刘墉-把话说到心窝里-故事篇- 第22部分

　　　　
　
　

　“虾”不等于“瞎子”，　“表”不等于“婊子”。　
　
　
　第三十九章　牛头不对马嘴　
　
　笑引子　　　
　有一年，我跟太太参加意大利的旅行团。　但是我们不一起出发，我由台湾先飞到威尼斯，独自在那儿写生一个礼拜，太太再由美国参加旅行团，到威尼斯跟我会合。　当太太的旅行团到达时，由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了，所以团员都向我打听好玩的地方。　“我去了一个医院，就在一栋古老的建筑当中，　
　
　

石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶，还有幽深的庭院和华丽的‘马赛克’，比那些观光景点更自然。更美。”我指着地图介绍：“不过，我虽然照地图找，还是找不到，后来进一家杂货店，店员又不懂英文，幸亏我机灵。”我作出一个医生挂听诊器，又手执听筒的样子：“我用这个动作，那杂货店的小姐就瞳了，告诉我怎么走。”　
　
　表错情　
　当天晚上，旅行团的团员们聚集，有位男士迟到，说他因为照我讲的，去找那医院，结果被抓进了警察局。　大家都一惊，问为什么。　“我也找不到，也走进一个商店问路。”那男士说：“里面有个女店员，也听不懂英文，我就想起刘先生说的，作出看病的样子。都　J　陉我，我只想起刘先生说医生听诊，就想到病人的动作，于是我把　
　
　

上衣往上一拉，这时候那小姐就尖叫了起来。”　
　
　担心你的肉　
　再说个故事——　最近有一天，我去看牙，我太太说她顺便买菜，买完菜就开车到牙医诊所接我。　没想到原本以为半个小时就搞定的牙齿，居然因为不得不作“抽神经”的手术而搞了两小时。　知道太太在门口等，大热天，车上又放一堆鱼肉，我一边张嘴躺着，一边着急。　好不容易弄完了，我匆匆忙忙冲出诊所，穿过马路。才跳进车里就对太太说：　“我急死了！担心你的肉。”　太太居然一笑：“有什么好担心？我把车躲在阴影里，不会晒黑的。”　
　
　　
　
　

鸡同鸭讲的幽默　
　有句俗话——“鸡同鸭讲”。这一章要谈的就是这种“牛头不对马嘴”、“鸡同鸭讲”会错意的笑话。　这种笑话跟前一章举的例子不同。　回头想想，前一章的故事里——　把“老师报”误为“老师抱”。　把“抹身了吗？”误为“妈生了吗？”　把“姓胡”误为“幸福”、“姓焦”误为“性交”。　把“酒点了吗？”误为“九点了吗？”　它们不都是同音而异义吗？　这一章谈的则是不见得同音，却因为文法不对、表错情，或前后文联想，造成的笑话。　举几个例子——　
　
　笑例子　
　一　我妈最清楚　　
　
　

大陆有位著名的演员，因为他太有名，他的儿子又跟他长得太像，所以常有人问他儿子，他的爸爸是不是某某演员。　被问多了，小男孩实在不堪其扰，有一天就跟妈妈抱怨。　“这简单嘛！”妈妈说：“以后人家再问，你就说某人不是我爸爸。”　隔天，小男孩在路上又被人拦下来问：　“某某演员是不是你爸爸啊？”　小男生立刻回答：　“我也以为是，可是我妈说不是。”　二　我爸没了　某人有个傻儿子，从来不知如何应对。　有一天，老子要出远门，就先写个纸条，叮嘱傻儿子：“如果有人问我在不在，你就照这字条上写的说‘家父出远门，不在家。’就成了！”　傻儿子把纸条供在桌上，一有客人问，就照答，倒也应付得十分得体。偏偏有一天，晚上来客，傻儿子举在油灯下念，纸条被火点着了。所幸客人及　
　
　

时帮忙弄灭，把灰烬扫到院子的猪圈里。　隔天，又有客人来。　“爸爸没了！”傻子说。　“什么时候没的？”客人大惊。　“昨儿晚上。”　“现在在哪儿？”　“烧了！”　“葬在何处？”　“猪圈！”　三　你先生真棒　有个“医生娘”，丈夫是著名的妇产科医生。　这一天，她去买菜，突然有个年轻女人在人群里跟她打招呼，一边走向她，一边喊：　“你先生真是太棒了，别人都不行，你先生才两次，我就怀孕了。”　四　性学教授不性　有个教授，在大学开了一门新课——“性”。　但是他回家，不敢跟太太实说，就骗老婆，是开了“电影欣赏”的课。　　
　
　

某日学校里办派对，太太也去了。　“你先生的课，真是太精彩了！”有学生对那太太赞美。　“是吗？”教授夫人笑笑：“他光会说，其实并不喜欢，每次都是我三催四请，到了门口还不愿意进去，才进去就睡着了。”　五　这家完蛋了　一对夫妇，十分热心公益，丈夫每到周末都去监狱教犯人读书，太太则去附近修道院帮忙打扫。　有一天，两夫妻申请新的信用卡，发卡银行打电话调查信用。　两夫妻不在家，是小朋友接的电话：　“我爸我妈都不在，我爸去了监狱，我妈去了修道院。”　六　杂交？　有个在保险套公司作业务的年轻小姐，带了满皮包各式各样的保险套样品，要去参加一个同业展示大会。　机场迟到，小姐在登机长廊里飞奔，不小心，　
　
　

摔了一跤，皮包里的保险套散了一地。　小姐一边急着捡地上的保险套，一边不好意思地对四周好奇围观的人说：“对不起！我正要赶去参加一个大会。”　七　小心老色鬼　某人全家出门旅行，只留一只老狗在家，拜托岳母每天来喂狗和遛狗。　计程车来接一家人去机场。为了怕外人知道家里没有人，不安全。临出门，某人的太太故意对着门里喊“再见！”又对司机一笑：“由我爸爸看家。”　　接着，某人气喘咻咻地锁好门，跳进计程车，对太太说：　“好不容易，才搞定老家伙，真怕他到处撒尿；还有往你妈身上扑。”　八　穿睡衣上班　有一天近中午了，门铃响。我匆匆忙忙穿着睡衣出去。　是邮差。　“真不好意思，”我对邮差说：“我穿着睡衣。”　
　
　

接着幽默一句：“你知道吗？这世上有两种人，可以穿着睡衣上班，一种是作家，一种是妓女。”　邮差大概因为整理挂号信的单子，没听清楚我的话，这时居然大声笑道：“我太太就是。”九见者有份　有一天，我受人之托，为人写了一幅挽联，写完正摊在地上看，突然一位老朋友来访。我打开门，他一眼看见地上的挽联，立刻大声喊：　“好极了！这地上的字非我莫属。”　
　
　笑点子　
　牛头要对马嘴　
　“鸡同鸭讲”的笑话，可能因为“上文”和“下文”相接，造成错误的联想；可能因为时间没有同步，造成“对不上”；可能因为相似的发音，造成误解。而在说话的技巧中，最好的方法，就是利用这　
　
　

种“似乎是无心之误”又是“有心之误”来逗笑。　就让我举两个高明的实例，作为本章的结尾吧！　
　
　女人与旧车　
　有一天，举行同学会。许久未见，大家都年逾五十了，女生们正谈到怎样美容抗老，突然有个男生，不知道为什么居然把话题扯到车子上。　　
　
　

“我有辆车子，当年是一等一的，可是开上十年，就麻烦了，怎么打蜡、保养，它看起来就是老。椅子坐起来没弹性，吐出来的气有怪味，而且费油，新车一加仑跑十几公里，这老车，不但跑不快，还更费，一加仑跑不到七公里。”老男生笑笑：“更糟糕的是，老车钣金都松了，特吵！里头吵，外头也吵，活像交响乐团。最要命的是，有时候你急它不急，硬是不能发动。”　这时有个女同学，杏眼圆睁，厉声问道：　“你，是不是话中有话？讽刺我们老女人。”　那老男生马上猛挥双手：　“我对天发誓，绝没半点讽刺的意思。车老了，是不容易发动啊！”　
　
　不准摸乳房　
　有个老朋友，夫妻吵架吵到我家。　“他讽刺我！”太太没好气地说。　　
　
　

“我不但没讽刺她，还是疼爱她。”先生一副无辜的样子：“我很有情调地摸她，她居然不解风情。”　“谁让他摸我咪咪，他又不是不知道我没有咪咪，自卑。”太太说。　“我没摸你咪咪啊！”丈夫摊摊手。　“你就摸了！”太太喊。　“可是我没摸到啊！”　“你听！他是不是讽刺我？”太太叫了起来。　这两则真实笑话，都很含蓄，也都有“言外之意”，请细细回味。　至于更辛辣的“讽刺式”和“攻击式”，请看下一章。　
　　　　
　
　

　讽而刺，是“讽刺”。　讽而不刺，是“幽默”。　
　
　
　第四十章　狗屎的滋味　
　
　笑引子　
　今晚下雨吗？　
　二十多年前，我在“中视”新闻部当主播，有一天报晚上七点的新闻，播报完毕，才进办公室，就接到观众电话：　“请问，今天晚上台北会丕会下雨？”是位老先生问。　我虽然才播过，但已经记不清，就请老先生等　
　
　

一下，由我去找稿子，偏偏稿子忘在了影棚，看老先生已经等了半天，不好意思说不知道，灵机一动，我跑去打开窗子，看看天，又伸伸手，居然有小雨滴，就回去对老先生说：　“对不起，让您久等了，今天晚上下雨。”　第二天一早，我才进办公室，就有同事说有位老先生打电话来赞美我们。　“老先生说，昨晚上他跟朋友聚会，大家都听信气象局的预报，没带伞，只有他听我们的，带了伞，结果下大雨。”同事笑问：“可是我查了，我们也照气象局的稿子，播不下雨，到底怎么回事啊？”　　
　
　小猫尿了吗？　
　我读研究生的时候，有个同学，刚到美国就养了一只猫。　有一天，猫生病了，她不得不带猫去看兽医。　“她有没有喝水？”医生问。　　
　
　

大概那医生的英文有点怪，也可能女同学听力太差，没听懂。　医生就拿起桌子上的杯子，喝了一口。　“噢！”女同学懂了，点点头：“它喝了。”　“它有没有吃东西？”医生又问。　女同学又不懂。　医生就把手放进嘴里，作成吃东西的样子。　女同学懂了，说“没吃。”　医生又问：“它有没有大小便？”　女同学又没听懂。　这时候就见医生双手一摊，再转头对护士说：“你想办法带她去，让她懂吧！”　
　
　大机与小鸡　
　也是我在中视时的真实笑话——　公司新进口了一部日本的电子摄影机。　“这一架机器可贵得不得了！”新闻部经理对摄　
　
　

影记者千叮万嘱：“出去千万小心，护着机器，别弄坏了，否则你们赔不起。”　某日，一位姓林的摄影记者扛着机器出去，坐在车上，唯恐机器被震动，就夹在两腿之间，双手抱着。　好死不死，砰！出了车祸。所幸撞得不太厉害，没挂彩。　打电话回去，经理劈头就问：“机器还好吗？”　摄影记者说：“大机器一点没事，可是报告经理，我的小机器撞坏了。”　他为此进医院，住了两个多礼拜。　
　
　笑点子　
　讽刺的笑话　
　如果你读过《诗经》，一定知道什么是“诡文而谲谏”。那意思是绕着弯子写文章，很技巧地劝谏人。　　　
　
　

就算你对《诗经》不熟，也一定知道“鹬蚌相争，渔翁得利”和“螳螂捕蝉，黄雀在后”的故事。那些“寓言”故事，就是“诡文而谲谏”。　想想前面那几个真实故事；当我说出来的时候，它讽刺了什么？　讽刺了气象局预测得不如自己看天。　讽刺了留学生的英文烂得连最普通的句子都听不懂。　讽刺了早年电视公司（重机器、轻人命）的悲哀。　　现在再让我们分类，一项一项，透过笑话来讽刺人生——　
　
　笑例子　
　一　讽刺国会议员　名作家马克吐温在一次公开场合，对记者大骂许多国会议员是狗娘养的。　国会议员群起而攻之，马克吐温受不了，只好　
　
　

登报道歉：　“本人为日前不当言论向国会议员大人们道歉，并修正为‘据本人所知，许多国会议员不是狗娘养的。”’　二　讽刺没有礼貌的小姐　当我上中学的时候，有一天跟同学坐公共汽车，上来一位时髦的小姐，穿着三寸高跟鞋。　车子紧急煞车，小姐没站稳，一脚就踩在我同学的脚上。　那是三寸高跟鞋！踩在前面软软的球鞋上，我同学痛得大叫了一声“哎哟！”　那小姐居然装作没事，不知道歉。就见我这同学，对那小姐一鞠躬：“小姐，你还好，你不痛吧！”　三　讽刺不饮酒的人　一群人聚餐，有个人低头猛吃肉，不喝酒，大家怎么劝，他就是半口也不喝。　“我来讲个笑话。”有人说：“i，fl；z…人带着酒肉去上坟，发现旁边有野狗，主人就对仆人说‘快收东西，小心野狗偷吃。”’　　
　
　

仆人赶紧将酒瓶收起来，但是就在这时，野狗一溜烟，把肉叼跑了。　“你真笨哪！”主人打仆人一耳光：“你不知道狗只知吃肉，不会喝酒吗？”　四　讽刺航空公司乱运行李　“我有三件行李。”旅客在机场柜台对里面小姐说：“一件要去纽约，一件要送东京，一件要送各里岛。”　“先生！你到底要飞哪里？”小姐不高兴地问。　“我要飞纽约。”　“那你的行李只能挂纽约。”小姐说：“不可能送去别的地方？”　“那么为什么我上次去纽约，你们把我两件行李送去东京和各里岛呢？”客人问。　五　讽刺某航空公司高出事率　机场柜台，一群旅客等着　check　in。　“把条子填好，挂在你们自己的箱子上。”柜台人员递出一摞空白的行李识别条：“要记得写名字和地址、电话。”　　
　
　

大家纷纷趴在箱子上填好、挂好。　“还剩这么多空白的条子！”有人举着剩下的条子喊：“还要挂哪里？”就听人群中有人说：“挂身上，掉海里，容易认。”　六　讽刺餐馆　五星大饭店的西餐厅中。　“麻烦您过来一下。”客人对服务生喊。　服务生过去了。　“这是牛肉汤吗？”客人勺起一匙汤：“怎么连半片牛肉也没有呢？”　“这是牛肉清汤。”服务生说。　“可是，可是连牛肉的味道也没有啊！”　服务生歪歪脑袋、耸耸肩：“这汤的名字就叫　‘牛肉清汤’！”　“我懂了！”客人一笑：　“这是带有牛肉记忆的汤（31fis　is　asoup　with　beef’s；；mory）。　”　七　讽刺日本人　纽约的地铁里。　　
　
　

一群中国留学生又笑又闹。更糟糕的是有人从唐人街买了韭菜，闷在地铁车箱里，令车上的白人很受不了，不过大家都忍着，没有发作，也没有纠正。　那群学生要下车了，纷纷拿起大大小小的手提袋。　“你们不是美国人吧？”有个美国老先生，装出笑容问：“你们是从哪里来的啊？”　一群中国留学生，先怔了一下，接着一起对老先生一鞠躬：　“日本！”　八　讽刺教授　新鲜人选课，去请教“老鸟”：　“某教授的作品听说相当多，我是不是应该先选他的？”　“你听说的一点没错！据说他是全国发表论文最多的教授，你知道他有多厉害吗？”老鸟说：“他不止著作等身哟！如果你把他写的书，一页页连起来，可以从台北排到高雄；你把他一行一行字连起来，　
　
　

可以从地球排到月球；你如果把他写的每一笔连起来，可以从这里连到黑洞。”老鸟说：“空空洞洞，什么也没有！”　九　讽刺和尚　苏东坡和佛印一起饮酒。　“奇怪！”苏东坡说：“不知为什么古诗里总是用‘鸟’来与‘僧’相对。譬如‘鸟宿池边树，僧敲月下门’，‘时闻啄木鸟，疑有叩门僧’；请问，和尚跟鸟关系特别密切吗？”　佛印一笑：“您讲得好像不错，只是，今天老僧我，却跟您相对，难道您是鸟吗？”　十　讽刺德国人　德国名诗人海涅（Heinrich　Heine）因为是犹太裔，常被德裔的同僚奚落。　有一天，海涅跟个德裔的作家一起到海岛上游玩。　“嘿！这个岛真不简单。”德裔作家存心损损海涅：“居然没有犹太人和驴子。”　海涅笑笑：“好极了，现在都有了。”