“师范大学的，大四生，马上就要毕业了，宿舍里有些事情做起来不大方便，所以……你应该能够理解。”他朝我尴尬地笑笑。
哦，是这样啊，我想了想，干脆开门见山地问：“可以告诉我你为什么会找一个女孩儿合租吗？”
“不好意思，我只注意了你住所的地段，没太在意你的性别。”我笑了，如果他说的是实话，那么可以肯定这个人基本可信。
应该说，我们的见面是愉快的——他是我所欣赏的那一类型的男孩子。我们具体商谈了一些细节上的问题，比如房租一人一半，厨房、洗手间、电话共用，各自的卧室有各自的钥匙。对于隐私对方要绝对尊重。我告诉他我可以接受他的一些习惯，譬如抽烟、喝酒或者晚归。只是房间不大，希望他不要往家里带女孩子以及不许穿着内衣裤到处走……免得彼此之间尴尬。
他听了我的话后，掩饰不住情绪地大笑，笑得我有些发窘。
“哈，不会的啦，你放心好了！”
放心也好，不放心也罢，把理儿挑明了总不是件坏事。
一个小时很快就过去了，他说时间不早了，他要回了。我说正好，我也要走。我们告别，并定下了搬家的日期。
总算找到了一位合适的合租伙伴，我有种轻松的感觉。
他像个四处游荡的人，没有太多的负累和牵挂，全部家当只有一只箱子，一台手提电脑，就这样住进了“我们”的家。
随后的日子里，我发现他似乎没有任何的不良嗜好，因为我从没见过他醉醺醺的样子或带狐朋狗友回家。但是他的生活实在太缺乏规律，经常深夜回来，却不休息，一直俯在案头写到黎明。
我们之间很少交谈，似乎彼此只是同处一室的陌生人。事实上，也就是如此。
只是，我开始习惯并且喜欢家里有个人的感觉。以前每次回到家独自对着没有生命力的电视、电脑、家具，总是感觉很冷。现在家里有个大男人，就算我们没有太多的言语交流，我依然会感到踏实。烟草味道是馨香的，和着古龙水，家里有了生活的气息。
我想他是抽烟的，因为屋里的味道。
也许因为家里有个伴的缘故，我开始想回家，在每天努力抗争之后，家终究是我们最终停泊的港湾，温暖而宁静。
日子依旧忙碌着，课要上，钱也得赚，而我也在这繁忙中摆脱了困顿，找到了存活的价值，享受了它带给我的快乐。终于，我晕倒了，在打印文件的时候。
“劳累过度，注意休息，少生气！”医生的话总是这么几句。可医生不知道，如果我真的闲下来，那才会死。
回到家，他在，靠着窗子，似乎在等人。我拖着疲倦的腿，默默走进自己的卧室，刚想关上门，突然，他的声音在我的背后响起：“刚才有个陌生人打来电话，说你晕倒了，问问你的情况，电话号码是：××××××××。”
我扭头看着他说：“知道了，我的同学。”
他走到我的面前，很关切地问：“有什么可以帮你的吗？”
忽然间，我很想哭，长时间的抑郁让我难以自恃。我想发泄，在一个关心，即便是假装关心我的人面前。无论如何，我不过是个女孩子。
于是，我哭了。很闷，很压抑，却是真正的歇斯底里。他把我轻轻地揽在怀里，像个兄长似的安慰着我：“别怕，一切都会过去的。你的睡眠太少了，你真的需要休息！记住无论何时，都不要糟蹋自己！”
面对他真诚的脸庞，我什么都没有说，只是紧紧地抓着他的衣服，把脸埋进他的胸膛，无所顾忌地尽情哭着……
一直以为我们只是最熟悉的陌生人，其实他只是在默默地关注着我。譬如今天，他的话就是无比真诚的，我为得到别人的关心而备感幸福。
像一艘失去方向的航船，在漫无目的的漂流中发现了一个可以停靠的美丽荒岛。我感受着他带给我的安全和温暖。他的身上有种淡淡的清香，是洗衣粉、肥皂和古龙香水混合的味道，会让人沉迷而贪婪。但荒岛可以暂泊却不能长久栖息，我松开了手，努力支撑着虚脱的身体，使自己能够直立在他面前，双手迅速擦掉脸上残留的泪痕。
“哪儿不舒服，可以告诉我。虽然我不是医生，但起码我可以给你买药。”他的态度很真诚。
“谢谢！我现在不需要。”我说。
“记得要好好休息，这样下去你会垮的。多休息几天，把身体调整好再投入紧张的工作和生活也不迟。”
习惯了终日对着漠然的脸、尔虞我诈的人际关系；习惯了给自己带上坚不可摧的盔甲，让别人无法靠近，无法琢磨亦无从伤害。如此关切的语调让我一时难以适应，望着他，我的眼睛里写满了疑惑。
“记住一点：你要是有事，我可是要付全额房租的。”他的眼睛带着笑意。面对戏谑般的关切，我忽然对他充满感激。自从离开家，独自一人来到这个陌生的城市求学、求生，多少路都是我一个人踽踽而过。
“谢谢！”我轻轻地说。
最终，我听取了他的建议，选择了在家修养。说实在的，赋闲在家的日子是悠然的。把平日梳得光洁平整的长发随意地披在肩后，脸上除了简单的护肤品外不做任何的修饰，就连指尖的蔻丹也被我洗得干干净净，很舒服。
我开始学着享受宁静的快感。早上起来跑步，买回一直想读却又没有时间读的书细细欣赏。逛商场，买喜欢的香水和毛茸茸的玩具，回到家花上近一个小时的时间为自己准备丰盛的晚餐。我最终发现，其实我并不是眷恋灯红酒绿，只是害怕独处的孤单。
他是对的，我的骨子里并不适合都市的喧嚣。高中的时候，我一直幻想能在一条幽静的河边有一座白色的小屋。我会在它的周围种满玫瑰、月季、鸢尾、三叶草等等好多美丽而平淡的花儿。我会把它打扫得整洁明亮，挂上天蓝色的窗帘，铺上天蓝色的床罩，用天蓝色的地毯。如今，再想起那个小屋时，我觉得以前的自己真的很可笑。
那天，他回来的时间比往常要早，嘘寒问暖代替了原来例行公事似的寒暄。经过这段时间的接触，我们的关系比以前融洽得多——其实，人与人之间只要真心相交，要想做到知心并不困难。
我发现，他有些很精辟的见解让我吃惊，这种男人让人觉得像陈年老窖，酣醇留香而不烈。我想我开始喜欢他了，顺其自然的。
关系在微妙地变化着，但我们都不急于明朗化。似乎一旦摊开，彼此都会因此而罹难。我想他应该是个可以给我一个温暖的家的男人，我会放弃奢华的生活，为他洗衣，做饭，生孩子。在仲夏的黄昏，我们牵着手散步，我的发丝被微风吹得飘起来，把他的脸弄得痒痒的。他抓住我，我们在路上旁若无人地接吻；冬天，我们互相偎依着，坐在地毯上，空调让屋子里暖暖的，我们看电视，喝咖啡，一起到公园的温室去看花，或许旁边还有一个顽皮的孩子……总之，我们会很幸福……但这不过是我所做过的一个很美且很飘渺的梦而已。
他却有时像是逃避什么，迷离的眼神告诉我：他爱我。但我不懂他为什么不说出来。他似乎在避免什么，但又不可遏止地让它继续。我不想问，也不敢问。都市爱情有它的脆弱，所以很多人选择“曾经拥有，别无所求”。
一段时间以后，我又继续了自己的兼职工作，它让我充实而没有时间去想太多。只是我已不愿为此而拼命，现在我已经明白了很多，它不过是生活的一小部分，而我应该享受全部。那一刻，我知道是他让我改变了很多。
我不得不承认自己爱上了这个合租的大男孩，可他眼睛深似海洋，叫我无法读懂。他爱我吗？也许爱吧，我的直觉告诉我！也许不爱吧，毕竟他从未有过这方面的表示。或许，他只是有顾虑，我想。
但我真的不想再这么拖下去了，我已经不小了，我需要爱情，而他的沉默让我不安。我们之中必定得有人打破这个僵局。
那天，我们一起吃了午餐，然后回家，当经过一条葱郁的小道时我停了下来，看着他的眼睛，一字一顿地说：“你知道吗？我爱你！”然后，我颤巍巍地抬起脚跟，吻着他潮湿的嘴唇。当他的手环住我的腰的时候，我感到快乐。或许，这就是我要的幸福。
可他却没有我想像的那么开心。我不懂他为什么比以前更沉默，我不懂我们的爱情给他带来怎样的负荷，但我仍不想问。他是理智的，需要考虑的问题自然很多，我无权剥夺他思考的权利。
他没有对我说他爱我，这是我无法强求的事情。如果他想说的话早就说了，如果他不想说，即便我问了，也没有用。
日子还是一天天过着。我像个小女人一样，欢天喜地地想像着我们的未来——我想我找到了生命里的港湾。
但是虚假的终究还是没有办法继续伪装下去，厄运还是来了。
有一天，我深夜回家。打开家门，很黑，我想他也许睡了。于是摸索着准备开灯，黑暗中突然响起了他沙哑的声音：“别开灯，我想和你说说话！”
我吓了一跳，随即关切地问他：“怎么了？”
“到我身边来！”
我慢慢走了过去，坐在他的身边，他让我很担心。
他把我揽在怀里，吻了吻我的额头，颇为惆怅地说：“我想我不能再隐瞒了！我怕你陷得太深。”
“到底怎么了？”我有些怕了。
“我真的不知该如何开口。但我必须得说，我有女朋友了！”
“以前？”我坐直了身子，心里一紧。
“现在！”
我感到天塌了。大脑中“轰”的一声顿时变得一片空白。怎么可能？怎么可能？我不停地问自己，泪水无声无息地流了下来。他，我爱的人，居然会欺骗我？！顿时，我感觉全世界都把我遗弃了。安宁的港湾起了台风，爱船在礁石和狂风中撞成了碎片。我一个人抱着一块残缺的木板，在风雨中苦苦挣扎，在大海里无助地漂行。
“为什么要骗我？”我的声音在颤抖。
无声，他保持着沉默的姿态。
“为什么？”我低吼着。
“我也不想，我没有想过自己会爱上你，但我没有驾驭住自己的感情。我知道我会伤害到你，所以我一直不敢面对这份感情。当你那天说‘我爱你’的时候，我知道自己完了。从那一天起，我从没停止过对你的愧疚和歉意。我知道，无论如何，你都不可能再原谅我了。我只想告诉你，对不起。但你要知道，我是真的爱你！”我无法看清他脸上的表情。
“告诉我，她好吗？”声音软了下来。我知道，无论是挽救或是愤怒，对我来说都已经失却了意义。
“我们是大学同学，恋爱了近三年。也许以后，我们会选择结婚。”依旧好听的低沉音调，如今听起来却是那么的刺耳。心里的酸楚渐渐平静，我不想再纠缠下去了。
“对不起，我累了。”我站了起来，劳累和突然而来的打击使我的身体彻底虚脱了。头很疼，我拖着沉重的双腿走进卧室。
“明天我会离开。”他对我说。
我没有做声，关上了房门。
他走了，带着他的全部行囊——一只箱子，一台手提电脑。我明白了他的东西为什么那么少。其实当初我就应该想到。
没有请一天假，我去上学。看着那些在校园里来来回回穿梭着的男生、女生，我知道这里才是我最实在的归宿。
他带给我的伤害并没有想像中的那么严重。只是有一天在音像店里买CD的时候听着那英的《梦一场》，泪滑落了下来。终于，我明白了，我只是需要一个男人，一个在灯泡坏了、水龙头坏了、冷气坏了的时候可以帮我的男人。他，不过是我生命里的匆匆过客。
作者：卞庆奎 主编
（本书资料收集于网上，版权归原作者所有）
。。 免费制作
美眉放电
文/苏跃州
我和方琼同租一套房子，虽然彼此都很欣赏对方，日久了也生情，但我们没有逾越雷池的故事发生，晚上几乎都躲在各人的房间里忙自己的事情。真的，我们更像一对兄妹或知己，共同珍视着这一段难得的缘分。
身为行将毕业的大学生，我突然觉得自己整天跟宿舍那帮哥们儿腻在一块儿过的是多么荒唐的日子啊——早上睡到九十点，起床、吃饭、打牌、睡午觉，然后到教室、图书馆、操场逛逛，再吃饭、打扑克、说大话、睡觉……
日复一日，循环往复，简直就是在浪费生命！我真的很想寻找点儿新鲜的感觉，充实地生活着。既然不能做到出淤泥而不染，于是只好搬出来住了，我想，也许只有这样才能对自己做些改变。
搬出来的首要工作是找个房子，可在我看来，找房子甚至比找工作更难——若想觅得一处舒适且适合自己的住所，有时候还要靠几分运气。
从宿舍出来，虽然对校外租房经验不足，但我心中有着最基本的要求——安静、独立，最好离学校近一点，不能太偏僻，否则的话那上学就不方便了。
可是跑了好多家中介公司，也没租到一个合适的，一方面是我要求“太高”，难以找到令自己满意的；另一方面是偶有合适的，租金又太贵，连一居室月租金都在一千元左右，吓得我差点舌头都缩不回来了。实话实说，那不是我能够承受得了的。
如此折腾几番，我有些迷惑了，难道真的没有适合我的容身之所么？
正当我以为山穷水尽之际，机会却已经悄悄降临了。那天，我正在一家中介公司乱转，突然一个漂亮女孩走了过来，笑着与我搭讪。简单地交谈了几句，明白彼此的意图之后，她突然问我：“你不是想租房子吗？我碰到了一个不错的房子，两居室，一个人租太浪费了，我正犯愁呢！咱俩合租怎么样？”
“合租？”这可是新鲜事儿，我以前从没听说过，但是因为我和女孩尚不熟悉，所以我仍有一点戒备之心。我担心在中介这种地方碰上骗子，于是试探性地问道：“怎么合租？”
“是这样的，咱俩租一套房子，分摊租金，各居一个卧室，其他为公用！”她似乎早已设想好了。
“一男一女合租一套房子，这合适吗？”我有些犹豫。
“有什么不合适的？这是一种时尚！我是经过慎重考虑的。凭直觉，我相信你是一个理想的合租者。你是不是不敢啊？怕我骗你，看我像吗？”她的眸子里透着戏谑和玩笑。
“呵，什么敢不敢的，只要我不骗你就是万幸了。谢谢你的信任，看来我再拒绝就等于虚伪了。”找房子已经找得我很头痛了，现在既然有美女主动邀请，还可以节省开支，多好的事情啊！
“这就对了，我不惧你的，这个月的租金我已交了，你跟我走就是了。”她笑着招呼我，“看，我们多聪明，又省了一笔中介费！”
这倒是句实话，可我心里还是有些不安：“你可别给我设一个陷阱啊，我可是最笨的动物。”我故作胆小地跟她开玩笑。
“我像聪明的猎人吗？哈，但愿你真的不是一只老虎。”她回过头来微笑地看着我。
两人说说笑笑，很快就到了她物色的房子所在地。
说实话，实际情况比我想像中的还要好，虽然装修并不精致，但还算过得去。两室一厅，一人一室，客厅公用，房租也不算贵，每人承担月租400元，对于这个价位我还是能够接受，只是不知道眼前这位美眉的底细。也许是看出了我心中的疑惑，她张口说道：“其实我和你一样，也想对你有一个基本的了解。”说完，我们心照不宣地笑了。
彼此互相一介绍，我才知道面前的她就是方琼，我曾在不少报刊上读过她写的�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架