对你偏爱作者:一月青芜(完结)- 第14部分

　　
　　“后天什么时候走？”我到底先开口。
　　
　　“早上。”她答了。
　　
　　我们再无话。
　　
　　我堵在门口，她想出去，眼睛看着我似乎是一种请求。
　　
　　我侧身了，她往过走。
　　
　　我们挨的那么近，我闻到了她身上的香气，肥皂的味道。
　　
　　我还是伸手抱住了她。
　　
　　她身子一僵。
　　
　　我不敢抬头看她，只是把下巴放在她肩膀靠着她，抱紧了她。
　　
　　她的身体有微微的动作，似乎是想挣开，又没有力气。我听见她深呼吸的声音。
　　
　　“别这样。”她开口了伸手推开了我，力气不大，又透露出一种不容置疑的坚决。
　　
　　我松开了，她便要向前去。我一阵心慌又拉她。
　　
　　我拉住她的手，她才回头看我。
　　
　　我的眼泪几乎是夺眶而出的。
　　
　　大滴大滴。
　　
　　僵持着。她伸出了手，抚摸我的脸，然后把我搂进她的怀里。
　　
　　“别这样。你明白吗？”她的声音也有些不稳。
　　
　　我点头了。我怎么会不明白，我都是明白的。谁能比我更明白。我反复的掂量这件事，已经多少年了。
　　
　　在无数个黑夜里，思索着，可耻的抱紧了胳膊，蜷缩起来。
　　
　　她说了声乖乖的。
　　
　　我问她会不会不理我。她说不会。
　　
　　她说怎么会有姐姐忍心不理妹妹。
　　
　　我说我一时晕了头。或许是太久没见她。
　　
　　她接受了这个欲盖弥彰一样的说法。抱着我哄了我好一会儿。她依旧是那么温柔，像姐姐，像母亲。唯独没有我要的任何情愫。
　　
　　我知道。那太难了。
　　
　　我也不忍心为难她。她知道了也好，我心中反而轻松了起来。
　　
　　我没后悔一时的冲动。
　　
　　天台上，我吻了她。
　　
　　压了她在墙边，吻的用力。
　　
　　一直吻到我掉眼泪。她的嘴巴始终紧闭着，眼睛直直的看着我，她冷静的像个假人。
　　
　　我吻完了她，她帮我擦眼泪。
　　
　　说这样不好，我们不该这样。
　　
　　我蹲下了身子抱紧了自己，几乎快要难过的绝望。
　　
　　她叹气，只是说别哭。她让我自己冷静一会儿，她先下楼了。
　　
　　我一个人在天台。
　　
　　二十年来冷静的异常。
　　
　　只是冷静归冷静。眼泪它是冷不下来，它从我的身体里出来，带着我身体里肆虐的悲伤，由我的血液运输着，从泪腺里分泌出来。
　　
　　我待到了天黑。
　　
　　确定眼泪不流了，我才下楼，去开家里的门，一进门就先进卫生间，说要洗澡。
　　
　　我用水冲洗，力图让眼睛减少红肿。
　　
　　我的狼狈和憔悴，我想都用热水冲洗了吧。
　　
　　思绪纷乱。
　　
　　姐抱着我道：“你没事了吗？”
　　
　　我点头：“没事。”
　　
　　“别让爸妈难过。他们最爱你。以你为荣。”姐跟我说话。
　　
　　我答应了。她摸着我脑后的头发。
　　
　　我抬头看她，她的眼睛也是湿润的。
　　
　　她在掉眼泪。
　　
　　“天瑜。”我喊了她，给她擦眼泪。
　　
　　她摇摇头，只是捧住了我的脸，她把我抱的那么紧，好像要揉我进她的骨血里。
　　
　　她只是喃喃道，别这样。你要好好的。姐不能毁了你。你要好好的。
　　
　　我不想再逼她。点头了。
　　
　　她抱着我好一会儿，才松开。
　　
　　她是带泪笑了笑。然后低头走开了。
　　
　　我一个人站在我的房间。
　　
　　忽然觉得天塌地陷。
　　
　　如果此时有地震，我会毫不犹豫扑在她的身上。
　　
　　如果前面有飞驰的车朝她冲来，我会毫不犹豫挡在她的身前。
　　
　　如果生活能像故事那般精彩。
　　
　　我要用生命去爱她。
　　
　　可惜，所有的一切竟然那么平静。
　　
　　我怀揣了十几年的秘密。
　　
　　最终如此轻易的，就止步在此。
　　
　　想得到，想不到。
　　
　　我颓然的倒在了我的床上。只想睡死过去。
　　
　　我以为我会不顾一切，要死要活，哭天抢地非要她在我的身边，非要她来爱我。
　　
　　我该像那些武侠小说里的大魔头，得不到她的心，也会想办法把她留在我的身边。
　　
　　等事情开始的时候，我却发现，竟然那么快就结束。
　　
　　我做不到。
　　
　　我不忍她难过。
　　
　　我不忍所有人难过。
　　
　　这个表面风平浪静，实则暗潮汹涌的家，我不想去做最后的那根稻草。
　　
　　我闭上眼就睡了。也许这就是个梦。睡醒了，都不见了。
　　
　　




25

25、面对　。。。　
　
　
　　
　　第二天，母亲果然收拾了东西，带了衣物，打算去站上看我的父亲陪他待一阵子。
　　
　　她还特意带了我父亲爱吃的腌菜腊肉，准备去给他做饭。
　　
　　她是那么好的妻子。质朴平凡，温柔贤良。
　　
　　大哥一早开车去上班了。
　　
　　母亲打算乘公交。姐不让。她开车去送母亲。我说我一起去，姐没开口只是点点头。
　　
　　二十分钟的车程。却都是盘山的公路，很不好走。
　　
　　她开的很仔细。
　　
　　母亲有些高兴又很担忧。林天瑜安慰了母亲。
　　
　　我们晃悠悠的坐在车里。直到开到了那个铁轨旁的小站。
　　
　　十几年来居然无一点变化。
　　
　　唯独好一点的，真的栽了几株花草。
　　
　　还是我母亲来栽植的。我父亲怕是无此闲心和情趣。
　　
　　看看时间，才十点多。
　　
　　我母亲下车，就有站上的一个工作人员来接。
　　
　　是我爸爸唯一的两个下属其中之一。
　　
　　叫王定，和我哥差不多年岁，来这里却七年了。
　　
　　他很热情，见了我姐有些惊讶，但还是镇定。只说好久没看见天瑜了。
　　
　　林天瑜笑着喊他王哥，多谢他关照我父亲。两个人客套了几句。
　　
　　我母亲笑笑却不说话。
　　
　　这个叫王定的，是个好人。一直把我父亲喊师父。
　　
　　他是铁道子弟，从小和我们也都熟识。他的父亲和我父亲还是战友。
　　
　　他小时候很爱来我家玩。
　　
　　我母亲有一次一时高兴，还认他做了干儿子。
　　
　　他看林天瑜的神情很不一样。有些欢喜，隐隐有些紧张，夹杂了一种自卑。
　　
　　我父亲曾经也有意思让他们在一起。
　　
　　不过王定却拒绝了。
　　
　　因为我姐是个大学生，他只是个铁道上的工人。
　　
　　他觉得自己配不上我姐。
　　
　　这件事就再没提过。后来大家都忘记了。姐出事后就更没人提。
　　
　　王定大概自己都不去想了。
　　
　　两年前，父母介绍，他娶了一个小学老师。就在后面的镇子上教书的。他把家也安在了镇子上。
　　
　　我们在院子里叙旧，我想我父亲在楼上应该是清楚能听见的。他却没有出来。
　　
　　我母亲叹口气，就吩咐我跟我姐回去吧，她在这里陪我父亲几天就也回去。
　　
　　我姐妹提她要走的事。点头答应了。
　　
　　我父亲打定主意不见我姐。
　　
　　姐也不想在单位给他找麻烦。她开车带走了我。
　　
　　我知道，她是鼓足了多么大的勇气，送我母亲来。
　　
　　我那时候很想冲出去。
　　
　　喊我的父亲。
　　
　　喊他出来。
　　
　　让他看看她。
　　
　　可惜车子飞驰。一切都远了。
　　
　　我窝在车子里。整个人混乱又难过。我的精神始终无法好起来。
　　
　　林天瑜也不曾安慰我，她一直开着她的车。
　　
　　我坐在她的身边，突然感觉离她十万八千里。
　　
　　难受的我只想喊，又喊不出来，也不知道要喊什么。
　　
　　心痛的我难以忍受。
　　
　　我也不去跟她说话了，害怕更难过。
　　
　　她在家的最后一天，依旧是陪嫂子打点店铺的事。
　　
　　到最后，我嫂子笑了。似乎有了什么好主意一般，能让我哥回心转意。
　　
　　时间就那么一分一秒的在过去。
　　
　　晚上的时候。她去洗澡。
　　
　　出来了，没和我说话，只是去了母亲的房间。
　　
　　她有意避开我。
　　
　　我想大概就是这样了吧。
　　
　　突然间我有种念头，她回来了，还不如她不回来。那样我就可以永远想她，在心里还有一些期望。
　　
　　也没有那种惊天动地的事。
　　
　　我们不可能在一起。我认识的非常清醒。
　　
　　我们冷静的保持其中的距离。
　　
　　双方都不必给对方添麻烦。
　　
　　我躺在床上的时候，两手空空。
　　
　　很想问问自己，到底想要的是什么……
　　
　　我闭上了眼睛，睡着了。
　　
　　第二天起来。
　　
　　林天瑜就要走了。她和嫂子说过了。又给母亲打了电话。母亲惊讶，她安慰了母亲。老人才宽心。
　　
　　她说她就在省城的单位。会经常回来看母亲，母亲也可以去看她。
　　
　　母亲最终放下了心。
　　
　　电话那头始终没有父亲的声音。
　　
　　林天瑜挂了电话。
　　
　　四年后，她回来了。不过是短短数十日。
　　
　　家里又起了涟漪。
　　
　　她一走，大概又会恢复到原来的生活。
　　
　　她始终无法再融入这个家。享受多一点家庭的支持与温暖。
　　
　　她付出了四年来累积的心血，挖空了她的心思，欠了很多人情债，应该是用尽了全身的力气想朝着家庭的大门冲击。
　　
　　接纳她的，不过如此。
　　
　　她像个虽败犹荣的战士。坚持了自己，也没有像人妥协。只是对方也不曾跟她妥协。
　　
　　我甚至并不明白，顽固人到底在顽固些什么。
　　
　　难道心里不会痛吗？
　　
　　关于林天瑜与我，我不怪她，我此刻甚至是同情她的。她在为我好，她并不想我也来走她的路。她吃过太多苦，于是就不愿我再吃苦。
　　
　　我那样平静的接受了这个事实。
　　
　　这本来就是这样的结果。我要怪又怪谁。
　　
　　我们装作什么都没有发生过。
　　
　　也许本来就没什么事发生过。
　　
　　她开了车，去找田光她们，然后她们一起就回去了。
　　
　　我又看见了苏湄。
　　
　　她立在那里跟我打了招呼。
　　
　　我突然有种冲动，想拉着这个陌生的女人，来倾吐心中的事。我想她应该是可以懂得我的。
　　
　　我笑了笑，跟她们道别。
　　
　　林天瑜最终还是下车，拉着我到了一旁。
　　
　　她抱住了我，摸我的头发。
　　
　　把我的脸贴在她最暖的脖颈，我听见她说，我走了。
　　
　　姐。我喊了她。
　　
　　她点头，身子发抖，还是道，别怨我。我只能是你姐。
　　
　　我说我知道。我自己会想通。
　　
　　她说我乖。
　　
　　我一直都那么乖，不是吗。
　　
　　她笑了，那件事后第一次，她没有什么负担的笑了。
　　
　　我也笑了。
　　
　　我突然觉得这样很好，就该是这样。
　　
　　我们又回到了那种姐妹相亲的日子。
　　
　　我恍然觉得自己犯了个大错误。
　　
　　我对她的非分之想，也许根本就是个错误。就这样不是也挺好。反正她也不会结婚，她会一直是我姐。
　　
　　做姐妹的，也是一种情。我们不能把这世上的所有感情都归类为爱情。
　　
　　那样也是一种残忍和自私。
　　
　　我只希望她好。
　　
　　于是，她们就走了。
　　
　　我愣愣站了好久，我嫂子才拉走了我。
　　
　　一切好像又回复到了某种宁静之中。
　　
　　我在回去的路上，和我嫂子第一次说了很多话。
　　
　　说我哥小时候的事，说我们兄妹的事。
　　
　　说我父母的事。
　　
　　我嫂子也和我说了很多。
　　
　　后来她就问我，问我是不是还讨厌我哥。
　　
　　我说没有了。我不讨厌他。只是他不该那样。
　　
　　嫂子想了想，有些为难才开口。
　　
　　不是你哥跟老爷子说的。他无意中拿到你姐写给赵宸的信。但是他收起来了。
　　
　　他为你姐好，跟你姐私下说过。我听见了。
　　
　　我惊讶的看着我嫂子。
　　
　　“那老爷子和我母亲怎么会知道？”
　　
　　我嫂子摇头，说她也不知道。
　　
　　她说你哥没怪你姐。只让她好好完成学业。将来有个好出路，别跟他一样。
　　
　　我愣在那里。
　　
　　四年来。我极少理会林陆珂。
　　
　　对他不冷不淡。也从不要他给我的钱。
　　
　　我一直以为是他把信给了老头子。
　　
　　逼的姐没有路好走。
　　
　　我问过他，他从来没解释过一句。任凭我不理他很久。
　　
　　我一时头晕目眩。
　　
　　真不知道，该如何面对这一切。
　　




26

26、烟火　。。。　
　
　
　　晚上我哥回来的时候，我主动跟他打了招呼。
　　
　　他也很平常，我跟他打招呼，他就跟我打招呼。我跟他说话，他就跟我说话。
　　
　　林天瑜走了的事，他说他知道，林天瑜给他打电话了。
　　
　　我便不再问了。
　　
　　他一直是那样，安稳的像座大山。
　　
　　我想努力攀登他。始终有些徒劳。
　　
　　我是如此清楚，我们怎么样的互相深爱着，却始终无法避免夹在在其中的各种伤害。
　　
　　别人伤害了我们，我们是可以和家人说的。
　　
　　家人伤害了家人。
　　
　　是无处可说，无处可躲的。
　　
　　我们离的太近了。还想要更近。恨不得一起回到了母亲的子宫里，血肉连着血肉。
　　
　　这样我们才不会孤单了吧。
　　
　　世间的兄弟姐妹们，是否也如我们一般。我不得而知。
　　
　　看着我渐渐平庸的不能再平庸的大哥。
　　
　　他已经不再年轻，也不再英俊，整个人发胖，脾气会暴躁。
　　
　　他没有钱，没有名声，没有学历和地位。
　　
　　他只有一辆出租车，有一个妻子，一个孩子，一对父母，两个妹妹。
　　
　　他的生命就长满了这些，他是无法离开的。所有人都理直气壮，心安理得的想着。
　　
　　他不会离开。
　　
　　母亲从来做梦只会弄丢姐姐和我。一次也没有丢过他。
　　
　　他多伟大。
　　
　　我一阵心酸。我为何要伤害我的大哥。
　　
　　他的生活，他的态度，也是一种身不由己。他把他的人生都化作了对父母的责任，对妹妹的责任。对于妻子，对于儿子，他似乎都是稍稍漠视的。
　　
　　我为何要来怪罪他。
　　
　　怪罪他不同于我的姐姐，去跑，去斗，去抗争，去要一个不一样的生活。