我没有问过沈芳为什么会唱这样一首歌给我，或许只是巧合，或许是因为她看到了远处的温沙城堡。我不知道。
我记得当时，沈芳这样唱道：
There is a castle on a cloud； （在那云端有一座城堡）
I like to go there in my sleep； （我想去那里好好睡一觉）
Aren't any floors for me to sweep； （那里的楼梯不需要我打扫）
Not in my castle on a cloud。 （在我云端的城堡，不需要）
There is a room that's full of toys； （那里有一个堆满玩具的房间）
There are a hundred boys and girls； （那里有一百个男孩和女孩）
Nobody shouts or talks too loud； （那里没有人大声喧哗和吵闹）
Not in my castle on a cloud。 （在我云端的城堡，都没有）
There is a lady all in white； （那里有一个穿白衣的女子）
Holds me and sings a lullaby； （她把我抱在怀里唱着摇篮曲）
She's nice to see and she's soft to touch； （她的目光温暖她的抚摸温柔）
She says 〃Cosette； I love you very much。〃（她说“考思塔，我非常爱你。”）
唱到这里，我的眼眶已经充满了泪水。我一直以为我是一个要强的人。我很少在别人面前哭泣。但是，就是这首歌，那歌曲中简单的歌词，一下击中了我内心最柔软的地方。
我看着沈芳，她的目光就像歌中唱得nice to see，她的脸孔映衬在蓝色的天，白色的云下，美丽而圣洁。远处，在她的肩后，是那温沙城堡。那就是我云中的城堡吗？
沈芳看着我，没有停下口中的歌曲，她没有帮我拭去泪水，只是由着我，宣泄着我的感情，她的眼中泛动着湖水般的波光，在那波光的闪烁中，她接着唱下去
I know a place where no one's lost； （我知道一个地方，那里没有人会迷失）
I know a place where no one cries； （我知道一个地方，那里没有人会哭泣）
Crying at all is not allowed； （哭泣在那里不会被允许）
Not in my castle on a cloud （在我云端的城堡，不允许）
…… …… ……
我忍不住翻译了歌词。或许，破坏了原来的韵味。
的确，语言就是这样，当你把它翻译过来，总是要流失一些什么。
我不确定这首歌到底叫什么名字，我看到有些CD中，把它称为castle on a cloud。我不会上传音乐。我也不知道是不是会有下载。你们若是感兴趣，也可以拿来听一下。
这首歌出自一部非常有名的音乐剧。改编自一部世界名著。
从这部音乐剧问世以来，已经在英国有20多年历史了。在英国，人们对她的喜爱已经超过了百老汇的名剧猫。是的，在英国这个音乐剧的发源地，的确一直也有其他很多优秀的作品盛行。但是，她在我心里永远是世上最好的一出。或许，是与这首歌有关。
我也是从这首歌开始了解、喜欢上音乐剧的。
去年，是这部音乐剧问世20周年。我特意去了伦敦。
当我穿着正装，坐在那间享誉世界的剧场中时，我的心一直没有平静过。尽管，我的座位不算好，但是，丝毫影响不了我对她的喜爱。我似乎一直怀着一种难以言语的心情，盼望着。终于，一幕落下，一幕升起。这首歌声还未响起，我便已是泪如雨下。
在我年少的轻狂岁月里，我一直对那些听着阳春白雪哭得淅沥哗啦的人有种无厘头的鄙视。但是，我何曾想过，自己26岁时，也会这样不可免俗的为了一出戏乃至一个片断泪流满面。
一切来的都是那么突然，但又顺理成章。
我的回忆写到这里，我想先停一下了。
重新想起这首歌，这首我内心的圣歌，让我不想去回忆以后的那种种记忆。因为，在此之前，一切都像这首歌一样，纯洁，美好。回忆在这里，非常甜蜜。
是呀，就像各位看官所期望的，到最终，我的确和沈芳超出了友谊的纯洁。而且，不仅仅是在感情上。而我们之间的爱情呢？却始终不是像这些回忆前面的片断那样美好。我们的感情，准确说是我对她的感情，夹杂着太多太多的杂质。
从我一开始的厌恶，鄙视，到后来的报复，依靠，爱恋。我真正放下包袱，抛开烦恼和她在一起的只有一个晚上。我至今仍能想起，第二天的清晨，当我被她拉开的窗帘闹醒，看到她靠在窗边，用那样柔和的目光看着我，像我当初一样，学着英国小孩子的口气，歪着头，笑着问，“圣诞老人，我过去的一年都很乖，我发誓以后会更乖，请我可以希望……得到更多一些吗？”
我当时的确被她感动了，走过去，把她抱在怀里，我感受着她的体温，我紧紧贴者她的脸颊，我心里想说，“当然可以。”但是，还是没有说出口。我只是说，“傻孩子，圣诞都过了。”我紧紧地抱着她，听着她在我耳边均匀的呼吸，那时，我心想，以后的日子还长着呢，我会好好珍惜，不会再伤害你。
可是，生活本就是一出戏。借用忘记从哪里看来的一句话，写的挺好的：美丽的故事一开始，悲剧就在倒计时。
也许，这个故事还算不上美丽，也许，从一开始就是个悲剧。
后来，我最后一次和她分开后不久，我的签证到期。我没有再和她的公司续约，虽然我知道，如果我坚持。但是，就像我那晚没有选择上她的车一样，我只是想，既然错过了，就错过下去吧。
后来，我被我大学的导师推荐到了现在这个公司。顺便做我的博士论文。一干就是两年。
在我刚和这个公司签约后，那时，我还用着原来的手机合同。我曾经接到过沈芳的电话。电话里，她和以往一样，用一种听着亲切，但又感觉有些距离地口气，笑着问我新公司待遇如何。我想了一下，没有使用我平时有些玩世不恭地口吻，我非常认真而缓慢的说，“我的薪水，还不错，可以让我一个人，体面的活着。”
说完后，我和她一起沉默了。过了很久很久，我们就这样，拿着话筒谁也没有再说一句话。我的手机，开始在耳边不断的响起电池警告音，最终，电话断了。
我没有再打过去。等到周一的中午，我趁着午餐，开车到城里，签了一个新的合同。原来的那个手机，我没有再开过，直到最后合同中止，取消。
在我卖掉原先城里那栋房子时，我看着转让合同，签字的瞬间，我在心里默念，那些爱过我的人，我希望你们能够快乐的生活。
今天，就写到这里吧。中止在一个美丽的歌曲里。现在是我这里11月16日的23点58分。我祝自己快乐。
也许，我不久仍会回来，也许就是明天，回来，写完这个不是很美丽的故事。如果你们还在。
今天在家好勤奋。自己表扬一下！看了一天的资料，写了一天的工作计划。除了洗澡喝了一罐牛奶抽了些烟，连超市都没有去。我都觉得要把我这个样子拍个视频什么的拿去给安德鲁看，这样努力工作的职工不升职怎么说的过去呢！
心情有些澎湃。不想休息，不想放松，只想一直找事情做下去。我知道，这一切都是因为这两日那些突如其来但又意料之中的事。我这个人就是这样，容易以物喜，以己悲。自己都拿这个臭脾气没辙。
刚才上来留了个言，然后就掂着割草机大黑天寒风彻骨着去铲我家后院的草地去了。英国真是个适合长草的国家，都这么冷了还长得这么快。前天偶尔出去吸烟，发现要是再不清理真的要快埋伏下一个小分队的人了。然后，清理出去满满3大编织袋。没清完，只有3个袋子。堆在家门口，几乎把车道给堵了。明天还要去垃圾场扔掉。估计一次带不完。
隔壁的人家应该会很郁闷，为什么这孙子每次割草都挑天黑的时候。明显的扰民。
脑细胞超级兴奋，本想睡一觉，躺下去眼皮吧嗒吧嗒跳，终于又跳起来了。
国内的同学给我发的一封信里有句话：现在的北京四大装：捷达开天窗，吃饭先喝汤，没事去后海，长假挤丽江。我笑了很久，北京人就这德行，装爷，装孙子，立牌坊。没辙。
还是过来写点什么吧。你们不要急，我写多少算多少。当个乐子瞧瞧，算是娱乐一下大家的生活。可能和心情有关，装不了深沉了，笔锋会变，你们看的觉得不好可以不来，也可以拍砖。
我回忆到哪儿了？
其实那天后来什么都没有发生。只是，或许是第一次因为她的原因流眼泪，心中多了很多对她的亲近还有依赖。没错，是依赖。我就是一个依赖性很强的人。从小到大都是这样。我一定要无时无刻在心里有个人去依赖一下，不然就总感觉自己是一只丧家犬般惶惶不可终日。
到了英国后，真的是人生地不熟。母亲和男友离得太远。没有特殊的事情，一般只有周末和他们通话，电话费便宜嘛。所以，沈芳的出现，在我心底成了又一个自我感觉可以依靠的对象。我觉得她对我不错。我觉得她漂亮且很有钱。仅此而已。那时，我真的没有对她有什么非分之想。只是下意识把她当作一个可以供我在闲暇时分，放在心里左思右想，打发时间，排解寂寞的幻影。就像一个大姐姐那样吧。
我记得那天回到家后，我还和我男友电话里吹嘘那个有钱的女人把我带去温沙玩什么的。我记得我男友当时还用一种很羡慕的口气对我说，“宝宝，你可真了不起，这么快就和上流社会的人混在一起了。”那时，我的确很以，能和沈芳、苏这样的人结交，而沾沾自喜。非常的虚荣。或许，她们的一切，正是我对我的生活的幻想在真实社会中的一个体现，我常常不自觉地幻想有朝一日我也如此飞黄腾达。尽管，这一切的念头在今天的我看来是如此可笑，但当时的事实的确如此。也许是太年轻了。
从温沙回来不久，我一直担心的一件事终于发生了。那个新来的女孩子果真是把我彻底顶替了。我记得那天，当我的老板过来跟我说这件事的时候，我表面上虽然装得很放的下的样子，但是，还是回到房后悄悄哭了一场。
我知道这一切早晚会来到。只是，当着些真的发生时。不知道为什么，我有一种特别依恋的感情，并不只是为了钱，当然，少了这一份收入，也是一个方面。我在那家店干了半年。那半年中，那家店慢慢在我心中成为我在伦敦唯一可以寄托的地方。我所有的生活，我所有的家当，都是和那家店联系在一起的。忽然，一夜之间，我发现我将不属于它了，我觉得我就像是被遗弃了一般。我也并没有觉得老板这样对我有什么不对，在商言商，这句话我爸老说，我也明白，但就是很难过。很舍不得。
我没有跟老板做什么挽留的要求。我觉得既然人家说了，一定是考虑好的。我何苦哀求呢。我也舍不得折了我这张脸。
圣诞节前后倒是很容易找到房子。因为英国的学生签政很多是给到12月底或是1月底的，大批的学生回国。随便到大学的信箱或是系里的广告栏上看看，很容易找到转手房子或是二手货出售的小广告。有的干脆还写的是中文。
我前前后后看了大概有5、6处。我打算接一个呼和浩特男生的房子。那个房子是一个house的最上层，应该是一个阁楼改装的。天花板都是斜的那种。房间不大，差不多有6平米的样子，除了一张单人床，一个大概不到一米的写字台，一个双门的衣柜就基本上没有空间了。他带我看房时，我记得因为他那时正在打行李，地上立着一个大拉杆箱。我们俩就这样我站在房里，他站在房外说话，因为实在是没办法再挤进多一个人了。因为那箱子的关系，真的是要是站进两个人来，干脆直接打kiss算了。
房价如果说算成平米价的话，的确是最贵的。但是，我还是准备接手。一是，那房的位置很好，离学校特别近，走路10分钟就进校区了，后面不远还有一个英国的连锁福利超市。二是，我特别喜欢它的那扇窗户。那间阁楼的窗户开的很大，窗台很宽，离地差不多正好一张椅子的高度。我记得我第一次去看房的时候，那个男生正好在窗台上放了个垫子，那时，我就一下有点动心了，我想，要是等到下雨的时候，就着样坐在窗台上，靠着窗户看楼下的行人，发着呆，用现在俗点的话说，那多小资啊。
后来，看了看别的房，要么离学校远，要么周围是很贵的超市。其实，大多留学生一般也就是要求这两点。而且，虽然算成平米价是贵些，但是，总的下来还比别处便宜了那么一点点，每周少5镑左右。5镑钱，当时对于我来说，5镑钱吃一礼拜是很经常的事，一盒鸡翅，一袋土豆，一大袋胡萝卜或是洋葱，还能省出一块吉百利来。那像现在，出去吃饭小费都给这个数。
我想我自己一个人，只要有个能伸腿的地方就好了。更何况读研究生要花费更多的精力再学习上，住的近些更有好处。于是就订了下来。
搬家的头一晚。我坐在药店我那个鸡窝里又哭了一场。那个时候，我总是很喜欢动不动就躲着哭一顿。哭完后，拿起相机围着药店前前后后拍了一堆照片，什么招牌灯了，什么隔壁的印巴小店了，拐弯处的红绿灯，我还拍了我窗口正对着的那栋盖于1840年的老房子。
在这半年里，我经常倚在窗边，对着这栋房子发楞，有时想家。有时也幻想，盖这栋房子时我们正和英国鬼子打仗呢，多少年过去了，当时的那些人都以随着历史的流逝灰飞烟灭，成为了书本上一副副黑白线条勾画出的影像，而那时的房子，却仍屹立在那里，多少年，日日夜夜看着沧海桑田，又有多少双眼睛，曾像我一样注视过她呢？
那晚，我感慨了很久，终于坐下。忽然，想起沈芳。我有点犹豫是不是该给她打个电话。虽然，可能人家没把我当回事，但是，我觉得既然是有过几次交往，至少我把她当朋友了，搬家了，对朋友总要说一声，至少是个礼貌。更何况，当时在伦敦，除了她，我还真想不出有谁值得我这么通知一声的。
想了想，我给她发了一条短信，写上：我搬家了。想了想，又在前面加了些，你好吗？我是景明。
她倒是很快电话就打过来。问我，“怎么想起搬家了？”
我说，“要开学了，得好好准备功课呗。所以想搬个离学校近些的。……”
她说，“也是。你那里上学是太远了。”
她没问我的工作还干不干了，我也没说。我挺庆幸她没提到这个，毕竟，我觉得被人炒了是个挺没面子的事儿。
然后，她问我什么时候搬。我说，就明天。她马上表示可以用车送我。我推辞了两下，也就接受了。我的确需要有车去送我的行李。本来，我是打算做公交，来来回回蚂蚁搬家那样慢慢倒呢。那时，没有什么打车得预算。
第二天，我就在沈芳的帮助下，把我那些行李，杂物，包括油盐酱醋统统装到她那辆本特立上。那时，我才发现，本特立的后箱打开居然那么大，我觉得可以睡进去两个人。转头一想，这么牛的车居然给我当了运输车，倍儿气派。
车开了，我看着我曾经辛苦工作，曾经流泪过的房子在车窗里渐渐离我远去，下意识地回过头去，看着那房子，看着那扇我开启关闭了无数次地店面。我觉得心里�
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