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两年后，我回家乡的时候，与A有了性。那不是他的第一次，也不是我的。十八岁那年，我在酒后被人强暴，或许是因为酒醉，我并没有觉得特别痛苦，让我心碎的是父母的难过。妈妈带我去医院做了补救，但补救并不成功。面对A的质问，我没有解释，我只对他说：你是我的第一个男人。但我知道，他不相信。
没多久，我发现自己怀孕了，由于体质关系，我必须在没有任何麻药的情况下接受手术，从手术台上下来的时候，我身上衣服都被汗水湿透了。我没有哭，因为觉得自己不配。过了一年，我再见到他，告诉他这一切，他只简单地嗯了一声，我知道我爱错了人，可是我放不下。我就像把灵魂卖给了魔鬼，我又跟他回家了，结果，我又怀孕了。你一定想说我太不知道爱惜自己了，最起码的保护都不做。我每次都有在事后作保护，可不知道什么原因，别人没事，我却一定要出状况。
这时候，他的一个朋友（以下简称B）向我示爱，我接受了。B让我有一种很强烈的安全感，我觉得很踏实，想结婚。可是没多久，B的女友找上门来，我才知道他们论及婚嫁。B最后还是放弃了我，我逃命一般地离开了。
今年因为女友结婚，我又回了家，A和B都是我心底最深的痛，我觉得如果我要从这感情迷雾里走出来，就必须在他们面前弄清楚。于是我与A约了在酒吧见面，结果他反而指责我，说是我不能善始善终。我让他滚，这十年算是干净了。他走后，就好像电影一样，B也来了。他说对不起，说刚开始确定有骗我之心，但后来真的爱上了我。我走之后，他非常后悔。我这时才知道，我经常接到的陌生号码的无声电话原来是他打的，他怕我走上绝路。其实不是没有想过，也不是没有行动，只是妈妈很无意的一通电话救了我。
听到他说的话，我很安慰，也感到了前所未有的疲倦，内心渴望有个家。我想起了一个人（C），他在我身边很多年。我打电话给他说想嫁给他。我知道他会答应。他答应了。
现在我在筹备婚礼，却非常不安。因为C和我曾经交往过的任何人都不一样，他只有一段很简单很短暂的恋情。从某种意义上说，我算是他的初恋。面对这样的一个简单男人，我的过去真的可以用惨不忍睹来形容。
我不知道，他了解到原来他爱的女子不是想像中的单纯的时候会怎样。我也不知道他是否能够接受这样一个我。我开始有些恨自己，不懂得爱惜自己，不懂得保护自己。我开始明白妈妈当年的做法。
残花败柳是我现在的样子。我想离开他，在一切没有变得更糟糕之前；我也想理直气壮地站到他的面前，把一切告诉他，如果他不接受，就分开；但是我舍不得离开他。我又怕如果再回老家，见到A君B君，我心中再起波澜……
我该怎么办呢？
在幸福中痛苦的人
在幸福中痛苦的人：
有一个出处不明的数字，说女人的性伴侣：零=白活了；一=亏；二到三=传统；三到五=正常：五到十=够本……五十以上=完全瞎掰。照这个数字，你的ABC君还完全是在正常值之内（当然，前提是除了他们，并没有DEF君埋藏在〃等等〃里面。）
按传统观念来说，你够随便。你的意外受孕，你说是被强暴…从你事后毫无记忆来看，不见得很痛苦，因此也很难说。ABC三君轮番出场，酒吧一幕，我同意你的观点，像拍电影…而且是一部滥情、洒狗血的言情片。但是，我批评你，有意义吗？这些事都已经发生过。如果能够，我相信你宁愿忘掉；如果你忘不掉，OK，你将来可以用来教育你的小孩。
但是，这不意味着你就应该被乱石活活打死。耶稣的名言是：〃看这个女人，你们中谁没有错的，去扔石头砸吧。〃我不是没有错的人，我也不认为有人是。你的故事就很简单了，你错误地谈过两次恋爱，堕过两次胎，现在你准备结婚了，你面临的问题是，该不该把这一切告诉新郎。
按我的理解，没什么可说的。A君B君都不是什么好鸟。A君花心自私，而且造成你两次堕胎…为什么你要承担事后避孕的责任？安全套不已经是成年人之间通行的性规则吗？B君说谎在前，假惺惺在后，还说什么你走之后他心很痛，那是，有机会齐人有一妻一妾结果错失了，能不痛吗？当然也不免要批评你一句，坏男人自然是多，你连遇三人（含那个强暴你的），也的确有点儿不带眼识人。是因为寂寞吗，还是轻信，抑或只是年轻和一点点放纵？
不过，也没什么可瞒的，难道你准备再做一次〃补救〃不成？用不着支支吾吾，甚至串通家人女友联袂说谎。丈夫如果问你谈过恋爱否，答案是：谈过。再问细节：早就忘了。两口子的私人时间，又不是信息声讯台，犯不着说那些生猛热辣的事。从某种意义上，配偶就是我们惟一的初恋，以前种种，无非野草闲花章台柳。如果你担心有不识相的朋友会翻你的底牌（奇怪，似乎人人都会有这种不识相的朋友），需要给老公铺伏笔，就轻描淡写谈两句：A呢，是前男友，但那不过是小猫小狗的爱；B呢，交往过，后来分了。
斯时斯世，一个人在吻到王子之前，吻过几只癞蛤蟆，也是常有的事吧？也许他会介意，也许他不介意。但不试你怎么会知道？试输了，咱们再来一次，不信天下之大，竟无一个好男儿；赢了，这就是幸福。不用觉得对不起他，他肯定不是处男。…为什么我知道？因为如果他是，你肯定会说的。
只是，从此以后你该怎么做，也许这才是该考虑的问题。吾乡有一首民歌如此唱：栀子花开六瓣头，三瓣正来三瓣歪；要正你就正到底，要歪你就歪过来…我诚心诚意地向你进言，既然选择了婚姻，就正到底吧。如果再回老家，A君B君都不必见了。如果他们是你的欲望，是你不敢招惹的，但至少你躲得起吧。
祝新婚愉快，宜室宜家。
倾城上
狮子座不是半夜进女生寝室的人（1）
叶倾城：
你好！
我现在还是一名在校大学生，今年六月毕业。去年12月，学校搞活动，我去晚了，就站在边上，旁边有一个不认识的人，看上去像研究生的样子，我们就站在那里聊天。后来我出去打电话，结果头上挂条幅的钢条不偏不倚正好砸中他，那真是万分之一的概率，因为那天学校开招聘会，来的人很多。他手上被擦破了一些地方，我陪他去医务室看病，他在路上开玩笑说错过了一次英雄救美的机会。可能这就是缘分吧。这相遇，真的还是挺戏剧性的。
随后我知道他是我们学校的辅导员，交往中，发现他很开朗健谈也很自信，对每个人都很好，学生们都很喜欢他。他给我看过毕业生给他写的信，甚至有人把他比作父亲，虽然他才二十六岁。后来我们就短信聊天，他也经常找我出去玩，持续了一个月时间。
那一个月回忆起来，真的很美好。冬天很冷，他会帮我暖手，出去吃饭时，也会特意点一杯热牛奶给我暖身。其实我不是很喜欢喝牛奶的，因为觉得又淡又腥，可是喝着他给我点的牛奶，还是觉得挺甜的。可我们不是〃那种〃关系，因为他从来没说过。我忍不住问了他，他从来不正面回答，只跟我绕来绕去地玩文字游戏。这种暧昧的关系让我觉得很累，每次见到他的学生、朋友甚至同事，他只说我是某某学院某某专业的学生。有次，我和他在路上走，碰见学校的书记，我能感觉到他刻意拉开了那么一点点距离。
寒假我回了家，从那时到现在他对我都冷冷淡淡的，我给他打电话他总说工作很忙，再忙打个电话的时间总有吧。其实我很明白他的处境，他在读研，同时当了四年辅导员，也许今年他还会升职。而我已经签了深圳的一家公司了，以后的发展方向不会是在这里。如果我们要在一起，就得有一个人放弃，那只能是我，但这样，我就对不起我的父母家人。所以，很多朋友都劝我，就这样最好，因为是肯定没有结局的事。
本来已经不想再来往了，愚人节那天，我忍不住给他发了条祝福短信，结果我们又联系上了，他还告诉我最近他母亲病了，我听了很关切，给他出了不少主意，那天晚上我们感觉特别亲密。一周后是我的阴历生日，我一时忍不住告诉了他，结果他没回应，我正伤心呢，半夜十二点时，他给我打电话，说有东西给我，我下去时，看见他拿着一束玫瑰花，是十一朵蓝色妖姬。他告诉我花是很早以前就订好了的。可后来几天他还是一如既往对我不闻不问的，总说很忙。
如果他对我没感觉，那为什么还要做出这么多暧昧的举动让我误会；如果说他对我有感觉，可为什么对我若即若离？我是不是有必要跟他好好谈谈呢？我们该如何相处呢？
另外，他是典型的狮子座的人，很爱面子。每次到我住的地方都等熄灯后，可能是不想让别人看见吧。他是老师，让学生看见不太好。
圈圈
亲爱的圈圈：
首先，我得声明一下，趁熄灯之后进女生住处，绝不是狮子座的惯伎。因为我就是狮子座，我清楚我有多骄傲和敏感，对我来说，爱就是爱，不是暧昧也不是试探，更不是桌子下面的暗通款曲。我爱的人，我愿意在光天化日下表现激情热吻，让全世界知道我的心意：聚光灯，再多打过来一点，左边的观众，掌声再热烈一点儿。
所以，我想，他并不爱你。
是的，他可能对你有感觉。都是青春盛年的男女，你觉得〃开朗健谈也很自信〃，他大概也觉得你聪明乖巧而且善解人意，处得愉快是很正常的事，他如果机缘凑巧，多交往交往，未必不能成为夫妻或者恋人。毕竟，谁也不是独一无二的，这世界上有两万人适合成为我们的伴侣…虽然很不幸，我们挑到的还往往是那第两万零一个。
但构思不是发明，种子不是花，感觉也不是爱情。他在路上遇到书记会向外闪一步，这一闪是他的一小步，但是爱情史上的一大步。那一刻，他显然正在想：呀，不能让领导知道他在和学生恋爱，影响不好；还有，最好让尽量少的人知道他与你有关，否则你如果去了深圳，他鸡飞蛋打，同时成为周围人的笑柄和谈资；而如果你为了他，不去深圳，完，他成为千古罪人，得从此为你的悲喜负责，一旦你不快乐，他终将成为千夫所指，因为是你是你还是你，做了伟大的牺牲。他不是被拯救的犹太人，却得终生背负这感情的十字架。
他才二十六岁，却已经有人说他像父亲，可以想像他的少年老成。他的半生已经很清楚了，就将在同一所学校里，成长、开花、散叶、结果，哪年拿博士学位，哪年结婚生子，是否在觊觎某个位子。他心里有成型的谱系。而你正蹒跚学步，你会去向哪里，你会做些什么，有些什么际遇在等待你？你看不到，他更加看不到。所以如果我是他，大概也只能浅尝辄止，进一步退两步，不敢拿一生来孤注一掷。请原谅我，也原谅他，我们都是冷酷的成年人，我们害怕受伤，远胜过害怕失去喜欢的人。
你问该怎么办？如果他是你生命中重要的人，怎么做都是对的，多磨之后总有好事，山重水复之后会是柳暗花明；如果他不是，怎么做都是错的，倾心相许是自作多情，恋恋不舍是粘粘糊糊。为此，根本就不必刻意做什么或者不做。爱打电话就打，不爱打就不打；高兴，就享受这喜悦；痛苦，就哭一场，哭完了，就惊喜于自己澄澈的心境，像暴风雨后的天空。该如何相处？他是辅导员，你是某某学院某某专业的学生。就这么简单。
有一首歌这么唱：〃无所谓……怎么样也无所谓……〃
倾城上
爱情会自己杀死自己（1）
叶倾城：
你好！
我今年二十八岁，在外人眼里是个工作好、长像漂亮、性格柔和的女子。我和男友相恋十年，一起来北京工作三年。来京一年后，他用第一年的积蓄给他父母在家乡贷款买了房，这使我很失望。因为我以为他会首先考虑我们的婚事，不过因为他是孝顺父母，我并没有和他发生任何争吵，只是感觉，我对于他不像他说的那样重要。这件事到底有没有影响我们的感情，我也说不太清。说影响吧，好像也谈不上；说没有吧，我想起来心里总有一个结。
这两年来，我发现我们的距离越来越远了，他收入比我高，觉得我的工作没前途，我太清闲不上进，便以我的名义发出应聘信，鼓动我去面试。我去过几次，均失败，弄得我都没了自信。他因为这些事常常说我，我心里很不高兴，想别的男人都能撑起一片天，很多都愿意养老婆，让老婆当全职太太，他却要求我很多。我有一种不能指望他的感觉，另外也怀疑他瞧不起我…是我自尊心太强了吗？
这两年，我们一直是和另一个同学合租，我自己一个单独的房间（也就是说我们不曾同居）。平时有点儿小矛盾，一般都是我先妥协，虽然外出交流的时候不多，但在一起的时候还是有说有笑的。直到今年一月，我们又有一个同学来一起合租，他就找了一个两居室，那房子比较小，而且除他之外，离我们上班都比较远。他的理由是该房离北大近，我上课方便（我现在每周末都要去北大上课）。同学不满意，又不好开口，我就出面分析，表示此房不合适，结果他生了气，晚上我和他说话，他劈头就是一个字〃滚〃，在这记忆里，这还是第一次。
这件事就像是一个导火索，引发我长久对他的不满。没有我的退让，这次的问题就无法解决，因为他已经很久不知道怎样向我道歉或是哄我了。过年回家，我礼貌性地还是去给他父母拜了年，可是，他却没有主动来我家，理由是我没有叫他去。过完年，我们一起回了北京，其间我生病了，也没和他说，他也没有发现。我一个人去医院挂号交费拿药，打点滴的时候要上厕所，是邻座大妈的女儿帮我举的瓶子。北京人热心肠，喜欢问长问短，我只好假装嗓子痛说不出话。我们就这样同在一个屋檐下冷战到现在。他始终没想到来主动找我解决问题，也就在这时，我第一次萌发了分手的念头。
四月的一天下午，他突然找我去看房子，我那天有事没有去（也不想去），晚上他给我看了一间房的平面图，问我好不好，我回答你自己的事自己做主吧（我真的不再认为他买房和我有什么关系了），后来，他贷款购买了该房，明年三月应该就交房了。要是没有发生前面的事，也许现在应该很开心吧，只是，现在我们的心已经离开得太远，我始终怀疑结婚后能否幸福。
我们现在一直没有说话，有时候想，等明年他的房交了，他走了，我们也就自然分开了。我现在就像站在人生的十字路口，我分不清和他的感情是不是真的到了无药可救的地步。我一直认为我和他在一起很合适，现在，不是第三者，也算不上性格不合，难道只是相互厌倦了？
我是否应该不在这段感情上浪费时间？还是该妥协，为了让十年的感情有个完美的结局？
妖妖敬上
妖妖你好：
看了你的信，我忽然很想恶作剧地问问你男友的信箱，把这封信给他看看，也许他还不知道发生了什么事。本来嘛，他为了你上学方便才找的房子，你还不喜欢；人家说一个〃滚〃，你到现在也不和人家说话。甚至，人家买了房子，你都觉得和你没关系。他，或者很多人，大概都觉得你是无理取闹吧。我甚至已经想像