一个已婚拉拉的自画像- 第3部分

　　
　　那天之后，我们之间不可避免地出现了一道无形的裂纹。卓玫陪我的时间开始少了。我跟她怄气的时候多了。高中的那个男同学还是隔三岔五地来情书，周末也过来找我玩。慢慢地，我们朝谈恋爱的方向发展着。可是我发现，我跟男生谈恋爱的时候毫无感觉，那些发自内心的真情感、真知觉好象被拧上了开关，跟他在一起，简直只是在用表层的感知觉敷衍了事地参与着恋爱的游戏，夹带着一点好奇。再没有默契，再没有熨帖，再没有心旌荡漾，完全不对型号。可是，大二的时候，全班几乎已经没有单身的女生了，大家都在不遗余力地物色男友。更重要的是，卓玫已经不再完全属于我的生活，我就这样一本正经地开始了恋爱，平生第一次跟一个男生。某种意义上，是因为卓玫跟男生恋爱而导致了我的跟男生恋爱。


　我的初吻并没有献给我真正爱过的任何一个女孩子。作为一个生理意义上的女孩子，我和其他女孩子一样，把初吻保留给了一个男生。我和卓玫各自谈恋爱的阶段，我们之间的感情发生了微妙的变化，但即便如此，从表面看我们仍然是形影不离的好朋友。
　　
　　大三的时候，我决定要考研究生，一方面，是因为失去卓玫的全部注意力后内心很痛苦，希望有一件事情可以转移我的视线；另一方面，也是因为我天生不安现状，总想不停地换地方，不停地攀得更高。我复习得很苦，卓玫也在尽力地照顾着我的生活，为我打饭热饭，让我到她家改善伙食，给我买巧克力吃，说是可以补充能量。
　　
　　学校后街上有一家小铺子，冰糖葫芦做得极好，是我和卓玫在冬天里最喜爱的零嘴，多少次一人手擎一只，边啃边说，边走边聊，那是怎样一种没心没肺的幸福哦。那段时间，我们很久都没有一起出去逛了，有我忙于功课的原因，也有她与男友和好阴影的原因。每次卓玫来看望我，各种好吃的东西里，必然有一根我们都喜欢吃的冰糖葫芦。那种酸酸甜甜的滋味，恰倒好处地形容着我在那个冬天里的心情。寒假的时候，为了复习功课，我没有回家。
　　
　　我立誓要考取最顶尖的学校，不惜付出最艰苦的努力。我来往与宿舍和教室之间，在夜晚，迎着呼啸的北风，一个人踏着深过脚髁的大雪，急促行走在在黑茫茫的校园里。那时侯，心里已经不觉得苦，更多是充实，是解脱。
　　
　　我终于把几乎全部的注意力转移到了学习上来了，争分夺秒，把内心奔腾激越的能量导入合情合理的渠道，赶赴一个崭新的出口。那一个月，我的口粮是几箱方便面和几斤鸡蛋。从那以后直到现在，我的胃再不能接受任何口味的方便面。
　　
　　接近临考的时候，我开始神经衰弱，连着两个晚上眼睁睁地看着窗户外边天光怎样一点点从微亮而大亮，看冷清清的宿舍怎样像一座影影绰绰的幻城。
　　
　　夜漫长得好象一生，夜安静得仿佛死亡，夜吞没了我的坚强，我的眼泪打湿了头发和枕巾，脑子里忽闪着看过的书页，那些印刷体的字整整齐齐码满了双眼，无头无尾，无始无终。
　　
　　天亮了，我挣扎着爬起来，去学校门口的药店买了安定。我必须先死一般地睡着，才能生龙活虎地醒过来。我睡了一整天，醒来发现，再不需要恐惧考试，我已经熟记了所有该记的东西，理解了一切需要理解的东西，我的脑子里装下了整本整本的书，它们分门别类地放置在我过目不忘的脑袋里。
　　
　　那个该死的寒假，卓玫没有来看我，她随着未来的公婆回到了南方的老家，与男友筹划着一个半年之后的甜蜜婚礼。那个寒冷的假期，我的感情被冻死在大雪底下，我只有靠理智支撑脚下的路，靠信念点燃未来的灯。
　　
　　我决定不再要这样没有结果、见不得人的儿女情长，我觉得春风再吹，我的草苗也将不会重生。我从枕边拿出了卓玫送我的《红楼梦》，放在了纸箱的最底一层，决计不再为梦流泪。
　　
　　梦来梦去，还不是红颜纷纷披戴嫁衣；梦死梦活，只落得影单形只无人怜惜。一个美丽而知性的女孩，在痛苦的蚕蜕后开始梳理自己的羽毛，抚慰自己的感受。


成年
　　
　　我的高中同学也考取了研究生，这次，我们又到了同一个城市。研究生三年，我过着所有女研究生们熟知和经历过的千篇一律的生活，我“不再”喜欢女孩，或者说，我屡屡成功地把那些蠢蠢欲动的苗头扼杀在了摇篮里。
　　
　　我发现，这样，我也不是不可以过活，我可以读书，可以听歌，可以创作，可以远足，可以跟所有女生一样交着一个男朋友，大家彼此互相品尝男朋友进贡的种种零嘴。
　　
　　痛苦和快乐，本无所谓深刻和肤浅。如果有，我想，深刻的痛苦不见得好过肤浅的快乐。我们活着，不过是一个旅程，一场演出，不过是体验和经历的集合，执著而没有结果与无心插柳柳成荫，都是需要演过、看过、回首过的一折戏。
　　
　　一场场的戏都将过去，只有我的心路将随着我的灵魂，以我的躯壳为载体，一直延续下去，没有割裂，没有结束，没有背叛。
　　
　　生活，是复杂包容的海，此刻的我，是一滴默默吸纳的水。我好象忘记了曾经的刻骨铭心，我仿佛已经脱胎换骨、判若两人，可是，内伤是眼睛看不见的，在阴雨天里伤疤痒痛的时刻，只有我自己知道病根，只有我独自默默承受。
　　
　　周末的时候，同宿舍的我们从衣橱里淘换出一身身妖娆的衣裙，互相参谋着装打扮起来，你给我盘头，我为你描眉，转瞬间，四个妩媚迷离的美女新鲜出炉，一路上说说笑笑，仿佛奔赴一个狂欢的战场。
　　
　　几乎各个高校的舞会都曾留下过我们强装成熟的舞步，那些舞会有很多设置在学生食堂里，白天的饭味依然似有若无地弥漫着，临时配置的灯盏、音箱和拉花勉强营造着舞场的氛围，我们就这样旋转过微粘的饭粒，踩踏过夜里无法看清的斑斑油渍，感受着被追逐和邀请的快乐，体会着风情万种的姿态，舞曲起伏、不断响起，裙摆花朵一样地旋转、旋转，无休止地俘虏与被俘虏着。
　　
　　在那样的夜晚，隐隐约约地我们享受着关于肉体欲望的暧昧快乐与兴奋，我们把那些异性舞伴归类为风流倜傥、腼腆小弟以及癞蛤蟆等等类型，在散场的时候评论调侃。自诩为白天鹅的我们，会在舞会结束的夜里，叫一辆黄色的面的打道回衙，沉入黑色变幻的梦境里。
　　
　　大家正在有意无意、争先恐后地奔赴人生的一段新路，男性在这个阶段合情合理、光明正大地介入你生活的方方面面，所有有形的无形的眼睛都在注视和期待着你从女孩成长为女人。
　　

　在一个清凉的夏夜里，我成了一个真正的女人。我和男友的关系由此而有了质的改变，好象是，真的是由于这种身体的亲密接触而多了点你中有我、我中有你的感觉，虽然，这种感受很短暂。是的，这种感受只能是稍纵即逝的，就像性高潮一样短暂、一样不可频繁再现。因为，在灵魂里，我发现自己依然是孤独的，有一块领土，是他永远无法涉足的。
　　
　　每当我的灵魂渴望飞扬自在、深彻肺腑的爱，我․；的․；忧․；郁․；便․；深․；了，脾气随之暴躁起来，他无止境地放纵着我的这种任性，却永远不能晓悟其中深刻的缘由。
　　
　　他从没想过尝试这样深层次的交流与沟通，他或许认为男人和女人就应该这样。在他面前，我是一个双面人，可以突然快乐明朗转瞬忧郁悲伤，喜怒无常，阴晴不定。慢慢地，他习惯了，也麻木了，认为我这是神经质，一副懒得计较的样子。
　　
　　而我，感到已经没有必要也没有可能去转轨追寻什么了，我打算接受生活当中的不完美，我宁愿要自己相信，所谓的完美的爱情，不过是永远不可能的爱情，已经失去的和得不到手的爱情。而生活，并不全是爱情这一抹色彩，还有那么多早已经摆置好的格局，还有那么多套不同角色的服装等待着我去穿戴。
　　
　　比如说，当家属大院里一同长大的发小们纷纷成家立业，带着女婿、媳妇衣锦还乡的时候，我日渐苍老的父母们眼睛里的期盼，作为长女的我不会读不懂。
　　
　　我模模糊糊地知道我向往的感情，可是，我看不出这怎么不是一个死胡同。我只能顺着事态的发展，自然而然地排列着我的步骤。
　　
　　到了毕业谈及结婚事宜的时候，我和男友已经基本消解了不多的激情，只把结婚当做一件平常的事情来做。那几年，我们身周围几乎所有的朋友同学都在做着这一件事情。我们一起去见双方父母，拜见各种亲戚和朋友，布置新房，散发喜糖，旅游结婚，柴米油盐酱醋。
　　
　　我们下班回家，各干各的，没有会心的笑，也少有多余的话。他总是，看书看书再看书。那几年，我天天写日记，里面胡言乱语间投射的，无非是失望和苦闷。
　　
　　我不相信，夫妻之间就应该是这样的。通过刻意地观察同事，我更加确证，夫妻间不应该是这样的，而且，问题很大程度上或许在我，我很难跟他很好的沟通，更无法发自内心的真爱他。
　　
　　可是，即便如此，我也没有想过离婚。直到那时侯，我仍旧不能完全肯定自己的性取向。我认为自己可以把那些记忆打包在脑海最深处，压上最密实的盖子，仿佛是穷孩子唯一的那粒宝贝糖果，只在最需要的时刻拿出来珍爱地舔上小小一口，然后再仔细包藏起来。


　我在系里的工作广受肯定，到了第四年，学校派我去英国作一年的访问学者。那时候，我们的儿子刚刚一岁。他的工作常常需要外出，我们只好把孩子送到了老家，交给爷爷奶奶带着。
　　
　　也正是在这个阶段，我开始迷恋上了网络，当然，对于上网最初的喜欢主要来自于研究以及阅读方面的便捷。
　　
　　在国外，我开始史无前例地夜夜梦见卓玫。梦境起初是朦胧的，后来有了写实的，形象还是近10年前的样子，所作所为无非是牵手逛街嬉笑呢喃。
　　
　　然后，梦里的卓玫竟然是和我赤裸相向的，我紧张兴奋得常常在半夜醒来，满头是汗，欲哭无泪。
　　
　　在那些黑夜或者清晨里，我呆呆地坐在床边，看着窗台上盛开的花朵，阳光或者月色都能灼伤我的双眼，我满面沧桑，心如刀铰。
　　
　　我和我所心爱的，再不能像从前，也永不会有未来，这是我早已经接受了的。
　　
　　可是，当我把人生看得很短，把爱情看得很高的时候，我痛不欲生，痛恨着眼下的所谓正常生活，我受够了面具的遮掩，宁愿要一个粉身碎骨之后的重生。
　　
　　　“在每个的心底都有座埋藏爱人的坟墓。她们在其中成年累月的沉睡着，什么也不来惊醒她们。可是早晚有一天，——我们知道的，——坟墓会重新打开。死者会从坟墓里出来，用她褪色的嘴唇向爱人微笑；她们原来潜伏在爱人胸中，象婴孩睡在母腹里一样。”
　　
　　罗曼·罗兰所描述的情形在我身上得到了绝佳印证，我开始卸掉理智的盔甲，沉静浸入内心深处，肆无忌惮地翻检爱抚那些已经被我打压密封起来的记忆。
　　
　　　　在那些失眠的夜里，网络是我最为忠实的伴侣。某一天，鬼使神差下，我在一个搜索网站里敲下了三个字——“同性恋”，那曾在我青春期的记忆里电光石火的字眼，如今不再那么石破天惊，我几乎是平静地轻轻敲击了下去。
　　
　　我不知该说，我究竟是打开了所罗门王的宝瓶，还是洞开了阿里巴巴的大门，总之，我的人生就此被改写。
　　
　　这条疲倦混沌的河流中段出现了一个大的迂回，将势不可挡地冲击出一片崭新的平原，把我支离破碎的人生弥补为完整。


我确认了自己的性取向，那一天，我看见太阳白到软弱，草坪惨绿得荒唐，老脸上细微的皱纹似笑非笑，我用初生婴儿的眼睛打量了世界，世界一本正经、不为所动。
　　
　　是真的？
　　是的。
　　有这样一种人？
　　是的。
　　我真的是一个女同性恋者？
　　是的。
　　为什么是我？
　　因为你是你，李小白。
　　那我现在算什么？
　　不知道。
　　那我该怎么办？
　　不知道。
　　我会离婚吗，可孩子怎么办？
　　不知道。
　　我该继续压抑我的本性吗？
　　不知道。
　　我还能遇见像卓玫一样的女人吗？
　　不知道。
　　……
　　我用了大量时间在脑子里迅速地做着林林总总的判断题。我激动，同时，我无助。人，一旦从大多数里单独区分出来，与众不同的欣喜马上会被异端的恐惧感吞没。好在，当时的我是几乎与世俗隔绝的，独在异乡为异客的旅居生涯恰倒好处地消解了我的不安，客观上鼓励着我落实的脚步。
　　　
　　我像是从书架上取朗文辞典一样轻易地找到了一个拉拉社区。我当了1个月的潜水员，观察到女女可以如此大胆坦率、正常合理地在虚拟空间里追逐爱情，甚至海誓山盟，这种阳光灿烂的正面信息先入为主地占据了我的印象，使得我莫名激动、无比兴奋。


然后，我注册登陆了。心思意念全在卓玫身上的我无比热爱那句唐诗“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。于是，我把自己注册为“沧海巫山”。当我在社区的在线名单上，看见跳跃闪动的四个字“沧海巫山”，我的心情激动难奈，我蓦地发现自己的生命在另外一个时空里落地生根了，我不再只是“李小白”。沧海巫山挖掘着我的本真一面拼命疯长，加倍地反抗着一度残酷的压抑，就在转瞬间，她从21岁直接长到了29岁。
　　　
　　沧海巫山的帖子如雪片般密集地砸向论坛，她的日记本更新得最快。很快，沧海巫山结识了第一批网友，这种彼此很可能终生不谋面却有情有义、嘘寒问暖的友谊。沧海巫山的帖子大都充满怀旧色彩，勾得许多年龄相仿的同道纷纷在回帖里追忆似水年华。
　　
　　Startstop就是在这个时候浮出海面显得格外与众不同的，沧海巫山的帖子她每次都回，她的回帖总是直指沧海巫山的内心，那样多、那样到位的共鸣，仿佛她们已经相识许久。沧海巫山的日记本评论总是很多，可是有那么一个匆匆游客的匿名评论最妙，带着感触和真情，沧海巫山凭着直觉知道这是Startstop的手笔，她没有问讯过Startstop为何要匿名，反而觉得这种天知、地知、你知、我知的感情对手戏更加温馨神秘。她们保持着适度的距离和可贵的默契。
　　
　　渐渐地，沧海巫山在线而看不见她的时候，居然会如坐针毡，她承受着思念的熬煎，却不曾向Startstop说过，每次在网上相见，明明已经按捺不住奔腾的激情，显出来的却总是温文尔雅、彬彬有礼的面目。Startstop教会沧海巫山使用MSN，沧海巫山把她叫做阿S算是昵称，有时候也叫她双S，Startstop就回叫沧海巫山为阿High，她说海就是High，沧海巫山反驳说不同意，我可不姓高，Startstop只递过来一个调皮的小脸儿，就堵上了阿High矫情的嘴。她们聊的话题更多地注重所谓精神层面的交流，很少涉及现实生活的细节，沧海巫山