作为一个健身教练我拥有良好的天赋和过人的能力。我察觉到，西尔维娅正是因此而倍感威胁的。我想，这就是导致她出卖我的最重要的原因吧。
如果嫉妒或羡慕成了你友谊路上的绊脚石，这里有一些可行的措施：
● 并非很多人想像的那样，嫉妒其实是一种很普遍的感情。在
● 我发出的400份调查问卷中，收回了346份有效问卷。对于
● “你是否曾被你的普通朋友、密友甚至至交所嫉妒”这个问
● 题，48％的人的答案为“是的”，38％的人认为朋友之间不会
● 存在嫉妒心理。当被问到“你是否嫉妒过你的普通朋友、密
● 友甚至至交”时，做肯定（46％）与否定（50％）回答的人数
● 几乎持平。
● 嫉妒和羡慕都是正常的人类感情，不必把它们排除在你的友
● 谊之外。
● 把嫉妒和羡慕看成某种信息。这就是说，那些总想要别人得
● 到的东西的人，应该把嫉妒的“信息”转化成自己前进的动
● 力，而不是一味地“将嫉妒进行到底”，或把破坏别人工作
● 的企图粉饰成正当的行为。
● 回溯童年时有关嫉妒和羡慕的感情记忆，过去的印记也许会
● 影响到人们现在的所作所为。
● 在彼此很相似的朋友（见下一节《兄弟姐妹间的敌对》）之
● 间，产生嫉妒和羡慕的可能性会更大，因此，与自己差异比
● 较大的人做朋友是比较好的选择。比方说，与自己的上级或
● 下属交朋友，彼此产生嫉妒的可能性就比跟自己的同事交朋
● 友小得多。但尽管如此，在大多数情况下，如果能够熄“嫉
● 妒”于未燃。还是合作者间的友谊更容易建立，因为在他们
● 之间极少会出现与地位相关的隐患。
● 如果你是一名教师、某企业的老板或图书出版商，你应该更
● 多地结交与工作无关的朋友，比如电影工作者等。
● 不要回避自己的嫉妒心，但也不要太在意。“我嫉妒你得到
● 了提升而我没有。”“我嫉妒你在每周的例会上发言时表现出
● 的自信，可我总是紧张得发抖。”一位作家曾坦言，她曾经
● 很嫉妒一个比自己成就大的朋友，“但是我克服了这种心
● 理”。
不切实际的感情需求
有些人因为在成长过程中缺少爱的关怀，长大后便希望能从朋友的身上获得更多的爱，然而，这么做是很容易招来麻烦的。尽管友谊在一定程度上可以为人们目前的感情带来爱的滋润，但是，它却无法弥补童年留下的感情缺失。因此，唯有当两个人的感情相对独立时，友谊才能够蓬勃生长。
所以，当你想要得到好朋友额外的感情援助时，不要过分指望从朋友那里得到自己从未得到过或很少得到的那种感情。最好的办法是，学会自己爱自己。
既然你拥有了那么多的朋友，也一定能在对你们的友谊没有丝毫阻碍的前提下，与他们分享彼此不同的心情。
上面讲述的这些或许能帮助大家，避免31岁的维基（Vikki）曾经历的麻烦。职业顾问维基是一位单身女士，她想与一个男性员工做好朋友，然而这位男同事却显得不知所措。恼怒之下，维基把办公室变成了他们之间的战场。不过，通过心理治疗，维基理解了，在试图打破上司与下属之墙的挑战中，大家的心态是非常相似的。
我发现这个同事很不自信，他认为自己不配与自己的上司交朋友，更不知如何“接受”别人的友谊、爱和感情。我也有着与他类似的问题，但他要比我严重一些。
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家庭——通向办公室的起点（5）
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维基不再写长篇累牍的电子邮件来批评那个员工不接受自己的友谊，现在，他们仍在一起工作。接着，维基付出了更艰难的努力，与工作之外的同性交朋友。同时，她还希望通过心理调节，解决自己在人际交往中存在的问题，这些问题同时很严重地阻碍了她寻找新的伴侣。
正确认识伙伴关系，并把握好它的“度”，是在第一时间建立起伙伴关系的关键。当同事变成了朋友，大家的关系更亲密，团队的凝聚力和工作力就会有所提高，而正是因为有了每个人的一份努力，才能组成一个团结温馨的大家庭。
与其他友谊不同的是，对于伙伴关系，你不必将自己的愤怒、担心、暴躁、成功或失败的恋爱史、养育子女的艰辛和心灵深处的秘密悉数告知你的同事们。你还拥有私人友谊、恋人和家人，让他们与自己分享或分担这一切吧。
兄弟姐妹间的敌对
尽管人们总会有机会改变现状，但小时候与兄弟姐妹的关系还是会直接影响到他们与未来同事的相处。以下就是我的研究中的一些实例：
● “在我的成长中，我与兄弟姐妹的感情并不深，当然，我与
● 现在的同事关系也很一般。”一位高级经理人如是说。
● 在描述小时候自己与兄弟姐妹的关系时，一个在工作中没有
● 朋友的32岁的女警卫用了这样一个词—“疏远”。
● 40岁的公司经理玛丽，离异后与自己的4个孩子在一起生活。
● 在她的童年记忆中，妈妈常常骂她，爸爸对她很冷漠，而三
● 个兄弟姐妹则因从玛丽7岁起便不在一起生活，因而彼此很
● 疏远。
阿黛尔·费伯（AdeleFaber）与伊莱恩·马齐力施（ElaineMazlish）在她们合著的《不敌对的兄弟姐妹》（SiblingsWithoutRivalry）中指出，在与兄弟姐妹一起长大的过程中，人们学到的处理人际关系的技巧将使他们受用终生：“即使他们的性格并不适合与人交朋友，但他们已然掌握了结交朋友和保持友谊的方法。”
你和你的兄弟姐妹相处得融洽吗？是否打过架？最后是以彼此体谅和道歉结束，还是非要争个谁赢谁输？如果在小时候你赢了却不道歉，就会被视作有错，那么，在工作中你就决不会再那么做了。而与此相反地，如果在你的家里大家彼此敌视且纷争不断，这一幕可能会将在办公室里重演。
即使你是家里的独生子，仍然会碰到类似的麻烦。虽然童年时你没有机会对付家中兄弟姐妹的嫉妒，但你和同为独生子的同事很可能将在办公室里补上这一课。
没有得到解决的兄弟姐妹间的敌对，将会决定你所选择的交友模式。比如，与三人友谊相比，大多数人更倾向于两个人的友谊。
友谊没有既定的规格，它既可以是两个人的友谊，也可以由三个人、四个人，甚至很多的人组成。不过，童年的经历会告诉你，哪一种友谊对你最合适，会使你最惬意。举例来说，比如你是家中最小的孩子，哥哥姐姐中最小的也比你大5岁，而他们之间只差一岁多。那么，在你的成长记忆中，自己一定是永远被遗漏于“大家之外”的那一个。
除非你就此作过自我心理分析和心理调节，或是长大后在某些类似的环境里解决了这个问题，否则你很可能因为同时与多位同事是朋友，而再次引发“兄弟姐妹间的敌对”情况。因此，如果你希望少惹纷争，最好只经营一份伙伴关系。在约同事共进午餐时，只约一个人，会比同时邀请两个、三个或更多人明智得多。
应对权威的能力
当你从小在“权威”父母的管教下长大，而这种情形又因为某些原因一直都不曾改变。同时，有些人自他们20多岁长大成人开始，父母的角色便由权威逐渐向良师益友转变。
如果你小时候一直害怕作为权威的爸爸妈妈，而他们又曾经打骂过你，那么，长大后你将很难学会如何与自己的老板或下属成为好朋友。如果你虽然慑于父母的权威，知道他们有可能会否定自己，却仍敢于和他们交谈聊天，那么，你会发现与老板做朋友其实是件很容易的事情。
在《不敌对的兄弟姐妹》中，阿黛尔·费伯与伊莱恩·马齐力施讲述了这样一件事：在一个参加主题为“兄弟姐妹间的敌对”的研讨会上，有研究者以自己的经历形象地诠释了，一个人童年时的家庭权威（其父母或兄弟姐妹）的行为如何影响了他成年之后在工作中的人际关系及其决策方式：
我是家里三兄弟中最大的一个，因此，我一直负责管着两个弟弟。不过，我对他们很耐心很温和。他们都很听话，也很尊敬我，无论我让他们做什么，他们都会去做。有时候我也会打他们，但如果他们受了邻居的欺负，我肯定会挺身而出保护他们。
直到今天，我仍然被他们弄得“高高在上”。最近，我得到了一个绝佳的卖掉自己公司的机会，那样，我就要为它的新主人来管理它了。但是，我了解我自己，我永远也不会那么做的。因为，我一直就是“老板”，将来也只能做“老板”。
正确对待冲突
怎样才能正确对待冲突呢？遵循下面这些规则，你就会避开宿怨和报复。
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家庭——通向办公室的起点（6）
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1。不要骂人
俗话说：“棍棒可以打断你的骨头，而辱骂却伤不了你（Stickandstonesmaybreakyourbonesbutnameswillneverharmyou）。”这句话显然不完全正确，因为辱骂确实会使人受伤，而且心灵上的伤害是难以弥合的。当然，与此相比，肉体上受到伤害要更严重一些，它是绝对不能被容忍的行为。但在双方发生冲突时，骂人这种冲动之举也是难以令人接受的。
2。使用强调“我”的方式表达—“你说的话伤害了我，因为……”或者“我觉得如果你……”强调这是“我”的反应和“我”的感受，而不是唯一解释。
如果的朋友或敌人伤害了你，使你感到难过，千万不要凭着一时冲动，马上进行反击。请平息心头的怒火，客观地分析事实，然后告诉他，为什么他的所作所为伤害了你。你也可以对你的朋友或同事说：“你可能不是有意伤害我，但你说的话确实让我感觉到……”
3。不要对别人拳脚相加、吐唾沫、揪头发，也不要损坏他人的私人财产。
这种冲突显然是极其荒谬的，应该杜绝它在办公室里出现。父母和老师都应该对我们讲过，即使理由再充分，也不能对他人进行身体伤害。而应该本着友善的态度，对其晓之以理，解决矛盾。这种禁止对身体攻击的严格规定似乎有点极端，但事实上，在我对各个公司纪律方面的调查中，不少人力资源部经理都会提到，近年来经常有员工因为打架而被解雇。
4。有话直说，不要讽刺人。
有时，讽刺是非常阴险的，它所要表达的实际意思很难让人弄明白。莫名其妙的讽刺或匪夷所思的顾左右而言他，是无法解决冲突的，不如直截了当地说出自己的想法，直击矛盾的核心。
5。给对手留出回应的时间。
如果你能够做到正确对待冲突，你应该给对手留出回应的时间。他可能需要用几秒钟、几分钟、几小时，甚至几天的时间来思考你提出来的想法，并站在你的角度上，重新审视已发生的事情。
6。不要急着发表意见，先听听别人的想法。
只要发生冲突，就不会仅仅是一方的原因。通常情况下，人们总是因为彼此间或多或少存在误会和伤害而引发冲突。如果你能平静下来，先听一听对方的理由和感受，你也许就会发现，自己的愤怒和所谓的理由由于误解所致。
7。求同存异。
有时候你会发觉，其实冲突的双方都是对的，这样一来，矛盾自然而然就化解了。因此，你虽然不必因为对方是你的同学或同事而事事与之保持一致，但是，你可以在坚持自己立场的同时，并不否定别人。
8。先冷静下来，然后回过头重新评价冲突中的问题和争论。
正确对待冲突，还应该给彼此留出时间，根据新得到的关于事情本身和对方的情况，重新分析之前发生的冲突。当你们都陷于矛盾最深处而倍感失望时，两人之间的友谊会变得极其脆弱以至于彻底破碎。当你的朋友取消了你们周五晚上一起去看电影的计划，你也许会抱怨她一点也不感到自责。也许你还会猜测，她一定是为了与新结识的男友约会而爽了你的约。然而，事实却可能是她不幸患了重感冒，需要在家里休息。
9。不要在背后议论别人。
在冲突发生后，请不要散布对他人的流言蜚语。尤其是当你并不想就此结束你的友谊时。既不要说朋友的坏话，也不要向那些爱嚼舌头的人复述你们冲突的来龙去脉。否则，你们的冲突会陷入更棘手的僵局。如果你确实需要向人倾吐自己的想法，最好找一个与此事毫无关系的局外人，比如你的兄弟，或是住在其他城市的旧日老友。
10。请正确对待冲突。
正确对待冲突还要做到的是，如果你们确实决定要结束彼此的友谊，也仍要为自己所知的对方的隐私保守秘密。即便你认为自己不再需要对朋友保持忠诚，而当这一变化为大家有目共睹时，他们就会因此质疑你对待他们的态度和你的可信度。
如果你因违背诺言而在你们的冲突中又添加了背叛的痛苦。那么，即使你在一段时间后认识到了自己的错误，决定与你的朋友重修旧好，一切也已经难以挽回，你的朋友不会再相信你了。
你让我想起了……
工作中的友谊有时会不断发展，有时也会止步不前，因为很多人都会不自觉地把你和自己从前认识的某个人联系起来。如果你遇到了这样的情况，你与某个同事的关系既不会很快就演变成朋友，也没有什么明显的障碍，那么回答了下面这些问题，你也许就会明白下一步自己应该做什么了。
● 这个人是否令我回想起小时候认识的某个人？
● 他是谁？
● 我和他现在是什么关系？
● 为什么下意识的联系和比较促使我与他成为好朋友；或与此
● 相反，阻碍我继续发展与他的关系？
● 我怎样把这个新朋友与过去的那个人区别开来，而不受那充
● 满阴霾的经历的负面影响呢？
在第8章《如何化解同事间的矛盾冲突》中，我曾举过一个头发颜色与友谊的关系的例子：你的同事可能和背叛你的六年级朋友有这同样的发色。这也许与你的种族有关：因为邻居们与你不是同一种族，你从小就没有机会与别人交朋友。这也许与你的宗教信仰有关：朋友间通常应该有着相同的信仰。这也许与某人微笑的方式有关：你会按照曾经拥有的某个一年级朋友的微笑方式，来寻找新的朋友。你们的关系也有可能在更低的层次上：他是一个想插手掌管你的一切业务的顾客，他使你想起了霸道的姐姐。
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家庭——通向办公室的起点（7）
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前面提到的维基就曾因为她的朋友使她想起了自己的父亲，而结束了她们之间的友谊。不过，过了一段时间之后，她又找回了这份友谊。因为，这一次她是以积极的眼光看待家庭对友谊的影响的。
在我读大学的时候，我有一个问题朋友，她有时甚至会酗酒。在我的童年记忆中，我父亲就是个酒鬼，这使我对酗酒的人没有任何好感，于是我不再把她当作朋友。很多年来，我们一直没有联系过，但是一次偶遇使我们又见面了，现在我们已经成了亲密的好友。因为住在不同的城市里，我们便常常“煲电话粥”。
尽管来自戴比（Debbie）的例子是与私人友谊相关的，但它对我们的论题也是很有价值的。它说明了，童年留下的心理印记会明显影响一个人成年后与朋友的交往，这样的影响有时起着促进作用，有时也可能阻碍友谊的发展。35岁的已婚女士戴比居住在美国西部，在一家公司做秘书，如今她已经是两个十几岁孩子的母亲了。最近，戴比与自己最好的朋友历经15年的友谊破碎了，这令她非常痛苦。她说，童年的记忆使她无法�