熟悉的服色，我应该穿过这件新衣，不知为何，我还记得，一年前我曾穿著同样的衣裳，在灯下以蝇头小楷修书给临秋。
但，为何屏儿说这绿罗裙是娘新买的呢？
爹娘忙著收拾行李，说是要去祖母家裡过秋节，我不解地看著他们，不是早就去过了？
为何今天又说要动身？
丫鬟笑我糊涂：爹爹久未归乡，每逢中秋倍思亲，当然要回老家一趟啊。
推开房门，望著案上放著未乾的纸笔，还有纸上写了一半的内容，我不禁有些发愣。
那不是我去年给临秋写的信吗？
我拿起信，不由得按照记忆中的说法，将这封信继续完成。
这信写过了又如何？
他不是早去了边关？
他心裡还有别的女子，那人与他纠缠著的红线，不是我这样缘浅的人可以剪断的。
但我心中理不清的情呢？
可我还是不由自主地写著，不由自主地交给了丫鬟，吩咐她送到他家裡去。
晚上，我想著他，在床上竟夜不能成眠，想著他会不会回应我的真情，想著他能不能和我相守一世，想著他要前往京师离我远去。
小轩窗外，凉风习习，月色明净，我盼他能逃脱命运的安排，盼他能如愿以偿，就算他会喜欢别人，我也不想在乎了。
一阵狂风袭来，我失手打翻了桌上的油灯，那灯倒在我放在一旁熨好的、崭新的绿罗裙上，熊熊大火立时燃起，我惊慌地拿手边的东西扑拍著火苗，不料那火却引燃一边的衣物和被褥，浓烟呛得我直咳嗽。
我还没将这衣裳穿给他看过！
这是我要为他送行时穿的啊！
院子响起嘈杂声音，走水了！我痛苦地呛咳著，在大火中想要抢救那被烧燬的碧色衣群，隐约听到有人唤了我的名字，在远处痛苦地嘶声吶喊。
这时我纔想起那些奇怪的传言。
听说他最爱的女子葬身火海，他自请去边关抗敌，明知此去凶多吉少，却硬是要去，是去求死。
但我已经想不起来，那灼热燃烧的是我的身，还是我的心，亦或是我胸口对於他的不捨和痛苦。
我想对他说，我会等他，等他上京考了会试，等他成为进士，等他回来接我，可是这些话语已经说不出口，在意识朦朧中，我已倒在地上，浓烟和火势包围了我，而我即将永眠。
临秋，浣碧（下）
终於，又到了暮秋，边关已开始飘起薄薄的霜雪，僵持的战事仍旧进行著。
犹记得，那江南小镇上杨柳依旧，碧水悠长，