努力做个新上海人也未尝不可呀！这又没什么了。”我不知道该如何去说服我的女人，我相信这并不是她真正的想法，我唯一能做的就是个个击破她的包袱，让她不要徘徊。
“做个新上海人，说得容易，现在在上海买套房子得多少钱？而我当然也向往有房有车的生活，我们能努力得到吗？”
“是，买个房子是很难，就连阿国在上海混了这么多年，现在生意做得也蛮大的，依然没有去买房子，而我也不爱做个房奴，但这些并不代表着我们做不到。”阿国是我以前公司的一个原料供应商，老家人，和我关系很好，我不知道为什么会脱口用他做比喻，但一说完就发现真是个滑稽的比喻。
“我感觉蛮难的，反正我也不知道，脑子很乱啦！不说了。”
“你别老这样，碰到问题我们一起想，你老是喜欢什么事都放在肚子里，那好吧，我来分析吧，我们想要一个房子一个车子是吧。你现在月收入差不多是三千八，月开支除了偶尔购买衣服和化妆品外没有太多的开销，我现在月收入差不多可以平均在一万块，省点花开支扣除外那么说我们两个人月收入差不多会在一万二以上吧，现在上海房价是高我们不要按最高的按一般的来算差不多是8000元/平至10000元/平，那我们不要买太大的，买个五六十的差不多，这样房子大概是在四五十万左右，再加个车子买个经济型的差不多十五万左右，合在一起差不多在六十万我们就可以拥有自己的房子和车子，然后再算算我们怎么安能拥有，如果用按谒的话首付按50％来算就是三十万，如果车子后买的话就是说只要二十几万就可以了，那么我们现在开始储钱，以我现在的收入来算，不用太急的话现在公司做一两年不成问题，我差不多一年可以存个十万，这样的话，我辛苦一点两年的时间就可以实现我们的梦，你说是吧，宝贝。”我一笔笔地算着，她在一旁静静地听着不时地点头赞同。
“嘿嘿，你努力一年就好了，我也有自己的私房钱，我们一人出一半。”
“你那些钱还是给你妈的，呵呵。”
“干嘛给她，那是我自己的钱，我安不要了。”
“还是给她老人家吧，不然她会以为我爱上她的女儿是另有所图，呵呵。”
“瞎说，我妈才不会那样。”
随着之间的沟通，我们仿佛都看到我们的未来。看到我心情慢慢的回复后，她安同意让我回家并嘱咐我小心开车，那语气就像我的妻子。
路上慢慢地开个车，微凉的晚风拂面，我发热的头脑慢慢地消退。一路上我重复着之间的谈话，想着她所说的每个字眼，我又一次地为这份爱感觉那么的无助那么的无足轻重，在这份爱里为什么永远都是我一个人在努力而她在逃避？没有房子车子真的就不爱了吗？她那些大众又俗气的想法让我心里很不平衡，是我对未来想得太少还是她想得太多？如果万一我这份工作丢失了我一年内赚不到那付得起首付的钱那是不是代表我这所有的一切努力都会是空白的？那一刻我的心情再次变得异常糟糕。
第三十七章
我把车子拐到路边的便利店买了一打啤酒，没有人能够分担你的心事，第一次感到自己不再年轻，不得不考虑自己的婚期和未来，这是以前所没有的。也许每个女人在爱情里都是那么的理智，她们会考虑更多的是婚姻而像我这样的男人却考虑的太少。
我开始埋怨自己的无能，在外面闯荡了这么多年，赚得钱都一路随我洒满了整个历程，如今当我面对着自己一生所求时我却无能为力，如果我现在有二十万该有多好呀，那样我可以没有包袱地去追逐自己所要的。如果有人问我意外中了特等奖五百万后最想做的事是什么，我想我一定会毫不犹豫地回答：第一时间风光地把雨欣娶回家。
我隐隐地感觉到她可能会等不及到我有钱后风光地迎娶她的那一天。我开始大骂自己的不争气。
回到空落的家里，我倒在床上贪婪地吮吸着枕上被单上床上房间里所有的一切她的残留气息，我闭上眼睛感受着仿佛她这会就躺在我的怀里。
现实很多事还是不得不去面对，生活不是梦境，我知道现实的残虐会击碎所有的梦，我得赶紧努力，不要再像以前那样得过且过了，我一边喝着酒一边开始盘算着我的黑金里还有哪些应收未入库帐款。
很快半打酒就被我喝光了，本本里放着柯以敏的“谢谢你让我这么爱你”。这是从她的本本里COPY过来的，我总喜欢感受她听着那些她喜欢听的歌时是什么样的心情。
谢谢你让我这么爱你 再也不需要有人代替
谢谢你给我这段感情 让我不知不觉 发现自己
谢谢你让我这么爱你 让我这一次爱的彻底
我想自私的拥有你 但是爱要祝福代替
幻想中的未来 怎么忽然不在
该不该承担 这失败
可不可以再爱你 用尽我所有的力气
就算只有模糊的画面 和黎明之前 也胜过永远的思念
可不可以再爱你 我会用所有的勇气
就算没有一点退路 只有付出 也胜过一个人迷路
却还不清楚
听着那凄美的音乐，我开始迷茫，我开始埋怨为什么她的妈妈要来限制我们之间的交往，现在都什么年代了为什么大人们还要干涉孩子们之间的爱恋了。我会好好地爱你的女儿为什么不给我一个憧憬了？
雨欣发短信过来问我到家了没有，我安发现都忘了给她报平安，我用短信告诉她我现在的心情，我的徘徊。她着急地哄着我劝着我，我爱你！老公。她说她相信我们的未来，她相信我有能力创造，她相信我们会相爱到老，她说我晚上的话给她很多的信心，她让我放心。
我带着满目的醉意就是酒敲打着这些文字送给我最深爱着的女人，只是这篇文章一直存在我的电脑深处，一直没有给你看。
MY LOVE！
知道吗？你是我这一生永远的追求，爱你如我！看着电脑旁你的照片，真的好想你！只想静静地搂着你，然后用尽所有力气与你合为一体。
好久没有在家里喝酒了，今晚我就着花生配着酒打着文字想着你，你说你最爱看我写的文章，可是我总是汗颜自己所谓的文采，我想这一生说一世的我爱你都不会够的。现在我想说爱你一生一世！就像我短信说的我是个不要退路以求自己全力以赴的人，爱你也是一样的，全心全意不给自己任何机会或借口变心的，真的，宝贝！我永远会捍卫着我们的爱情，尽全力地给予我们的未来幸福与美满。一生何求，有你足矣！
我总是觉得我必须给你富足的生活物质与多彩的人生安能守住你，我想我真的很傻很俗！但有时我真的很没有信心，我总担心因为我的原因让你离去，如果我再错过你也许我只能是一声叹息，但如果我没有尽全力爱你，我想我会后悔一辈子。
你知道吗？当你毫无保留地给我时是我最开心快乐的时刻，因为那时的你只属于我一个人，我好喜欢那种感觉，只有那个时候我才能休会到真正的拥有，也许是因为我们之间反反复复太多了，爱你在这个过程中莫名的恐惧，我敏感着，自卑着，感伤着，委缩着。当你第一次叫我老公时我恍如梦境，爱你那么久这是最亲密的称呼，我固执地认为能让你叫出这个称呼是因为我在你心中已经有了足够的份量。
但今晚真的，真的太多的事一下子在我们聊天的过程中出现了，我有点乱又得不到你的回答。我很徘徊很迟疑，我觉得你还在犹豫还在给自己找着退路还在用以前的方式来对待我，在一起对你而言没有任何的影响，所以我乱了，是真的乱了，我没有方向没有方寸，我回到以前的我。
我一向以冷静和反应敏捷来宣扬我的处事不惊，在工作上再大的风浪也激不起我面上的波澜，所以我有着与年纪不符的城府。但在你面前我从来没有掩饰什么，真的，不是没法，是觉得没有必要。我希望你也是一样，一样的待我如己。
那天当你说你要坚持时，你不放弃时，我真的愣住了。我没想到你会这样，如此的坚决。那时的我真的已经平静如水，我以为我会永远地放弃你，我真的决定努力地奋斗着让你一辈子地愧疚着后悔着，我以为我可以用我一辈子的痛让你愧疚着，可你还是没有让我如愿。呵呵，这就是我们的缘分吧。
你知道吗？我一直在改变，我愿意说周一到周四尽量不见，我真的好难受，在同一个城市，开车也就二十分钟的路程，为了那狗屁的事业我必须做到想见而又要忍着不见你，而全身心的投入工作。真的难受！但我做到了。再多的钱再大的事业有比幸福快乐重要吗？如果让我选择没有名利与没有你，我一定会毫不犹豫地选择没有名利。因为我相信有你我就有一切的动力，而有动力就会创造一切。今天一个虚名的销售总监或副总又算得了什么？不过是要与不要的抉择。我十八岁就独立，从在校园起就开始独立，我从不依靠任何人只相信自己，实力一直是我的铁腕。我一直相信人定胜天！你知道我是多么地渴望和你一起共同创造我们的未来，甚至在我内心里一直希望和你在一起时再开始去开拓属于你我的事业，那样我们可以相扶相持，同甘共苦，在患难后拥有一切，真的，就像我说的我不想给自己任何机会与借口变心，现在直至未来，永远都不要。最好的理由就是我们同患难共甘苦过。
我要的不是你的过去，喜欢的也不是你的以前。我只要现在真正完全地拥有你，直至未来！去年的五月是我最开心幸福的时光，以至于现在离你生日屈指可数的时候，我在商场里为你挑选着礼物心中却徘徊着。我好怕，好怕眼前的这一切就如同去年一样，那时你一样的说爱我，一样地说过年和我一起回家见家长，一样地满怀希望地为你准备礼物，太多的一样让我很迷茫。很怕这些全是假的，这些幸福会像以前一样昙花一现。真的，也许是我不够自信，但这份不自信难道不是身系于你吗？如果没有那么多次地反复没有那么多次的离弃没有那么多次地自信，我真的不会让我的信心一再天折。爱你爱到连自己的尊严都没有了我真的不知道我还能再承受些什么？那么就从今天起在我的记忆中删除那段岁月，如果我们的未来都无法超越那份快乐，那么就无所谓那份岁月的缅怀与留恋吧！
200X/7/8深夜
那晚我一个晚上都放着那首迪克牛仔的“值得”。
关于你好的坏的/都已经听说/愿意深陷的是我/没有确定的以后/没有谁祝福我/反而想要勇敢接受/爱到哪里都会有人犯错/希望错的不是我/其实心中没有退路可守/跟着你错跟着你走/我们的故事爱就爱到值得/错也错的值得/爱到翻天覆地也会有结果/不等你说更美的承诺/我可以对自己承诺/我们的故事爱就爱到值得/错也错的值得/是执著是洒脱/留给别人去说/用尽所有力气不是为我/那是为你安这么做
第三十八章
相爱的人总是在心里对彼此之间的丝丝毫毫都牵挂的，因为她妈妈的意见也因为顾虑她的想法，那天后我告诉雨欣以后我们每周末见面一次，彼此都尽量把精力放在工作上，其实当我说出这句话时我的心里好不舍，为了我们的未来也为了彼此能安心地去努力去相守我不得不做出这个决定。雨欣没说什么就同意了但总是在短信里内疚地为不能多时间相处SAY SORRY！
在同一个城市，相隔那么近，有时我开着车子从她住的小区从她办公室的楼下经过时想她的心绪总是难以压抑，我不知道自己为什么要选择一种非正常恋人般的相处方式去相爱着。我只感觉这样聚少离多的日子随着交流沟通的数量锐减而让我对她的一举一动越来越敏感。
我的脑子常常会因为她的某句话某个字眼而想得很多很久，甚至钻在牛角尖里去歪曲她原来的思维，我不知道别的恋人们在碰到与我们一样的情况时会是什么样的，我感觉很累很累。
雨欣开始以我女朋友的身份参加我公司同事间的聚会，而我也会以她男友的身份在她住处接待某些个来访的朋友。每当这种时候我的心情总是那般快乐欣慰，我感觉我们之间的爱情跨出了很大的一步，我们都开始有勇气有意识地在现实中真正接纳对方，爱情不再只是生存在彼此之间不再只是建立在盲目热烈的幻想之中。
其实真正相爱的两个人一定不要分开拥有两个不同的朋友圈子，只有两个圈子能够交集彼此在相互的圈子里能得到认可，那样彼此才能真正意义上共同面对很多来自不同角度的意见。
周末我和安一起在城皇庙里闲逛着，吴安的女友在南京开了一家饰品店，我有个朋友在城皇庙里开了一家店专营玉器加工和批发，我就陪他过来淘淘宝顺便看看市场。
“这对貔貅给我多少钱呀！？”在朋友店里我看中了一对貔貅，第一念头就想买下来，因为那是一对的正好雨欣与我一人一个，我一直喜欢这种可以招财进宝挡灾避难的灵兽，也希望这对灵兽能给我们的爱情带来只进不出的吉运。
“呵呵，你要呀，来来来，我给你挑挑，这对成色不够，来，给你看这对。”他说着从里面又拿出来一对造型一样的貔貅。
“看看这成色，这水头绝对比那对好，前面摆着的都是卖给游客的，你自己买就不要看那前面的啦。”朋友老道的给我介绍着。
“这对是比那对好很多，那就这对吧，开个价，呵呵。”我好玉但并不懂玉，可我喜欢那一对的美态。
“给你就算材料加工费吧，六百八一对。”
“好，给我包起来吧，对了，右朝向的那个帮我做成挂的。”
“呵呵，男左女右，送给女朋友的。”
“嘿嘿，你就照着弄好了，废话真多呀。”我印象中雨欣并不喜欢带玉饰，所以我特意让他弄成挂饰，这样她可以放在包里一样也可以起到挡灾避难的作用。我想等她回来就可以送给她了。
雨欣和小姑娘们去参加厂商安排的杭州两日游了，应该傍晚就可以回上海了。我发了短信告诉她等回来一起吃饭，我估计了时间就带着貔貅往她那边去。
“在哪里呀！回上海了没？”七点多还没有收到雨欣的电话，发信息也没有回，我开始等得不耐烦了，不是说好回来打电话一起吃饭嘛，我忍不住打了她的电话。
“我都已经到家了，一会回去买菜回来烧饭，你在哪呀！”
“不是说了回来给我电话一起吃饭嘛，我都等了老半天了。”都回家了也不告诉我一声，让我傻等，心里一烦语气就冲了点。
“那你要过来就过来吧，我现在下楼去联华买菜。”她语气冷冷的让我摸不得头脑，下午还好好的，又怎么啦！难道是在这群代理商队伍中她又接触了旧友而触景生情？我开始胡思乱想起来。
在联华门口等了良久安看到她提着一兜东西出来，脸无表情没有丝丝因为见到我的喜悦，我郁闷之极！小别胜新婚何况我坚持了一周今天安见到她的。
她穿着露肩黄色上衣，显得那样性感妖艳，好久没看见她这么打扮了。她以前很喜欢穿露肩清凉上衣，把她那丰满的胸部衬得更加显眼，这让我很不喜欢，从上次李伟提醒我让她少穿些性感的衣服免得仓库里那些人都用带色的眼光偷窥她时我就开始不喜欢她的打扮，但我对于她这种衣着打扮的小事并不想去干涉，只有她穿了过于暴露的衣服时安提醒她下次不要再穿了，而她常常也会遵从我的意见开始注意自己的衣着。
我一言不发地载着她到小区楼下，停下车没有熄火，我把一带带东西给她拿好，然后从兜里掏出那个装着貔貅的盒子塞在她的兜里。
“我不上去吃饭了，还有事先走了，这是我今