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也举起右手。 “成！我也信你，你走！” “我不止向阿拉，还能向佛祖和圣母发誓。”第三个小偷跪在地上，双手合十地喊：“我没有偷保险箱。” “姑且信你。”警察把第三个小偷也放走了，接着转头对第四个小偷说：“你向谁发誓都没用了，一定就是你偷的。” 小偷双手一摊：“我不必发誓，可是有谁相信，我一个人，能把这么重的保险箱抬出来呢？” 六 什么鸟事？ “你非法捕捉保护动物。”警察在山头抓到一个“捕鸟人”，“你无法抵赖了。”警察指着笼子里的两只鸟说。 “您抓错了！抓错了！”那人喊：“我是养鸟的，不是抓鸟的，这些都是我的宠物，我只是带它们来玩。”说着举起鸟笼：“您看，它们都认识我，不信的话，我表演给您看，我放它们出去，一吹哨子，它们就会飞回来。”
“好！你表演！”警察笑道，等着看好戏。 那人接着打开鸟笼门，把鸟放了，又转着问警察：“您刚才说什么了？” 七 讽刺主人的幽默 某人去作客，到了吃饭时间，主人居然把他留在客厅，自己进去吃饭。 某人看主人吃完饭出来，就指着屋梁说： “你有没有发现，这屋梁被白蚁蛀了，而且很严重呢！” 主人大惊：“怎么可能？看不出来啊！” 某人一笑：“他偷偷在里面吃，你怎么可能知道？”
笑点子
先埋下伏笔
现在回头想想前面的例子一 军营的长官如果不接受前一个迟到的解释，演
习的裁判官如果不是 J 颐势就认定“那几个兵已经死了”，如果你不认定“所有的动物都去参加了狮子王的大会”，如果警察不放那三个小偷和两只鸟走；还有，如果主人不随着客人说梁里的白蚁，不是就引不出下面的情节了吗？ 所以我们称这种十分诡谲，好像《不可能的任务（Mission Im…possible）））电影情节一样，先经过许多安排，再加以引爆的笑话为“诡辩式”的笑话。
诡辩的幽默与诡诈的人生
“诡辩式”可以作为笑话，也可以用在日常生活之中。许多会耍诈的人，都如同前面笑话中，他先出“虚招”，使你觉得好笑，放他过关；岂知那“虚招”接着变成了“实招”，借着前面过关的东西，使他“打蛇随棍上”，达到了目的。 所以当你的职员总是把支出“十六”元，不小心写成“十”元，然后在不能对账时自己掏腰包补
贴的时候，你千万别笑他笨。笑他粗心。 当他有一天把收入一百六十万，写成一百万，然后六十万进他的口袋的时候，你还笑得出来吗？ “诡辩式”的笑话实在反映诡诈的人生啊！
造反有理，坦白无罪
最后，让我再说个从《读者文摘》上读到的笑话，请你深思： 有个男人进酒吧喝酒，遇上个美艳风骚的年轻女人，就跟着那女人到她的住处。 云雨一番，已是深夜，这男人临别，问女人：“你有没有爽身粉。”女人拿来爽身粉，这男人就撒了些在手上，回家了。 进家门，已是夜里一点多，男人的老婆正杀气腾腾地坐在客厅等。 “你死去哪里了？你给我从实招来！” 男人犹豫了一下说：“我先去酒吧喝酒，遇上个
金发美女，就糊里糊涂地跟她回去，搞到现在。” “伸出你的手！”那太太吼一声，接着摸一摸、闻一闻，打了一下：“少吹了！我就猜到你又去打保龄球了！” 这就是“虚中有实”、“实中有虚”的诡辩式的笑话。
不是我去摸她屁股， 是我的手不小心被她屁股碰到。
第三十七章 她会闭上眼睛吗
笑引子
气喘病已经困扰我三十多年，但我惟一一次因气喘急诊住院，却是被个高中的老同学害的—— 那一天，我正作画，他就坐在桌边跟我聊天。 “我去屈尺游泳了。”他说。 “是台北近郊的屈尺吗？” “对，那里有一条溪，水干净极了。” “跟谁去游泳？” “我一个人，所以游得过瘾。”他说：“你知道
吗？我是裸泳。” “哇，真够大胆。” “真是过瘾极了，而且美极了。”他好像自言自语地回忆：“那天大太阳，我看没人，就脱光衣服下去，四周是青山，水清澈见底，我游的是蛙式，很轻松地拨着水，每拨一下，就看见阳光从我激起的水花当中洒下来。那一点一点的阳光，照在河床上，是金色的，映着我的影子，影子是紫色的。渐渐地，我觉得好像悬在空中，一点都不用使力，就漂着游着，我觉得我真像是，真像是一只大乌龟。” 我猛抬头问他：“你说你像什么？” “像是一只大乌龟啊！”他表情十分认真地看着我。 我立刻把手上的毛笔扔下，笑了起来。 问题是，我愈笑，他愈露出无辜的表情，我愈看他的表情，想到他说的大乌龟，就愈止不住地笑。 当天半夜，我就进了医院。
冷面笑匠
“看”这笑话，你大概不会觉得有那么“庄重的好笑”。如果今天由我说出来，你也不会觉得。 真正令我笑不可支的，是因为说笑话的人，没有存心说笑话，他是说一句”平常话”，只是听在我的耳里，成为了笑话。所以这种笑话称为“无辜式”的笑话。 我们常说某人是“冷面笑匠”，“冷面笑匠”比“笑面笑匠”的境界更高一层。为什么？因为他说笑话的时候，不给你预期；他面无表情，好像平常说话一样“冷冷道来”，却冷不防地抓住你的“笑点”。即使到这时候，他还是不笑，给人一副“奇怪了，你们为什么要笑”的表情，这表隋就愈令人不得不笑了。
“无辜式”的笑话，通常都是在“自然的情况下”产生，说者无心，听者有意。举几个我亲耳听到的——
笑例子
一 毒害什么人？ 有一天跟朋友去台中的乡间旅游，看见路边烟田里大大的烟叶，就谈到美国的香烟，一年不知赚多少钱，最近却被民众告了，判赔了天文数字。所幸美国烟在海外大作宣传，国内的收入减少了，国外吸美国烟的人口却增加了。 这时有个朋友就说了： “美国人最混蛋，他们把香烟卖到全世界，毒害全世界的人民。”话锋一转：“还是我们国家最好，他只卖香烟给自己入，毒害自己的同胞。” 此话一出，差点翻车，因为他的话损极了，也毒极了！尤其好笑的，是他说话时无辜的表情。 二 五十步笑百步 有一天，我在桃园国际机场，等着登机，电视正好播午间新闻，其中一条是这样播的： “西班牙某团体引述联合国的资料说：台湾是
亚洲弗 s…2 大‘性交易市场’，有十万雏妓。台湾的某某基金会就此提出驳斥，表示台湾的雏妓人口只有六万人。” 偌大的候机室，数百位等着上飞机的人，突然爆出一片笑声。 三 警察叔叔真伟大 也是电视新闻—— 六月十五日，警察节，记者访问了一个姨丈是警察的小朋友：“作警察好不好？” “好极了！”小朋友说：“我坐姨丈的车出去，一路上好顺啊！连闯十几个红绿灯都没被抓。” 四 遵从“党”的指导 报纸特稿，引述一个退职的国民党立委的话—— “谁说国民党一党独大，我当国民党立委几十年，从来没有投过国民党候选人半张票，我遵从党的指示，专投党外的候选人。” 五 尿袋在前面 十五年前，我带一个亲戚由台北坐飞机去美国。
起飞了，吃完了餐点，灯熄了。许多人闭上眼睛，准备面对 十八小时的飞行。 我的这个大学已经毕业两年的亲戚，突然问我： “这飞机上有没有厕所啊！” 原本以为四周人都睡了，居然没有，而且立刻响起一片笑声。 我就顺势对她说：“没有厕所！你没看见前面靠背上挂了塑料袋吗？” 四周人都笑歪了。 六 当女秘书躺下去的时候 到个纽约的朋友家去，吃饭时，朋友说： “我办公室新来一个女秘书，金发碧眼，长得好像洋娃娃。” 朋友的女儿很天真地抬头问： “爸爸，你的女秘书躺下去，眼睛会不会闭起来？” 可想而知，那餐桌上的酒杯都倒掉了。 七 小地方
学校里的中国教授们聚会，有人问一个新来的教授：“府上哪儿？” “小地方山东。”那人答。 “山东是大地方，哪儿小地方啊？”有人笑。 “不！山东是小地方。山东没什么山，（停一下）就有个泰山；山东也没什么河，（停一…F）就有条黄河；山东也没什么人物，就有个孔子。” 这位教授的“正”话反说，真是幽默极了，更妙的是他说的时候，没什么表情，表面看是严肃作答，细细听，才发现那“话中有话”。
笑点子
杀人不见血的幽默
如我在这本书一开头所说，说笑话先要营造气氛，使大家有喜感，有必要时，甚至可以先对大家宣布“我说个笑话给大家听”。
所以，这里提到的“无辜式”的笑话，就难上加难了，它没有事先的铺陈，没有多段式的“阶升”，更没有“伏笔”、“暗示”和“冲突”它可能只是好像无意间的一句话，却能引起观众完全相反的联想，把“好话”听成“笑话”。 这种笑话的境界，以文字来说是“平淡人妙”，用句俗话来讲，是“杀人不见血”。当然也就有人利用这种特质，编造一些笑话，譬如：
冷面笑匠赵琦彬
名导演赵琦彬的先生是个标准的“冷面笑匠”。 有一天，他对朋友说： “我那老婆啊！每天上床之前，就会跪下来，撅起她的屁股，要我跟她？” 说到这儿，他停两秒，才继续： “一起祈祷。”
请不要想歪了
青年学子们举行爱国大游行。 “我们要干到底！”男学生喊。 “我们不怕流血！”女学生喊。
爱国观众闹场了
四十年前，还没电视，大家都听收音机的篮球转播。 中菲之战，战况激烈，球到了中华队的手上。 “一号传三号，三号传五号，五号上篮了，啪，吃了一记火锅，五号和菲国的四号都摔倒在地上。裁判的哨声响了，场外突然冲进两个人，手上还拿着家伙？？9Y 转播员说到这儿，突然不说了，接着上广告。 收音机旁，大家急得直跳脚：“八成又有爱国观
众冲进去，非闹乱子不可。” 也有人猜已经打起来，所以播一半会上广告。 广告总算完了。 体育转播员继续拉着嗓子喊： “刚才场外冲进两个人，手上都拿着拖把，原来球员跌倒，地上有汗水，怕滑，他们是来拖地的。” 这三个笑话你看懂了吗？ 它们的特质是：说的人好像没有言外之意，但是听的人却能想歪。它们是用无辜的样子，造成你的误会。 “误会式”的笑话更有意思，不信，请看下一章。
“我先拖，你再上，好不好？ 女清洁工对急着上厕所的男生说。
第三十八章 你妈生了吗
笑引子
从小我就很注意幽默笑话，有几个鲜事隔几十年，我都还记是很清楚。
何容的幽默
四十多年前，著名的语言学者何容有一天接受电台访问。主持人谈到有不少人写文章公开批评何
容，而且用词狠毒。然后问何容为什么不骂回去。 何容立刻说： “妈他×哟！” 主持人一惊：“哇！您骂得真粗。” 何容一怔：“我没有骂啊！我只是说‘骂他不必要’。”
张大千的幽默
二十多年前，张大干回台湾，暂住在仁爱路的“云河大厦”。 有一天，高朋满座，谈到台北的狗受宠过人，真是“好狗命”。张大干就说： “当年为了一条狗，我差点送了命。” 大家都吓二跳，追问怎么回事。 “我早听说一个大军阀家养了一只名犬，想看，．没机会。有一天总算军阀请客，让我见到了。”张大千用他的四川腔说：“我一见军阀的面，就说‘我
今天来，就是为了看你这只狗。”’张大千摸摸胸口：“才说完，就知道闯了祸，要知道，在那时候，军阀一不高兴，我可就没命了。”
裸体赴宴
十几年前，在美国的报上，看到一幅有趣的漫画—— 漫画画着一个全身光溜溜，还直滴水的性感女生，正在接电话： “你说什么？你说我什么都不必穿，就过去？”
误会式的幽默
好！故事说完了，你猜我要谈的是什么？ 我要谈的是“误会式”的幽默。 如同前面那些例子，误会式的幽默种类很多，
有些是由于发音，使别人“听拧”了；有些是文法错误，或太简化，使人“会错意”；又有些是阴错阳差，把事情弄混了。 它们都很有意思，现在就让我举几个因为没听对，而听拧了的例子，博大家一笑吧！
笑例子
一 老师不敢抱 课堂上。 “老师报！老师报！”一群女学生对男老师喊。 “你们说话要小心，老师怎能抱？”老师笑道：“要说老师报分数。不过你们分数太烂了，我不敢报。” 二 正题歪猜 猜谜—— 谜题：有一种事，男人站着做，女人可以坐着做，狗儿举起一条腿做。
谜底：握手。 三 你妈生了吗？ 溽暑傍晚，两个老男人碰面。 “你抹身了吗？”（“抹”这个字，许多地方是念“妈”的，譬如“抹布”念 ma 硒） “去你妈的！你妈才生了呢！”你！” 四 高一点 一对男女，浓情蜜意。 男生把手放在女生的大腿上，小声对着女生的耳朵说：“我爱 “高一点！”女生说。 “我爱你！”男生大声喊。 五 另一次跟谁？ 一个姓胡和一个姓焦的台商带着老婆去大陆。 海关人员接过台胞证，抬头问： “你姓胡？” “对！幸福美满！”姓胡的台商说。 “才不幸福美满呢！”胡太太补了一句。 海关人员拿起另一本台胞证，又问另一位台商：
“你姓焦！” “一个礼拜两次！”姓焦的台商说。 “是吗？”焦太太瞪着丈夫：“另一次是跟谁？你从实招来！” 六 是我的 下班时分，下起倾盆大雨，一群人在骑楼下等着叫计程车。 突然一辆空车从巷子里转出来。丁小姐眼明腿快，立刻冲进雨里拦车。 却见一左一右，也有两个小姐冲过来，一个拉前门，一个拉后门。 所幸丁小姐反应好，先钻进车子，并对着外面喊： “是我的！” 拉开后门的小姐立刻知难而退了。 但是拉开前门的小姐居然也坐了进去，还回头对丁小姐一笑：“是我的！”又指指司机：“老公。” 七 你拉了吗？ 这是我家经常有的对白——
“妹妹！你拉了吗？没拉早点拉，别一拉拉到十二点。” 我女儿学小提琴。 八 到哪里？ “计程车行吗？我要叫车。” “你人在哪里？” “在二马路和七大道的交口 0 79 “你穿什么？” “红裙子。” “到哪里？” “到膝盖。” 九 老糊涂 老张请客，由张太太负责点菜。 客人都到了，老张一边招呼客人，一边问太太：“酒点了吗？” 张太太一瞪眼：“你老糊涂了啊？七点不到，就以为九点了。”
笑点子
前面举的例子，多半都是“听拧”的！ 其实“听拧”的，常因为“同音异义”，使对方想歪了。至于因为文法错误而造成对方‘勺息拧”的，就更有意思了，请看下一章。
“虾”不等于“瞎子”， “表”不等于“婊子”。
第三十九章 牛头不对马嘴
笑引子
有一年