其实那一次，我差点就相信那些爱了！我躺在床上，挨着他还粘满汗水的身体，我突然间害怕，我？那些爱？他嘴里的那些爱？会有多久呢？那些欢娱？又会有多久？他说爱我，永远爱我？这怎么可能？我不相信，我不相信。
他抱着我赤裸的身体，他得到了他应该得到了，他想要的也无非是这个！可那些爱？我很享受听着那些爱，可我知道我不会相信的，没有爱可以是永远的，没有！
不相信有永远的爱 2
＇阿普＇
我小心的把手伸进她厚厚的围脖内，她那些脖子后面的头发就纠缠在我的手指间，我喜欢这么触碰着她的脖子，就这么轻轻的抚摸着。像是在突然间又回到了以前，以前就是这样，每次做爱前我总是这样对她，可，那是在多久以前了呢？整整一个秋季？还是一个冬季？
***
我把车停在这，摇下玻璃望着那扇窗，然后我开始吸烟，一根接着一根。我坐在这，我觉得自己像是在等待什么人或是什么事情的出现，可她已经不住在这了，我知道呀，我却又在等什么呢？我启动汽车，我离开了。可，5分钟后我却发现自己其实是在开着车围着这在兜圈子，我竟是舍不得离开的。
明明是说了再见的，我怎么还是不能忘了那些事，那些表情？我知道她不爱我，她不爱，她爱的是莫莫，不是我。我闭着眼睛靠在座位上，我今天为什么又会来这？我这是在缅怀？是在凭吊？我这他妈的是在干什么？最后，我知道了，我是来哀悼的，我是来哀悼那段感情的！
昨天，前天，这个星期的每一天，我都会开车到这来，吸着烟看着那扇再没有她身影的窗户。我是希望自己可以再见到她吧？可她已经不住在这了，我知道呀。我想起了那次我在床上和她说的爱，我告诉她我爱她，我是真的爱她吧？那不是一个男人在上床时和一个女人说的谎话，真的不是。那也不是一场性爱的景上添花，不是！
我曾经很想再和她说一次我爱你，不要在床上，也不要作为一场激情床戏的结束语。可，我没机会的，我没有，我们最后一次见面的时候，我们再没谈起爱，我们只是在说莫莫，我们只是在说他，然后就只是说“再见！”
＇WELKIN＇
8点和同事逛完街，她请我到她家去喝杯饮料，我们就这么一直走着，一直聊着。她突然问我“你相信有永远的爱吗？”我看着她不知道怎么回答。可她告诉我她不相信永远的爱，根本就没有永远的爱，从来没有的。
我突然想到了莫莫，他从没说过爱我，从没有。可那对指环呢？那算是永远的爱吗？他死了，那就是永远了吗？如果他还活着，他会永远的爱我吗？
她的家和我以前住的地方仅仅就隔了两条街，从她家的窗户甚至都可以看见我以前住的那间屋的一扇窗，曾经那么多事情都发生在那里，那些记忆都留在那，还有他的脸，他漂亮的笑容，他的那些拥抱……
我望着街上的那盏灯，那么昏黄的街灯，然后我看见了在街对面停着的那辆白色的POLO，就在那昏黄的街灯下，里面的人用手托着头靠在摇下的车窗上，那些白色的烟雾就那么围绕在那，那是他吗？
可最后汽车开走了，我看不清它的号牌，那是他吗？他是知道的，我很早以前就搬走了，他知道的！他为什么还要来这？为什么？
我跑下楼，那昏黄的街灯下只剩下一堆烟蒂，只有这些。那是他吗？如果是他，他明明知道我很早以前就搬走了，他为什么还要到这来？我突然发觉我是这么想见到他；这么想。他那些有力的拥抱、他那些混合着烟草味道的气息？如果真的是他，他为什么不再多呆一会儿，就一会儿？
我站在这，我很久都不愿意离开，这是永远的爱吗？说了再见后的怀念？是在他记忆里永远存在了吗？可然后我看着那辆POLO又出现了，它又回来了。原来，原来，真的是他！他慢慢的走下车，也站在那么昏黄的街灯下，站在这。
＇阿普＇
我看着她，她离我这么近，我周围全是她的气息！
我们站在房间里，我收回了刚才我轻抚她脸颊和脖子的手，其实，我很想吻她，很想抱她，很想用我的身体证明我是爱她的，我想这么做，我想的。可，她爱我吗？她爱吗？
她知道我是多么想她吗？她知道吗？我多希望日子可以一直停留在那天早晨醒来的时候，我可以感觉到她温暖的身体，我可以抱着她，我可以吻她，可以做我想做的所有的事，不会有任何的不安，我多希望我还可以。
可她突然问我“你相信有永远的爱吗？阿普你相信吗？”
永远的爱？永远的爱？如果我今天没有遇见她，我还会一直来这里哀悼那段感情吗？我会吗？这一刻的无比怀念就是永远吗？是吗？留在记忆里的无比怀念就是永远吗？
我从没和别人承诺过爱，更不要说永远，我总觉得我们每个人都是别人的过客，没有什么东西会永远，从来没有。所有的事情都会被我们遗忘，我们没办法记得永远，也许只有无比怀念的那一刻才是永远。
可我看着她，我不想和她说这些，我只想紧紧的抱着她，如果可以永远不分开？如果可以的话？
＇WELKIN＇
他没有回答我的话，没有告诉我他是否相信有永远的爱。
可刚才我看见他开着车那么寂寞的呆在那，他在怀念吗？记忆里的无比怀念就是永远吗？是吗？
他走过来，用手摸着我的脸，开始吻我的嘴唇，我觉得自己在回应他那些激烈的吻，我希望他就这么一直吻下去，不要停下，那样我就会相信有永远的爱了，我会相信的。
他起伏的胸腔压在我的身体上，那些仍然炽热的吻，那些满含着欲望的爱抚，所有的一切……可，一旦所有的动作结束或是停下，就不再是永远了吧？我紧紧的抱着他的肩膀，我听见他说他爱我，他说永远的爱。这就是他的回答？这就是他相信的永远的爱？
是他在昏黄的街灯下的等待和徘徊？还是他现在的吻和正在抽移的身体？哪个才是永远的爱？
我宁愿相信是那些等待和徘徊；那些看起来像是可以没有时间约束的东西！可；也许；就是没有永远的爱；没有！
摆脱
＇VERNE＇
我觉得我成功了，真的！我让我自己彻底的摆脱他了，他从我的生活中消失掉了，而我也再不会感觉自己亏欠他什么了。
昨天，我们做完爱疲惫的倒在沙发上的时候，我问他，“SPENCER，我们还要再做多少次我才可以，可以还清你那些日子的照顾？还要做多少次？恩？”
我看着他起伏着胸腔睁开眼睛，刚才他那么激烈的在我的身体上索取，现在的我全身酸疼的没一点力气。可那些高潮时确实带来了肉体的快感，可那同样的也是肉体的痛苦。就像所有爱情的欢娱也总一定是以伤痛来结束。
“VERNE……”他拉我靠在他赤裸的身体上，开始抚摸我的脸颊。
“到底还要多少次，告诉我，还要多少次？”我用我仅有的力气推开他，我讨厌他这样，这样温柔的动作不该出现在我们身上，这样的动作会让我觉得我们像是一对沐浴在爱恋中的情人，可我不爱他，不爱！
他站起来一把把我推坐在沙发上，他的脸离我的脸那么近，“我说了多少次了，你怎么就不明白，我爱你，我不是只想和你做，你也不欠我的。”
“那就是我，我可以随时，随时……”我竟不知道自己到底要说些什么，我从没觉得自己不会表达我的感觉。
他看着我笑了，轻轻的捏着我的脸，“我喜欢你现在的样子，很可爱。”然后他又用双手按着我的肩，我知道他想接吻，他好像特别喜欢这种姿势的长吻。他总是喜欢把我吻的喘不过气。
“如果，我不欠你的，那，我不想再继续了！”我终于说出口了。
他僵在那，咬着嘴唇看着我，“SPENCER，你听见吗？我不想再和你……你离开好吗？别再来找我，求你！求你！”
他站起身，脸色变的异常的难看，然后他背对着我大叫了一声，那桌上的两杯咖啡，他做爱前煮的那些咖啡，全被他用手打在地上，这些电影里的情景全在现实中出现了。我坐在那看着他，我觉得自己看着他那个背影竟是种无法说清的难过，就像是我突然遇到了什么悲哀的事情，我竟觉得自己在为他心疼。
“你他妈的怎么……”他转过身看着我，皱着眉“你要我怎么做你才可以明白，你说，你还要我做什么？要我怎么做？VERNE，你他妈的说话！”
我看着他，他要我明白什么？我什么也不要他做，我只想一个人，我只想这样。我低着头，我不敢看他的眼睛，其实，其实，我……其实那些病痛的日子里，他挺好的，真的挺好的。他会很温柔的对我说“现在你不可以洗澡，再忍耐几天，要不我替你擦身体？”
这些事，这些温暖的感觉，是我从没体会过的。那是来自一个男性的关爱！
在我27年的生活中，我从没得到过男性的关怀，我从小就没有父亲，从来关心我的只有母亲，我一直都不知道男人的关心像什么。他，SPENCER，他比我小，他应该是叫我做哥哥的，可我和他在一起的时间里他却总是绝对的强势，不光是在身高和体重上是强势，他的态度，语气，我总是被动的，就像在做爱时他总会是上面的那个人。
“你说话，你他妈的说话。”他站在那看着我咆哮。
我转过脸，我不知道自己还可以说什么，我们还可以做什么？我什么也不知道。我已经说了，我要他离开我的生活，离开！
“VERNE，你爱过我吗？你回答我？爱过吗？”他跪在沙发上面前看着我，那么温柔的眼神，像是他那么期待我也对他说那个字，爱！“你说话，VERNE……”他摸着我的肩膀，那么期待的看着我。
“SPENCER……我……”我低下头了！我爱过他吗？我？很久我都没再说下去。我爱他吗？我对自己说过无数遍，我不爱，我自己很相信这些话。我不爱！
他站起来，“我明白了！”他说着并开始穿衣服，我就那么看着他套上最后一件大衣，我以为他会立即离开，于是房间里就会剩我一个人，我一个人。可他却走过来抱住我，在我耳边说“VERNE，我再问最后一个问题，你以后会爱我吗？会吗？”
他那件冰凉的大衣触碰着我的皮肤，我被他紧紧的抱着，这感觉？竟是我不想摆脱的，我真的是希望自己可以摆脱他吗？真的吗？
“SPENCER，我……”那个他期待的字，我还是没有说出口。
***
自从那次他摔门离开后已经一个星期了，他没有再来，也没有在公司出现。我觉得自己孤单极了。下班后他开车来到我家楼下等我的日子是有一段时间了，我差点就觉得那就要变成我生活的一部分了。可现在呢？没有了！其实他不喜欢在我家楼下等，他说过的。
“我们为什么不可以一起离开？我不喜欢总是这么偷偷摸摸的。”我记得他是这么说的。可现在呢？没有等待了，这就是我要的，我就是想一个人，这样很好，很好，我喜欢这样的。可，怎么会觉得那么孤单，寂寞的那么难受。
只是昨天深夜他打了个电话给我，他拿着电话不出声音，可我知道是他。他就那么喘着气，我听见他那边的音乐声是皇后乐团的“SHOWMUSTGOON”
“SPENCER……”我叫他的名字，他还是不回答我。
然后音乐停下了，他也开口了“有个刚从德国回来的朋友对公司有兴趣，本来我们是要合作的，可，可，那天之后，我不想做了。我打算把公司转给他，VERNE，你在听吗？”我没想到，完全没想到，我以为我还可以和他在公司见面，我以为……
“我……在，在听……”我在听的，听他说的每一个字，真的，我听的很清楚，每一个字都是清楚的。他也要离开了！
我成功的摆脱他了，我摆脱了。
暗涌 1
＇阿普＇
深夜，我站敞开的窗户前，我给自己点上了今天的第3３支烟，风就隔着我那件衬衣吹着我的身体，我看着眼前的一切都弥漫在烟雾中，可这黑漆漆的城市却在烟雾中显得格外的清晰。
***
离开了那张床，我是空虚的，可我知道我在哪里可以找回那些真实的感觉，我知道。我留了张字条给她，她会明白的。虽然那仅仅就是几句歌词，可她一定会明白的。
“其实我再去爱惜你又有何用，难道这次我抱紧你未必落空？
仍静候着你说我别错用神，什么我都有预感
然后睁不开两眼，看命运光临
然后天空又再涌起密云”
我慢慢的开着车离开，我没开暖风，空气就那么一直是冷冰冰的；可这却让我感觉舒服极了，我们不该碰面的，所有的一切都是错的，今天的这些经历完全是没有必要。
我知道有一个到凌晨四点才结业的同性恋俱乐部，我仅仅去过5次，可最后一次我在那里发现了一个和莫莫有着同样漂亮眼睛的男人。我说过我要真实的感觉，可我知道只有莫莫才可以带给我真实的感觉，可他死了……
我要了杯JACKDENIEL然后坐在那看着周围的男人们。音乐一直在反复的播放着张国荣和黄耀明演唱的那首“这么远、那么近”
我看着男人和男人在我身边那么亲密的微笑，抚摸，我觉得我再一次变得恍惚，那天我遇见他的那个晚上，那个很像莫莫的男人？我也是这样一种状态。那天我走过去请他喝了一杯BLOODMARY，他便开始用一种我无法形容的眼神望着我。那是我第一次和一个男人做爱，第一次被一个同性吻。这是我永远都忘不了的事情。
可今天呢？他还会出现吗？我还可以和他聊聊天吗？我还可以把他当成莫莫再聊聊天吗？我想问问他，他会介意吗？他会吗？我刚才和他喜欢的女人在做爱？他会怎么说呢？
就在我痛苦的趴在桌子上的时候，有人给我放了一杯BLOODMARY，我抬起头，那熟悉的眼睛出现了。“这次我能请你喝吗？”他看着我，坐在那，露出笑容。
我们就这样相互凝视了很久，然后他问我，“你怎么了？”我看着他的脸，那么熟悉的脸，我禁不住想伸手去触摸。可我没有，但我却一把抱住他的身体，“莫莫……”他任由我那么紧紧的抱了很久，然后在我耳边小声的说“这就是你那个朋友的名字吗？是吗？”
＇WELKIN＇
深夜，我站敞开的窗户前，我给自己倒了今天的第11杯咖啡，风就隔着我那件衬衣吹着我的身体，咖啡的热气弥漫在我的眼前，可这黑漆漆的城市却在热气中显得格外的清晰。
***
我听过这首歌，这首‘暗涌’，他为什么要写这首歌词，他想说什么？可他离开了，这些歌词究竟是什么意思根本就不重要了……我离开了他的那间屋，他说‘什么我都有预感’可他预感到什么呢？
我突然想起了这首‘暗涌’其余的那些歌词：
“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰，历史在重演，这么烦嚣城中，没理由，相恋可以没有暗涌”
如果是我先离开，我是会留下这段歌词给他吧？也许吧？可现在，不重要了，什么都不重要了。谁先离�
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