却在下降的今天，增加的财富到哪里去了？
问题在于财富分配的不均，贫富差距的拉大，于是乎经济的增长变成了一部分人积累了令人惊讶的财富，而大部分人还在低水平中俳徊，生病不能得到很好的治疗，一辈子辛辛苦苦为了一个房子而忙碌。在这个时代唯一的出路看来就是成为有钱人，当老板或通过其他渠道。
我看到自己的理想没有实现的可能性了，几乎是悲哀的结论。如果自己创业，拥有工人，那么从缓解社会就业压力，推动社会经济发展来看，确实是很有效的，也确实是为社会的发展作出贡献。可是一旦成为创业者，要维持自己的产业，肯定要想法设法追求利润。这是事情的两面。如果我是老板，我会雇用什么样的人你可以想到。我会变得和我们老板一样。
可想而知，我们的人生是多么漫长而充满矛盾，理想和现实又存在多大的差距呀。
第十九节 B7
我那个苦闷的少年时期从9岁开始，延续到19岁。在十年的时间里，我被剥夺了除读书以外的所有娱乐。而在17岁的时候，任何与课本无关的阅读也被禁止。整个事情的转折点是我父亲在工地上摔伤了腿，无力再支撑这个家庭。我被舆论要求做同龄人中更多的体力劳动，包括割草，放牛，刨地，收稻子收麦子……我的家庭也要求我这么做。如果我想滚铁环，想到河里去摸虾米、抓螃蟹，想抽陀螺，只能在偷偷摸摸中进行。
有一天我忘情地在石板路上滚铁环，高声尖叫。祖父站在石板路上，他微笑着对我说：“好东西呀，拿给我看看。”
我第一次看到祖父如此慈祥，又是如此亲切，又是如此平易近人。我把铁环交给了他，准备好了得到他的嘉奖。
祖父接过铁环，脸色变得阴沉。他两只粗壮黝黑的老农夫的手抓紧了铁环的两端，用力往中间挤压，几秒钟内将铁环拗成了两半，粗暴地扔到一边。
祖父说：“我叫你玩。”
我默默捡起断成两半的铁环，跑到角落里大声哭起来。我像经历了一场恶梦，心有余悸，之后一直远离他，直到他死后也没有正眼看过他。这个恶梦持续了许多年，造成的心理阴影使我很多年都将自己与其他少年分成两派，我是个人派，随时随地将自己标榜为与众不同的人。我不爱说话，不爱交往，不爱表达个人情绪。十多年来，我没有一个深交的朋友，也没有一个继续联系的同学。
我少年的感情是在压抑中逝去的，因此我通常表现出麻木自私的神情。从九岁到十四岁，我将感情付诸于文字，写下了大量的梦呓般的文字。十五岁，我遇到了流行音乐。我需要它并不是我想当歌星，而是借此表达我自己。在语言表达上，我比哑巴好不了多少。而借助音乐的力量，我终于把心中的压抑喊出来了。为了音乐，我做了不少几乎是犯罪的事情，为了音乐，我承受着这样的罪恶，并且在音乐中忘记了罪恶，我的罪恶是用欺骗和撒谎的方式从拮据的家庭抽出了很大一笔钱，买了一个可以播放磁带的随身听，并且以极不道德的方式预先向邻居借了钱，然后告诉残废父亲我欠了某某多少钱。父亲一脸的无奈。我几乎每个周五都要俳徊在盗版磁带的摊位前，挑选磁带，毫不犹豫地买下来，尽管我的生活费老是不够。所有这些，在当时的我全然不是罪恶，我已经完成被这个爱好迷惑住了。我少年时期的感情完全是朝着非理性的方向狂热地发挥，那些流行歌曲正好符合我的胃口。在此后的几年里，我饱经这种狂热和无理性的痛苦。我说话吞吞吐吐，通常不能表达自己的意思，不能说出自己的观点，所以一直是压抑。我的文字表达到了糟糕透顶的地步，因为没有人能够理清我的思路。
我对这段时期耿耿于怀。正是这个时期的坏影响，我大学生活和职业生涯开始一年多的这段时间里，无法舒畅地生活。悲哀常常涌上我的额头，我得到了大学同学“苦瓜脸”的称号。无法适用工作，无法正常生活，带给我的是无穷的压抑和心里负担。我几乎是一步一步地在某个同事的引导下才开始正常生活的。他的行动向我表明了什么是生活应该有的态度，以及洒脱的生活是如何来的。他经常笑，与他相处都是轻松愉快并且总是轻松愉快的事情。
我无法想象少年时期如果以另外一种形式生活，今天的我会是什么样子？相似的背景，相同的兴趣选择，除了不会结巴，不那么自卑之外，区别不会很大。我同样要经过漫长的心里演变，最终认识自己。
总之，是少年时期的强迫性隔离，使我与同龄人脱节了，过着孤独的无依无靠的生活，十分谨慎地打听他们的生活方式。我通常将自己当成一个与众不同的角色。
我为失去了少年时期的丰富情感而深感痛心。
第二十节 C7
八月七日，收到华的来信。
华写道，每当工作空闲下来的时候，寂寞会使我不安。我在这段时间里选择了上网作为消遣。这个时候我做了一件令我自己也吃惊的事情，大概是忽然领悟到了什么吧，我想尝试一下心中的理论。事情是这样的：
我谋划着和某个女孩子谈一场恋爱，于是就想到了网络聊天，我专门挑选同样也是在上海的女孩子作为发展对象，一个一个尝试。正如我所料，在被三十个人拒绝以后，终于有一个留下了她的电话号码。因为是在网络上嘛，随便怎么说都行，不存在丢脸这回事，所以这是网络的最大好处，说错了话甚至是胡说八道都不用负责任。她留下了号码，我就根据这个号码给她发短信。刚开始的时候两个人都是好奇，而我更多的是一种试探和征服的心里。我们就这样短信来短信去联系上了。
那个时候她还在外地上学。我每天晚上都给她打电话，都是长途，一打就是一个小时，那个月手机费暴涨，我也不在乎这么多了。终于有一天她发短信告诉我，说这么一段时间以来，几乎依赖我每天晚上给她打电话了，甚至没有我的短消息她就会不安。我当时还真的乐呵起来了。
毕竟我们还没有见过面，只通过短信相互询问了对方的身高长相年龄之类的问题。不久之后在两个人的共同要求下，我们视频了一次。那次很不顺利，几乎是冷场。她在那边很少说话，我几乎是在独白。这样弄得我很不爽快。我以为她对我的印象很差，就主动问她，对我怎么看，她说，还行。我开玩笑地说，我们俩很相配。
这次视频之后我们的发展变得艰难起来，她甚至不给我回短信了，给我的感觉是我在骚扰她，这种事情当然是我不希望发生的，我也痛恨这么做。我就问：我是不是很讨厌？她说不是。我说，那你为什么不理我？而后她真的就不理我了。我几乎要放弃了。不过想来想去，男人的面子不是那么重要，既然追女孩子死皮赖脸是必不可少的，那么我也可以实践一次嘛。在经过激烈的心里挣扎后，我终于又是给她发短信，又是给她打电话。打电话她倒是会接，发短信她却没有回。那段时间里我每天都在放弃和重新振奋中煎熬，可谓是充分体验了追女孩子的艰辛和乐趣，个中滋味只有亲自体验才能知晓。
尽管变得艰难，但我总是给自己打气。后来她告诉我她失恋了，还想和那个男孩子和好。她说和那个男孩子相恋有半年多了，可是有一天那个男孩子告诉她他正和自己的女朋友在一起。她感到受欺骗了，发誓要报复他，方法是派人去揍他一顿。最近这个男孩子又主动来搭讪要和好，弄得她心里又是挣扎。而我正好在这个时候凑了上去，突然就出现在她的生活中，她哪有心思理我呢？我打电话给她正好弥补了她心中的空虚。
可以想象我当时是多么地失落，想到遇上这么一个失恋中的女孩子。唉，失恋的女孩子要么就更警惕，要么就开始放纵，总之很难把握。可是我想呀，毕竟我要实践心中的理论，大不了被她臭骂一顿了，除此之外我还会有什么损失？我就充分扮演了安慰者和建议者的角色。我把局势尽量地往有利于我这方面拉。我告诉她，像那种花花心肠而且欺骗你的人有什么值得为他伤心的呢？我说，做我女朋友吧？她一直没有回复。我不断地重复同样的话。她那边一点回音也没有。等我再次打电话过去，她已经在通话中了。我就猜到了她这个时候肯定又是和那个男孩子在进行情感纠纷了。在开始一段新感情和挽救一段旧感情之间，她偏向于后者。因此我感觉自己受伤害了。现在想来还真可笑，我受什么伤害了？只是我的虚荣心作怪罢了。我的任务就是要煽风点火，把她吸引到我身边来。不管是利用我作为失恋的最后替身也好还是其他怎么回事，反正我的任务是把她勾到手。我就是这么做的，因为我相信好运总会到来。
很长一段时间里她没有理我，大约一个月吧？我的短信她一条也没有回。我打电话她照接，直到我手机停机为止。这么长的时间够考验一个人的吧？后来我做了一件事使她很感动，并且终于相信了我。
其实这件事也很简单：她要求我帮她充话费。我特地抽了一天时间跑出去做了这件事。当天她告诉我，其实她是在开玩笑。然后她又告诉我，她叫那个男孩子帮她充话费，他答应了却没有这么做，最后又一次欺骗了她。我说，我这个人从来不开玩笑，我是很认真的。那天晚上我又给她打了电话，我们聊了很久，大概有一个半小时吧。快要挂电话的时候她突然说，你还有一句话没有说。我想到了什么，可是又不确定。她说，你说不说呀？我终于还是没有说，因为我对这句话不肯定。等到我肯定的时候，我再一次打过去，对她说：我爱你。她在电话里笑起来。她问我，那我算不算你的女朋友？我说，当然算了，一开始我就要你做我女朋友。
唉，充话费是假，试探是真。我就这样通过网络认识了她又让她做了我的女朋友。我利用想象中的招式来追这个女孩子，总算给追上了，证明我想得不错。我制造了足够的浪漫感动了她，给了她足够的信任。我甚至要为自己的胜利而狂欢了！我当时就好想立即告诉你，追女孩子就是这么样的。这才是现实呢。看到我身边那些家伙女朋友换了一个又一个，我到这个年龄一个也没有，心里不平衡呀。我认定是方法上有问题，于是就策划了这次恋爱事件。
我们口头上确定了关系以后，我的短信和电话明显减少，她也察觉了，还一直责备我。我呢，就找借口推托。我已经达到了目的，对于后来的事情倒不怎么期待，比如真的见面，以后的相处呀等等。我还不知道之后该做什么呢。该说的说得差不多了，接下来可以两个人一起出去玩，这倒是个发展感情的好方法。我对自己说，走一步算一步吧。
我心中充满了征服的胜利感和满足，第一次强烈地感受到自己的人生原来可以这样完满，充满奋斗的乐趣。我将这次爱情看作一次狩猎，成功的命中目标使我开始地相信自己的能力，在生活的心里状态上发生了明显的变化呀。后来我一直认为这件事是我人生中最难忘的事件之一，我像一个凯旋归来的英雄，感受到了崇高和荣耀。
什么是崇高呢？崇高和豪迈相接近，与荣耀是近亲。一个人认定完成某件事情是他的使命，他无视这件事情的困难度，心灵和智力绕这件事情周旋，想法设法将之完成，毫不恐惧，毫不退缩。在完成的过程中虽然会有失望，会有心里挣扎，会有个人的劣根性出来阻挡，可最终他还是能够战胜自己，将自己的行动放到公众的视线面前，一次又一次地尝试。当事情最后完成，他就会油然而生一种高贵的情感，这种高贵的情感就是崇高和豪迈。如果他完成了对大多数人的利益有益的事情，他就会获得公众给他的荣耀。
我要很痛心地提到，如今在经济压倒一切的环境里，我们的崇高和豪迈之情已经被遗忘在历史中了。小人物的卑微生存与崇高搭不上关系了。为了可笑的生存，人们折弯了腰。这个时代也不需要英雄了，有的只是为了金钱而拼命的金钱的奴隶。大部分人有为了钱可以不折手段的想法。小人物横行的时代，也是我们离崇高的情感很远的时代。我有幸在这种似乎无趣的爱情里无意中体验了一回崇高和豪迈，可算是奇迹哦。
第二十一节 C8
我回复华八月七日的来信。
我写道，收到你的来信我真是太兴奋了。你对爱情是如何开始的描述得很详细，给我的好奇心提供了一个案例，真是及时。在这个时期我对于爱情也是一时的茫然，毫无头绪。我常常背弃教育对我的影响，总结出自己对爱情的看法。没有想到我们不谋而合地想到一块去了，而你还亲自实践了这个理论。我更愿意大胆说出来：爱情就是男人和女人的相互吸引，特别是男人使出花招引诱女人。爱情的本质是引诱和被引诱。在对这个结论还有很大怀疑之前，我特地回忆了学生时代学过的那些仅有的生物学知识，又到图书管继续参考过同类的书籍，试图从动物的行为中探讨人类的爱情行为。在得出这个我自己也难以相信的结论后，我对过去的观念来了个大批判。
在动物世界里，雄性到了发情期就会四处寻找合适的异性，为了争取独家交配权，雄性动物常常用决斗的方式解决。关于引诱，雄孔雀漂亮的羽毛就是证明。当然，动物的这些求偶行为最终只是为了交配和繁育后代。人类有些不同，因为人类有文明，有高尚的情感。当高尚的情感丢失了，就会把爱情降低到动物的求偶行为。但是我们对爱情期待太高了，实际生活中我们的爱情并没有这么崇高，而只比动物的求偶行为高级一点点。因此，我们要纠正的第一个错误的观念就是：以为爱情是以共同的理想和一定的经济基础等因素为基石的，所以爱情诞生于相互了解之后。我们很不幸地从来没有遇到过了解很深然后产生爱情的异性，不知道今生能不能遇到。所以我相反地认为，爱情是神秘的，盲目的，情绪化的。这样解释起一见钟情就很容易了。如果比较到动物的求偶行为，对爱情就能有更实用的了解。即，爱情就是引诱，求偶。不过，要接受这样的观点要经过内心剧烈的挣扎。因为这个观点与被教育的观点完全不同。对于与固有观念不同的东西，怎么能够容忍呢？我们就靠这些固有的东西来生活呀，没有了这些东西，我们就失去了依靠，变得无助，失去了根基。可是我们又不能从这些固有观点出发，获得人生的幸福，或者说获得生存的欢欣和满足。所以内心的挣扎是很有必要的，也是不可避免的
我们渴望什么呢？我们的渴望被压抑在深沉的潜意识里，难以言说。爱情，或者是渴望异性：异性的身体就足以使我们冲动。吸引我们去接近异性的也是她们富于曲线美的身体。教育告诉我们，要保持适当的距离，不要错把友谊当作爱情。唉，可是是什么让一个女孩子对一个男孩子动心而不对另外一个男孩子动心呢？可能是这个男孩子有这个女孩子所期待的东西吧。双方有各自期待的东西，爱情就在两个人身上诞生。这是比较理想的情形。现实却是复杂而多变的，不可能提高到这个纯度。
就是这样，在理性这个东西的借口上，爱情发生了。我身边的这些爱情故事都有类似的情节，只是形式不同罢了。因此我有充分的理由认为，过早的教育会误导我们的生活，固有观念先形成，然后我们带着这些观念去生活，而不是先去生活，然后过来认识这些观念，结果可想而知了：必定