● 等对方询问你的观点时再发表评论。有时候对方可能只是想
● 宣泄自己的感受，并不期待你的反馈，也不在乎你有什么不
● 一样的见解。
● 给对方预留出足够的说话时间，不要等谈话开始以后才说自
● 己有事要出去，必须缩短谈话时间。
● 对对方不要过于挑剔，否则他会因为害怕你反对而少说了许
● 多本来要说的话。
● 光听懂别人字面的意思是不够的，还应该听出语言背后的感
● 情。特别要重视“无声的交流”，像肢体语言、面部表情等等。
● 如果是面对面的谈话，应保持眼神的交流，当你同意对方的
…
如何化解同事间的矛盾冲突（3）
…
● 观点时不妨点点头；如果是在电话里交谈，则可以不时说一
● 些诸如“对”、“明白”这样的词，甚至“哦”一声也能表明
● 你在听。
● 不管面对面还是在电话里，不时地向对方提问可以表示你对
● 他说的感兴趣。
● 在对方说完之前不要打断他。
● 当你试图转换话题时，注意不要太生硬。应该自然而然地从
● 一个话题过渡到另一个，并且还要注意对方是否已经说完了
● 他想说的，做好了迎接下一个话题的准备。
如何面对嫉妒
在工作中你是否遇到过嫉妒的问题，不论是别人嫉妒你还是你嫉妒别人？如果你能先搞清楚究竟是什么原因导致了嫉妒，你就能试着改变一些东西，使这种嫉妒不至于带来更大的破坏。
比如，你可以问自己这些问题：
● 你每天上班是不是都到得很早，甚至比老板和其他所有同事
● 都要早很多，让别人看起来都像游手好闲的人唯独你自己勤
● 快？这样就很不明智地加剧了别人对你的嫉妒。
● 你办事是不是比所有人都快，让别人多多少少感到有点丢脸？
● 你是不是说过别人的坏话并且自以为别人不会知道，到头来
● 却发现你的话兜了一圈又传到你的耳朵里。
● 你干这项工作是不是显得有点大材小用？是否别人会觉得你
● 应该调到更高级别的部门，甚至另一家更有前途的公司？
关于嫉妒的话题，第13章《家庭—通向办公室的起点》还会有所涉及。
把矛盾消灭在萌芽状态
通过研究我发现，那些比较少和工作伙伴闹矛盾的人通常有以下共性：
● 从第一次会面到双方确定伙伴关系，他们往往会花上比较长
● 的时间，使彼此有足够的了解，从而确保这种关系的基础是
● 稳固的。
● 双方或至少有一方应该善于弱化而不是激化矛盾。比如，有
● 位女士说：“我是一个好脾气的人，如果有必要我愿意妥协。”
● 因此，她的朋友也往往比较友好，不会无事生非。
● 当矛盾终究还是不可避免的时候，双方或至少有一方应该具
● 备处理危机的能力。
即使最终决定放弃一段工作中的友谊，你还是应该注意自己的言行。比较好的做法是：逐渐减少和对方在一起的时间，慢慢地疏远对方，从无话不谈到只谈工作中的事，这比突然和对方断绝来往要好些。但如果对方的行为实在太过分，果断地停止交往也是必要的。
请看下面这些例子：
● “她极度渴望权力，利用我实现自己向上爬的野心。她总是
● 说假话，虽然她因此为人所唾弃，但我也因此被她深深伤害，
● 消沉了几个月。”—某健康护理专业人士，44岁，已婚
● “他耍手段使别人认为我能力不够，然后窃取了本该属于我
● 的一项非常重要的工作。”—某行业顾问，23岁，已婚
● “他责怪我做错了事，实际上我什么也没做。”—学生，20岁
● “他们撒谎，说我控告我们公司犯有性别歧视罪，想让我被
● 逐出公司，他们好顶替我的位置。”—企业家，36岁，已婚
● “他把我们共同努力所取得的成果记在他个人的帐下。当我
● 在别人面前陈述观点的时候，他总是说我的观点不对，轮到
● 他说，却跟我说得一样。”—簿记员，30岁，离异
你应该十分确定，你的确想结束一段伙伴关系或友谊，既然已经无力挽救它。
关于钱的问题
最好不要向朋友借钱。实在要借，要事先估摸一下倘若你不能如期归还甚至根本无力偿还，你的朋友是否能接受得了。这无论对生活中的朋友还是工作中的伙伴都适用。
不过由于我们本书探讨的大多是商务活动中的人际关系，所以金钱关系无论如何是必须面对的问题，无论双方的伙伴关系仅仅存在于商务交往中，还是延伸到了私人生活中。以下提出的建议，是试图将借贷的潜在风险降低到最小，而将它的益处凸现出来，这样你就可以放心地和你认为了解、信任的人保持金钱上的往来：
● 把钱的问题写在纸上。如果你和朋友之间要协商关于钱的问
● 题，无论是一方向另一方借贷，还是共同出资经营某个项目，
● 都务必把你们协商的内容落实成书面的条款。即便你们打算
● 联手和别人做生意，也要把相关条款清楚地写下来。哪怕一
● 份简单的协议书也能避免纠缠不清和伤感情的事发生。如果
● 是贷款，双方一定要就还款的时间、利息达成一致。如果是
● 你向别人贷款，要根据实际情况提出你认为自己能顺利还款
● 的期限。
● 你是否把金钱和爱情、友谊混为一谈？尽管你的朋友很有钱
● （不管是他自己挣来的还是继承父辈的遗产），但这并不意味
…
如何化解同事间的矛盾冲突（4）
…
● 着他有义务资助你做生意，帮你应急，或者投资你的项目。
● 你是否将金钱和权力混为一谈？许多人会把金钱和权力联系
● 在一起，但你不能这样。无论你们的友谊是在工作中稳步发
● 展起来的，还是工作的一个副产品，你都不应该把金钱等同
● 于权力，否则你很可能因此而堕落，也有可能被指责是个机
● 会主义者。友谊应该以人的本质为基础，而不是看谁更有权
● 力或更富有。
● 如果条件允许的话，和你的朋友共享商业机会，但不要对他
● 施加压力。如果你遇到一个投资的好机会，并且觉得你的朋
● 友也会感兴趣，那么就告诉他。特别是你觉得他若知道自己
● 被排除在你的计划之外会很不愉快的话，你更应该让他知道。
● 考虑聘请外来的顾问（或雇用公司）充当仲裁，帮助裁夺你
● 和朋友间关于钱的事务。聘请第三方介入的益处在于可以减
● 轻你和朋友的压力，使你们可以专注于经营你们的友谊，而
● 把金钱事务交给专业人士去处理。
● 当你想拉朋友入伙时，要在心里做好最坏的打算，一旦出现
● 闪失，你们之间的友谊能否经受住打击？如果不能，就要重
● 新考虑是否要让你的朋友参与到这项投资中。无论你的朋友
● 是百万富翁，还是只在温饱线上挣扎，如果你认为他不能承
● 受诸如贷款无法偿还、生意破产之类的财产损失，就应该重
● 新考虑你的决定是否正确。因为，一段维持了数年甚至数十
● 年的友谊很可能因为看起来数额并不大的钱财纠纷而在瞬间
● 土崩瓦解。如果你担心这样的事发生，那就礼貌地向你的朋
● 友解释，由于在你心目中你们的友谊远比金钱和生意来得重
● 要，所以为了友谊不受损，你们还是各自独立发展为好。
● 尽量避免凸现你和朋友经济上的差别。不论你突然继承了一
● 笔巨额财产，还是得到了一笔不菲的年终奖金，都请一如既
● 往地保持和你的朋友互相欣赏的非物质的因素。如果你因为
● 朋友即将得到巨大的财富而感到嫉妒，那么请调整一下自己
● 的心态。不错，朋友间有一点点嫉妒是很正常的，但是如果
● 过分膨胀并因此恼羞成怒，那真的会使对方感到很不舒服，
● 这样他只好选择和别的对金钱问题不那么敏感的人做朋友了。
● 不要想当然地把财务危机等同于失败或悲伤，把财富等同于
● 实力或幸福。最富有的经理人也有可能在困难面前栽跟头，
● 普通人尽管拿着最微薄的薪水却同样可以感受到生命的成功
● 和充实。所以如果以你的浅见去衡量别人的人生，势必妨碍
● 友谊的发展。
娱乐活动：朋友、家人、同事可以一起参加吗
圣诞节也好，新年也好，每年随着节假日的临近，总会有比往常更多的社交聚会或商业庆典要参加。尤其在12月，人们常常会举行有家人、朋友和同事共同参加的晚宴，甚至是盛大的舞会。有时你不免感到惊讶，因为甚至连家庭婚礼也邀请了许多商场上的伙伴参加。把私人社交和商务往来混杂在一起究竟会有哪些利弊？这是我们需要考虑的。
邀请家人、私人朋友、同事共同出席一个节日宴会，很可能是出于节省时间和开支的考虑。这类聚会会比正常的商务聚会省钱吗？我采访的一位会计师说：“我会按照一定比例行事。商人们可能原本想为业务伙伴举行一个节日聚会，但你可能希望提高商务人士的比例从而减少开支。如果邀请客人的时候，你告诉他们可以带一位朋友，他带来的人有75％的可能也是一位商界人士。”
举行一个由家人、私人朋友和同事共同参加的节日宴会，是合理的节约开支的办法。你只需找一家餐馆就解决问题了，如果在家里举行也只需办一次酒宴。这无疑大大节省了你的时间和金钱。
但是你是否打算不论老板、同事，还是下属都请来参加你的私人聚会呢？
这里有一些基本的原则。比如你应该让你的家人和私人朋友知道，在这样的场合某些话题是不便提及的，比如你是不是工作得不开心并且正打算跳槽，你最近的体重增加了多少或者减少了多少等等。
你可能努力地想做到对所有的来宾一视同仁。然而，可能就因为你情不自禁地给了乔治大叔一个热情的吻，你的同事感到不太舒服，他们很可能曲解你的意思，觉得自己被忽视了，因为他们之前从未见你在公开场合有过类似的举动。
虽然同时邀请同事、家人、私人朋友参加活动看起来确是个省时又省钱，一举多得的好办法，但你还是要再三权衡是否你因此失去的会比得到的更多。无论如何，把工作和私人生活截然分开总归是一个比较稳妥的做法，尽管你可能因此要多花点工夫筹备两个不同的聚会。这样到时候你可以不必顾忌什么该说，什么不该说。当然如果你和你的丈夫或妻子就是同事，或者你所在的是一个家族企业，那又另当别论了。毕竟一些同事同时也是你的家人。
…
如何化解同事间的矛盾冲突（5）
…
帮助没有朋友的同事
从前，一些地位高的女性往往不愿结交工作中的朋友，她们似乎缺乏把亲密程度较低的伙伴关系转换为友谊的能力，而许多男性则比较擅长于此。这些女性认为与其冒着损害工作的危险在工作中结交朋友，不如索性一个朋友也不要。但现在，人们发现发展伙伴关系的益处多于它的潜在危险。一个人如果缺乏在工作中结交朋友的能力，这会极大地影响他的人际关系，进而妨碍他事业的进步。
我们如何帮助那些没有朋友，但很希望培养伙伴关系的人？你可以对他们付出你的友情，但前提是他们也愿意和你交朋友。至于那些对伙伴关系有恐惧感的人，你只能”慢慢来”。
分析矛盾的根源
在工作中，你的工作伙伴对你们之间关系的态度及其对工作环境的影响自然与你有关，但很大程度上也与他的成长经历有关。同样，你的家庭关系也会影响你与同事交往的方式。
你可以参阅第13章《家庭—通向办公室的起点》，这部分谈到了为什么在工作中遇到的人会唤起你内心身深处的某种情感，而这实际上与当下的现实没有多少关系。所以你必须懂得应对先前交际经验的影响。
正如我们在第13章中所探讨的，倘若为工作中的矛盾追根溯源，我们很可能从一个人孩童时代的经历或早年的交友体验中找到潜在的原因。一段工作中的友谊，或向前发展或中途夭折，很可能是因为一方无意识地将另一方和他生命中先前遇到的某个人联系在一起。揭示这一点将有助于理解我们的一些看起来和现实状况不相称的态度和举动。
比如，有这么一位来自中西部的63岁的女教授，她从来不让自己和同事的关系变得更亲密一些，尽管她也喜欢和同事交谈，但那只是在工作中或偶尔共进晚餐的时候。我认为与其说这和她同事的所作所为有关，不如说和她自己的个性以及家庭教育有着更大的关系。正如这位女教授自己说的：“我很安静，性格内向。在我的成长环境中，自由地表达感情是很罕见的。”
和别人分享感情的能力是和他人亲密交往的基石。对这位女教授来说，要想和她的同事建立更亲密的关系，培养这一能力是必不可少的一步。
如果你发现一段本有希望成为友谊的伙伴关系，不是发展得过快，就是早早地被挡住了去路，那么试着问自己以下几个问题：
● 是不是对方让我想起了孩提时代的某个人？
● 这个人是谁？
● 我和这个人的关系怎样？
● 他们俩哪些地方比较相似，哪些地方不同？
● 为什么这种无意识的联想或比较会使我愿意和对方交朋友；
● 反之，为什么它会阻碍我进一步发展和对方的关系？
● 我怎样才能摆脱过去，把眼前这个全新的人和有关过去的种
● 种不好的联想截然分开，以免过去的经历玷污、扭曲了新鲜
● 的感情？
这种联想也许就像头发的颜色一样只是表层的：可能你的同事和你上六年级时一位背叛过你的朋友有着相同颜色的头发；也可能因种族而起：你的父母曾经禁止你和不同种族的人交朋友；它同样可能来自宗教：从前你总是依照宗教的轮廓来描画友谊的版图；联想还可能源自你熟悉的一种微笑：对方笑起来和你一年级时的一位朋友很像，于是你自然而然地被她所吸引。当然联想也有来自深层的：你的一位客户总是试图控制你的全部事务，这让你想起了若干年前你那位作威作福的妹妹。
有关这方面内容更深入的探讨，请参阅本书的第13章和第14章。
如何避免同事反目
当你认识的人和你反目成仇，一场较量也随之开始。出于对你的不屑或仇视，对方总是不希望你获得成功。从前你可能默默无闻，而现在你却在对方之上，所以一旦对方东山再起，你就将为此付出代价。当你被解雇的时候，有人可能会落井下石，或者对你说一些恶心的话。当然，你可能也会暗下决心一有机会就伺机报复。
案例1：一位50多岁的女士在为一家出版公司工作了10年之后失业。她的位置被一位年轻的同事取代，而后者对此表现得十分冷酷，缺乏同情心。这位女士十分痛苦，所幸多年的好友和熟人都慷慨地为她出谋划策。几个月后，她得到了一份相当好的工作，在一家虽然小却名声很好的出版公司任总编。又过了两年，她先前所在的那家公司倒闭了，碰巧的是，曾经顶替她位置的那位年轻人如今到了她手下干活。带着满腔怒火，这位女士明确表示她和那个先得意后失意的人誓不两立。她要那个年轻人也尝尝痛苦的滋味，于是她不让他提出的任何一个选题通过，甚至在大厅里相遇时也不忘对他嘲笑一番。
案例2：一家公司派遣一年轻女职员为某商