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我终于想到办法弄到红婷家里的电话号码，打过去时正好是她接的，察觉出她的反映是挺开心的之后，我放下忐忑的心开始和她聊了起来。
我说：“上回你和我说过你家里发生的那事吧，我最进也一直在想。”
‘怎么，你是不是想救我啊？‘她调侃地说。
我忙说：“没有没有，我哪有那个本事。不过，这世上假扮好人行骗的多了，而且他们特别会利用别人。你有没有想过这点？”
她不说话了，啪的一下挂断了电话。
我忙又打过去，响了足足十分钟后她才接了。
我说：“我是随便说说的你千万别生气。”
她叹了口气说：“算了，我们不提这事了，说点别的吧。”
接下来我们聊了很长的时间，大概有一两个小时，我一直处在兴奋的情绪之中，以至于真正聊了些什么反而不记得了。这之后的几天里，我就像个初恋的人一样总是晃晃晕晕的有种幸福感，在公司里见谁都觉得特别顺眼，特别的亲，即使老板给我再难的画稿也乐颠颠地画得又快又好。
当我再次给她打电话时，她有些吞吞吐吐地说：“你知道我吧，不大会主动去联系别人，有时会让人家觉得有些傲气和冷漠，其实我不是这样的，只是不太习惯主动罢了。”
我一愣，这才意识到离上次打电话已经一个星期过去了。
这说明她很想和我通话，真是太令我感动了。之后我几乎是天天都给她打电话。有几次是她爸爸妈妈或姐姐接的，我一下子就很紧张，平时挺厚的脸皮也红了起来。她爸爸的语气很和善，妈妈的声音爽朗而明快，姐姐象知道了什么似的，总用调侃的语调大声叫着：婷婷，你等的电话来了。有时候他们家里听起来很热闹，象来了许多亲戚在聊天聚会。
在我们无所不包的交谈中，常常会有许多心意相通的地方让彼此都觉得很神奇。我几乎脱口而出猜对了她的生肖和星座，准确地形容出了她妈妈的容貌和衣着打扮；而她仅凭想象描绘出我家乡的风光特色，就如同她曾经在那里居住过一样。她家里妈妈比爸爸要高出一个头，而在我的家里，外祖父就比外婆矮，爸爸也比我妈妈矮，更同样的都是女方属于特别漂亮能干出众的类型，男方却都内向而和顺。有时在她兴奋的诉说中我会长时间的静默，她问你怎么不说话了？我说大家都不说话不也很好，只是静静地拿着话筒，感觉遥远之外对方真实的存在。
其实我是在她悦耳的声音中陶醉了，已经完全失去了自己。。
在我的脑海中出现了一幅幅画面：儿时的她头发卷卷的，圆圆胖胖的脸，微微翘起的唇，当有人专注看她时，她竟会露出少女般羞涩的笑容，挥舞着手臂扭头过去；长大一些，留着整齐的刘海，穿红黑色格子相间的连衣裙，因为怕第一次穿的新皮鞋沾上灰尘，情愿静静地站在旁边看其他小朋友‘跳房子’，很文静很乖的样子，偶尔拍手欢呼几下；生病了，趴在爸爸厚实的背上去医院，歪斜着脑袋看路边微微摇晃的房屋和行人，象在梦里见到的一样；少女时期的她脾气变得很急躁，和姐姐吵架，和妈妈斗气，把自己关在小房间内整整一个下午，脸贴着滚烫的玻璃窗，看炎炎日光下疯狂飞舞的绿蝇；在郊外野炊，看爸爸钓鱼，鱼出水面挣扎的瞬间令她觉得特别的心疼难忍；学校的排球赛，亮白色的运动短裤和短袖T恤衫，修长柔软的四肢，裸露衣外的肌肤有着如同蜂蜜般的色泽，打中了，高高的跳起来欢呼着，骄傲地笑容仿佛赛场上所有的人都在注视者自己，突然流泪了，开始感觉到了爸爸妈妈和姐姐为自己的成长付出了许多许多。
噢，我的爱人。我愿意成为天空中一对虚化的眼睛时刻追随在她的身边。
让她的白天成为我的白天，让她的黑夜成为我的黑夜。
第三章 我的过去
第三章
1
公司发钱的这天，钱老板没在。他现在每天都忙着和客户谈生意，其实也就是喝酒吃饭泡桑拿打麻将，他说现在生意都是这么谈的。我从老鲁手里接过钱和工资单，一看不对，养老金的那部分还是被扣了，问老鲁他说不知道，打电话给钱老板，他先是支吾着像完全想不起来这件事了，然后说忘了和老鲁说了，等回头说过了再把钱补给我。过了几天老鲁找我谈话，意思现在公司资金也比较困难，再说不好开这先例，如果其他员工知道了都向公司提这种要求怎么办呢？老钱这种人就是常会这样不考虑后果的信口开河，完全不考虑公司的经济状况。
老钱回来后我问他，他说：“小杜啊，这事我也很为难，等我以后搞大了，你放心，这点钱根本不算什么。”
我心里很不是滋味。因为平时总是画难稿，按说我的质量和速度应该是员工中数一数二的，但每个月拿的钱都是中下游；搬家送画稿也都少不了我。现在老钱大生意还没做成，就把当时的承诺忘了，真叫人心冷。
梁胖回家了，我和宁宁一起去火车站送他。我们觉得他回去是件好事，在这里再呆下去真的就要毁掉了。回来的路上我问宁宁朋友谈的怎么样了？她说不是很开心，他在部队上平时连电话都不能打，难得放假也要安排其他的事，他们已经一个多月没有见面了。
我和红婷也有半个多月没有联系了。最后一次通话时她说要到姐姐工作的城市玩几天，然后回公司这边来，什么时候走没确定。我说那你走之前给我打个电话吧，还有快去买个手机，一方面我们可以发发短信，另外也可以直接联系，不用再让你爸妈传电话了。
隔一天我再打过去时，她妈妈说她已经走了。听她妈妈的语气象是想和我交谈嘱咐什么，我有些胆怯，说声谢谢就赶快挂掉了。
在她毫无音讯的九天里，我的情绪一落千丈。我把自己以前的一段经历写成短文发到了网上，希望等她回来能够看看，能够更多地了解我。文章的题目是： 一场暗恋和一次失败的告白
公司里新来了个女同事，我在走廊上遇到她时多看了几眼；有时路过她的办公室，我也会故做不经意地目光一扫而过。我想说我对她这种注意并不是十分特别和强烈的，与我对其它漂亮异性的关注差不多。我正处在追求异性的青年时期，这对我来说很正常。然而我的这种目光在她那里遇到了奇怪的回应——她总是板着那张有些过于白皙的脸，一本正经，从不与我的视线接触，但是每当我看她时，我觉得她几乎立即就感到了我的目光，眉间微微皱起，神色不定，一副很不耐烦的样子。有一次，她正在办公室里和一个女同事有说有笑的看着桌上摊开的一本杂志，我想走进去借机和她搭搭话。但是当我还未完全走进门口，她就神色一变，脸拉下来停住说笑，把杂志往前面一推，起身快步走了出去。我脸上堆起的笑容只能很僵硬地与脚步一起停住，不知如何是好。我觉得她的反映是过于敏感和夸张了，好像我在追求她似的。其实，根本还没有到这一步。我自问言行举止似乎也没有特别过分的地方，为什么她要让我觉得自己像在大街上对陌生女孩纠缠不清的无赖一样。何况她也并非长得特别漂亮出众，只是有些清秀而已，除了我，公司里好像也没有其他异性注意她。她告诉我她有一个高贵的自我，那好吧——我也不会再打扰她了。
可是我发觉自己做不到。我无法不去注意她，因为她的这种过于强烈的反映反而更加引起了我的好奇，有时我甚至怀疑她是故意这样做来引起异性的重视。本来公司里吸引我的还有另外两个女孩，而现在我差不多已经完全忘记她们了。我时常在猜测她对我这么敏感的原因。她的情绪似乎一向很低落，很少见到有什么特别兴奋和开朗的时候；说话很少，但声音异常柔美；工作很认真，能用自己的眼光去评判和处理周围的事物，这是一般女孩子很少有的；衣着很时尚精致，看得出很善于打扮自己，但清秀的面容总有一种与年龄不相称的疲惫和沧桑。这让我怀疑她以前的感情上受到过的某种打击，也许我的某个方面——言行举止，外貌或者就是那种关注她的目光，会使她联想到以前那段不愉快的经历。
然而我依然犹豫不决，每当想要更进一步作出表示，总觉得有一下子失去重心的落空——当我以为她应该在某个位置，把自己调整到相同刻度时，却忽然发现她并不在那里。我认为她现在应该没有在接触的男友，上下班从来没有人接送，平时也不见有频繁的电话和短信；公司里对她有好感的异性也都看不出有特别的发展。我始终无法明确她对我的态度，也许有一些我不知道的事正在发生着。海明威曾经说过：人就像大海里飘浮的冰山，可以看到的永远只是浮出水面的极小一部分。
公司组织旅游，有十几个同事一起去。在旅途的大巴士上我扮演起导游解说的角色，在众人面前侃侃而谈，不过这对我内向的个性来说多少有些不从心。我不愿承认这是由于她在场的缘故。我总是很小心地避免她靠近相处，因为我发现她先这样做了。她和长着张猴脸的小刘坐在一起，还有她们部门的主管——是个已经结婚的老男人，他们对我都不应该构成威胁，所以我也乐得摆出副毫不在意的样子。
到了旅游景点，我们住的是那种褐色的木头房子，推开后窗就可以看到那条著名的大江。黄昏时我独自走出旅社，想抢先领略那片美景。还未走到江边，耳边已经充满了江水流动发出的浑厚声响，潮水的气味迎面而来，大片大片的芦苇在晚风中来回摆动。再近前，大江横躺在面前，天水之间已无界限。我沿着河边的白色长堤向前缓缓走着。不远处的码头上停泊着一艘巨大的铁制渡轮，像是被废弃已久的，船身布满了被江水腐蚀的点点锈斑。我仰头看到船弦上有两个依偎着的人影，心头不禁一震——是她和一个面目模糊的男子。这时头顶的天空像被火烧过一样红，而急流向前的江水却冷得青蓝青紫，在这片绚丽壮阔的景色之中，我的内心感到一阵阵隐隐的作痛。
片刻的晕眩之后，她不知何时已经到了我的面前。“你好。”她微笑着说，“你也出来散步？”我迟疑地点点头，还未完全回过神来。也许我的神情有些奇怪，我没有察觉到自己是否向她身后看了一眼。她脸色一沉，像我做了什么不该做的事一样，扭头沿着堤岸向前慢慢走去。我一下子觉得有些愧疚。也许她有什么难言之隐；也许那个男人伤害了她，刚才她正和他提出分手；更或者根本就是我看错了，船上的那对情侣并不是她。这样想着，我的心情不禁又好了起来。难得有这样和她独处的机会，本来就应该有出乎意料的欣喜。
我追上去笑着对她说：“真的好巧，想不到我们有同样的兴致，这倒和我们上次在公车上的偶遇有些相似。”
她的神情柔和了一些，我接着说道：“其实上次的相遇并不是偶然，是我等了三天的结果。前两次你可能有事去别的地方了，并没有坐这路车回家，直到第三天，我终于看到了你上了车。我赶上去想装作偶遇和你说话，可是当我站到你身后，看到你夹在一大群陌生人中间，拉着扶手眼望着车窗外，那种冷漠的神情使我觉得你用一层冰把自己与外界隔离了起来，又好像周围的一切都不存在似的。我虽然与你近在咫尺，却觉得无法开口同你说话，像是被你的冷漠的气势扼住了喉咙。车子开了很长时间，直到你快要下车了，我才鼓足勇气和你胡乱说了几句。”
她低头笑了笑，慢慢地说道：“也许你所描过的有些是你所认识的我，但那是陌生的，只是表层的印象加上你的一些想像。你将一个光环套在了我的身上，吸引人，但并不真实。”
我有些激动地说：“可能是这样的。我也觉得自己有些可笑和不可理喻，对一个自己还不熟悉的人怎会如此难以放下。我总是希望在爱情中得到一种力量，可以帮助我，给我动力改变自己的生活。我是抬着头向上仰望去寻找心中的恋人的。你知道一个孤单久了的人一旦陷入情关，一些轻微的变化也会使他变得患得患失，心智昏沉，而这种种失态的举止又正是导致他失去爱人的原因。”
她说：“看得出你是一个有想法的人，努力去感觉生活的人。我欣赏这种人，也愿意与这样的人交谈交往，那让我觉得自己不是孤立的，不是让人无法理解的。人与人之间的不同就在于他是站在哪个位置去看生活的，也许你我的共同点就是都想爬上山顶向下看，这就注定这种人是不实际的。他们之间只可以交谈沟通，索取共识，但我一向的看法是仅限于此，无需再发展更深的联系，那是不明智的，因为我们所处的环境是如此真实和实际。请别以为这是一种托词，这确实是有感而发的，一种经历过，受过伤之后的有感而发。”
“你这样说一定是收到我写给你的那些信了。我本来以为你并没有看它们呢。我知道自己很傻，把信寄到公司给你，有时，我甚至在门房间看到自己的信摆在那里。我不知道自己为何会如此冲动，会把心里的许多想法向你倾诉。你给我一种亲人似的亲切感，让我想要对你说平时从来不对人说的话。你从来没有回信，我只能从外表上判断你的想法。有时你对我微微一笑或者亲切的打个招呼，就使我觉得心中充满了喜悦和信心；有时你的笑容里仿佛带着一丝歉意，象在说：因为太忙了，所以没有及时给你回信；而有时，你又变得极其沉默和冰冷，就像什么事都不曾发生一样。是不是我的信给你带来了困扰？或者，你正在经历另一段感情纠葛？这一切都是我无从知道的。现在折磨我的是希望，是那于一片迷雾之中透出的微光。既然你我有许多相同的地方，有缘在茫茫人海之中相遇，为什么不能在一起呢？”
她没有马上回答，我感到她心里的矛盾和犹豫。有片刻她抬起头来注视着我，真诚的目光想要表达些什么，但突然又脸色一沉，心中的天平倒向了另一面。她用判决似的语气对我坚定的说道：“我觉得我们之间还是不要再发生任何联系了，即使是最普通的朋友的关系，我想那都会给你我带来极大的困扰。因为我们都是过于敏感的人，如同两根因靠得太近而绷紧的琴弦，总会被对方哪怕是最轻微的颤动而干扰。我觉得你非常自我地把别人归进你臆想的世界中，你的感情显得是那么的不切实际。如果是我的原因引起了你的误解，请你原谅我。我觉得我们有时特别地格格不入，常常在刚有些好感的时候就会立即生起了厌恶之心，就像讨厌自己身上的某些东西一样。我无法给你希望，因为我自身正处在一片黑暗之中，和你一样。”
我虽然感到了她焦虑万分的心情，感到我们之间已无希望，却仍像所有不甘心的一样想要再做最后的挣扎。但还未等我开口，她就抬手阻止我道：“我们还是就此别过吧，我不想你再来打扰我，也不想现在有人看到我们一起回去。”说完她就快步离开了。
这时江边远处的浅滩上来了许多陌生的泳客，他们欢呼着从我身边跑过跃入江水中。夕阳已经沉入水中，深远广阔的江面上传来泳者戏水的声音，尖叫声，孩子的哭声，好像离得很近，但望过去却什么也看不见。脚下的长堤消失在模糊的前方，四周空旷的黑暗里似乎隐藏着许多动荡不安的幽灵。
我独自一人留在江边，整整一夜未归。
半年以后她结婚了，对方是个我根本意料不到的人。看得出他们很幸福，是那种经历过一翻