家存心损损海涅：“居然没有犹太人和驴子。” 海涅笑笑：“好极了，现在都有了。”
笑例子
自损式的幽默
讽刺式的笑话也可以称为“自虐式”或“损人式”。 当有人笑你掉头发，已经“聪明透顶”的时候，你可以用自虐的方法回他：“何只‘聪明透顶’，已经快要‘聪明绝顶’了。” 这时你用自虐式的幽默，化解了尴尬。
损人式的幽默
更高明的是由“自虐”到“损人”。 名作家也是名嘴的李敖，就最善于此，譬如他演讲：
“我在坐牢的时候，他们什么书都不准我看。我就问：‘我看《蒋介石全集》总可以了吧！’他们想想说：‘这可以！’就搬了整套给我。所以，我大概是这世界上惟一一字不漏，读完《蒋介石全集》的人。”接着，李敖问台下的听众：“你们看过吗？当然没有！就好像你们没吃过狗屎一样。” 想想，李敖这段话，多幽默也多损人，而且损得多高明啊！最重要的，是他由自虐、自损，到损人，所以圆融而不见刀痕。
由自损到损人的幽默
我看过的另一个精彩的由“自虐”到“损人”的例子，是有一次李艳秋上张小燕的节目。 刚开场，李艳秋就笑道：“今天我终于看到一个比我更老更矮的人了。” 这幽默也多高明啊！她棋走险招，知道如果对一般人这么说，对方可能会生气，但是对张小燕而言，
因为张小燕已经有公认的成就，如今老而弥坚，反足以自豪。加上李艳秋先自虐，再损人，就更只见幽默，不见伤害了。
幽默出手，点到为止
现在再让我们回头看看前面十二个例子（其中五个是我亲身经历）。 马克·吐温利用语法上的技巧，易守为攻。 我那同学利用道歉的方式，凸显对方的失礼。 劝酒人借着笑话，暗讽了只吃肉不喝酒的朋友。 旅客借着行李，狠狠修理了爱掉行李，又多空难的航空公司。 外国客人用一句幽默的英文，作了讽刺也找了台阶下。 留学生用既诡诈又狠毒的方式嫁祸于日本人。 老鸟没评论教授一句，却用个笑话讽刺了教授论文的空洞。
佛印和尚借力使力，对苏东坡作了幽默的“反转”。 海涅顺水推舟，把德裔作家讽刺为驴子。 讽刺式的笑话就是这么变化多端，只是你在使用时，先得认清对方，有没有承受的雅量。你更要讲究出手的轻重，点到为止，让对方听来是笑话，却能深人人心。 这就是“诡文而谲谏”的道理啊！
熊猫有个梦想， 就是拍张彩色照片。
第四十一章 要不要送上床
笑引子
要奶吗？
英国著名喜剧演员班尼·赫尔的喜剧系列，不知你看过没有。 班尼·赫尔能唱能跳，还擅长“饶舌歌”，加上带一点“性暗示”的幽默，不知获得全球多少观众的笑声。 刚到美国那几年，我常看他的节目。其中印象
最深刻的画面是—— 班尼到一个露天咖啡座，过来一个“豪乳”的女侍。 “你要点什么？”女侍问。 “茶！” 女侍立刻从两乳之间，掏出一只杯子，放在班尼前面：“什么茶？” “红茶。” 女侍又立刻由两乳之间掏出一个茶袋，放进杯子： “要不要加糖？” “要！” 女侍再由两乳之间掏出一包糖，为班尼加下去。接着问：“要不要奶？” 班尼抬头看看那女侍，举起两只手，不断地摇： “不要！不要！”
要送上床吗
我之所以特别记得班尼·赫尔这一段，最因为它“会意式”的幽默。 会意式的幽默常常极简单，要由你去体会“言外之意”。也正因为它们比较“隐”，所以常不易了解；而当你了解之后，则特别耐人寻味。 讲个真实故事—— 有一天我去某饭店看个国外来的朋友。 上计程车，司机问我去哪里，我就拿出朋友在电话里告诉我的地址念： “台北市某某路某段某号某饭店一。八八房。” 这时就见司机一笑：“沙发上？” 这位司机多幽默啊！ 他的意思是我只要告诉他饭店名称和地址就够了，何必把房问号也念出来，好像要他把车开上十楼的样子。于是他顺势问：“是不是还要送到沙发上？”
有钱娶我吗？
这也使我想起大学时，一个同学对我说的“鲜事”—— 我这同学很花，为了找漂亮妞，他甚至会跑到他家附近的大学，旁听夜间部的课。 在师大夜间部的班上，他看上了一个女生，每次都想尽办法坐到女生旁边。 这一天，他终于鼓起勇气，递了个小纸条给那漂亮女生。纸条上写“小姐，你有没看过现在正上演的欧洲片《想你、爱你、恨你？》” 女生看完纸条一直没吭气，直到打下课钟，女生起身，突然塞了个小条在我这同学的手里。 纸条上只写了四个字——“聘金、礼饼”。 这幽默你看懂了吗？如我所说，它很高级，但是很不直接，必须你细细品味，自己去会意。 如果你还不懂，就看看下面这些“笑例子”吧！
笑例子
一 换妻双人组 餐馆外，一个男人弯着腰，往外躲，差点撞到一个往里走的客人。 “你在躲什么啊？”那客人问。 “我太太和情妇居然坐在一起喝茶。”往外躲的男人说：“我快躲为妙！” 这新进来的客人笑笑，往里看，发现偌大的餐馆里只有一桌客人，坐了两个女士。但是再细看，也大吃一惊： “糟了！我太太和我的情妇也在里面。” 二 好个生日礼 我的儿子早上总起不来床，我就从台湾带了一个铁皮做的大闹钟给他，说： “来！儿子，送你一个生日礼物。” 儿子笑着接过，说： “爸爸！你过生日的时候，我送你一把老虎钳。” 三 熊猫的梦想 熊猫有个梦想：
“希望有生之日，能拍一张彩色照片。” 四 小费 “爸爸！你好粗心哟。”四岁的儿子把一张钞票交到老子手上： “这是你刚才忘在餐馆桌上的钱，幸亏我看到了。” 五 学外语 黑夜里，老鼠爸爸带着老鼠儿子逛街，遇上几只老鼠强盗。 老鼠爸爸急中生智，学了一声猫叫，因为装得太像，把老鼠强盗吓得鼠窜而去。 “看吧！”鼠爸敲敲鼠子的头：“早告诉你，学外语，你看看，管用吧！” 六 没得好看了 某人回家，没赶上足球大赛的现场转播，只好等深夜看重播，儿子居然也陪着看。 “你先看过了，但是千万不要告诉我结果。”某人叮嘱儿子：“好让我当作是现场转播。” “好！”儿子说。
开赛十分钟，一队进球了。 儿子突然起身：“我不看了，没得好看了。” 七 然后呢？ 某国际影展颁奖典礼，特别请了两位老牌男女演员上台颁奖。 “等会儿散会之后，我请你吃消夜如何？”老男演员问老女演员。 “然后呢？”女演员一笑。 “请你看秀！” “然后呢？” “请你喝酒！” “然后呢？” “请你去五星饭店。” “然后呢？”老太太笑道。 八 拜码头 有一阵子台湾流行“抓娃娃机”，一个个玻璃柜子里堆满玩偶，只要投币，就能控制“钓爪”，抓玩偶。 有一天，我也去抓，可是花了两百多块钱，一
直抓不起来，总是才抓住，就溜掉了。 “小姐！为什么这么难抓啊！”我对店员小姐抱怨。 “一点也不难抓！怪你技术不好。”小姐手一指：“你瞧！刚进来的这个先生，他就是高手，你可以拜他为师。” 果然正走进一位先生，我就过去请他帮忙。 那老兄倒也爽快，立刻下手帮我抓娃娃，只是又投下去一堆硬币，他也抓不起来，还急得满头大汗。 “我也不行。”那老兄摊摊手，对店员小姐大声喊：“还是你来吧！” 就见小姐一笑，一扭一扭走出来，用钥匙把玻璃柜子打开，拿起一个娃娃，往最上面一放。接着，我很容易就抓了起来。 “看吧！拜我没用。”那老兄拍拍我：“抓娃娃不如抓小姐。”
笑点子
心领神会就够了！
“会意式”的笑话说完了。 你有没有发现，这种笑话最大的特色是点到为止，它不像一般笑话，有个引你爆笑的“结局”或“冲突”，只是平铺直叙地讲一段话，甚至看来不完整，好像有头无尾。 会意式的笑话，妙就妙在这里，它全要你用联想去“领会”。
笑话留三分
相反的，如果你一次把话说完—— 如果你在第一例中说“你的老婆正是我的情妇”。 如果你在第二例中加一句：“你送我不像生日礼物的礼物，我也回送。”
如果你在第三例里提醒大家“熊猫本来就是黑白的，何必拍彩色？” 如果你在第四例中说：“这是爸爸留在桌上的小费。” 如果你在第五例中说“猫语是老鼠的外语。” 如果你在第六例中加一句：“原来这场球赛，两队只踢进了一球。” 如果你在第七例中加一句“就算上了床，我们都九十岁了，还能怎么样？” 如果你在第八例里直接“挑明了”店员能够放水。 那些笑话就会因为太直接而没意思了。
含蓄的幽默
会意式的笑话因为“点到为止”，甚至“点都没点到，就停了”，所以是笑话里最幽默也最含蓄的。只是有一点，你得小心——
那些非要大荤大辣才过瘾的人，常听不懂这类的笑话，使你不得不再加解说。 所以说这种笑话，常因为大家反应的快慢不一，获得前前后后好几拨的笑声。
“我这辈子杀猪，下辈子就变猪。” “那么，这这辈子杀人，下辈子就还能做人喽！”
第四十二章 太太真伟大
笑引子
我的母亲很幽默，不但表达在言语里，也表现在行动中。举两个例子：
有来有往
有一天吃晚饭的时候，太太跟我开玩笑，隔着饭桌，用筷子在我头上敲了一下（我居然没闪开，被
他敲）。接着就听见啪一声，我的儿子胳臂上被奶奶狠狠打了一巴掌。 “奶奶！你为什么打我？”儿子吃惊地问。 八十岁的老奶奶一笑：“你妈打我儿子，我就打她儿子。”
我儿子强
又有一天，我和儿子比“立定跳远”，老奶奶在一边观战。 起先都是我赢，突然儿子大发神威，跳了一个比我更远的。 “还是我孙子行！”老奶奶得意地说。 她正说呢！我一使劲，跳出一个更远的。 “还是我儿子比你儿子行。”老奶奶又得意地说。跟着一边转身往屋里走，一边喃喃自语：“哪有儿子赢老子的。你是爹，他是儿子，他当然赢不了你。” 我立刻跑过去把她拉住：
“说得好极了！来！你是娘，我是儿子，咱们来比比。”
你娘比较棒
我有个朋友，小时候家里穷，虽然喜欢音乐，却没能学。大概补偿作用，生了女儿之后，就又买钢琴、又买小提琴，一天到晚带着孩子四处拜师。 女儿实在累得受不了，怨妈妈：“你小时候过得多好？一天到晚在外面玩躲猫猫，外婆也没逼你学这个学那个。” 那妈妈一瞪眼： “这有什么办法，怪我命不好啊！我的妈妈不如你妈妈有闲，我爸爸又不如你爸爸有钱。”
逻辑的幽默
在幽默的语言当中，最常见的就是利用人际关系，在这关系中推理，或是通过逻辑，把人带向那些好笑的结局。这类幽默都可以称为逻辑式的幽默。 举几个最简单也最“逗”的例子：
笑例子
一 好朋友 某人生个儿子，开始牙牙学语，最先叫出的居然是“阿妈”。 没想到隔天阿妈就死了。 又过几天，那娃娃说出第二句话：“阿公”。 隔天阿公也死了。 又过几天，娃娃开始叫妈妈。 真惨哪！隔天妈妈也死了。 某人吓到了，知道自己也会不久人世，于是拜托好朋友老王，如果改天自己死了，请老王照顾自己的儿子。
“一句话！”老王说。 果然才过一天，那娃娃就开口喊“爸爸”。 某人自知在劫难逃，等着死神降临。 没想到第二天过去了，居然没事，某人兴奋地打电话向老王报告。 老王太太接的电话，在那头哭： “老王昨天死了。” 二 乱剪一通 老曹去理发。 理发师乱剪一通，把老曹耳朵都剪破了。 老曹居然额外赏了不少小费。 过些时，老曹又去理发。 一进门，理发师就认出是“贵客”，又倒茶，又奉烟，细细为老曹打理。理完了，十分意外，老曹只付了一般的规费。 “您上次可赏了不少呢！”理发师提醒老曹。 “对！”老曹一笑：“上次你发神经乱剪，我也发神经乱给；这次你好好剪，我也好好给。” 三 太太真伟大
医院里，不但对孕妇开办训练班，教她们怎样在阵痛时呼吸，还附带开了个训练“准爸爸”的课，要男人们知道太太的辛苦，并且要那些“准妈妈”参观。 老李也去参加了，在肚子上绑了一个又大又重的沙包。 “站起来！坐下去！走过来！走过去！”护士喊：“你们这些臭男人就会知道腆着大肚子有多辛苦了！” “不怎么重嘛！”老李走了几趟，笑道。 “好！”护士也一笑，接着把手里的铅笔丢在地上，对老李说：“你把铅笔捡起来看看，就知道你太太的感觉了。” “你要我学我太太？”老李问。 “对！”护士一瞪眼：“现在假装你是你太太，你太太是你。” “那容易！”老李一笑，转身对太太喊：“亲爱的！我的铅笔掉了，快帮我捡起来。” 四 去你妈的感谢上帝
老王参加马术训练班。 教练为老王介绍马： “这马懂入话，但是马话跟人话不太一样，你对它说‘感谢上帝’它就跑；你骂它一句‘去你妈的’，它就停。” 接着教练对老王的马小声说了一句“感谢上帝”。 话才完，那匹马就带着老王飞奔。 “停！停！”老王喊，马不停。 “慢一点！慢一点！”老王又喊，马还是不停。 老王终于想起教练的话，大喊一声“去你妈的！” 马立刻停了下来，而且正好停在悬崖的边缘。 老王摸摸胸口说： “感谢上帝！” 五 尸体多少钱？ 大水把上游富翁给淹死了，而且冲到下游，让下游的村民捞到。 “你发了！这是上头村子富翁的尸体。”有人对那村民说：“他儿子非找你不可，只有你有，别人没有。你硬不给，好好敲他们一笔。”
那富翁的儿子听说，大叫“完了！完了！” 四周的亲戚却笑道：“有什么完了呢！你老子的尸体，只有你要，没别人要，你硬不去领，看他能卖给谁！” 六 杀人有理 有个和尚专爱用因果报应吓唬人。 看见有人打蚊子，他说：“小心下辈子变蚊子。” 看见有人杀鸡，他说：“小心下辈子变鸡。” 看见有人杀猪，他说：“小心下辈子变猪。” 这一天，他又去拦阻人杀羊，而且说他那套道理。 那人听了之后笑道： “照您这么说，我下辈子不想当畜生，还想做人，就得去杀人喽！” 七 秃头有理 “爸爸的头发为什么那么少？”孩子指着爸爸的秃头问妈妈。 “因为爸爸太聪明。太用脑筋了。”妈妈说。 “那妈妈的头发为什么那么多？”孩子又问。
八 持械伤人 “我要告你持有武器。”警察拦检，在小王的车子里发现一把蓝波刀，立刻低头开罚单。 “我同意！”小王双手一摊：“可是我也要告你预谋强暴女人。” “为什么？”警察吼道。 “因为你也持有强暴用的武器。” 九 游天堂 “我昨夜作梦，梦见我去了天堂。”小珍说。 “我昨夜也作梦，梦见我去了天堂。”小宝说。 “我不信！”小珍喊：“我看见了天使，你看见了吗？” “我没看见天使。”小宝说。 “看吧！你吹牛。”小珍得意地笑道。 “可是我在天堂看见了你。”小宝指指小珍