案例2：一家公司派遣一年轻女职员为某商人做办公室装璜。但商人致电该公司要求换一位装璜师，并且没有说明任何原因。后来人们才知道，商人想起来那位年轻女子曾经是自己女儿的朋友，而她在10年前做了伤害女儿的事并结束了那段友谊。商人选择不和那位年轻女性做生意且没有做出任何解释，只是出于一个原因—他坚信只有这样才能表明自己对女儿的忠诚。
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如何化解同事间的矛盾冲突（6）
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这件事正是商人的女儿告诉我的。她并不知道这件事会给从前的那位朋友带来什么后果，不过至少她的朋友会感到奇怪，为什么自己的服务被拒绝了。
无论如何，同事间反目成仇都是影响大局的。只有每个部门、每个人都相互协作而不是相互拆台，一个公司才能良好地运转。案例1中那个愤怒的女人始终摆脱不了往事的纠缠；原先那个开始冷酷、缺乏同情心的年轻人可能已经转变了。毕竟他也独自面对了丢掉饭碗的打击，这可能会使他变得谦卑。
仇恨，之所以和商战一样也堪称一场较量就在于它有一个可以预见的后果：一方挑起事端，就必将点燃另一方的仇恨。
如果有人恨你该怎么办？让仇恨暴露在阳光下。不要试图遮蔽什么，而要去探讨究竟是什么导致了仇恨。如果双方的脾气都很大，无法彼此妥协，可以考虑找一个双方共同的朋友、同事，甚至完全中立的第三方来帮助调解。如果确实是你错了，就承认，然后道歉。一句“对不起”有时还是很管用的。
如果一方对自己受的委屈一直耿耿于怀，致使仇恨迟迟得不到化解，那么给彼此一点时间，尝试继续相处一周，两周。最重要的是始终努力去消除仇恨，缩短彼此间的距离。
尽快休战，投入眼前的工作。如果你们在不同的公司上班但需要经常打交道，或者经常在一些会议、商展上碰面，那么务必表现得礼貌而友好。如果你觉得自己仍然饱受诋毁中伤，那么再试一次，让仇恨暴露在阳光下，找出背后的原因并尝试解决，看是否还有继续友好合作的可能。
然而，确实有这样的人，他们让你的一切怨恨都变得理所当然。这些人卑鄙无耻，你宁愿从此不和他们打交道也不愿再去面对他们，更不要说消除你们之间的分歧。运气好的话，你们不必再做同事，也就不必每天抬头不见低头见。如果真是这样，离他们远点。不过，需要注意一点，千万不要在别人面前说他们的坏话。这样做到头来可能使你自毁形象，更遭的是，他们甚至有可能对你采取法律行动。
我在做调查和访问时接触到这样一个例子，可能并不确有其事，但我觉得在现实生活中其实经常遇到。假设若干年前有人在老板面前说你的坏话，让老板不要雇你。虽然老板没有理会他的朋友的建议，你还是被聘用了，但你始终不能忘记老板的朋友对你的恶意中伤。
几年之后，老板离开了公司。他的朋友和你联系想请你帮忙。你没有理会他。10年以后，那个人成了名人。尽管你非常想和他联系，改善你们的关系，看看他能否对你有所帮助。但你最终还是决定远离他，不去翻不愉快的旧账。你仍然对他心怀怨恨，因为他并没有做过什么让你改变看法的事。你也决定要避免和他接触，以免再给自己添上新的伤疤。
如何应对同事间的私怨
有时会有人对你心怀怨恨，所幸的是对大多数人而言，这种情况只是偶尔发生。如果你能及时察觉，你可以尝试不再和他来往，转而结交另一些工作伙伴，比如主管或老板、同事、客户或顾客。
但有时候不可能实现这样的转换。在这种情况下，你应该给自己寻找地位相当的盟友。你可以在公司里找，也可以在你身处的这个行业里找；可以在你这个部门里找，也可以在和你关系密切的其他部门里找。比如你是某公关公司的客户经理，你的顶头上司不喜欢你，那么你可以和转而结交其他的老板以及老板的老板，这样至少你在这个公司拥有一些盟友，他们可以弥补人际关系中消极的方面。当然你也可以试图扭转局面，可以回过头去看本书的第3章《如何建立并维系伙伴关系》，这部分谈到了如何使别人改变对你的不友好态度。
你也可以设法取得一些对你有利的文件，营造一种受人赞许的氛围，来弥补不友好的人给你带来的消极影响。比如，如果你那不友好的顶头上司企图降你的职，炒你的鱿鱼，或者从不重用你，如果你还想改变他对你的看法，可以试着让本公司或其他公司和你关系不错的老板给你的顶头上司写一封推荐信。
如果你决定仍然待在这家公司，你必须张扬你的自信，表现出不可侵犯的姿态。这样尽管对方讨厌你（这通常并不是你的错），下意识地巴望着你失眠、倒霉、放弃工作，甚至自我毁灭，但也不敢真的对你采取行动。
但有时候，即便你尽了最大努力，对方仍然要滥用权力压制你。他可能扣着你的推荐信，不在适当的时候给你任何口头表扬，于是渐渐地你开始变得不自信。
所以以下的“宣言”就是为了帮助你应对这种情况的。在很多情况下，你所受的待遇其实和你自己的行为毫无关系，却和你在别人内心激起的情感息息相关。你越是优秀，别人就越是不舒服，于是千方百计要让你怀疑自己，甚至恨不得把你推入自我毁灭的深渊。所以千万不要中了对方的圈套！让自己更强大起来，在心里默念下面的宣言，这会帮助你渡过难关。特别是对于那些才华横溢、鹤立鸡群、下定决心要成功的人来说，更应当如此。
反抗不公正待遇的16句宣言
1。我已经尽了最大的努力，客观地讲，我的工作非常出色。
2。我不把对方的排斥看作是针对我的，拒绝我实际上也是拒绝他自己。
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如何化解同事间的矛盾冲突（7）
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3。我可能永远都不会知道对方的动机是破坏我工作、事业，打击我的自信心。
4。我对他的动机的猜测可能并不是真正的理由，所以发生的一切可能并非我的错。
5。我将更多地看到在我的事业和生命中别人给予我的积极反馈，努力减少被人排斥给我的自尊心、名誉和事业造成的负面影响。
6。我会提醒自己，我做不到让每个人都喜欢我、尊敬我，那些人之所以不支持我和我的事业，可能是因为他们自己缺乏自信，跟我没有关系。
7。我会更多地考虑人际关系中积极的一面，而不去理会那些试图压垮我的人。
8。我将尽快投入新的工作、新的人际关系或新的环境中，而不再被那些消极因素所困扰。
9。我将不再试图改变那个毫无道理地讨厌我的人，我将转而寻求更积极的人际关系。
10。今后我将努力使自己变得更敏锐，在别人危害我的利益之前，及时发现危机的征兆，看是否能得到其他人的帮助。
11。如果我被消极的因素绊住了脚，或者让它打击了自信心，对方就赢了，我就输了。所以，我不能向这种精神的折磨屈服，不能让消极的因素伤害到我，这样我才会成为胜利者。
12。我聪明、有能力、有天赋又努力工作，所以我配得上这些成功和称赞。
13。我要学会接受被人视为潜在威胁的事实。我的存在可能加剧了他们的不安，这使他们试图伤害我。
14。我要把精力集中在尽我所能干好工作上，倘若没有因此得到应得的嘉许，我也要学会接受。
15。很多人没有学会善待他人。我不能效仿，而应当固守我的价值观：公正地对待别人，尊重别人。我要将这作为我行动的基石。
16。我不自责，但我会从中吸取教训：回过头来看，如果我换一种做法是不是会有另一种结果？我和别人的交流如何可以变得更有效一些，是经常通过电子邮件、电话、传真联络，还是该当面会见？
如果确实不得不结束一段伙伴关系或友谊，你可以参考本书的第9章，这部分分别谈到了因为矛盾和工作变动使关系终结这两种不同情况。
至于如何尽可能地减少和工作伙伴或朋友之间的矛盾，下面给大家提供了一些建议。
不应该和工作伙伴分享的7件事
1。商业机密。泄漏商业机密是对诚信和道德的亵渎。
2。家庭隐私。泄漏家庭隐私会使你的家人面临不同程度的危险。
3。现在或从前与你有过性关系的人。
4。你的配偶或恋人的床上功夫如何。
5。早6点新闻或报纸已经反复报道过的令你感觉不舒服的新闻，
6。任何对老板、同事、经理、顾客或客户不利的言辞。
7。带有种族主义、性别歧视、年龄歧视，或反宗教、反文化色彩的言论。
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*第三部分
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如果你就是那个被告知“我们的友谊从今天起结束了”的人，那么，就尽可能微笑着接受吧。要知道，一份伙伴关系的结束存在很多可能性，至少你们在第一时间就发现了彼此搭档是不合适的。
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伙伴关系终结时（1）
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和我一起工作了二十多年的老朋友，在我们分别跳槽到不同公司之后，就几乎断了往来。
—某职业治疗学家，50岁，离异
一般来说，有三种情况会导致伙伴关系的结束：矛盾冲突、工作变动或者与世长辞。
不可调和的冲突
如果你不得不每天面对一个与你产生矛盾的同事，我想，与结束掉一份私人友谊相比，离开他的方式一定大相径庭。你会斩钉截铁地发誓与此人老死不相往来，以免再度碰面让彼此都感到极不舒服。你甚至会有意避免与他再一次合作，或和他参加同一个会议。
如果你并没有太强烈的愿望向这个同事倾诉内心的想法和感觉，那么，就请转身离开人群，尽可能地平息内心的愤怒和冲动。匆匆用过午餐之后，也不要参与餐后的闲聊。因为，如果你和这个同事原本是可以分享一切的亲密好友，面对你的突然沉默，他十有八九会问你：“你为什么老是躲着我？”或是：“你是不是想要对我说，我们别再做朋友了？”
这时，你需要平静下来，向他解释清楚自己的感受和事情的原委。我的建议是，即使你仍然对是否挽救这份伙伴关系犹豫不决，也应该冷静地对待它，而不是草率地扭头离去。这样一来，你就把处理你们之间关系的决定权转交给了你的同事，而他也将有机会增加与其他同事的接触，以削减被人冷落的痛苦。如果你的同事真的找到了乐意与他共进午餐，或一起出去过周末的新伙伴，那你们每天的碰面也会再那么尴尬了。
而如果你就是那个被告知“我们的友谊从今天起结束了”的人，那么，就尽可能微笑着接受吧。要知道，一份伙伴关系的结束存在很多可能性，至少你们在第一时间就发现了彼此搭档是不合适的。而导致这种“不合适”的原因有很多，包括时间安排不统一、运气不够好、性格不和谐，以及你生活中其他事情的干扰。甚至还有各种各样的不可抗力的阻碍。也许，你的这位同事正是你现在的老板，或者相反的，你是他的老板；还可能你的薪水比你的同事高3倍，你拥有更多的工作伙伴，而你的老板也更欣赏你。
当你和你的同事已经结束了伙伴关系，如果你们不再需要共事，也没有每日见面的尴尬，那是再好不过的了。这样一来，你们度过“非常时期”就简单多了。尽管你们仍然会在商贸展览或公司会议上碰面，至少每天见到对方的可能性已经大大地减少了。
但是，你一定不要以电子邮件的形式在互联网上传播任何关于前工作伙伴的负面评价，因为在你将信上呈给老板之后，很可能会被转交到前工作伙伴的手上。这样做无疑会为你们原本已很紧张的关系火上浇油。你的前工作伙伴也会以牙还牙，在你得知情况前，带着深仇大恨将关于你的流言蜚语公布于网络空间。这不仅会给你带来不良影响，而且还会殃及与此相关的每个人。
在私下交谈和通电话时，你也要有意识地避免对别人说前工作伙伴的坏话，也不要跟你的老友大谈人家的个人隐私。试着做一个诚实可信的榜样，这样，即使友谊已经结束了，你的前工作伙伴也会一如既往地尊重你，而不是马上背叛你。
苏珊（Susan），34岁，已婚，为一家美国公司提供技术支持，她来自加拿大，在那里长大成人。苏珊已经结束了与同事海伦（Helen）的伙伴关系。而在她们开始共事后的6至8个月，苏珊便将海伦视作自己的朋友，而她们的友谊也慢慢地发展到了私人空间。
在工作中和业余时间里，我们都称得上是好朋友。我们彼此引以为荣，下班后也经常在一起购物休闲，我将她看作自己最好的朋友之一。然而，在我们成为朋友后的3年半到4年的时候，她背叛了我。那时，我常在办公室利用互联网处理一些私人事务，而她将这一情况汇报给了我们的老板。很显然，海伦觉得我的存在威胁到了她的工作。但我至今仍不明白，为什么我们两个就不能待在同一个部门而相安无事呢？
我和海伦共同的朋友卡罗（Carole）告诉我，海伦经常背着我侮辱我，跟别人说我是个荡妇（那时我常和一些男士约会），甚至更难听的话。而我的另两个同事也因为海伦和我是亲密好友，而变得很讨厌我。
因此，我不再信任海伦，下班后也不再和她一起出去玩。不过，我仍然在那里上班，并把海伦当作一个熟人来对待。
经过这一系列的冲突和伤害，尽管苏珊已经不把海伦当成自己的工作伙伴，但她仍然保持了她们之间的工作关系，而没把海伦看成仇人。在海伦背叛她的8个月后，当苏珊离开这家公司时（她与海伦不再是同事或朋友），苏珊说出了当海伦面对自己试图说清楚她们之间发生的事情，以及事情发生的原因时，做出的反应：
我想与她面对面地把问题说清楚……通过电子邮件，而不是公布于众，即使在信中，我仍然委婉地写道：“我确实说过很喜欢有你陪伴的感觉，因此，如果你诚实地告诉我所发生的一切，我们可以努力挽救这份友谊。”我试图以委婉的方式来处理此事，于是我还为自己曾做错的事情提出了道歉，以促使她更可能地说出实情。
然而，她却向我指责办公室里的每一个人、每一件事，唯独不包括她自己。我想，假如她真的没向别人侮辱我，她是不会如此向我侮辱大家的。她还说，我这样做是在浪费她的时间。在她看来，我无足轻重，我们的友谊也毫无意义，而她还有更重要的事情要去思考。在此一段时间后，我以前的一个同事告诉我说，海伦仍在跟别人大说我和我丈夫的坏话。
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伙伴关系终结时（2）
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而今，苏珊与海伦已形同陌路，而苏珊已提及此事仍心生愤怒：
我至今仍然在关心着海伦，并希望能与她重归于好（假如我们能够澄清事实，消除误会的话），然而我不会再与自己不信任的人做朋友了。其实，我受到的最大伤害是：有三个人告诉我海伦在说我坏话，而那时我们还是朋友。
苏珊从这些始于办公室又终于办公室的友谊中学到了什么呢？“全神贯注地获取他人传达给我的每一个信号，对朋友也一样。”她写道，并反省了那些她曾不予理会的想法：如果她的朋友说了别人的坏话，她是不是也应该说呢？自己与海伦的友谊，是在作了同事之后彼此的了解仅仅有8、9个月就开始的，她将引以为戒，今后应该花更多的时间了解他人之后，才可以去信任一个新朋友。
对于这个问题，我的研究结果是，人们平均需要三年时间，才能从相识到相知，成为靠得住的好朋友。而在此期间，