医院的人可真多啊，从那些方格的楼洞里走出来，三五成群的，汇成一条人流。平时，这几栋大楼，很好地容纳了这许多的人，从容不迫地包容所有这些人的衣食住行，给我们物质生活的依托和精神生活的保障。每个人都有自己的位置，一切看起来都是分工明确，井井有条的，然后在这种循规蹈矩中，人人有自己的独特世界，为人所知或为人所不知的。
偶然的抬头里，看见人群中，吕静牵着王仪的手，有说有笑的，像所有两情相悦的夫妻一样，幸福又美满。他们一起回他们共同的家。
吕静有感应似的看过来，我盯住他的眼睛，他很自然地把目光掠过去，不经意似的，看向远处。
他是个很善于伪装的男人。
我从来都知道的。可是人以群分，我又能好到哪里去？
在这同一医院里，想不碰见这一幕都难，可屡屡碰见，我还是没能把自己磨炼得刀枪不入。
突然间，心情就又坏透了。
然后的一路，没有半点值得顾盼的东西，高一脚，低一脚，像踩在无边无际的沙漠中，眼前一片迷茫，美好的雪景也变作了极端无味的、落魄的景象。
佛说：境由心生。
我的眼睛在一瞬间潮湿胀痛，眼泪即刻下落，可恨的眼泪，卑贱的眼泪，流得好没道理。我恨恨地想着，却仍然收拾不住。
它就在脸上肆虐，像一刃刃冰凉的刀，从脸上轻滑过。
走了仿佛一个世纪。
远远地，看到嘉铭在暮色里，焦急地张望。
路灯已经亮了。
那些白的雪屑，就像被赋予了生机的舞者，绮丽而妙曼，它们缤纷着、回旋着、轻盈着，翩翩而落，在深色的夜幕的背景下，在星星列阵一样的灯光里，它们是痴情的舞者，把那一瞬间的生命，幻化得无比凄美动人。
满怀爱意地投落，终归寂灭。如同我的爱吧？
嘉铭，就站在这雪里，一边搓着手，一边东张西望，寻找他人群里的，属于他的，却是貌合神离的我。
我恨自己。
我看着他，我初恋的爱人，从相识到相恋，到步入婚姻，他一直是温情脉脉的。似水流年，就在我走向他的短短的一段路里，在眼前闪现，但我，把这些都化成了雪，让它们消融在生活的平淡里了，不知道珍惜，我将受到惩罚。
他快步走过来，亲热地搂住我的肩膀。
这个动作是我熟悉不过的，可不知怎么，我总觉得这种熟悉感带给我一种莫名其妙的压迫感，类似一种故作姿态的亲昵，我不知道自己怎么会有这种感觉。
嘉铭对我，一如既往的爱恋，不是吗？
是不是因为自己有了隐瞒，也便神经兮兮地觉得所有人都如我一般阳奉阴违？
……不管是怎样的，反正，现在，给我温暖怀抱的，只会是嘉铭。
而他怀里，能如我般无所顾忌地依偎着的人，也只有我。
我们是夫妻，正如吕静他们，你夫我妻，最可如此名正言顺地亲密。
我既如此，又何必对吕静的伪装耿耿于怀？五十步笑百步。
我突然间有虚脱的感觉，本来，这是我的依靠，我的避风港，我在外面风雨里做无谓的挣扎，弃明投暗，终了，还是要回来的。就像吕静，与他相守一起慢慢变老的，终究还会是王仪。
已成的定局，我要去改变什么？又想怎样改变呢？
吕静，他到底对我有没有真爱，又有什么不同呢？
我长长地叹息，更深地依偎在嘉铭怀里。
嘉铭就一手搂着我的肩膀，一手握着我的手，忙不迭地问我累不累。
我把头靠在他结实的肩头。就这样，这样相伴着，一路走过，不是很完美的人生？
我是个贪心的女人。
一天中，心情数变，这就是我违法乱纪的罪罚。现在，我这样依偎着，在自责里沉默，听嘉铭自顾自地说着单位的事情。
都是生活琐事。
今天听来竟然不觉厌烦。
人们从相识开始，就用语言来沟通，在相恋的时节，无论是怎样的言语，在爱人听来，都是引人入胜的，随后，日渐熟悉，言语竟然匮乏，渐至无聊，也就限于一日三餐、鸡毛琐事了。
改变的，到底是心境，是际遇，还是生活？我不知道。我已经很久没有好好听他说话了，他像今天这样多话，也少见的很，他是个沉默的人。
相识之初，感觉他是那种行动多于语言的人，而他的心态，快乐又健康，让我有了安靠的愿望，于是，就在奔碌里停下茫无头绪的脚步，与他牵手步入红地毯。
他说过，他的成功从他认识我开始。的确，他现在很出色，年纪轻轻，已经是公司的副总。
但人是会变的，有一种感觉怪怪的，但我又说不清道不明。
既然是说不准的，那么，我现在看起来应该是万事如意的，不是吗？自己年轻貌美，丈夫事业有成，又对我疼爱有加，家庭上上下下一团和气，确实找不出什么不尽如人意的地方，如果说有，那就是我和吕静发生牵连。
但这牵连，织就的，竟是我生命里一张难逃的网，我的挣扎，最终也不过是更深地投入了进去。
嘉铭偶尔低下头来，亲吻我的头发，上面落着些雪花，想是在他的唇下变成晶亮的水滴，润在上面了吧。
他说：“雪是甜的。”我笑。
心里翻江倒海。
和吕静在一起时，我们大多也是沉默的，他和我、嘉铭一样，也是话少的人，有时，我觉得过于安静了，会刻意找些话来说，说出口，又觉得多余，反倒不如两个人静静地相拥。
是的，大多的时候，我们安静地相拥，彼此感受对方的心跳和呼吸……
此时，吕静也在品着王仪头发上的雪花，说甜蜜的情话吧……
不要再想！
我反手用力握握嘉铭的手，他就更紧地搂着我。
回到家，一眼看到早晨还生机勃勃的杜鹃花，竟然花凋叶落！
满地狼藉，红的花和绿的叶，散乱着，颜色仍然生动，但已经失了生命的源。
我惊呼，那是我至爱的一盆花，它伴我几度春秋，在我心绪繁复时，它是我的知心好友，听我自言自语，看我失魂落魄，感受我莫名的喜悦和忧伤。它不是一棵单纯的植物，它是有灵性的，它总是努力开花，在凋谢时也要整朵花的落，不肯在死亡时呈现颓势。它告诉我一切都有始终，一切都要日积月累，一切都要顺其自然……现在，它选择离开我！
为什么要这样？
我呆立在那里，看着它光秃的枝条和凌乱于地的花叶，它用陌生的姿态迎视我，每一朵花，每一片叶里，都有冷漠的眼，懒散地投向我，带着不屑的笑意。
嘉铭走过去，拿来扫帚很利索地把那些花叶扫在一起，倒进垃圾桶，说：“它也想休息了，大概是老了—也开了有几年了吧？”
它的年龄是多少岁？有很多植物本来是可以长生的。
我伤心极了，看它的托盆里，水是满的，我生气地说：“你一次浇那么些水，它怎么会受得了！”
我的大声让嘉铭吃惊，他抬起头来正色地看我，说：“不过是一盆花，要你这么大声的吼我？我还不如你一盆花了。其实要不是我经常浇水，它早就干死了，你就只会看着它发呆，几时想过养护它，我不过是看它干透了才多浇了些水，谁知道会是这样的？”
我无话可说，眼泪就肆意纵横地流下来，我心里知道，不只是因为这花的突然离开，傍晚的弊闷才是真正的理由。
嘉铭就慌起来，过来拍我的头，说：“乖，不哭，怎么说下雨就下雨？咱家里不闹旱灾……”
我仍然很认真地掉眼泪。
他就烦起来：“真是个孩子！这么点事儿也值得哭，明天，不，现在，我就去给你买盆新的行不行？”
说完，就开始重新穿鞋子和衣服。
我抽噎着：“不用了，外面下雪。”
他就急急地把鞋子又脱下来：“就等着你这句话呢。快点，老婆，做饭去吧，老公我肚子早就闹饥荒了。”
我擦着眼泪去厨房，就听到他在身后哼着歌，“啪”地打开电视机，又说：“用得着我的地方喊一声。”就坐沙发上开始看球赛了。
我无精打采地做饭，做他爱吃的。
我是个不错的贤妻，把家收拾得干干净净，饭做得丰富又可口，但我正犯着女人最大的错误，连那棵杜鹃花都讨厌我了，我不敢想，某天，嘉铭发现我的背叛，将会怎样地暴跳如雷。
那么，我这平静安乐的婚姻，又将会是怎样的局面？
那些败落的花叶锐利的眼睛，在空中飘舞，看过来，看过来，让我眩晕。
我不由地出神。
“什么味道！”嘉铭的叫声让我猛醒。
一看，锅里的土豆丝已经糊在锅底上了。
我手慌脚乱地关火，重做。
嘉铭不明所以，诧异地看我，说：“专心点，老婆，等天放晴了，我一准给你买盆又大又好看的杜鹃花回来。”
有些东西是一去不复返的，新的花，再美丽，也不比原来的，珍藏过我的许多心事，见证过我的许多时日……
“好的。”我回身笑着对他说，“看电视去吧，一会儿就好。”
他就快乐地走了。
他是个知足的男人，到现在，我都不知道他有哪里不好，我不是想要失去他，我的生命里如果失去了他—将是一件很痛苦、很失落的事。
我们一直配合得很好，在这婚姻的城堡里，分工明确，彼此关照……
那么我又在做什么？
我摇摇头，不能再想了，总不能让土豆丝再次糊掉。
那些白胖的土豆丝，被上下翻卷着，空气里渐渐有好闻的饭菜的味道。
这是家的味道，嘉铭曾经说过，只闻着，都感觉是幸福的。
那么，吕静的家，充满着油盐酱醋的人间烟火，是否也如此这般，看起来充满了幸福？
幸福？是个怎样的概念？
是不是，它就在我的身边，但我却无视它的存在？心存幻想要去找一份看似热烈实则虚无的爱情？我自己都知道是自欺欺人，却还想着要勇往直前，我这失了理智的女人……
此刻，我觉得，那在油锅里翻腾着的，不是土豆丝，而是我的心，自作自受，又欲罢不能的，被一种莫名的强大的力量左右。
我和嘉铭一起吃完饭，洗碗，一起坐着看新闻。
世界各地充满着不安定，战争、沉船、坠机、爆炸……新闻中鲜有让人心情放松的镜头，也许，安静温馨的，只是眼前的，现在，一个小窝里，两个人相依着，度日。
我斜倚在他的身上，他就腾一只胳膊搂着我，另一只手夹烟。
我转头专注地看他吸烟，袅袅的烟雾里，他的轮廓很男性，淡淡的烟草的气息也让人沉迷。
周小鱼和她的丈夫。我不知道为什么会突然想起她们。
白天里的一个手术。
其实我几乎每天都要经历大大小小的手术过程，面对各异的伤口和千篇一律的鲜红的血。因为司空见惯，手术完了，关于病人的所有也就从脑海里消失了，关于他们的面貌、伤情及其他的所有，连痕迹都不会剩下。
但今天不同，我在突然间，无比清晰地想到了他们。
“嘉铭，今天，有个叫周小鱼的少妇手筋断了，她丈夫等在外面，大冬天的，额头上都出汗了。”我轻描淡写地说完，又说，“不知道哪天，如果我也受伤了，你等在外面，会不会也是这样紧张！”
本来投入地看着电视的嘉铭猛地转过身来，问：“你说什么？周小鱼？”
我很奇怪地看他，怎么了，反应这么强烈！
“噢，我单位有个叫周小鱼的，呵呵，吓死我了，我以为又要给一个职员报销医药费了，不过想起来了，她今天好好的在上班……你刚才说什么？你要是受伤了？想什么呢，多不吉利，我不许你受伤的。宝贝，看电视。”
嘉铭随即又笑了，笑容里满是爱意。
那种说不清的感觉，又那么强烈地氲氤上来，笼罩着我，沉实地压下来，让我觉得难受。
然后整个晚上，我都在一种似睡非睡的状态里，梦见周小鱼兰花一样的手指、从空中颓然落下的胳膊、纵横在手上的鲜血、微闭着的眼睛、她丈夫焦灼的眼神……空气里怪异的眼睛和血腥的气息……铺天盖地，浪潮一样涌过来，与五颜六色的血液，混合在一起，形成汹涌的黑色的洪流，劈头盖脸而来，我就在那黏稠的液体里沉浮、窒息、挣扎，最后被冻僵在里面……
吕静！吕静！
我极力地想喊出来，但模糊的一丝理智让这名字噎在胸腔里，发作不出来，我就在那浊流里，被冰封着迅速下沉、下沉向无边万丈深渊……
“晓雪！晓雪！”
我醒来，在嘉铭的怀里，他惺忪却充满关切的眼睛在我眼前。
我浑身汗湿，乏力疲软。
一场噩梦。
如在眼前。
意乱情迷6（1）
早晨，太阳又是新的。
昨夜里的雪，下了一尺厚，这场雪是持久而有耐心的，一个多星期以来下下停停，路上的雪刚刚融化了些，又盖上了新的，被来回的脚压得沉实，格外滑。
古代有预测天数的人说：“世上有异像，天相就会有异常。”
那么，这场百年罕见的雪，之所以从天而降，这人间的异像，又会是什么呢？
我一边胡思乱想，一边向医院走。
感觉和昨天没有什么不同。走着上班，开始一天的忙碌。
路两边的行道树，褪尽了春华秋实，顶着白雪，团团簇簇的，别有韵致。人们都把头缩在大衣里，弓着身子，在寒风里匆促地走向不同的方向。
蝼蚁。
蜉蝣。
渺小的，即生即灭的生灵。
在这茫茫的宇宙里，在这横有千古、纵有八荒的时间隧道里，我，就是一只蝼蚁，就是一只蜉蝣吧，暂短的生命之旅，转眼也已经度过了花样年华，正在向而立之年迈进，为一些意想得到或意想不到的俗事辗转反侧，其实，转眼，也就老去，所有的一切，终将成为虚空……
这样想想，很好，所有的一切都好像没什么大不了的了，就都开阔了似的，不值得计较什么了，好好地快乐地活着吧！
我对自己说。
可是，怎么才是好好地，快乐地活着呢？
我又在自己结扣儿自己费力地解了，我是个庸人，庸人自扰。
我胡乱想着，不知不觉已经走到了医院大门了。
蓦然抬头，吕静就从旁边的门诊室里走来，两只手的食指放在嘴的两边，使劲把嘴巴向两边扯，皱着鼻子，眯着眼睛。
我一愣，随后就被他的怪样子逗得开怀大笑，他也会心地笑，装作不经意地从身边走出去。
他是从玻璃窗看见我进来，刻意做好了怪样儿出来逗我的。
想到这里，我很开心，是那种处在恋爱里的小女人的虚荣心的满足。
我轻松着脚步跑上楼梯，去我六楼的办公室。
有电梯的，但我喜欢爬楼梯，据说这是最好的锻炼方式，可以保持机体的年轻状态。每个女人都希望自己青春永驻，虽然这只是个奢望，但还是事事关心的妄图去实现。我也不例外。
以色侍人者，色衰而爱弛。
《琵琶行》里，春去秋来颜色故、老大嫁作商人妇的琵琶女，留下这千古名言，但女人，无一不是希望色衰而爱依旧的，知道不可能，所以极力为悦己者容，想来，不过是自欺罢了。
我也是在这种自欺里沉醉的笨蛋。荷尔蒙的分泌高度失调，女人就处在一种弱智状态，返老还童般喜怒无常。
吕静的一个鬼脸就让我心花怒放，一上午都迷迷糊糊地笑。
和同事说话、待人接物，全都和气极了。
甚至于主任来收捐款，我都开心地把钱拿出来。往常，我一定会和其他愤慨的同事们同仇敌忾，把这些不知来龙去脉的捐款和乱收费骂个水泄不通，但今天不同，这世界需要爱。
手机在兜里振动，拿出来看，上面有吕静发来的短信息：我想你。
心就飞到九霄云外去畅扬了，昨天的自责也一起去放风了。
我瞅空去观察室，这个地方本来只有我和王霄有