《对不起,是我用错了情》

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对不起,是我用错了情- 第18部分


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来信用卡找到了,要不我估计她真的要疯了,我知道人在低落的时候,是无法忍受自己如此的倒霉,那样会让整个人都变得很颓废,我想现在的她就是这样吧~~!但是我不懂,她到底在烦什么?如果是因为我,那么我说过我的爱不会给她造成任何的负担,她要选择谈恋爱,我会支持的!如果是为工作,那么以她的能力难道还找不到合适的工作吗?她到底在想什么,我真的搞不懂了,也永远都不会懂,因为她的内心无人能够靠近!现在的她。。太孤傲!我继续发短信问她:“你怎么了?”她回短信还是那么简短:“没什么!”看到短信我真的好无奈,心里万分的复杂,现在的她不在我身边,就算我想知道她怎么了,我又能怎样?!我继续忍住心里的复杂心情,回短信转移话题:“那你什么时候回来?”她回短信:“过两天!”我要疯了,她到底在干什么,难道她就不想回家吗?我忍住心里的气愤和无奈回短信:“那你周六能回来吗?我想去拿定的裤子!”她回短信:“你别再问了,让我冷静一下!”看到短信我真的有种想把手机砸了的冲动,她到底在干什么,她到底怎么了,昨天发短信不是还好好的吗?今天怎么了?她到底在想些什么,既然离开了还让她这么乱,那何必要离开,我好无奈,看到她的冷漠,我好想哭,简直要发疯了,这个随时牵动我喜怒哀乐的女人,我到底该拿你怎么办才好!你到底是因为我而心乱,还是为了其他事情,我真的无从知晓!你到底在干什么,为什么要这么颓废?这绝对不是从前的你啊!!
    晚上下班回家,冻得我没有一点知觉,应该是心太凉了吧!到家赶紧冲个热水澡,突然想起以前我们最好的时候,常常一块洗澡,她还说我们是鸳鸯浴,我当时还及时纠正她,不是鸳鸯浴,是“鸳鸳浴”或者“鸯鸯浴”!她当时听到忍俊不禁笑我傻!想想那时的欢乐时光已是昨天!唉!无论做什么事,总有和她以前在一起时的影子,听一首歌,闻一种味道,吃一种食物,都会让我不知不觉地想起从前,想起她!!!
    她到底怎么了?我有时忍不住幻想,难道是她也喜欢我,只是觉得这条路没办法走下去,所以心里很乱 ,或者是她不喜欢我,只是把我当亲人,但是我的爱已经造成了她的心理负担!到底是怎样的,我找不到答案,她还要在外面多久?她到底要逃避到什么时候?如果真的离开她是最好的选择,那我愿意离开!!!
 
心情随笔 :12月2日
    今天是周五,本来期盼着她会在周末回来,可是。。我知道我落空了!那天我给她打电话说她妈妈给她打电话的事情,结果她居然在电话里娇嗔着告诉我她想我了,听到她这么说,我居然傻淂什么也说不出来,除了高兴还是高兴,禁不住追问她什么时候回来,结果。。她居然像变了个人一样的,态度立马大变,告诉我过两天回来,还让我别问,唉~~我知道,她肯定自己还是在矛盾中,我不该去追问她何时回来,本来听到她想我,我已经漫步云端了,可是我自己的失口,导致她的态度大变,我又从云端摔到谷底!!不知道为什么,听到她说想我的那一刻,我觉得她不爱我,只是把我当朋友,我不知道为什么会有这样的想法,但是感觉为什么这么强烈!!!!
    第二天,听到表妹生的孩子长得非常的可爱,我忍不住兴奋得发短信告诉她孩子好可爱,像我表妹,她和我表妹也是好朋友,我希望她也会开心,可是。。她的短信居然是:“那好啊!”就这么简短的几个字,看到她的短信,我简直要抓狂了,她怎么了?怎么态度又变了,她到底在想什么,为什么我猜不透,我好无奈,心情又开始复杂起来,想哭的感觉又禁不住上来了,毕竟是在公司,我怎能发泄自己的感情?~我还是不甘心,又忍不住给她发短信:“你去内蒙,回来时会给我带饼吗?”(内蒙有种饼超级好吃,以前那个朋友给我们带过!)她回短信:“会啊!”还是这个简短,她难道多发几个字都是这么吝舍吗?我知道她心里难受,为什么她就不能想想我的感受,想起以前她总是时时在乎我的感受,我脸色稍变,她就会很在乎,现在。。。唉~~我能怎样?是我的错吗?真的是我的错吗?或许吧!
    下班回家,路上想她想得入神,突然感觉我的挎包被人拽着,警觉地回头,果然是扒手,我一把抓住小偷,对他吼:“你在干什么?”我不知道我哪来那么大的勇气,要是平时估计我还是很害怕的,今天我怎么了?居然这么横的对扒手说话,我的吼他的同时,他的同伴拥了上来,我感觉要有场搏斗,我居然一点都不怕,很冷静的摸自己的包看有没有丢失东西,还好没有,我仍然死死的抓住扒手,他也被我凶悍的气势吓到了,他的同伴拼命的从我手中拉走他,后来想想还好他没偷到我东西,要不我真跟他们火拼了,奶奶的,谁怕谁,老子心里有气还没地撒呢!!!
    怎么她走了,我就这么倒霉呢,今天同事陪我去超市买快餐,结果。。不知道谁把苹果汁撒了一地,我没看见,脚底打滑,身体向右倾,胳臂狠狠地敲在了货架上,这么沉的货架都被我推开了一些距离,顿时胳臂疼得不停的发抖,动弹不得,转身准备告诉同事我摔了,发现她也居然已经摔倒在地,唉~~我怎么连同事也连累了,我真的就要这么接连二三的倒霉吗?我到底怎么了?不知道为什么她这几天的冷淡,我怎么就那么不顺,难道离开了她,我真的就活得那么不潇洒吗?好想她,可是不打算再问她何时回来,也不打算给她发短信,让她自己散心吧!我真的有点累了!!!!!

心情随笔:12月10日
  不知不觉她居然都要离开大半个月了,细数这一年来,我们在一起的时间顶多也就是三个月!我居然在没有她的日子里生活了9个月,不是自己已经经历过了,还真不敢相信我可以这么活下来,不过想想为何我能够自己一人生活9个月,原因可能还是毕竟我有期待,我知道她还会回到我身边,所以我应该准确的说我是等待了9个月!这一年真是聚少离多,就连即将要结束这一年的时候,她还在外漂流,唉~~她到底要怎样!!!
    本来忍住了几天不给她发短信,可是思念却天天吞噬我的心,我知道,在她面前我永远都冷不起来,我还是输了,我忍不住给她发短信:“我这里好冷了,你在内蒙过得好吗?冷吗?”,很快我的手机有短信,很激动的拿起手机,以为是她回复的,可是我失望了,她怎么会这么快回复我呢?!等了好久好久,我都失望,终于她还是给我回复了:“好!”看到如此简单得不能再简单的字,心里好无奈,好失望,好心痛,她还是这样,她还是吝啬她的每一个字,唉~~~我该怎么办才好,我感觉自己快要爆发了,我感觉她再这样下去,我真的要疯的!但是。。还是忍吧,毕竟我在承受痛苦的同时,她何尝不是在承受痛苦呢?!第二天,工作仍然很忙,但是想到她。。。我还是给她发短信告诉让她注意身体,我这边最近太冷了,咽炎发了吃药都不管用,她只回复了一句“不行就去看看吧”,每次都是这样,她难道就不能改改她那冷淡的语气吗?我明明是在关心她呢!我继续发短信告诉她在外面如果想家了就回来吧!本来以为她会回复,也很期待她到底会怎样回复,可是一直没有等到她的短信,难道这个家就让她如此的不愿意回来吗?她到底要逃避到什么时候?我明明就告诉过她,我不会再去逼她干什么,只要她好就行,我们做一辈子的亲人,难道我这样做都不行吗?她到底在想什么,要怎么做?我真的不懂了,感觉自己好窝火,一种莫名其妙的窝火,她就这么突然决定离开我两次,难道这样逃避有用吗?我也知道她有她的难处,但是这样也不是办法啊!!鼻子好酸~~感觉她的变化怎么这么大,做的事情总是让我措手不及,我给她发短信告诉她这样逃避下去没有任何的意义,不会有任何的结果的,希望她不要这样下去了,如果真的是因为我才这样,那么我会选择离开的!!结果她终于回短信了,告诉我不是因为我,让我不要把什么事情都往自己身上推,让我心态平和些,她过几天就回家!!唉,我真的是什么事情都往自己身上推吗?那她离开难道真的没有我的原因吗?那为什么和我说话这么冷淡?这是为什么,好无奈,心好冷,我觉得不再给她发短信了,也不再过问她什么时候回来,她愿意怎样就怎样吧!我什么都不想管了!如果真的她回来后,这样的生活会让她感觉很累,那么我离开,我一定会离开的!!!!
    当我不打算联系她的时候,她却主动给我发短信问我吃饭没有,问我是不是要下班了,唉,我知道我在生气,我气她为什么要这么逃避,我气她为什么要这么颓废,我气她为什么不能欣然接受我对她的好,但是看到她给我短信,心里还是万分的高兴,但是回复短信的时候还是忍不住学她,回复每条短信都是那么简短,她看到我这么冷淡,问我是不是很讨厌她?叫我别这样子!看到她这么问我,心里好心疼她!我说没有,我想她还来不及怎么会讨厌她呢!!她接着发短信告诉我她决定下周回家!唉~~每次我问她什么时候回家,她都会不高兴,现在不问了,她却主动告诉我了,我知道她是因为知道我生气了,才这样告诉我的,她还是在乎我这个朋友的,不是吗?但是她到底要我怎样做才好啊~~想到她下周要回家了,真的不知道该如何去面对才好!!!原本以为我可以静静的看着她,好好的待在她身边,就这么平淡的生活在一起,最后看着她,陪着她去选择她所要的幸福,可是。。真的就这么难吗?~~~

心情随笔:12月14日
   这周本来应该是我应该很开心的一周,因为她要回来了,可是。。。为什么心里这么不安呢~~~今天她给我发短信说感觉我很讨厌她,我很诧异她这么发短信的说法,我讨厌她吗?当然不~~~只是最近我的确很少主动给她发短信,自从上次和她发短信,感觉她的不耐烦后,我再也没有主动发过短信,尽管心里无限的想念,也时时担心她在内蒙会不会很冷,尽管我天天查看内蒙的天气状况,尽管我天天梦里有她,但是。。我还是忍住没有给她发短信,或许我心里也有怨气吧~~一种对她的无奈!!我回复短信说我没有讨厌她,让她不要多想!我还是忍不住问她什么时候回家,她回复短信让我不要生气,说她这周没有买到回家的票,只能下周回家,看到她这么说,好失望!!!!我就知道,我终于知道自己为什么不安心了,这是她常常发生的事情,经常都会延迟回家的期限,每次都要让我失望,心里好难受!她问我是不是生气了,我已经不想再回复短信了,但是还是简短的回了:“没什么!”她说知道我不高兴,讨厌她,我说没有,其实我有,很生气,讨厌她这样子,我好期望她是骗我的,可是我知道不可能,她回复短信说:“每个人都是有限度的,所以我讨厌我自己!”看到她的短信,心里好堵,真的好无奈,好生气她这样对自己,我不知道她到底在想什么,为什么要折磨自己?如果真的是因为我,那我会放弃,如果是因为其他的事情,那更加的好解决,我就不相信没有解决不了的事情,为什么现在的她这么颓废,我都不知道该怎么给她说,对她我更多的是无奈,除了无奈还是无奈!!胸口堵得我喘不了气,她到底在干什么,她到底想怎样,我到底要怎么做才好,每次我胸口堵成这样的时候,我都感觉自己下一秒要喷血,可是。。没有,想到每次和她生气吵架的时候,我都感觉自己下一秒要晕倒,可是。。还是没有,每次都是那么清醒,为什么上天要让我这么清醒的感觉自己的痛苦???坐在公交车上,感觉自己太多的无所适从,没有她的家里,依然那么的冷清,可是。。我每天还要回去,唉!!!!本来不打算回复她短信,我想狠心的让她自己去解决自己问题,不想再管她,可是我还是放不下,我怕我要是不回复她短信,她会更加的郁闷的,我还是给她回复:“你讨厌自己干什么?我最不能忍受的是看着你这么颓废,到底有什么解决不了的事情嘛!”她回复短信:“现在有种感觉,好像你是我的避风港!”看到这个短信,我居然从心里笑了,刚才那些狗屁心情全被她一条短信赶跑了,看着短信情不自禁的笑了,对她也没有怨气了和无奈,更多的是被心疼取代了,看到她的短信,好心疼她,也好心酸,不知道她是不是这段时间过得不好,我想她一定同样忍受煎熬!!!我一直想努力做她最好的避风港,今天终于听到她这么说,真的好欣慰!!赶紧给她回复短信:“我本来就是你的避风港,我一定会陪着你重新好起来,我的诺绝对不是现在这个样子,我相信你所以你也要相信你自己!”是啊~~~还好自己没有放弃她,要不她会怎样对待自己,我真的不知道,我只知道,她离不开我,我同样也离不开她,不管是什么样的感情因素,那已经不重要了!!!
 
心情随笔: 2005月12月22日
   今天是冬至,也应该是她回来的日子~~,但是我知道她不会回来,我一直信以为真的以为她还在内蒙,如果不是一条错发的短信,我还被她傻傻的蒙在鼓里!!
   这几天天气越来越冷了,想到还在内蒙的诺在离开之前连冬天的衣服都没有带去,她在天天都是零下20左右的温度下是怎么度过的啊?!天天查看内蒙的天气预报,天天除了牵挂还是牵挂!!我一直为了能够让她冷静,所以仍然是能不给她发短信则不发,但还是看着这如此寒冷的天气,忍不住给她发短信:“你那里这么冷,你都怎么过的啊?”她回复:“是啊,我都生病了!”得知她生病,
心里万分担心,告诉她让她赶紧回家来,我可以照顾她,毕竟在别人家里待着生病了都不方便,她回复的短信却明显表现出了又要延期回家的意思,又是这样,为什么生病了就不能回来,心里既担心又郁闷,难道回家就让她感到这么不愿意吗?很无奈,真的很无奈,我觉得她是在以生病找借口,她从来不会按时回家,从来不会,这次当然更是不会例外!!对她真的感到很无奈,真的不知道她到底要干什么,到底要怎样???很无奈的给她回复短信:“随便你怎样我也无所谓了,我真的已经累了?”她回复说:“我也很累,我也不想和你吵架,别人家里出了点事情,所以才会晚几天回来,你不要这样嘛!其实我也想早点回来!”看到她这么说,我
宁可选择相信,相信她不是在骗我,相信她不是在躲!!!我选择继续等,等她回来的那天,我一定要看着她笑起来,一定要陪她度过难关!结果其实真的不重要了!只要她好我就好!我们仍然是亲人!!知道她生病后,心里很担心,给朋友发了个短信,让她好好照顾诺,朋友回复叫我放心,她会的!总算放下了心了,她还是和朋友好好待在一起的,她没有骗我,但是随后我又收到一条短信:“我给她说的我会好好照顾你,叫她放心!”天!这什么短信啊?我恍然大悟,原来朋友没有和诺在一起,原来一切都是诺骗我的,她真的是在骗我,她到底在哪里,在干什么?我开始全身不停的发抖,焦急万分,给朋友打电话,朋友说她去找她姐姐去了,我
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