暂且相信她吧，所谓“宁可信其有，不可信其无”便是这个道理。林倩还对我说过，新中国的男女比例严重失调，男多女少，女人资源严重不足，结果导致无数男人被迫变态，严重的威胁着女同胞们的人身安全，尤其是现在，二十世纪末期与二十一世纪初期，每一百个女婴出生就有一百二十个男婴出生，这样下去，四个五年计划后全国就有超过半亿的男人被迫打光棍了，也就是说，再过二十年我们重相会的时候就不是荡起小船儿南风轻轻吹而是单身男人遍地飞了。我听后得意地大笑说，林倩这下可好了，你就不用整天发愁嫁不出去了，实在不行的话，你到2020年再结婚也不迟嘛，那时满大街都是男人，你随便扭一个回家就是了，还任劳任怨给你洗衣做饭。她快人快语给我一个反驳说，到2020年，我靠，不得憋死我啊，哪怕是嫁给一个差的，外加一张菠萝脸蛋的男人，我也得早点享受幸福啊，我可不想做老处女。
“避孕套！我在避孕套里。”带你去沙漠这个小瘪三又发来了一个红红的嘴唇。“我要亲你！”他还真的就是猪八戒的风格，一点不假。
我立马回了过去：“什么？你真垃圾！别惹我，本姑娘心情不好。你怎么会住在那个地方？”
这回我想，按照林倩的“歪曲理论”，他应该是正常的男人了吧，因为他太粗俗了，一说话便是活在避孕套里，恶心死我了。
“是啊，避孕套，怎么了，你不相信？你不知道了吧？哈哈！”他还发了个哈哈大笑的表情。显然，他得意极了。
既然他这么放肆，我也放肆起来，反正是虚拟的网络，谁怕谁啊。“去你妈，少招惹我，刚刚分手，正烦着呢！我是个女孩，怎么会知道这么垃圾的东西的啊，我不知道！你在我面前得意有什么用啊？”
于是他就告诉我了，傻瓜，你想想，避孕套有什么用呀？避孕套就是“包头”啊！我在内蒙古的包头啊。
“你个大青蛙！”我发了过去，跟随这句话的，是一把闪闪发亮且流着鲜血的三角钢刀。
他回了：“我青蛙？我帅的很！不是我吹牛，我可以在三下五除二之际把你泡了！信不信？”
“你就吹吧，多少帅哥败在我的石榴裙下，就凭你？哈哈……赶紧到厕所撒包尿照照自己的样子吧。你回家泡方便面去吧。”我也放肆起来，并还以一个哈哈大笑的跳动的表情。
林倩说得对，心情不好时，就应该放肆一点，想说什么就说什么，哪怕天打雷劈都一样。适合我放肆的绝好地方，莫过于网吧了。
“看你就不是什么美女，听你说话就知道，美女不会这么粗鲁的，美女说话都是小心翼翼的。你有种的话发一张你的照片来看看，敢吗？就一张。我敢打赌你是恐龙。”
发就发呗，谁怕谁啊。说完，我快速在网上搜寻美女图库，随便拉了一张纯情美少女的照片轻松发了过去，然后静静的等待着他的回复。我就不相信他那样的青蛙有什么能耐，指定被我摆平。想占我的便宜？嘁，没门。
他回话了，说他的键盘都湿了。
第一章 曾经藏在你深厚的怀里（4）
“什么？键盘湿了？”我问。
“是啊，真的，湿了。”他告诉我说，你实在太漂亮了，我看了都流口水了。估计他尿床吧，要不怎么可能见张美女的照片就馋得这样呢？
我说：“你怎么可以见了美女的照片就随地小便呢，叫我怎么和你聊下去呀，恶心死我了，如果真的给你一张本姑娘的照片，那你不得在电脑旁边……啊。”林倩说的还真是有道理，估计网友“带你去沙漠”他就是属于被迫变态的那一类男人。
“我知道这不是你的照片，难道你比这还要漂亮吗……还聊么？我的天使，我的绝世大美女。”他问。
我说，聊就聊，谁怕谁。反正你被困在避孕套里，我在上海，你又找不到我，哈哈。用避孕套来形容包头，我算是被他逗乐了，眉开眼笑。
“你真的是美女吗？照片上的人真的是你吗？天底下怎么会有这么放肆这么低俗的美女呢？你是不是骗我的呀？”他问。他给放肆两个字加了个大大的双引号，着重提示以表玩笑。
我说：“我当然是美女了……你说天底下什么样的人没有呀？昨天还说爱我，今天就和我分手了，这样的人不也有的是吗？都恋爱两三年了。林子大了，什么鸟都有。”
他说：“不会吧，这么漂亮的女孩都不要，我看他是不知好歹了，你就当他是白痴当他是傻逼吧，你用不着在乎他的，他不配。”然后他又说，他不要你我要你，虽然现在是远了一点，但我可以为了你到上海去拼搏，哈哈。
我说：“……他其实还是很好的，只是我不知道他为什么会突然离开我，或许是我不合他口味吧，反正我很在乎他，非常非常的在乎。我想他有离开我的理由，还是体谅他吧。”
他说：“你真是天使，你太天真了，你太可爱了，你太痴情了，我今天不想给你灌输什么败坏的思想，但是有句话还是想告诉你，实话跟你说吧，你根本就不懂得男人心里想的是什么东西，男人想的更多的是性，而不是爱，两三年了，只有纯粹的恋爱而没有性，男人肯定会受不了的。”他用了一个对比，要我想得开一点：“男人就是野兽，因性而爱；女人就是天使，因爱而性。”
随后他把照片殷勤供上，任凭女流氓林倩再怎么用肆虐的目光折磨他都无所谓，他的照片一动不动地被定格在显示器中间。估计这一回，寂寞的林倩已经意淫了好几百遍。
林倩说：“靠，这么帅！我喜欢！介绍给我吧！”她一连三个感叹号，可见她的兴奋程度。
看着他阳光灿烂帅气十足的脸，想象着他在的那座朴实的陌生的城市，就问起他关于“避孕套”城市的情况来。他的回答是：包头绿化很好，路很宽，车很少，消费很低。最主要的是小肥羊很好吃，还便宜。冰糖葫芦特好吃，各种各样的，那么大一串才一块钱。夏天没蚊子，而且屋里特凉快。我觉得包头是个很好的地方，除了沙尘暴。
下了网，我不停咀嚼网友“带你去沙漠”的那句并不是没有道理的话：男人就是野兽，因性而爱；女人就是天使，因爱而性。
也许这就是刘威风草草离开我的原因吧。恋爱三年了，除了打打KISS和拥抱之外，我确实没有让刘威风尝到什么甜头，最多让他摸到胸部就不错了，至于下半身，他梦都别梦。男人本色，估计他很痛苦。
想着，想着，一个很有创意的念头在我刷牙的时候突然跳了出来：去复旦大学找刘威风，给他我的处女之身，逼他对我负责。我是爱他的，为了他我愿意这么做。那一夜，我做了个好梦，梦见我与刘威风又和好了。
4
为了寻回旧爱，我索性去了坐落在这座城市北部的复旦大学。我在复旦大学里东找西找，就是不见刘威风的踪影。诺大的校园，何处不是刘威风的藏身之地？我开始埋怨自己真的够傻。
最后，在内心交错焦躁不安之时，我在一幢破旧的教室楼里找到了负心的刘威风。很意外。惊喜自己的运气。我看见他正和一个美丽的女生在一起，他和她正紧密的拥抱着。
我吃醋了。
推开教室门。本是怒气冲天。可一看到刘威风那张阳光的脸，我所有的气愤刹那间都消失得无影无踪。我的心果然就是这么的柔软，难怪林倩说我像是糯米做的软羔子。
刘威风一副莫名其妙的样子，惊惶不安的坐在原位，害怕地看着我，茫然不知所措。
他没有想到我会在关键时候给他添乱吧，他一定知道一场属于我们女人的争吵即将在他面前拉开帷幕了吧，他一定也像我从噩梦里醒来后只感到一片茫然了吧。
他身边的女孩迷惑地看着气得脸红的我，诧异极了：“刘威风，你认识她？这算怎么回事？你给我一个满意的解释。”
看着前男友刘威风万般无奈，想解释又害怕解释，一副欲言又止的尴尬样子，我忽然在一秒之内做出了一个可以拯救我深爱着的男人，并且后来被林倩称为这个世界上最为伟大的决定：算了，祝福他吧。
于是，我郑重地对他及他身边的女孩一字一板的说了两遍：“不好意思，我认错人了。不好意思，我认错人了。”
我快速离开了复旦大学，逃也似的跨出了学校的大门。
就在我跨出复旦大学的大门的那一刻，伤心的泪水流过我的脸颊，打在我那委屈的鞋上。要知道，我为了找到刘威风，先从学校走路到轨道交通5号线东川站，接着从5号轻轨到1号地铁线，又从地铁换乘公交到复旦大学，因为分手后他总关手机，我又不得不在复旦大学里东找西找，最后在一幢破楼里才找到他，来回共花了五六个小时。我是无所谓，因为我花了决心，为了我爱的男人我认为值得。可是我觉得我对不起我的鞋，难道你敢说被迫做剧烈运动的鞋子它不觉得高度疲惫吗？难道你敢说它不委屈吗？因为我做的全是无用功呀。
林倩知道我去复旦大学并且失败而归了，安慰我说：“冰淇淋，别伤心了，伤心多了就不漂亮了，你这么美丽的姑娘，要什么样的王子没有啊……你啊，就当是提了一百四十斤的大笨石头做匀速运动，从交大到复旦一个来回吧，初中物理老师不是说过的嘛，提一捆石头做匀速运动是不做功的。”
冰淇淋是我的绰号，因为我叫刘淇，可同学们都亲密无间地叫我冰淇淋，不就一个淇字而已吗？还真佩服她们的想象力。
见我不说话，林倩又安慰我说：“刘威风那人就是一块大笨石头，一块巨大的磐石，没有脑袋的大磐石，任凭你随心所欲地提着他来回做N个来回，都是匀速运动。你这么美丽这么优秀他没有珍惜，后悔的是他，而不是你冰淇淋。”
我捡起一个小纸团砸了过去：“林倩，去你的，别关键时候给我泼冷水。”
第一章 曾经藏在你深厚的怀里（5）
“冰淇淋，难道我说错了吗？没有啊，没有错啊……”
“你一点都不知道人家想的是什么……”说真的，当时我还真想买个大大的冰淇淋塞住她尽泼冷水的歪嘴呢，而且还是奶油味加上辣味的冰淇淋，呛得她躲得远远的，那最好不过。那样，我就有时间去反思刘威风那家伙是否真的是没有脑袋的大笨石头了，是不是该把和他一起走过的日子当作是做了三年的无用功了。
深深做了两个致命的呼吸：我想我该忘记他……忘记他的时候到了……
可是，我真的可以忘记得了他吗？就因为陌生网友的一句“男人就是野兽，因性而爱；女人就是天使，因爱而性”的话，我便痛下决心，去了一趟遥远的复旦大学，找到了他，结果又因为自己过分懦弱过分的在乎他的感受，而不忍心破坏他的那份原本我可以轻松顺利地加以摧毁的新恋情。
我左思右想，答案都是一样的：我真的很在乎很爱刘威风。不在乎他不爱他的理由我一个都找不到，犹如大海捞针。我这么在乎他，可他却这么狠心地对我。想着，想着，我又扑在林倩的身上哭了起来。林倩轻轻地抱着我，任凭我的泪水侵略她的上衣。这是恨之入骨的侵略，总是要留下可以见证我的失恋史的深刻的历史痕迹。
随后的日子，天昏地暗，没有阳光，没有笑容，我是在极度的痛苦中度过的，哭了不少，林倩的衣服都被我哭得不像样子了，肩膀的部位和袖子上都毫不例外的留下了像地图一样的白白的盐渍痕迹。眼泪里面全是盐，人哭得越伤心，盐分的浓度就越高，留下的盐渍痕迹自然就大。
看着满是盐渍的上衣，林倩心疼得不得了。她说，冰淇淋，你看我新买的衣服都被你哭成这样了，叫我穿什么去见我未来的男朋友啊。
我说，得了林倩，反正你也要2020年以后结婚的，到那时候这衣服早就过时了，还不知道那时会流行什么衣服呢。“林倩，委屈你了，我给你补贴几个买洗衣粉的钱吧。”
她就又开玩笑了，说：“冰淇淋，认识你八年了，我是这种人吗？you and me who and who（你和我谁跟谁）啊？”哎，这种人，关键时候还开我玩笑，真没人性。
“你忘记他吧，他不值得你这样。”
“我会忘记他的。”刘威风，我想告诉你的是，不管你怎么对我，我都会安静地站在某个角落，听着伤感煽情的爱情音乐，喝着菠萝味的酸奶，默默地看着你，祝福你。
既然得不到你，那就祝福你吧。
我真伟大。
5
又一个月艰难地熬过去了，冬天悄然而至。那段时间，我不停地打听关于刘威风的消息。不管是好是坏，只要是跟他有关系的，只要是能和“刘威风”这三个字扯上点边的，我都想知道。终于从高中同班同学张文明那里得知，刘威风和他的新任女朋友分手了。
张文明和刘威风同在复旦大学，刘威风念的是新闻，张文明念的是哲学。张文明一向说话算数，从不散步谣言，可信度高达百分之九十九，大伙都觉得他是不偏不倚的上帝，同学们给了他一个跟他的那张黑脸有关系的外号，叫做“包青天”。高中三年，学习方面张文明帮过我不少，借给我抄了不少的作业，是我的死党，他对我绝对忠诚。大伙都说他长得丑，呆板，第一眼看见他就可以轻松自如的将他归为新世纪“四不”好青年那一类：不撒谎，不泡妞，不喝酒，不抽烟。这样，我就更不怀疑张文明会骗我了。
面对这样一个突然的消息，我不知道是喜是忧。
我想，或许是因为我的那次贸然行动导致了他们的分手吧。我破坏了他们的感情。如果按照哲学里说的那样，人民群众创造历史的话，那我岂不是成为历史的罪人了吗？
然而，我是自私的，对我来说，刘威风和新任女朋友分手这样的一个消息，给我更多的是欢喜，因为我期待能和他重续前缘，破镜重圆。哪怕要付出我的处女之身，付出我的一切，我也愿意。只要是为刘威风，就值得，一切都是值得的。
旧男朋友和新任女朋友分手了，我心血来潮，在得知消息的第二天，便早早的赶到复旦大学。
刘威风的手机依然处于关机状态。
我翻山又越岭，跋山又涉水，找到我良心发现，想打道回府。最后还是在那个破旧的教学楼里找到了他，跟上次同一个门牌号的教室。
刘威风独自一人静静的坐在那个古旧的教室里。见我来了，又是一副不知所措的样子。
我无奈的对他说：“听说……听说你们分手了，是吗？”我不记得当时是什么心情，只知道自己当时很紧张，很害怕，似乎预感到了有什么糟糕的事情会发生。
没等他回答，他的新任女友就进了教室。她先是迟疑地站在教室前门，许久不表态，不吭声，似乎是一个站在一旁看我们演戏，并且加以分析和指导的导演，更像是一个无辜的第三者。
我在一分钟之内再次做出了一个被林倩称赞为世界上第二伟大的决定：既然他们还没有分手，那就依旧祝福他们吧。
我说：“不好意思，我认错人了，你不是刘威风，刘威风哪有你帅啊。”这句话一说出口，我就觉得不对劲，我这不明摆着说刘威风不帅的吗？所以加了一个嘿嘿，“……嘿嘿。”我这嘿嘿嘿嘿的，都是老妈的遗传，听上去总让人觉得是恶意。不过，还好有被大家评为不偏不倚的上帝的张文明可以作证，我平时说话就喜欢嘿嘿的傻笑，绝对没有心怀恶意，何况在心爱的刘威风面前。如果我有恶意，天打雷劈。
遗憾的是这一次我的决定没有像上回那样幸运，我没能拯救我依旧深深爱着的刘威风，只见我的情敌也就是他的新任女朋友跟遇见了老虎一般，急忙转过身，气冲冲地跑出了教室。我当时想到一句（我自