病�
我无话可说，不太相信。几个月前他人还在活蹦乱跳，现在却阴阳两隔，我不信！
“你该知，浪子是极爱面子的人，既然走了，就不会再来找我，可我为什么不去找他呢？”尚客卿似乎自言自语，打来电话，仅仅为了倾诉。
“他怎么死了？”我怎么也不相信，如果说意外事故我倒相信。
“他得了白血病，早知道自己有病，可是他却不让我知道。我太粗心大意，看到他吃药，我为什么不留意呢。”尚客卿只剩下悔恨。
白血病还是败血病？我有些茫然。就像日韩影视剧中的主人公，喜欢得白血病。可是现在白血病也没有什么大不了啊，完全可以通过换骨髓来救治，浪子却为什么过早放弃？难道他根本没想过救治？说什么隐居，只不过是去等死？
我没有见到一个白血病人，倒是见过得败血病的人，我初中有一个身体很棒的张姓同学，在升高中的体育达标中他把六公斤的铅球扔到十多米。可是就在毕业考试前，有个侯姓同学找人打了他。张姓同学虽然英猛，那三个流氓打他不过，但是张姓同学腰部还是受了内伤，后来就落了病根，最后在我高中时，他恹恹无生气地活了一个冬天，人在春天死了。
“他死的很怪，是在微笑中死去的。人很安详，也无什么伤痕，应了他一生的一个宿怨，就是在睡梦中自己卡死自己。他死的那晚，天空下着流星雨，就在大家屋外看流星的时候，他死在自己的房间里。”尚客卿说得很玄虚，好像她亲眼见了似的。
“到底是怎么回事？”我不太相信她话中的玄机。
“听法医说，他被自己的一口痰卡死，说白血病晚期患者会有这种可能。”
我愣住了，忽然想笑，我曾对浪子说过，我们都是懦夫，想死却又不甘心，也不敢死，所以我们一边对尘世寄予怨言，又把死的愿望寄予梦中。即便在梦中发生一场车祸，被人杀戮或者干脆自己卡死自己，只要第二天我们不再醒来就行了。
浪子听了，嘿嘿地笑了。“有意思，自己卡死自己，在睡梦中，亏你想得出。可是我可不想死，你说的尘世黑暗，与我无关。我只在乎自己在做什么，哪里顾及其他，为人还是轻松些好。”
可是现在，这个不想死的人却死了，我怎么会相信。我不信健康乐观的浪子会得白血病。他若真死了，我情愿相信他是在睡梦中自己卡死自己，被一口痰卡死自己。浪子他回到了故乡，在那个美丽之极的境界里，他有什么要唾弃的东西或是郁结于心的沉闷？结果不能倾吐出来，便只能卡死自己。
尚客卿平缓地倾诉着，平静中该有几多痛苦被压抑着？
他这个人应该是个才子，脑瓜管用，时不时闪现一些警句。我记起尚客卿曾这样评价浪子，而今这个聪明的人却在一片秀丽的风景中不在了。我感到压抑，感到上天一点也不公正。
“我到现在才知道，浪子知道自己一定会死，所以他一点点在远离我，一点点让我失望，就是为了让我离他而去，不再因他的死给我带来伤痛。如果不是同学通知我，我将永远也不知道。”尚客卿此时的痛苦我不能体会到，但是我感到自己的心上也扎了一把刀，浪子的爱情是那样伟大，他的糜烂生活掩藏了他那颗圣洁的心。可是，爱情真的需要这样吗？当他去维护这段爱情是不是损害了其他人？例如那个未成年少女？
可是我不能肯定他是对是错，爱是自私的，什么文明的标准置于爱情都是无力的。我一句话也说不出，不知道怎样安慰尚客卿，即使再动人的话比之浪子的所为都是苍白无力的。
尚客卿沉默了好久，她又说：
“佑南，浪子在遗书里提到你，期望你能够快乐地生活，能够释怀，他说他从你的身上看到自己，希望他的梦想能够在你身上实现。”
我该怎样说呢？一个朋友把自己的希望寄托在你身上，你该说什么呢？从我的身上看到他自己？我们是不同的人，他乐观，我却消极；他幽默诙谐，而我沉默寡言，不善言辞，我们像在哪里？可是我能够拒绝一个死人吗？况且他并没有说出他的希望，对我也不是一种压力。似乎与我有关，又似乎与我无关，浪子也真会安排。
说到希望，他的希望是什么？是重新回到政府机关做官呢，还是隐居在乡野植树造林？浪子把我搞糊涂。人生啊，你为什么有不确定来组成，你随便给我一点先知先觉，我也不会这么累地生活了。
“你可知，我是爱着浪子的，我一直相信他会回来。”尚客卿又抽噎起来。
“他也爱你。”我忽然想告诉尚客卿浪子当年南来的原因。虽然违背浪子的意愿，可是那份伟大的爱一定会帮着尚客卿走过这段哀伤。
“你知不，当年浪子为什么辞了工作吗？因为当年那个提拔浪子作科长的局长希望浪子娶他的女儿，浪子不愿意所以才来到南方。他是为了爱情啊。”
我说完这席话，感到自己轻松许多。有许多事情憋在心中让人难受，可是浪子为了爱憋了那么多年，他是否难受呢？他爱得太高尚了。
尚客卿沉默了，我听到她的哭声。一个漂亮的女孩在那神仙居处哭泣，做了神仙的浪子是否能够听到了。才子佳人，英雄美人，我也潸潸泪下·；·；·；·；·；·；
二十八、紫烟离去
二十八、紫烟离去
我与紫烟的婚期渐渐近了，我忽然发现自己有种莫名的失落感，笼着淡淡的哀愁。一次我在漫无边际的黑暗中醒来，竟然满身大汗，隐约记得我在梦中无目的地奔驰，身后是洪水汹涌，天还在下着大雨，赤着的双脚踩在泥泞中叽呱叽呱地作响。人就这样醒来，就像淋了大雨那样浑身湿透。
空调在嗡嗡响着，我伸手摸了摸紫烟那柔软的头发，那时她睡得正香，平和地呼吸着。而我却睡不着，汗水开始升腾，汗毛一个个地竖起，就如千万个虫子在爬。我轻轻地抚摸自己的肌肤，心中的焦灼才渐渐地淡化。
第二天我感到头脑发胀，浑身发烫。紫烟让我服了一片退烧药，就忙着去人才市场。我原想给单位请假，那时蓝雨打来电话，约我出去玩。蓝雨已经参加了高考，现在有的是时间玩，这几天她都缠着我。
“出来陪我好吗？”听上去蓝雨情绪低落。
“不幸的是，我感冒了，而且还发着烧。”我有气无力。
“你骗我？昨天还好好的。”蓝雨不信。
“骗你是小狗，我现在还窝在被窝里捂汗呢。”
“那我去看你。”
“别，我想静一静。”我连忙说。
“我非去，怎么紫烟不让我去？”蓝雨在那边窃笑。
“那好吧，我去见你。”我只好投降。
我到了蓝雨的住处，使劲按喇叭，但是蓝雨一声不吭，我只好自己进去。进了房间，蓝雨一人在看影碟，她只穿着内衣窝在沙发中，像一只在外面流浪多日的小猫，无精打采。
“不是要出去吗？”我没好气地问。
“昨晚我找到这盘影碟，感到很刺激，人家想你一夜。”蓝雨黑着眼圈。
“有没有搞错，你又一夜没睡？”我不觉心疼她了。
蓝雨没有出声，目不转睛地盯着电视里的镜头。我有气无力地坐了下来，感到沉闷，浑浑然想睡觉。
蓝雨凑了过来，搂了我，随即就放开。“你真发烧了。”
“还好，还活着。”我懒得看她，就在我半睡半醒时，仿佛又看到洪水向我袭来。我心发慌，感到自己半死不活的。耳旁是女人痴迷的呻吟声，我的脑袋要炸了·；·；·；·；·；·；
醒来我躺在床上，蓝雨正拿着冰块放在我的额头和胸脯上，我感到水珠在脸上、身上滚动。一丝丝彻骨的凉意从我的皮肤往下传延，直至我的心中。我扭头看蓝雨，那时她正专注地用毛巾擦我身上滚落的水珠。
“谢谢。”我凄惨地微笑了。
“嘘。”蓝雨示意我不要说话。我顺着她的目光，看到自己胸脯上有一大片水珠向下滚动着，最后在我两股之间滑下。这时我才看到自己赤裸着身体，只好歉意地对蓝雨笑笑。
蓝雨也对我诡秘地笑了。
“看你平时那样健壮，屁大个病就倒了。”蓝雨说着用手指粘了水在我的身上画图。我被搔痒，忍不住咯咯地笑了。
“我这是灵符，可以让你早日康复。”蓝雨一本正经地画着。
“瞧你，像一个女巫。”
“我就是女巫呀。天灵灵，地灵灵，妖魔鬼怪一边去。”蓝雨也咯咯地笑了。
我被她逗笑，这时才感到舒服多了，肢体不再紧缩，开始舒展。
“现在几点？”我感觉有些饿，发烧过去人都会饿的。
“下午了，两三点。”蓝雨扭头看窗户上的一线天空，那飘进的微光把她深邃的眼睛映得阴暗。
“你一直没睡觉，不困？”我心里顿然空了，这个女孩她茫然什么，又在执着什么。我感到我们有许多相同的地方，所以我们在一起不知疲倦，所以可以忘我。
可是我们似乎也在彼此地杀戮对方，安静后我为什么如此寂寥如此地空虚？许多次当我为此懊悔时，我想再也不会走进这场没有尽头的游戏中。可是我又一次次地投入进去，尽情地表演。我一直考虑着与蓝雨到底算什么，我们就是空灵的彼此，隔着一个陌生的时空，最终却这么熟识地走到一起。也许我们有过前生，一个是来承受罪恶，一个是来分担罪恶。可实际没有善良，也没有丑恶，我们只是纯粹的自我，在这个幽暗古老的小屋中，我们潜伏着。而在阳光下，我们保持着自尊，保持着高尚，有时看自己的影子，我们也是那样的明亮。
“你真准备和紫烟结婚啊？”蓝雨幽幽地说，眼中飘过渺茫。
“是啊！”我无可奈何。不知道为什么相信会和紫烟白头到老，开始也许还是朱文君的魔影，可是临在最后，程紫烟清晰地取代朱文君。
我并不明白与紫烟的感情归结于何，只是脑海中想到的就是结婚。我们躺在一起时，感到就像小时候过家家一样，我做爸爸，心中无比地自豪，带着自己的孩子们骑在凳子上，就那样咣当咣当地摇晃起来。心情就是这样，这种感觉日渐模糊，可是愈加甜美。看到紫烟倚在我的身边，我心中就会涌出这种妙不可言的触动，随后一阵忘我的遐思。
有时我们并不注重生活的本身，仅仅在意一时的感觉。程紫烟不漂亮，但是她给我思想上无法描述的放松，给我精神上莫名的愉悦。爱情是不牢靠的，它可以随时消失，但是人记忆中的美好感觉却会随时随地激发你，最后成为死亡前所能看到的幻境。
“你有没有想过为我负责？你难道真希望我做你一辈子情人，那岂不是便宜了你？”蓝雨盯着我看，她的神情让人心碎，看上去那样无辜，那样无助，可是也显露冷漠。
“你还小，还不到结婚的年龄，你还有将来。”我只好如是说。
“可紫烟比我坚强，我更需要你。她离开你还会有别人。你知道我昨夜哭了一夜，希望立刻见到你。有时我就想，哪怕看你一眼，什么也不作，我的心就会回到我的身边。”她忧郁地说。
“我们开始不是约定不谈感情吗？”我说这话时，感到这不仅对蓝雨是种伤害，对我也是种伤害。我看到自己的血液开始倒流，血脉膨胀起来，使我麻木了。
“那我们明明是在欺骗自己啊。”蓝雨气鼓鼓地说。
“可是你爱我什么，我再普通不过，有时我自己就看不起自己。”我感到活着真累。
“我也看不起自己。”蓝雨盯着我看，随即落了眼泪。
我伏在床上，感到自己正在变成一堆腐肉，只能腐烂下去。
“我父亲说你老实，让人放心，工作挺出色。只是生活得无精打采，没有青年人的朝气。但他又说，年轻人有些郁闷也好，说明有头脑有抱负。如果像单位那几个嘻嘻哈哈的，他早把你踢了出去。”蓝雨缓缓地说。
“可是又不是你父亲嫁给我。”我对未来很渺茫，从没想过我会与蓝雨在一起白头偕老。
“可我父亲沾染了这个时代的所有病菌，俗不可耐，又有商人的奸猾，他既然看中你，那一定错不了。”蓝雨生气了。
“说到底你是不知为什么爱我了。”我压低了声音。
“可爱需要理由吗？”蓝雨缓缓地说，又平静下来。
“你现在哪里知道爱情，只不过是青春期的错觉，等有一天你真的成熟，我便渺小备至。”我也曾因青春期的骚动盲目地爱上几个人，也仅仅因为她们的美丽。
而今，我却珍惜不漂亮的紫烟。我不知为什么，有时会担心紫烟的离去，就像黎明醒来，自己竟然一人置身荒野，露水像雨水一样打湿衣服，人是那样恐慌和迷惑。我不理解自己为什么会这样想，可是思绪就像脱缰的野马，由不了我。
蓝雨不再说什么。好在这只是一个玩笑，也许蓝雨不敢面对紫烟会与我结婚的事实，就像我难以想象我会与蓝雨结婚一样。我们伏在床上，都平缓着心情。实际我们所谓的在乎对方，仅仅是一种失落下的倦怠，我们并没有真正地想着彼此。我们不是需要，想起过陈家默，这种关系与那一种不一样。可是这是什么啊？
我不肯定，也不明白。但是我们像注定一样，你从那一角，我在这一角，我们始终就会碰在一起。两颗流星，划了一道弧线，燃烧后陨落。我是这样看待我们伟大的相遇，可是这种想法的意义所在，我根本不明白。我们太纯粹，太自我，我们只能在这片黯然中真实地存在。这是我的困惑所在，也是痛苦所在。我没有勇气看清自己，实际也看不清自己。活在紫烟身边，也许我还是一个人，可是与蓝雨的相碰，只是前生的轮回。
“等你和她结婚，我们就断绝关系，我们或是兄妹，或是再也不相见。”她冷静地说，不见一点感情。
我没有说什么，感到困惑。我就是我，却碰巧地遇了这么几个人。可是现在，我不是几年前我所想象的我了。人都是有本质的，可是这种本质我在以前想就不会想出来。我这种变化，不能责怪什么，不在于外因，也不是内在，而是理所当然如此，就如苍蝇就是苍蝇，天空就是天空一样。
我想起蓝雨父亲的话，我想笑。这个时代，有思想有抱负并不是什么好事，说不定正是一副无形的枷锁，将紧紧地束缚住自己。人生啊，是有许多不确定促成的，存在着机遇。有了机遇，便什么都会有，也什么都会没。说到机遇，我感到自己眼前一片迷茫。就如唐小姐所说，蓝雨就是一个机遇，她有一个有钱的父亲。可是我为什么不把握住了呢？我始终感到这一切都是一个梦，握不住的流沙，会从指缝中流走。
蓝雨遥控着影碟机。我看着那些空泛的画片，感到茫然。也不知那根弦伸了过来，我的灵魂尖叫起来，我顿然清醒过来。我实际很世俗，很有野心，甚至是贪心。我决不是什么正人君子，我的一切都很卑贱。等着什么机遇，多可笑。
一个曾经说要靠自己打造一片天空，扬名立世，可是现在是怎样一个人？一个视爱情为圣洁的人现在竟沉沦于物欲之中。两年前那个朴实率真的我何以变成这样？难道是对世俗的忌妒？别人有车有房有美人，而我一贫如洗？也不是这样，有了蓝雨我有了稳定的工作；有了紫烟我有了生活的自信。可是正因为有了别人，而我却丢失了自己。我是在无预防无征兆也没有反抗就丢失了自己。这是因为什么？是爱的默化，还是生活本身就会同化掉自我？而今我活着，却充满着生活的困惑和倦怠，也正因为这些困惑倦怠我便有了如此多的贪欲。生活难道真的是一个大染缸，掉进去无论如何都要染上颜色？
我头痛起来，为不明确的各种想法感到厌烦。这个匆忙的城市里，思索就是奢侈，它是痛苦之源。而我已经物化�