我的母亲是典型的良妻贤母，有小学三年级的文化水平。听人说，我母亲开始一直顺利的升到五年级，快要毕业了，可是不知道怎么地，就被赶到四年级，又从四年级赶到三年级。我想这多半是好事者出于坏心眼对我母亲的诬蔑。我母亲在父亲残废后，没有半点怨言，悉心照料着这个男人。我的祖母因为父亲的残废，精神受了刺激，本来年龄也大了，在最后的十年发展成了老年痴呆，很不好伺候，也是我母亲一手照顾的。母亲有时候会突然在屋子里放声大哭起来，因为这个老太太实在不好照顾。父亲整天拉长着脸，一脸的苦闷。母亲的辛劳换来了村里人的肯定，乡民们一致认为母亲是个孝顺贤慧的典型。
当然，我无法得知支撑母亲照看父亲和祖母的持续动力。母亲也会疲惫，但是不论多么辛苦，最多在一场大哭之后她又会继续。我想母亲的无私行为并不是因为外界名声的鼓励，而是出于她善良的本性。或许，她从小就被这么教育，然后她获得的赞许，她就无意识地重复被称赞的行为，最后形成了条件反射。如果没有名声，没有舆论这个东西，那些被认为正义的事情就不会持续出现。名声是鼓舞个体做出奉献的动力。个体做出奉献，就会得到很好的名身。
从小我就离正面的名声很远，所以我对获得名声没有半点兴趣。我决不会去做那些可以获得好名声的事情。如果我去做了这些事情，那是我心甘情愿去做的，并不是受名声的驱使。我似乎对那些公认的正确的事情充满了冷漠和仇视。我一直认为，如果是为了名声而去做事情，是要被唾弃的。拾金不昧，助人为乐等等品德在我这里看不到。当然，如果我捡到不属于我的东西，我会如数归还于人。看到他人有困难，我会尽自己的能力帮助他。我这么做的时候心中会充满自豪的感情。我没有想过要别人知道我这么做过，以在我的道德品质上加分，评选时加重筹码。我会忘记这些事情，拒绝提到这些事情。
我知道有些女孩子喜欢助人为乐，拾金不昧的小伙子。但是如果我谈恋爱，我不会向她提到任何类似的事情。卖弄自己的品德在我看来是可耻的。如果我真正是在利他，就要真正地利他，不能因此而将自己的道德加上一道事实筹码。无论怎样，利用道德筹码是一件危险的事情。我不知道这是不是我恋爱不顺利的原因。
我远离名声，一直孤独地生活。生活的贫困诱发了我的发财梦。打小起我就梦见自己成了大富翁，有很多很多钱存在皮箱里，吃喝玩乐不用再发愁。长大后，也就是现在，我知道了如果我要变得富有，就必须想法设法赚钱。在学生时代我就尝试过各种方法去赚钱，都不见起色。等到我孤身一人飘荡到这个城市后，发现自己其实是这么地渺小，发财梦一度搁置起来，只在我疲倦时的梦中出现。我喜欢悠闲地坐在椅子上打盹。我想象着我的钱大把大把地锁在箱子里，坐在椅子上打盹的我相当满足。我读过一些关于守财奴的文章，都是著名的作家写的。我这种场景恰恰是守财奴的梦境。
通过报纸，电视，杂志，耳濡目染，我了解到我们的明星轻而易举地大把大把地赚钱，真是叫人羡慕。我周围的很多人都想当明星，因为当明星可以赚很多钱，可以获得名声，私生活会被杂志报纸曝光，被许多人关注。我周围的很多人都想做有钱人。有个女同事每天都在期盼有钱人将她光顾。她甚至问另一个同事：有钱人的钱是从哪里来的？好几个月里，我们的同事孜孜不倦地讨论如何赚钱。我们基本上都崇拜李嘉诚。市场上有关李嘉诚的书种类繁多，我的同事就有其中的一本。还有许多的书都是关于如何当老板赚钱的，我也看过其中一两本，因为某个时候我也是钱迷心窍。
我有个同事一直暗地里写作，他想发表作品。我们都认为，写了文章发表了，多好啊，有稿费，还能获得名声，甚至获得爱情。写作的成功，也就是大量地发表作品，带来名利双收。我们都爱看名声显赫或者至少为大众所知的人的作品。然后女读者会爱上男作家。写作越成功，加在作家身上的筹码就越多，对他就越有利。想到这些，我们就争先恐后对他说要他发表作品时别忘了告诉我们，有钱了有名了别忘了我们这些无名小辈。而他总是唯唯诺诺，不置可否，红着脸说其实没有那么一回事。他的表情表明写作是很丢脸的事情。后来我们就渐渐将他忘记了。至于他有没有发表作品，我们谁也不知道。反正他现在还在我们身边，是我们的同事。
而我觉得，还是每天中午坐在椅子上打盹，幻想着家里的皮箱里锁着大把大把的钞票来的比较实际。经济的困境，同事们的讨论，有时会激起我的好胜心，使我朝着富翁的梦走去，但很快我又疲倦了，习惯于这种近乎无聊的日子。我的一个女同事对我很明显地有种冷淡的态度，我一致认为那是因为我没有大把大把钞票。后来发生的事情证实了我的想法。我们来了一个新同事，他已经有了百万家产。在他做东的一个聚会上，他说了他的发家史，我那个女同事羡慕不已，几乎后悔晚出生了十年，没有能够做他的老婆。她对他几乎是崇拜。这件事发生以后，我就认定，如果我想博得女孩子的心，就得有大把大把的钞票。
第九节 D2
我和老板不经常会面的时候，每当我坐在椅子上打盹，幻想着钞票的时候，我心中就会充满对老板的无限愧疚。我做了那件无可挽回的事情，使得老板失去了大赚一笔的机会。虽然老板的做法可能违背了法律，但是老板并没有叫我去做违法的事情。老板打理了全部的事情。我只是这个过程中的一个不知情的人物而已。谁做不是一样的呢？我没有理由固执到认为老板做就不行。我知道了钞票的力量，但是我那几个愚蠢的行为断送了老板的财路，难怪老板当时几乎是暴跳如雷。按照后老板娘的说法是，煮熟的鸭子飞了。所以我一直深怀愧疚。最重要的是，我一直认为本来可以更好地处理整件事情的。我唯一的任务仅仅是向老板及时反馈信息而已，但是我天生麻木，与这个时代的敏感神经格格不入。老板经常将我们召集在一起发表他的演讲，他说，现在空中漂浮着各种机会，你们要跳起来抓住呀，嗅觉要灵敏，信息要灵通，到处都是财富。
那段时间里我相当懊恼，几乎以为自己在这个城市再也没有容身之处了。但是老板并没有将我开除，继续将我留在公司，发一样的工资。严格说来，我没有刻意去断送老板的财路，根本就是在无意识的情况下做了我认为对的事情，结果却成了这种结果。
我会在椅子上打盹时愧疚。我当然明白我坐在椅子上并不能创造任何财富。老板花了很大的力气打开了这个门路，最终还是没有赚到钱。不管怎么样，我当当替罪羊是应该的。我甚至想要老板罚我一个月工资——这么做无疑等于送我上绝路，我吃喝住行全靠每个月发的工资。但我觉得这样的处罚才算公正。不过，后来有个同事接到了另外一庄业务，将这个矛盾转移了，我才总算幸运地留下来。我不是没有动过走人的念头。我的同事极力劝阻我。我就这样带着愧疚留下来了。
我总爱幻想这样的镜头：一个已经发福的中年人，上有老，下有小，为了钱奔波忙碌。我想到我那个残废的父亲。想到我的老板。金钱使他有了地位，受人尊敬。我们开始合作源于我们共同的利益：我获得薪水养活自己，他利用我来完成一部分工作。我们在这个城市共同生活。整个城市也是在这么一种模式中发展运作的。老板不再赚钱对我一点好处也没有。我要生存，老板也要保持他的身份。他是某个人的父亲，丈夫，儿子。我总是轻易想到这些。一想到这些，我就充满无限的愧疚感。
尽管我不喜欢这份工作，但我没有理由不把它做好。尽管我有时因为年轻无知，因为单纯所以愚蠢，对老板有过不满，但是当我醒悟过来时，我对老板充满了尊敬和同情。
我忘不了那些没有工作，没有信心，没有希望的日子。我窝在屋子里整天做着抑郁的梦，坏天气使我心情更加抑郁。夏天走了秋天来了，熬过一个冰冷的冬天，春天来了。我不知道自尊自信是怎么一回事。老板以他的诚恳融化了我警惕的坚冰。我在他面前成了一个被尊重和肯定的人。老板是第一个以他对我的尊重教会了我可以而且应当自尊的人。他亲切地称呼我为某工，就像他称呼一个三十岁，四十岁，五十岁，六十岁的人一样。我第一次感受到自己和三十岁，四十岁，五十岁，六十岁的人是同一类人。我受宠若惊，怀抱感激之情。经过漫长的二十几年孤立于人群之外的生活后，我从职业生涯开始时，慢慢去学会与人相处，合作，肯定他人，肯定自己。我学会把自己看成与其他人一样，学会说话，学会用通俗的语言与同事沟通，交流，尽管我做得很不顺利。我进展迅速，说话不再吞吞吐吐，不再脸红。经过那么多愚蠢的岁月后，我丢掉了许多愚蠢的想法，变得温和起来。
老板的出现总使我感受到生存的压力。只要他表现出不满，我就立刻想到要另谋生路。我想象我在那么多脸孔的愤懑中疲于奔命。我做得永远不够好，我年轻，缺乏经验，我一无所有。老板的每一次出现都使我一次又一次想到自己的不利处境。我希望我的生活平平淡淡。但是，我的生活怎么可能是平平淡淡的呢？我们的合作关系将会在某一天终止，只是我现在还无法知道这一天到底什么时候到来。我可能从一个老板转到另一个老板门下，从一个城市辗转到另一个城市，除了形式的变化，实质的生活有什么改变？忍耐，等待，忍耐，等待——我唯一能做的事情。
第十节 C3
打开华的来信。华谈到了爱情。
华写道，现在要找个处女做女朋友很难。既然不是处女，那么她就已经至少有过一个男人，这个男人是她终生难忘的，和这种女人谈恋爱，或者结婚，多多少少是在冒险。或者这个女人刚和上一个男人分手，心里还和上一个男人藕断丝连，搞不好充当了一阵子安慰男，她又跑去和旧情人复合了。最可恶的是可能有一天这个男人厚颜无耻地出现在面前，告诉你和你老婆上过几次床，有几次是带套的，有几次是不戴套的，后来又使你老婆流产几次的，你老婆当时如何依恋她，而他又是如何玩得她团团转的。所以呢，最好找个处女做女朋友，两个人事先都谨慎些，不做这种越轨的事情，大家以后都不难堪。
华写道，对于那次艳遇，现在想来还真是后悔，我当初怎么就那么傻呢，错过那么好的机会？她也是在南昌上学，在离我们学校不远的一个学校上学。她父亲是某市法院院长，家里有钱可想而知了。依我的判断，她也决不是那种随便和男人上床的人。后来有几次想到她说的那些话，觉得很有道理。对于爱情，我们到底了解多少呢？就说理想主义吧，或者说社会主义的爱情婚姻观吧。社会提倡有爱情的婚姻，这个是值得肯定的，因为谁不想要爱情呢？所以一直以来我们带着这种爱情观在生活。实质上我们在爱情面前还是个老小孩，我们完全不懂爱情，或者说，我们给自己编织了虚幻的不切实际的爱情，或者我们对爱情期待过高。事实上很难找到理想中的爱情。只要肯承认现实的爱情，比较理想中的爱情，你肯定会大失所望。什么志同道合，什么理想一致，都是过于空洞的描述，也就是乌托邦。我想我可能一辈子都不能遇到这种女孩子了。我喜欢什么样的女孩子？当然要漂亮了，其他的就接下来再说。尼采在他的书里描述了一个超人的形象，超人就是不存在的人。如果真的有超人，我们这些人就是残缺不全的人了。既然每个人本质上都是残缺不全的人，却又要以那么高的理想来约束我们的生活，这种巨大的裂缝能不令人心痛？我和她之间谈了些什么在此就不重复了，总之现在想来，她说得很有道理。我们没有想象的那么崇高。就算是我们和自己的父母也没有办法达到彻底的理解和沟通，何况一个男人和一个女人？追求那种理想主义爱情，最后肯定是要失望的，因为根本没有这样的女人存在。而且，我们是人，有人性的弱点，只是由于教育教化，被文明掩盖了，但内心的冲突还是有的。钱钟书就写了《围城》，写婚姻的困惑。如果从小就以为以爱情为基础的爱情就是幸福的，那真是一个悲剧。跟本就不是那么一回事。生活不是童话。关键是我们这个时代变化太快了，今天不知道明天会怎样——这种想法是不是很折磨人？可是事实如此。经得起考验的爱情有多少？爱情的最长时间是多少个夜晚？唉，如果把婚姻的幸福寄托在这种简单的逻辑上，那就太可悲了。
华写道，我们聊到过去的生活，现在的状况，将来的理想。她（指那个女孩）说，对明天期待太多有什么用呢？你以为明天你就会更好吗？你有可能更糟。你现在多大了？23岁了。你接触过女人吗？没有人对你进行阉割，没有人说你不可以接触女人。23岁还小吗？你会很快就30岁。你以为你一结婚就能有和谐的婚姻生活？你不懂。你对未来的生活一无所知。等你踏入社会，有了一个生活圈子，你就会明白生活是怎么一回事。你快要被道德压垮了。相信我吧，只有今天才是最重要的。今天你就可以做你想做的事情。
华写道，我当然想到了那些事情，而且我们开了房间，并排躺在床上一整夜。当时我被道德激情所笼罩。我想到我的行为将对我们这一代人的形象造成影响，我就坚定地认为我的做法是对的。我们是社会主义新时期的人物，要为建设社会主义添砖加瓦。老师就是这么教导的。
华写道，现在想来，当时真是太天真了。我们在爱情上贫血呀。社会主义并不要求禁欲主义。我们可是青春正茂盛的小伙子呀。这么多年来在爱情上一直是个空白，几乎感觉到受了骗。为什么那么多人就能活得那么洒脱，而我们连女人是什么滋味都不知道？我觉得自己在这方面越来越弱智，越来越胆小。一方面出于生理冲动对异性有冲动，另一方面在吸引异性的能力方面越来越衰退，几乎快要到病态的地步了。
华写道，从浪漫主义的角度看，当时我们真的很投机，应该说，那就是我们理想中的爱情了。我无法想象，如果我们继续相处，会有其他什么不愉快的事情发生。没有什么可以保证爱情呀！我甚至想，我这次艳遇将会是我人生旅程中为数不多的几个美妙的记忆。我们始终在融洽的、相互吸引的氛围中交谈，没有任何不愉快，双方没有暴露让他人难以接受的坏习惯——所有美好的一面都表现出来了，我们还渴求什么呢？
华写道，尽管有些后悔，尽管懊丧，我还是觉得这次艳遇中我的表现是对的。但我不能保证以后的艳遇我会仍然这么纯真。经历多了，想法改变了，做法也会不一样。正是以前教育的影响，我才有了那样的表现。经过内心的挣扎后，我对人生的体验加深了。我想我们不应该被那些教条限制了我们的生活。
我马上铺开信纸回信。
我写道，与你对那次艳遇的懊悔一样，最近我也常常对我在歌舞厅的窝囊行为感到懊恼。每次我和那几个同学说到这件事时，他们总是不相信我根本没有碰那个女人这个事实，他们总是一脸的假笑。我对这种事情是百口莫辩。都已