，把它当作一种规律，期待相同的事情再次发生，期间你不得不依靠运气。如果是偶然的一次，那么不会有第二次。可是我拥有了很多的偶然。这个戴墨镜的少妇每天八点十四分以后会在这条路上经过，这成了我抓住偶然的规律。多次的偶然就上升为规律。
然而，当我意识到只要我在八点十四分出现在这条路上，我就一定能够看到她，我就觉得整件事情变得无趣起来。我甚至漠视她的出现。我不再遵守时间，我提早，通常是迟些经过这条路。看到她，我再也没有兴奋的感觉。
我想她应该是某个男人的妻子，或者还没有结婚——和当前大多数时髦男女一样，同居而不结婚——是某个小男孩或小女孩的母亲，或者还没有孩子——为了保持身材。她喜欢什么样的男人？她想要什么样的生活？我十分谨慎地想到这些问题。和她仅仅保持在每天早上的碰面上这种简单的游戏我已经厌倦了。
我没有特意去在意是否她有时不遵守约定，比如早些或迟些骑车经过这里。我无法知道以前她是不是在这个固定的时间经过这里。也许，在很长一段时间里没有见到我，后来突然又见到我了，我们就不约而同地把这个时间当作我们约定的时间？这种看法比较荒谬。我情愿认为，是她一直以来都是在这个时间经过这里的，只不过那一次我偶然发现了这个时间而已。
这次我看清楚了，她穿着黑色的裤子，白色的上衣。
第五节 B2
如果我的胆量足够大，我会对某个我中意的女孩子说：“我是你理想中的男性吗？”我会在恰当的时候问这个问题。
多少年来，这个问题一直隐藏在我心理。之所以会有这样的疑问，因为我几乎没有恋爱史，有的只是无法确认是否有过的暗恋。我暗恋女生。如果真的有哪个女生暗恋过我，我没有办法知道。暗恋就是这样，只有自己知道。如果没有记忆，你就再也不记得这样的事情。
我想问，是不是因为我真的很想恋爱，所以我想体验和一个女孩子恋爱的感觉？在中学时代，爱情是被禁止的，爱情是禁区。我的心情和我的身体都渴望去做的事情，却是被禁止的事情，造成了我少年时的压抑，青年时期的麻木，激情被岁月一点一点磨耗掉了。就在我二十五岁那年，我诞生了一个简单的想法，娶一个平凡的长相过得去的女子，过平淡的日子。我相信激情不会再像少年时期那样燃烧了，我甚至失去了与其他女孩子接触的欲望。远远地，偶尔看一眼，冲动一回或习以为常，就足够了。在爱情上，我差不多就此结束了吧。
我多么想回到那个激动人心的少年时期啊，我总是骚动不已的少年时期，叫我怎么不怀念呢？我充满活力，充满渴望，充满幻想，对女孩子，对爱情，对友谊充满单纯而美好的想象。
我的少年时期啊，你跑到哪里去了呢？你消失了，永远不再出现了吗？我多么痛心！我读过许多书，忘记了其中大部分。而这些是我少年时期的主流生活。多么无奈的生活。我的情感注定要被这些今后遗忘的书占据，直到激情转为麻木。我们编制了多少借口为了扼杀感情的萌动！可恶的生活，难受的日子。我无法爱，无法认真生活，我也快要失去我的理想，只剩下无尽的悲戚，沉闷的日子，反复的捡起和放弃，失落，短暂振奋。
无论如何我也想再次找到你；无论如何我再也不能找到你。我的少年时期，发生了许许多多事情，我记不起来了。为了明天的生活，为了明天充满希望而不是失望，我要寻找少年时期。我知道我再也找不到，我只能缅怀那些岁月。
我是浪漫主义，理想主义的狂热信徒。没有浪漫主义和理想主义，就没有我激情澎湃的少年时期。但我的浪漫主义理想主义在少年时期一直受到压抑，以致于我无法再去认真地爱，认真地生活。我苟且生活在这个城市的一角，听着狂躁的音乐，看着流行小说度日，对这个城市沉默不语，无怨言，无愤恨，苟且活着。
我期待太久，等待太久，忍耐太久。我疲倦了，累了，每天睡十二个小时。我还是想睡觉。我与人群保持距离。那些日子我是怎么度过来的？我就是这么度过来的。我不知道。我不记得。我仍然在这里。我学会了抽烟。我每天抽一包劣质烟。我试着喝点劣质酒辅助睡眠。多么糟糕的感觉，多么糟糕的经历。酒精麻醉了理智，释放了痛苦的神经。我想到我正在失去很多。我在床上辗转难眠。我做很多梦。我在梦里试图超过日常的我。我梦得相当疲惫。我无法放心地做梦，希望保持清醒。可是，清醒是多么痛苦的事情。我整日整夜失眠。我要释放梦中的压抑。做梦是很辛苦的一件事情，在梦里，我经常差点就失去自己。我知道我不会失去自己，我抗争，保持清醒。每次醒来，我还是我。
我是一个无可依托的青年。许多可以效仿的榜样我并不去效仿。我要保持我自己，所以我得自己干。扶着拐杖走路是不可原谅的。我屡次痛下决心这么干，可是我，可是我，懒散而无知，谨慎而胆小，固执而狐疑不定，我狐疑了一天，狐疑了一天，狐疑了一天。
我那么没有自信，那么矛盾。想自己努力却又没有信心，决没有相信自己做的事情。我到底怎么啦？
第六节 D1
春节刚过，冬天还在它的中点路程上的时候，我穿着比我体型大一号的西装来到了苏州。新买的皮鞋裹着我麻木的脚，我是一个勉强凑成的活物。在温暖的办公室里我见到了我职业生涯中的第一个老板。现在他还是我的老板。老板和蔼可亲，发胖，平头，是个四十岁的中年人，上过两次学，当过干部，下过海，来苏州奋战8年，已经有了自己的家。几个月后，我了解到他有一个六岁的女儿，一个精明能干的妻子，一辆外地牌照的小汽车，一家去年注册的小公司。
我们在很和睦融洽的氛围中开始合作。他帮助了我。我们一起去购物，也是唯一的一次。刚开始的三个月里我们经常碰面。第一次在工作岗位上我们有了一次尴尬的相遇。老板接连问了三个问题，我连续回答了三个不知道。糟糕的经历呀，我试着打破这种僵局。我唯一的优点是勤劳肯干。老板开始赏识我。三个月后，我成了公司的正式员工。这个时候我刚刚毕业离校。其后的日子里，我不断地受到老板的赞赏，而我总觉得不好意识思，甚至莫名奇妙。我的工资在半年内连续涨了三次。我的职业生涯似乎开始了一个美妙的春天。
后来发生了很多事情。我对工作习惯了，没有了当时进公司的那股热情。日子平淡了许多。我很少看到老板了。而我总是从同事的谈话中听到老板对我的肯定和信任。无疑地，老板的行为有了积极的效果。我对工作，甚至对生活都有了充足的信心。我慢慢培养了自信，恢复了年轻人应有的那种初生牛犊不畏虎的气势。但我并没有狂妄自大，我告诫自己，还有很多东西要去学习。我放手去做很多事情。
我和老板的第一次争吵就发生在这个时候。老板被业务上的事情搞得焦头烂额。人事的频繁变动，使我们的客户有了很大的意见。老板被客户的电话吵得心烦意乱。我兴致勃勃地辗转在那个小圈子里。有一天，老板来到我们这里，问到我，没有给我任何辩解的机会，对我劈头盖脸就是一顿臭骂。我心中清楚地知道，我做的没有错。
老板说：“是谁给你发工资？”
我第一次听到这句话就了解了它的威力。我明白我无奈的处境，不得不认可这个职业生涯的真理。我认定，挨骂、受委屈也是工作的一部分。做错了当然该骂，没有错也挨骂，是包含在薪水中的。我是个软骨头。尽管当时我心中热血沸腾，尽管我想反驳，但我选择了沉默不语。
事后我得到了默默的赞许。老板后来才知道事情的真相。我几乎是超越自己的能力和职责范围在工作，如果不这么做，就没有人做这些事情。所有的人都调走了，只剩下我了，我不做谁做？
让我识清真相的是另一件事情的发生。可以说，我做错了，按照老板的利益来说是这样。但是在当时并不是这么想的，我认为我没有错。我觉得我做得很对。
当时老板发了很大的火，气氛很尴尬。老板几乎是在嚎叫。
老板说：“你还想不想干？”
当时我怎么反应？我的热血在往头顶冲。我真是软骨头。我等待着任何处分。我必须生存，必须工作，必须忍受。必须必须。
我怎么说的？当时我说：“先别急。我想办法补救。如果不能补救你再处罚我。我无所谓。”
这个四十几岁的男人再也没有话可说，转身就走了。
当时我是多么豪迈，多么激情四溢，又是多么软弱！我很容易就可以被击倒，因为我一无所有。正是这个四十岁的男人在我毕业的时候让我树立了生活的信心；现在他又告诉我金钱的力量。金钱可以将我击倒。但是，工作锻炼了我的信心，金钱无法击倒我生存的信心。尽管我只是在这个城市卑微地谋生的小人物，但我已经有了足够的信心相信自己可以生存下去。当生存受到威胁时，我才意识到一份工作对我来说是多么地重要。我领悟到一份工作就是我在这个城市住下去的唯一理由。所以我软弱了，倒下了，失去了青年时期的孤傲，失去了辨别是非的能力。
围绕这个话题，我和我的同事发生过几次愉快的争吵。同事认为必须忍受。我反驳说无法忍受。但是又能怎么办呢？到了哪里都是一样的。我嘴上不服气，可是心理已经服气了。我需要工作。而工作到哪里都是一样的。我服气了。
很长一段时间里，差不多是三四个月里，我对老板充满了不满情绪。但是现在，我常常充满愧疚。
第七节 C2
华在他的信中提到有一年暑假回家在火车站的一次艳遇，我的心情随着他对艳遇的描述而异常激动起来。无数次，我渴望有这种艳遇。当我意识到我不可能有这么好的运气时，我彻底地心灰意懒了。华的叙述使我满足了猎奇的心理。在信的最后，华这么描述：
我们就在旅馆里躺了一夜。第二天她的父亲来接她了。我们没有留电话。也没有再联系。
我们聊了很久，聊了很多话题。她说我不懂爱情。不过我觉得我做得对。我始终没有动她。我们就并排躺着。
记得当时我回了一封信，大致意识是同意他的观点，并提出了自己的观点：像这样的女孩子不适合长久交往，也不适合做女朋友，更不适合当老婆。尽管有这样的便利，出于理性的考虑，还是保持纯洁的关系较好，以免染上难看的疾病。从道德上考虑，也可以免除日后的谴责。
我是充满正义感和自豪感地写下这封信的。这正好符合我理想主义的生活：决不和不正经的女孩子搞关系。随便就能上床的女孩子肯定是不正经的女孩子。接着我也给他描述了我经历的一件类似的事情。
出于对沉闷生活的反抗，2003年的那个夏天，我和几个不喜欢上课的同学混到了一起，过起了烟酒和醉迷网吧的生活。这与我的理想主义是相反的。不过，理想主义太遥远太辛苦了，我执意要暂时改变一下生活方式，尽管在梦中经常对自己进行道德谴责和批判。当这些事情变得无趣的时候，我建议去K歌。我们五个人就在那天晚上去了，每人配了一个包厢。刚要开始唱的时候，进来一个女孩子，说是陪我唱的。她叫我和她唱《萍聚》。我说我不会唱。她坚持要唱。歌厅老板在旁边暗示。我握着话筒有些紧张。我对自己的桑音没有自信。你也知道，我的变声期比你要迟半年。每唱完一首，她都鼓掌。我的虚荣心得到了小小的鼓舞。在歌厅老板的多次暗示下，这个女孩子靠着我坐下了。我没有动。歌厅老板又暗示。女孩放下话筒，双手圈住我的腰，叫我帅哥。你知道，没有人叫过我帅哥，我也知道我不帅。但是我还是很高兴。这时候歌厅老板出去了。我们继续唱歌。
接下来没有发生想象中的事情。我对她圈住我的腰的行为没有半点反应，只顾唱歌，直唱到喉咙发哑。我从心底反抗她的搂抱，对她的搂抱没有任何感觉。歌厅老板走后她就开始抱怨，抱怨老板给的价钱不公道，抱怨再也不想干这一行了。一直在那里说个不停。我没有理睬她，只顾自己唱歌。我不后悔自己没有趁着这个机会做点自己渴望做的事情。我对她的抱怨有些反感。你知道我怎么想的吗？我在想，她这种女人，不做这行倒好，一做就得有点职业道德，好好做，做好这一行。我想她这么做可能是想倒我的胃口，以免我对她做出某种她不喜欢的行为。因为我们之间将要有金钱交易，国家不允许这种交易。做这种事情，再大胆的人也会有些担心，手脚会有些笨拙。实际上我对她一点兴趣都没有。尽管平时我很渴望接触女人，而且现在有这么好一个机会，但我怎么也没有兴趣碰她。这是我第一次碰女人的经历。这个时候，我们都已经22岁了。我一点也不后悔。这是我做的所有事情中唯一一次算得上出轨的。
第八节 B3
在经典作家那里，无论是诗人还是小说家、戏剧家，浪漫主义和理想主义随处可见。我经常地一直地在试着读这些经典作家。我相信我是浪漫主义和理想主义的追随者，可是奇怪的是我一直不能从阅读中获得比盲目崇拜或者是怀疑更多的阅读经验。到底是什么使我一再去读这些声名显赫的作家们的作品而尽管我实际上一窍不通？
无疑，名声起了很大的作用。他们都是名垂青史，备受世人瞩目，被经常称赞，经常宣传提及的作家，而我一直在读他们的作品。这就足够了。
在乡村的时候，我就了解了名声的作用。当然，我的名声很臭，原因是我脾气暴躁，懒于体力劳动，在那个小山村赫赫有名。之所以会赫赫有名，因为我自从小学二年级开始除了能够在学校同年级中考第一名外，其他一无事处。对一个小孩子来说，成绩好是值得称赞的，但对我考得好却是应该的，为了不做一个彻底地一无是处的人，我就得考试成绩好。我不是神童，智力也一般，学习也不怎么用功，考试考得好，可能就是学到的恰好是考试考的吧，运气特别好。本来任何人也不会对一个小男孩有过多苛刻要求，唯独对我，却是一再以特别“优待”。原因是我那不中用的父亲在我小学二年级外出打工，在工地上摔伤了腿，从此一蹶不振，失去了半身力气，只能在这个小山村里勉强挣扎。我的命运也跟着改变了。作为一个残废父亲的儿子，我一点也不乖巧，反而肆意任为。直到现在我还在想，如果我跟在一个残废父亲后面长大，而我又不认真上学，最后留在农村，守着那间外面下大雨屋里下小雨的破屋子，守着一头牛，耕着一亩地，我的命运又会是怎样？我一定没有能力娶老婆。村里人一定会奚落，骂我活该。等到我足够大，他们老了，死亡逼近，再也没有力气惦记我的肮脏历史，年轻的一代出生，成长，我的历史埋没在时间的长河里，我会延续父亲的路子，或许能够骗得一个同样家境贫寒的女人的信任，我们结婚，生子，勉强度日。现在想来，我在这样的名声中长大，难免会对人群有不信任感。既然名声使我在人群里不受欢迎，我还在意他人的看法做什么呢？只管自己逍遥自在好了。
我的母亲是典型的良妻贤母，有小学三年级的文化水平。听人说，我母亲开始一直顺利的升到五年级，快要毕业了，可是不知道怎么地，就被赶到四年级，又从四年级赶到三