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终于额头重重地撞在坚硬的水泥地上，一脸的血。奶奶走过来对我大骂，狠狠地打了我的屁股后才抱我去医院。我右侧额头上1厘米的伤疤永远留下来了，不过还好刘海可以遮住那个伤疤，没有被毁容，不然我的人生恐怕更艰难。
心里的伤疤也永远留下了——即使亲人，也不会无条件爱你。这个世界没有任何人会无条件爱你，无条件对你好。
长大后认为奶奶当时不爱我对我不好，是因为她早算计到自己活不到我长大赚钱名利双收的那一年，所以不愿意投资情感到一桩注定赔本的生意里。
第8节：深深的木盆子（2）
尽管奶奶对我一贯冷漠，但是我还是尝试着用种种孩子的办法讨好她，引起她的注意和怜悯。比如哭，比如闹，但是都不奏效。
有一次她坐在小板凳上择菜。我又一次试图接近她。我从木头盆子里爬出来，摇摇晃晃站在了她身后。她并没有发现我。于是我试着又走近一点，她还是专注地在择那些青青的菜。我靠墙站着，离她只有1米，就那样望着她。
谁也不知道那时候的我那样胆怯地靠墙站着望着她的时候，心里想着什么，但是长大的我，却很容易看出别人期盼的眼神。大概就是从那天起开始懂得用眼神表达期盼。
她终于发现了我，把我往后一推，厌恶地说：“站在这里干什么！走开！”
我怀疑这是我人生记得的第一句话。
那样的一副画面永远留在了我的记忆里。一个背靠着冰冷墙壁的小女孩，怯怯地充满期盼地看着她的奶奶，她只是希望能靠近奶奶一点，也许还奢望奶奶能摸一下她的脑袋，但是她得到的只是一个推开的姿势和一句“走开”。
在我4岁那年，她死了。
奶奶虽然死了，但是有些记忆一直活着并且影响到现在。
比如：我讨厌一切木头做的东西。那些小资们叫嚣着用木头做的东西是回归自然，据说还是什么“北欧”风格，而我看到木头家具只能想起“被殴”的童年。
再比如：我不尊老爱幼。坐公交车从来不给老太婆让座，只给老头子让座。
还有：我不会轻易靠近任何人，因为害怕被他们突然推倒在地上。
她还让我知道：这个世界上没有任何一个人会无条件爱我，即使是亲人。
这些都是奶奶留给我的巨大遗产，受用终生。
……
第9节：妈妈（1）
6？妈妈
后来我就被父母接回了家，开始了人生的另一个悲剧。
我不明白爸爸妈妈怎么会有那么多架吵。我回家的第一天爸爸妈妈就大吵了一架，起因是妈妈要将我的外套换下来洗，因为坐公交车后很脏，爸爸说妈妈完全没必要这样吹毛求疵。两个人赛嗓门似的你一言我一语，我呆呆地坐在沙发上不知所措。
很小的时候我就知道了小吵天天有、大吵三六九说的是什么状况了，就是指我爸我妈这种夫妻。
妈妈是一个国企职工医院的护士，除了极爱干净整洁这一点符合传统护士形象外，其他的都和你们想象中的护士大相径庭。她说话嗓门大，语气重，脾气暴躁，每天喋喋不休地斥责我和我爸。女人喋喋不休的时候，男人就会明白：女人的嘴唇用于亲吻比用于发言要美妙得多。沉默是金一定是个男人发明的词汇。
我现在想起妈妈当年喋喋不休的内容依旧觉得头大！无非是斥责我们不该穿着外裤坐在床上，不该将洗脸的毛巾和洗脚的毛巾搭在同一根毛巾竿上，不该将脱下来的衣服不折叠好就放在洗衣篓里……即使进门后3分钟内就要吃晚饭，她也会因为我们没有在一进门时就洗手、饭前再洗一次手而大发雷霆。她会粗暴地拖着我走向卫生间，逼着我再洗一次手，溅得我一身水她就高兴了。我常常奇怪：病人难道不会被她吼得大小便失禁吗？至少我小时候总是被她吼得眼泪失禁乱哭一气。
00而我爸爸呢，回家就看报纸， 从沙发看到床上，看累了就和我妈吵一架调剂一下权当兴奋剂，然后接着看报纸。
在我上小学后爸爸妈妈战火升级，从大吵三六九到大打出手三六九。战火升级后妈妈喜欢砸东西扔东西，好像被篮球运动员灵魂附体一样。他们俩的结婚照就是篮球框，我妈一生气就拿东西朝挂在墙上的结婚照砸去。
家里小到碗筷杯子大到电视机都在战争中化为灰烬。我亲眼看到妈妈将电视机抱到阳台上奋力推下去，一声炸弹般的巨响换来了妈妈解恨过后得意的笑和爸爸心疼钱财的痛不欲生的表情。
他们每打完一次架我都会悄悄跑下楼，在楼下的战争废墟中寻找没有完全被摔坏的东西。家里的很多衣服被子靠枕还有我的布娃娃都是这样被我捡回来的。
那时候妈妈专心致志对付爸爸，基本上已经没有太多精力对付我了，最多就是训斥指责，但是并不对我动手。
在我记忆里，7岁前的我只有一次被她暴打了一顿。
那次她和爸爸在吃饭的过程中不知不觉又吵起来了，当时她正在吃面条，忽然就将面碗高高举起，大概预谋一碗砸在地上或者盖在爸爸脑袋上。结果，面条从碗里飞流直下三千尺，悉数泼在了她自己头上。太像《猫和老鼠》里的镜头了，我忍不住笑了起来。于是她就将碗狠狠地砸到我面前，把我从餐桌拖到地上暴打了一顿，屁股都打肿了。从那以后她和爸爸打架我都躲得远远的，以免殃及池鱼。
第10节：妈妈（2）
7岁，我已经知道第三者是什么东西了。因为当我从妈妈嘴里听到这个词后就发现她和爸爸的矛盾再次升级了。不久他们就离婚了。爸爸和妈妈口中的那个“婊子”离开了武汉去了四川生活，再也没回过武汉。我也再没有见过他。
我就这样没有了爸爸。今生今世都没有了爸爸。
男人最大的弱点是保护欲，所以女人最大的优点就是要懂得巧妙示弱。长大后，我认为妈妈失去爸爸的主要原因是：太强势。所以，我练就了一副几乎随时随地在男人面前看上去都很柔弱的本领。这是爸爸妈妈离婚带给我的最大的启示！
在我8岁的时候妈妈下岗了。她只有中专文化，如果要留在医院继续做护士，必须要再修一个大专。好强的妈妈不肯认输，那段时间也没有再找工作，成天在家里看书，甚至开始一个单词一个单词地学英语。我和妈妈的生活一度陷入十分拮据的困境。
为了省水，家里的衣服都不再用洗衣机，多冷的天她都用冷水洗衣服。
为了省电，家里的冰箱也没有再用了，到了夏天她便把隔夜的饭菜放在一个盆子里，盆里装满凉水。
如果我没放学回家，她再热都不会用电扇，而妈妈本是云南人，在武汉连一个可接济的亲人都没有。穷，也只能自己一个人苦苦撑着，熬着。
那段时间家里虽然很穷，但是妈妈那个时候对我还是比较好的。虽然从没有跟我有过分亲昵的举动，但是我总记得那时无论她第二天睡得多么晚，早上都会起来给我冲牛奶煮鸡蛋。
可是这样下去终究不是办法，家里越来越穷，根本等不及让妈妈再去研修大专后回医院工作。
我记得就是在我吃了一次放在凉水盆子里的隔夜饭菜拉肚子高烧不止后，妈妈决定放弃学习出去工作。也是从那时候起，妈妈开始越来越频繁地诅咒爸爸。是的，如果爸爸不跟她离婚，至少还能养活我们一家人，这样生活的重担就不会全部压在妈妈身上。
妈妈在一家药店做了营业员，开始早出晚归，我就是从那时起学会了煮面条和做简单的饭菜。8岁的我对物质真的没有太多奢求，只要有饭吃有书读，妈妈关心我爱护我不打骂我，就会觉得幸福。
第11节：妈妈（3）
那时，妈妈好像还是很爱我的。记得有一次学校六一儿童节要表演合唱节目，不买学校统一定制的演出服就不能参加演出，但是我想妈妈大概不会给我买的，因为要花很多钱，于是回家便没有告诉妈妈这件事，自己已经放弃了演出。
可是到了晚上怎么也睡不着，想着想着觉得很难过就哭了起来。不知道哭了多久，妈妈进了我的房间问我发生什么事了，我忍不住把原因告诉了她。
她当时就拿出了100元钱让我明天交给老师。
我说：“迟了，衣服是定制的，没有多余的，明天早上就要演出了。妈妈没事的，我明天不去学校就是了。”
妈妈一言不发走出了我的房间。
我哭了一会儿就睡着了。半夜的时候忽然听到家里的缝纫机在响，跑出房间一看，妈妈正在缝一条裙子。原来妈妈出门就去了我一个同班同学的家，找她把演出服借了回来，然后把自己的一条白裙子改成了我们演出服的模样。
那一夜我一直守在妈妈身边，看着她把那件旧衣服改成和演出服一模一样的裙子，第二天去学校谁都没看出我的裙子是妈妈自己做的。
那条裙子我一直珍藏着。后来妈妈对我不好的时候，我看到这条裙子就会哭，写到这里时眼睛都发酸。
那时候无论她下班回来得多晚都会检查我的作业做没做对，该背的课文有没有背，然后等我睡了以后她再回自己的房间继续看书。很多次我晚上起来去卫生间都看到妈妈房间里亮着灯。
我知道妈妈很能干。她肯定不会安于在一个药店做营业员，果然3年后妈妈拿到了大专文凭，又回到了原单位做护士，很快就做了护士长。那一年她36岁。妈妈聪明又很勤奋，这一点我们极其相似。
如果日子能这样下去，我想这一生即使没有爸爸，我也能幸福地生活下去。
可是生活并非总是一帆风顺。妈妈38岁那年认识了一个姓童的男人，虽然我很不想要个陌生男人做我后爸，但是看到妈妈那段时间容光焕发的样子，我想：她也有选择幸福的权利吧。有时候妈妈还把童姓男人带回家吃饭，不过从来不留他过夜，因为我总是虎视眈眈地看着他，他不走出我家的门，我就待在妈妈的房间里不出来，非把他逼出我妈的房间为止。
再后来，这个姓童的男人说要开一家药店，找我妈妈借了一笔钱。具体多少钱我并不清楚，但是我想一定不少，可能我妈妈把那些年的积蓄都给他了，因为不久我就发现我们家又穷得用不起水用不起电甚至交不起我的补课费学费了。我妈妈痴情而又专一，这一点我也继承下来了。
那个男人把钱借走后就远走高飞了，再也没有出现过，好像死了一样。
妈妈从此性情大变。可能也跟她更年期的到来有关。她开始三天两头骂我打我训斥我，我做什么她都看不顺眼，我说什么都是错，她好像把前半生的怨气全部发泄到我头上来了。
第12节：我曾深深恨过你（1）
7？我曾深深恨过你
从我12岁到18岁那几年和妈妈的关系有多糟呢？写到这里时，我发现自己的手在发抖。我并不知道从哪里说起。真的，太多了，已经麻木了。我甚至认为受苦挨骂就是生活本身。
妈妈在我爸和那个姓童的男人走后最常说的一句话就是：我不知道自己上辈子做了什么孽才会生下你这个女儿！要知道你今天变成这个样子当初就应该把你扔到河里去，淹死你！
最初听到妈妈说这句话时，我总是胆怯地躲在房间角落里偷偷看着她，任凭她骂还不能哭。因为她说如果我哭就捂住我的嘴巴把我捂死。
进入叛逆的青春期后她再说这句话我就会反驳她：我也不知道自己做了什么孽今生会遇到这样的一个妈。最好我们这辈子把账都算清，下辈子谁都不要再遇到谁！
我至今都不知道为什么她总是对我说这样的狠话。我有什么不好的呢？我从来没让她丢脸，我在学校里永远都是成绩最好的学生，一放学就乖乖回家从来没有在外面厮混或与不三不四的人来往。总是很自觉地帮她做饭打扫房间遵循她的指示将所有的衣服折叠得跟新买的似的收在衣柜里。不骂人不打架不逃课不做女流氓，让她在家长会上赚足风头。她还想怎么样呢？
上大学后我曾遇到过一个中学同学，寒暄完了以后她第一句话就是：“你现在和你妈的关系怎么样？我记得小时候有次去你家找你，看到你跪在地上你妈妈拿湿毛巾刷你。”她的话使我满脸通红并且再不愿见到她，因为她见证并铭记了我的耻辱。
第13节：我曾深深恨过你（2）
有些伤痛是永远不能忘的，因为它必定曾留给我们一个不能抹去的痕迹。
上大学后去学校浴室洗澡，同寝室的人看到我大腿上白色的褶皱痕迹问是怎么回事，我轻描淡写地说我以前很胖，减肥太猛太快留下的橘皮组织。仰起头任凭泪水随着滚烫的热水飞溅。我要怎么说？我怎么说得出口？说那是我妈妈以前用竹条子抽的？她们必定会问为什么要这样打我，我做错了什么事情。事实上呢？我什么都没做错。那次只不过是我不小心摔碎了家里的一个花瓶。我妈如此心疼一个花瓶的破碎，她可曾有丝毫念头想过自己用竹条子这样打一个12岁的女孩子会不会使她的心破碎？
……
整个童年的回忆都是不快乐。我真为自己能够坚强地活下来感到无比骄傲。我真为自己的学习成绩永远是班上最好的感到自豪！这也拜我妈妈所赐。因为从小学一年级开始每次考试卷子都要家长签字表示看过了。如果我是99分她就会拿竹条子抽我的手心一下，98分抽两下……100…我所得分数=挨打鞭数。我们家那个竹扫帚活生生地被拔成了秃毛鸡似的光杆司令。
考不好除了挨打，还要招来我妈的冷嘲热讽。有一次语文考试我把“田忌赛马”写成了“田七赛马”，被扣了两分挨了两竹条子，但是此事还没完。电视里一放田七牙膏的广告，我妈就冷冷地说：“叫你呢！田七，叫你呢！”她还特意买了一管田七牙膏让我天天用，天天看，目的就是为了让我永远不再犯这样的错误。一直到现在我宁愿不刷牙也不用田七牙膏。
所以我对分数极其敏感，为了少挨打，只能认真认真再认真地学习，直到好好学习成了一种习惯，直到我发现成绩好也有很多好处，至少在学校里不会被同学和老师欺负被别人看扁。于是考试成了我的精神寄托，我就这样变态而深切地爱上了考试。
如果我愿意一直写下去描述下去，那么这本小说可以叫《母女恩仇录》。
当被打骂被讽刺成了一种习惯，我也终于渐渐麻木。妈妈的任何话语都不能使我伤心了，因为再难听的话我也至少听过100次了。诸如“你怎么不去死？”“我不是你妈妈，你是捡来的！”“养你半点用都没有！”“你再跟我顶一句嘴我就把你嘴巴捂住捂死为止，然后就说你是自杀！”为了防止我妈真的把我杀了后还逍遥法外，我连遗书都写好了藏在了好几处地方，以免我死得不明不白。
第14节：我曾深深恨过你（3）
由于家庭的原因，我变得十分内向，并且性格极端，像我妈妈一样容易发脾气。有一次我和同学一起在一个小孩家里玩捉迷藏，我躲在了她家的床底下，没有被找着。等游戏结束时我很高兴地从床底下爬出来，结果头撞在了床的木头边缘上。疼得要晕过去了的我一把推开帮我揉脑袋的同学，冲进她家厨房，拿出一把菜刀，拼命削那个撞疼我脑袋的床角。“叫你弄疼了我！叫你伤害了我！打你，砍你！”
年仅12岁的我把她家床角削掉了好大一块，一起做游戏的小朋友全都惊呆了！
从那以后再也没有人敢约我去家里捉迷藏，也再没有小朋友敢主动和我一起做游戏玩耍了。有时候我看到他们一起玩却不叫我，便觉得他们是故意排挤我，心里便更讨厌他们更不愿意和别人接触。因为，我想，我是个不受欢迎的人。
这些想法根深蒂固地长在了我的心里。我长成了一棵�