一周后，阿Bei在康桥的陪同下去了美国，找到了严晓娉所在的监狱。连最后一面的都见不到。严晓娉临死的时候没有留下什么遗言，就兜里藏了一张便条纸：尽快火化。她似乎预料了阿Bei的到来，真狠，连最后一面都不让见。
康桥是严晓娉档案中唯一的联系人，当警察将骨灰盒交给康桥的时候，也给了康桥一个信封。女警解释说：信封里是一些碎纸片，上面写的都是中文，是严晓娉死后在窗户外面的草地里发现的。撕得很碎，绝大多数已经被风吹走了，就找来这些，应该是严晓娉的遗书。
只有五张，都只有指甲盖大小，根本就看不出内容：没有，的生命，雨点，不爱你，唯一。
阿Bei不明白，真不明白。她把骨灰盒打开，把那零星的碎纸削埋入骨灰里。再缓缓合上盖子，低头吻下，她只是在亲吻一个骨灰盒，却是用情至深，俨然是捧起了严晓娉的脸，看严晓娉笑着，凝视，拥吻…忘却所有…
作者有话要说：
☆、随风而去的遗书
《随风而去的遗书》
提笔的时候一直在想，这封信我是该写给你还是该写给小雨点。如果说小雨点是我的生命，那你就是我的世界。
再想想，我就不该写。写了，那或是小雨点对身世的困扰，或是你和康桥对婚姻的困扰。就像是当年离开中国，无声无息的离开，一切随风而逝，或许更好。
想想不该写，可还是写了。只当是自己写给自己的，假装你能看见，假装你看见的时候也哭得稀里哗啦。
阿Bei，我好想你。
从认识你的第一天起，没有一天不想你。跟江山约会的时候想你，跟前辈暧昧的时候想你，嫁给了张源，我还是想你。即便是这些年，我不能见你，不能联系你，我却越来越想你，很想很想。只要是梦里有你，这一整天都是快乐的。
你一定会怨我的不辞而别。
当Alisa恭喜我：我获得减刑，可以提前出狱的时候。我一下子懵了。半生飘零，竟是这所监狱给了我家一般的安全感。说起来很讽刺，但就是在这里，我没有烦恼，没有顾虑，按部就班地生活，无所顾忌地想你，很安心。我知道我活不了多少年，与其在疾病、贫苦和寂寞中继续漂泊，倒不如就此结束。
我想你，但我不想去找你。我想象你现在的生活，一定是平淡而幸福。或许小雨点已经忘记了我，或许你已经爱上了康桥，那最好，只要你是幸福的，什么都好。就这么默默的离开，把对你的思念也带入另一个世界中。
命运待我不公，但我还是要感谢上苍，让我遇见了你。
如果时间能够倒回，如果生命真有轮回，我希望我能再遇见你，我会紧紧抓着你，任你打我骂我，也休想再把我赶出门。我爱你，我远比你想象的更爱你。
回顾这一生，我后悔过，懊恼过。
我后悔背叛你，我后悔受不住你的脾气而离开你。
但嫁给张源，我不后悔；杀死张源，我不后悔；承认所有罪行，把孩子托付给你，努力地克制自己不去见你，也不让康桥告诉你我的消息，又联系使馆让人把我引渡回美国，彻彻底底断绝我和你的联系，我也不后悔。
即便是当你告诉我“你爱我”，我只能选择逃避的时候，假装不爱你，假装已经放下了你，我还是不后悔。
我不后悔，但心如刀绞。我爱你，我远比你想象的更爱你。
我知道我所面临的问题，我也知道，那些在我体内积蓄的病毒并不会因为拥抱、接吻威胁到你。但我还是害怕，我不愿意你去承受任何风险，哪怕是千分之一、万分之一的风险。要可以，我多想多想粘着你，抱着你，吻你，告诉你我爱你，真的爱你。
由衷感谢老天爷，让我在最美的时候遇见了你。再看看这会儿的自己，即便是再好的药，也抑制不了病毒的肆虐。真不如就这么去了，真去了，好歹在你的记忆中，我还是那个美丽的严晓娉，让你怦然心动，让你念念不忘。
在举起玻璃的那一刻，生与死对我而言已经没有太大的意义。换句话说，在我被人□□的时候，我就该死。贪恋这个世界，只因为这个世界有你；离开这个世界，只为了更好地爱你。
我爱你，我唯一的爱人。
我走了，请替我尽一个做母亲的责任，照顾好孩子，照顾好自己，也记得照顾好康桥，那是你的丈夫，一生都要依靠的人。即便我忘不了你，也希望你能忘了我。我不过是一阵风，飘来荡去，从你生命中偶然经过，来了，终究是要走的。
作者有话要说：