第二天我把一份辞职报告递到了猪头老总的面前，他看了半天，缓缓签下了他的大名。我终于不再是这个公司的员工了，董总走进来拍了一下我的肩膀，说你呀，再也没说什么。坦率点说，我并没有做任何对不起公司的事，由我自己的公司为新公司做的宣传极为成功，得到了包括董总及其他董事的一致赞赏。即便交给其他的公司做，也不会比我做的更好一些。我的错误在于我是公司的员工，任何一个老总都不会接受这种吃里扒外，为自己谋私利的行为，无论这个员工多么优秀。
我为自己的所作所为付出了该付出的代价。走出公司大门时，我平静异常，但内心多少有点酸楚，毕竟自己在这个公司有一年多了，感情还是有的。白露追上了送我，我想起了刘越给我说的话，要提防白露。冷冷笑着说：“白总你终于如愿以偿，我走了之后一定高升啊。”白露愣住了，没理她我径直走了。
白露只做了一个忠诚不二的员工该做的事情，我唾弃她是因为我无法接受一个对我有那么点意思的人，背后还来这么一套。四郎说，不要相信任何一个人，又一次让这孙子给说对了，人心可真是叵测。
我终于可以全心全意地搞自己的公司了。失去了去德国学习的机会和在原来公司的高薪，多少有点遗憾。但世事原本就无法完美，有所得的同时也必将有所失。只是总觉得有点辜负猪头老总对我的期望。他甚至暗示我只要放弃自己的公司，还有其他挽回的余地，但我的性格决定了只能选择离开。我是那种表面圆滑，而内心固执，为了一个认定的想法而绝不妥协的人。这一点在我打过工的很多公司都有体现，因为不肯和他人在一些问题上妥协而最终选择离开。老谋特别了解我这一点，一直说我有一天会吃亏的，要我学会忍。我骂他一顿，老子的一生都让你给计划好了，那活着还有什么意义。“性格决定命运”，对这点我深信不疑。
我想在回家之前给丫头说一下，打电话她不在。然后上网去找她。没看见丫头，那个老男人在聊天室，正用一种嘶哑的声音讲述着网络上流行的一个纯情故事，是什么假如你年少时爱上一个人，一定要温柔对她啊之类的，滥情得很。我听了一会儿，一想到这个老男人已经有家有孩子了，居然还做这么白痴的事情，忽然间无名火起，勃然大怒，忍不住现身打字骂他：
“你丫三十多岁的人了，装什么纯情，你不觉得恶心吗？”
“关你什么事？”老男人不甘示弱。
“老子看不顺眼，你丫要是实在无聊了给孩子洗尿布，给老婆洗裤衩去，少在这里装大尾巴狼，骗小丫头。”我连讽带刺。
“我知道你是谁？”老男人冷冷道。
我大笑，“你知道又能怎么样？”
老男人一下不说话了，停了一会儿我觉得还不解恨，正在琢磨怎么再骂他一顿呢，丫头的声音在语音聊天室里响起，还没来得及我问话，就听到她冷漠异常地说：”那个叫猪头的，我的事不用你管，你以后最好少来这里，否则……”
“否则怎么样？”我又生气又难过。我只是觉得一个成人老泡在一个虚拟的世界中，假装纯情让人恶心，忍不住要骂他两句，这跟丫头可没什么关系的。孙猴子和铁扇公主谈恋爱，根本就扯不上边嘛。没想到她居然会红颜一怒，为了一个聊天室里的网友来威胁我。
丫头再没说什么，和那个老男人一起消失了。我呆坐在电脑前，半天了一动也不动。丫头的话一遍遍的在耳边回荡，否则……否则……否则怎么样，丫头没说，但我知道，那一定是一种我不能接受的伤害。
这个下午我烦躁无比，将聊天室里的人都骂了个遍，最后被其他的管理员踢出了来，封了ＩＰ。又在ＱＱ上大放厥词，有几个平素跟我关系还不错的网友对我大失所望，扬言要把我加入黑名单。我说随便，你想跟我做爱我都不反对。再也找不到撒气的对象了，只好一个人闷着头抽烟，喝酒。
有一种情绪在身体里聚集，我想找个方式发泄一下，又不知如何是好。在抽完了５根烟，喝完了三瓶罐装燕京啤酒后，我听到ＱＱ发出滴滴的叫声，一个网友发消息过来说她父亲病了，她要回家去看他，问我能不能借她点路费和医药费，就１万块钱。我说你说呢。她马上告诉了她的电话，说如果我愿意帮她，她会以身相许，她绝对是个美女，不会让我失望的。
我哈哈大笑，恶狠狠地说，你爸死了活该，有你这么白痴的女儿。有一种悲哀在我的心头蔓延，挥之不去。虚幻的网络啊，谁能给我甄别幕后那个人的真假。我一生的归宿难道仅仅凭几句话，几秒钟就可以决定，即便那个网友说的是真的，你会相信一个网络背后，素未谋面的人吗？而我和丫头三年的感情，在这里突然间变得脆弱无比，叫我又能相信谁。这个白痴居然问我借钱，还要嫁给我，真是可笑至极。
那个网友说你真现实，一点同情心都没有。我恶向胆边生，怒从心头起，说，“滚！”把啤酒咕嘟咕嘟从嘴里灌下去，灌的急了点，从嘴角不停地流下来，流到脖子里，有点冰凉。一不小心被啤酒呛了一下，忍不住咳嗽了起来，鼻涕，眼泪全都流了下来。我继续大笑，听起来像呜呜的在哭。
过了一会儿，一个叫埃及艳后的网友又问我在想什么，怎么不说话。我们认识的时间也不短了，我知道她是北京某个区的，通过电话。我刚才在网上出言调戏她，似乎正对她的胃口，没有表达对我失望之类的话。
我双指如飞，冷笑着说：“我想和你做爱。”
对方顺势骑马，毫不服软，问我：“你行吗？”
我想像着电脑背后她嘲讽的双眼，鼻子里哼一声，接着说：“要不试试？”
在我打车去她家的路上，我有点后悔了，我不想背叛丫头，虽然事实上因为杜若的存在，我早就不属于她一个人。谁又知道，其实心底里，我一直在想为一个人坚贞不渝，一生无悔。这种感觉在我找到那个网友家门口的瞬间，强烈无比。可是又有一个声音在心里冷冷地一遍遍地问，谁值得我为她一生坚贞，心怀不二？
犹豫了一下我没有敲门，点燃了一根烟我蹲在地上抽。手机滴滴响起来，有短消息，是那个叫艳后的网友发来的，问我到哪里了。我回复说还没到。
进去还是不进去，此刻这个简单的问题，却犹如那个生存还是毁灭的命题一样，让我感到抉择艰难。哈姆雷特如果知道我此刻竟然想到他的话，一定会后悔留下这个千古命题的。进去？不进去？我无法想像进去发泄完之后，这个世界又会有如何的虚空。我想到那时候自己也许万念俱灰，心中涌起一丝忏悔之意，但那一定不是我所希望的。我幻想中的世界应该是这样的：天是蓝的，云是白的，鲜花开满山坡，蝴蝶在空中翩翩，风儿轻轻的，草儿绿绿的，我牵着丫头的手并肩徜徉……
抽完了一根又一根烟，我还在犹豫。门突然响了，似乎有人要出来。我一下掐灭烟头，慌也似的逃离。转过楼梯拐角的时候，我听到一个女声问，谁呀。我一声都没吭，匆匆下楼。楼梯里的声控灯依次亮起，照得出我的脸惊慌失措，狼狈不堪。
我累了，我现在只想回家。
35
早就帮杜若订了回家的机票，我把她送到机场，一路上使劲地逗杜若说话，她始终冷若冰霜，不发一言。是我对不起她在先，我默默的为她做所有该做的一切，但这又能弥补些什么呢？杜若进了检票口后，我看到她的身影顿了顿，但始终没有转过身来就径直走了过去。我心里又是一阵酸楚。
走出机场的国内出发口，寒冷扑面而来。一月份的北京滴水成冰，我裹紧了大衣站在门口，万千思绪涌上心头，顿时心生惆怅。认识杜若的第一年我送她回家，在西客站乌鸦一样的人群中，我拥着她有点难舍难分。那时候我们同居没几个月，如胶似膝。我满脑子都是离愁别绪，想过年的两个礼拜没有杜若的港湾可怎么过。杜若问我舍得她吗，我说舍不得，并即兴来了几句柳词：“今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月……念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔……”说此刻就是这种感觉。杜若说酸死了，但掩饰不住内心的一种快乐。知道抱着她的这个男人如此的不舍得她，又有哪个女孩没有一丝爱的甜蜜呢。杜若在我的耳边不停地絮絮叨叨一些没有她在我身边的注意事项，重申什么三大纪律八项注意之类的老套，一边在我的身上乱写乱画。我一一答应，像个听话的乖孩子，那一刻的杜若面若桃花，眼中溢满柔情蜜意，像个被幸福冲昏头脑的小女人。她想到了今天吗？
２００１年回家的时候，我已经和丫头见过面并且爱上她了。送杜若走的时候，我有点心虚。拥着她情不自禁地想到真相大白了又该怎么办。杜若一点都没感觉到，美丽的大眼睛溢满泪水，我见犹怜。火车开的瞬间，她从车窗口探出身子冲我挥手，我在杜若的依依惜别情中，想的是在同样的地方，同样因为别离而在我怀中哭泣的丫头，然后黯然神伤，忍不住眼圈红了。后来杜若回来的时候说看到我当时哭了，让她很感动。杜若的幸福状不减当年。我拥住她当时鼻子酸酸的。我的傻傻的杜若呵。
生活只重复了两次便情非昨日，人非旧人。再次送杜若回家的时候，我在想，等我们再次见面，将是我们从此陌路吗？在杜若被幸福感动的一塌糊涂的那一刻，我真的给了她幸福吗，而我，也感到过幸福吗？
站在机场旁的立交桥上，我等着飞机起飞。如果时光允许，我想在结束之前，再不断重温曾经和杜若在一起的所有细节，无论它快乐或者悲伤，忧伤或者痛苦。席慕容的几句诗在阳光下渐渐浮起，无数的悲情往事浮上心头，心又疼痛起来……
我们置身在极高的两座山脊上
遥遥的彼此不能相望
却能听见你温柔的声音传来
云雾缭绕 峡谷陡峭
小心啊 你说 我们是置身在
一步都不可以走错的山脊上啊
……
所有的岁月都已变成
一篇虚幻的神话 任它
绿草如茵 花开似锦
也终于都要纷纷落下
在坠落的昏眩里
有谁能给我一句满意的解答
永别了啊
孤立在高高的山脊上的你
如果从开始就是一种
错误 那么 为什么
为什么它会错得那样的美丽
亲爱的杜若，对不起……我在心里一遍遍地说。立交桥上车水马龙，只有我行单影只。抬起头，我看到有一架飞机腾空而起，机身在阳光下炫耀夺目。机上载着一个我曾经的女人，可是我们就要结束了，我的眼泪忍不住又要流出。
“一个大男人的，别老情啊泪啊的，一点男人气概都没有。”杜若在我偶尔酸的时候这样说我。其实她不知道，男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。如果这将是我和杜若最后的告别，我想为这个女人，放声大哭一场，以此来证明她曾经在我的心目中占据着多么重要的位置。流一滴泪，两滴泪……甚至，千滴泪，够抵得上这两年相濡以沫的感情吗？
生活啊，就这么不可理喻，难以琢磨。我轻轻抹一下眼睛，走向机场大巴。载满人的大巴，也载着我的未来，驶出机场，驶向灯火辉煌的前方。
四郎的事毫无进展，一些部门的头头脑脑都准备过年，无暇顾及。四郎沮丧地说只好到过年后再活动了。我建议他先回家去。四郎觉得无颜，说就留在北京吧，有小远陪着。我想想也罢，毕竟出这么大的事情，谁的心里都不好受。但这又能怪谁呢？我们曾经作过的孽，上帝总会在某一刻让你接受惩罚。佛经上所谓的因缘，即是此理。四郎种下坑蒙拐骗的恶因时，会想到今天的结果吗？
老谋也不打算回家，这几天买了一大堆菜放冰箱里，大有家庭妇男的架势，扬言在我回去之前要给我露一手。我说省省吧，以后留着给老婆做饭，洗衣服、拖地去。老谋说到时候就得那样啊，要不怎么叫生活呢。我哼一声不置可否。
新感觉公司所有的人都打算留在北京继续开发。其实我心知肚明，公司快没钱了。同样作为漂泊的打工者，他们跟我的想法一样，就是有一天衣锦还乡。你不能嘲笑这种观念在今天如此陈旧而迂腐，但它确实是我们内心真实的想法。
我记得九六年的时候有个诗人写了一句诗：“站在不能衣锦还乡的路口四面彷徨”。当时被所有不知天高地厚的其他诗人们批评的一文不值。但现在想起来我觉得真是太他妈的经典。生活不像诗人写的那样不食人间烟火，它很现实。就像在今年即将过年的时候，有这样的一群人因为没钱而不想回家，就这么现实，近乎残酷。
我听他们说采购了很多饺子、面条什么的就对付着过年了。心里有点难过。他们必定要过这样的生活吗？如果，我是说如果他们愿意，每个人都可以成为某个ＩＴ公司的技术中坚，做一个所谓的白领，小资，甚至是ＢＯＢＯ，在物质和精神上都可以不必像现在这样窘迫。尽管我对这些时尚名词不屑一顾，但那代表着一种生活层次。这是我们想要的吗，我们这么辛苦又为什么？我曾经问过四郎，在他穷困潦倒的时候心里在想什么，四郎说只有一个想法：出人头地。我再次问在他成为百万商人的时候又在想什么，四郎笑着没有回答。我想他一定在心里想，问这个问题多没意思。其实也不用问，如我、李辉等人的努力就如当年的四郎一样简单，或者换个更具时代特色的说法是：叫个人创富。我们不谈理想，不说崇高，我们就想尽自己最大的努力，实现自己的人生价值——创业，就是我们实现自己的途径所在。庸俗吗，现实吗，我不觉得。
给他们买了些年货留下，等过完年再作其他打算吧。又给老爸老妈买了些保健品什么的，回到宿舍里总觉得心里空落落的。我想是因为丫头的缘故，你想着一个人，虽然你们并不在一个地方，但有一天你们会在一起，想到这里你心里觉得温暖，觉得踏实，就这样的一种感觉。我想这或许就是我所谓爱情的全部意义所在。是的，我一直都在说意义。我想到自己这么多年在爱情上的追寻，到底有什么终极的意义，而这种意义正是我所一直期望着的。跟丫头吵吵合合，不断中止又不断延续的爱情中，我情不自禁地再一次想到那个我不愿意面对的问题：如果丫头有一天离开我，又将如何？
对我而言，爱过一场，再爱过一场，那又有什么意义？有人曾说，如果你爱一个人，就和她结婚。在我２６岁的生命旅程中，我想爱情之于我的意义就在于有一天我和丫头结婚，就像小时候看过的那个童话，王子和公主从此过着幸福的生活。有那么一天这将是我和丫头的彼岸，从此我和她过着幸福的生活。无论现实中它是否真的幸福，是否将如坟墓，甚至，是一场旷日持久的战争。但在这场爱情的追逐中，结婚意味着单身之后的另外一种意义。我甚至想到了我们先同居两年，等丫头到了法定年龄之后马上就和她举行婚礼。
我一直做着这样的一个梦：和一个心仪的女人相爱，结婚，拥有一个可以抵达的家，生一个孩子……过一辈子。如果有一天梦醒了，是否我会发现这正是我想要的梦境，因而感到一种梦幻般的幸福？
在即将回家的前几个小时，我怀着一种悲伤而又柔情满怀，想和我深爱着的丫头好好聊聊，告诉她我心里在想�
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