“我知道。”我简单的回复了三个字。或许，我真的应该去豪赌一场。就算输去前世今生的诺言。
“谢谢。”袁若寒的回复更是简单。但是，我想我们心中已经一片澄明。我的“我知道”已经接受了她的相思，她的“谢谢”已经知道了我的心意。此时，即使还有文字的作用，但是，我们已经不需要那些甜言蜜语。
“燥热的风，生生的撕裂了月的朦胧。扑朔迷离的梦，几经轮回的翻转，肆意的拨弄着夜间的疼痛。张开修长的五指，纹路错综。点点滴滴纠结着丝丝叙叙，熠熠的透着斑斓的空洞。无法靠岸停泊的孤寂，拥挤的渗出肌肤，耀眼的绽放在黑暗中。
轻轻的亲吻那滴落的鲜红，这一场安静的喧嚣，似乎来得太过匆匆。还没来得及握住它的风情万种。打折了的幸福，就已经被慌忙的葬送。
点尘，你的这首《打折到幸福》很好，只是，我想告诉你，你的幸福，不会打折，因为，我在。”袁若寒的话虽然简单，但是总是带着浓重的温情。带着可以融化我眼中寒冰的温度。
“或许。”我微微一笑，但是眼中却被他的温度所感染，眼睛有些迷蒙起来。《打折到幸福》，我一直觉得我的幸福是被打折的，总是被廉价的抛售。一如我这个人一样，全身上下都那么廉价，我已经找不到值得自己骄傲的地方。
“你应该给自己一个肯定句。”我知道他在说什么，相信他也知道我在说什么。只是，未发生的事情，我不习惯用肯定句去描述。因为我比任何人都清楚。对于未来，在我身上不能用肯定句。自我总结的经验，一肯定，就会被否定。
或许我是被否定怕了吧，所以才那么胆小的不敢再在自己的身上写下肯定句。我承认我很脆弱，我再也经不起打击。
既然我看到了结果，我就不会让自己去踏足。纵使很多时候无可避免，我也会以最小的代价去换取。不去在意。生活，会让人变得胆小。这句话我很赞同。
“我忘记了肯定句要怎么表达。”我笑。
“我来帮你写？”
“看看吧。”词句很简单，却总能表达出我们的意思。或许旁人不懂，但是，我们彼此心知肚明。
“呵呵，嗯。话说回来，我还不知道你还擅长写现代诗呢。什么时候教教我呗。”袁若寒也是一个聪明的人，对于我跟她之间的事情，适合而止就好。要不，以我的性格，只会让她前功尽弃。我不喜欢纠缠不清，我在意的是简单明了。
“练练笔，跟古体诗一样，没个规律或者一些什么。诗不诗，词不词的，我们写出的，顶多算得上文字而已。看着排列有点工整，看起来像诗而已。我们的那些，哪能算得上诗？拿出去只会让人笑掉大牙。”我还真不敢说之间的那些是诗。我自认还没有那份能耐能写得出诗词来。所以，真的只能称之为“文字”亦或者，只能称得上“字”，文都不靠边。
“哈哈哈，也是。如果我们真的规规矩矩起来了，一板一眼的开着文字，那也就不是我们了。我一直都觉得，人生嘛，就不应该那么规矩，都规规矩矩的了，就没有了那些大快人心的色彩。你说是吧。你说过的，做自己最好。做我们自己，定下我们自己的风格。活出自己的色彩。”
“我的话你倒记得清楚。”是呀，我就一直在努力的做自己。只是这个世界这个现实不允许而已。说得轻巧，谈何容易？
“当然，你的话我怎么敢不记清楚？”我猜想袁若寒在电脑那边一定在笑，因为此时的我也在笑。
“你的话我可都没记得。”我还是保持着自己的笑容。
“哈哈，不用记得，我天天说与你听就好。知道你记忆力不好。”
一刹那间，我们之间的谈话就变得轻松多了。偶尔会飘出一两句深情的话，但是，更多的是轻松和坦然。或许，这是我和她之间一个新的开始。从今以后，我们之间会少一些什么，多一些什么，只是，现在都无法去确定。既来之则安之。
其实，不去刻意的想那么多，就这样也挺好。那一份感情，就这样放着吧。
☆、绝世乱清歌
很多时候很想下笔去写一些东西，记录一些人和事，但是，往往字到指尖，却无法下落定格成型。我依旧活在似有似无的悲伤里。只是，心中多了一个念想，多了一个可以去幻想的人。
我也很清楚自己有多么的不真实。那一份赌注我压下去了，但是，赢的几率微乎其微。可是我的心，却固执的对那一份念想抱着希望。我想，我着魔了。为了一个不真实的幻影，我着魔了。我不知道未来将会给我带来的结果是什么，但是，我真的就想拥住这一刻短暂的温馨。
我跟袁若寒讲话的时候还是有些障碍，毕竟身在不同的地方，各方的口音都不同。所以，我们一般都不再电话或者语聊。只是，也没有视频。
或许是心中确实有些怕吧。毕竟，网上的东西，谁又能确定是真的呢？感觉是有了，但是，如果电脑对面那个长得跟自己想象中的相差万里，那岂是能接受得了的？我们都很默契的不去打开视频那一个窗口。留着几分幻想，给彼此一些保留。或许还能创造一些美好。
但是，我还是喜欢唱歌。或者说，我依旧习惯唱歌。我的悲伤并没有因为袁若寒的存在而退下。袁若寒的存在只是给我提供了一个出口。起码，我的悲伤能够唱出来，而她，就是那个听众。
“今天怎么样？有什么收获？”
日子一天一天的过去着，上课下课，论文什么的一股脑的充斥着我的生活。但是我却习惯了上网，不为别的，只为哪一个陌生而熟悉的问候。袁若寒每天会在网上陪着我。我知道我脸上的笑容渐渐的变真了一些。起码，很多时候是真心的笑了。
我是一个习惯总结的人，总结一天所做过的事情，总结一天的自己。我把我的这个习惯告诉了袁若寒。她也学着我做了起来。因而，我们每天的开始就是今天的总结。然后再对那些话题深入的探讨，进一步的分析，给自己给彼此收获。
“我今天看到了一个词。很有感触。”
“是什么？”
“狂狷。”
“偏激、狂妄和毫无拘束？或者既豪放又有秩序；豪放而不超越一定的规矩？”
“你百度过了？”
“难道我的知识就那么贫乏？咳咳，其实，确实是百度过了。”
“偏激、狂妄和毫无拘束，指的是狷狂。既豪放又有秩序；豪放而不超越一定的规矩指的是狂狷。两个词的顺序不一样，表达的意思也是有差别的。
狂狷，子曰：不得中行而与之，必也狂狷乎。狂者进取，狷者有所不为也。‘狂’是指不拘一格，气势猛烈，蔑俗轻规。（释义：如果找不到“中行”的人为友，就与狂狷者交往。狂者敢做敢为，大所有为；狷者清高自守，有所不为。）‘狷’指洁身自好，不肯同流合污。中国古人‘狂’而进取，进取之途被堵塞，就要学会‘狷’而自守。一张一弛乃文武之道，狂狷是中庸之道的进守辩证。
而，朱熹的解释是：狂者，志极高而行不掩。狷者，知未及而守有余。意思是狂者有很强的进取心，但实际上能力不行，简单说就是志大才疏；狷者没有那么高的志向，但很老实本分，洁身自好，不跟周围人同流合污。”
“咱们此彼此吧？”袁若寒发出一个鄙视的表情。我笑。彼此彼此，是我们都经过百度搜索过的。
“呵呵，是吧。彼此彼此。要我记这些我还真记不住。我连自己都快记不得了。不过，我比较喜欢狷狂。比较适合我的性格。”我是一个狂傲的人，极度的偏激，向往无拘无束的生活。所以，当我看到“狷狂”这个词的时候，我就觉得这个词是对我最好的解释。
“点尘，你。。。。。。试过什么办法去治疗没？如果西医不行，可以去找中医。我听我家人说，这边有个老中医很有名，你。。。。。。”我想，是我那句“我连自己都快记不得自己了”让她担心起我的病情了。我是玩笑习惯了，只是，听在她的耳朵里，并不是玩笑。
我不由叹了口气。中医西医，其实我都试过了。没有什么变化，所以我才不想浪费那么多的精力和金钱去耗在上面。生死有命，富贵在天。我早就看淡了。
沉默，每每袁若寒问及我的病情的时候，我就选择沉默。因为我不知道应该去怎么说。现在连我自己不知道应该怎么去解释那些疼痛了。痛不痛，疼不疼，其实，对我，习惯了就好。我的家庭也支撑不起我的支出。所以，保持沉默。只要还有一口气在，就应该感激了。
“凤凰花落，绝世清歌。
宁静中拥抱着，
那一丝穿透空气的绝望，
我把赌注全压在了，
一个不为人知的人身上。
胜，我就拥有我的天下，
负，我的世界将不再存在！
转身，我依然孑然，
回头，我冷漠依旧。
踏着从自己身上流下来的鲜血，
我终于能够笑得那样的坦然。
如果
明天是世界末日，
我只想守着这一刻的安宁，
功名利禄早已引不起我的欲望，
生于我何欢，死于我何惧？
想起，欲飞的凤凰花，
那零碎的绝美，
带着满满希冀的疼痛，
我依旧只能远远的观望，
观望那一份不属于我的美丽。”
一些诗不诗的用文字拼凑起来的文字。我此时此刻的心迹。不知道袁若寒懂不懂。有些话，我说不出来，所以我只能寻找一些文字来代替。有些露骨，也有些掩盖。能看得懂的人，自然会懂。看不懂的人，就算了。我不在意别人是不是夸我有没有文采，我偶尔在意的只是是不是有人懂得。
然而，读得懂的人，是否会在乎呢？或许，这也不是我能左右的。我说过我在试着等待一个人的救赎。能救赎我的人，起码，最基础的应该能读懂我的文字吧，如果读不懂，何谈的救赎？
其实我知道能读得懂的人很少，毕竟我的文字里掩饰了很多的东西。并不是表面上看到的悲伤或者意境那么简单。我所写下的每一个字都会有它特殊的意义。我是一个双面的人，或者说我的身体里存在着两个我，所以我的文字里也存在着两个我。
“凤凰花落绝世清歌？我，其实明白。对不起。”看到我沉默之后打出的诗句。暂且说是诗句吧。袁若寒突然跟我道歉。我知道她为什么要跟我道歉，只是，我并不需要她跟我道歉。字里行间有些飘渺，但是每一个字都带着我的真实。
“绝世清歌。”是的，绝世清歌。我不想去过多的解释。这些文字可以给人无尽的遐想，我从来就不想去限制别人的想法。绝世清歌，看她自己怎么去了解了。跟我一样的，自然，跟我是有缘之人。不一样，那也只是我们之间的缘分缺少了一些。
“我们还是不要进行这样沉重的话题了。这些话题只会让你更加的不快乐。”
快乐？我都不知道我是否快乐过。
我想，袁若寒也被我吓到了吧。我承认，有些时候我总是有意无意的咄咄逼人。让别人跟着我的脚步进入一种绝境。然后我的脚步要比他们快一些，走到他们的前头，然后回头笑着看着他们的狼狈。
我没有见过比我更加残忍的人。我不害怕绝境，因为我一直在绝望里徘徊。但是别人不同，他们对生活总是有各种各样的希望。其实，我痛恨希望，我也害怕希望，因为我的希望总是被无情的覆灭。我一直的不敢再给自己希望，因为，我知道，最终我看到的只会是绝望。
我很讨厌自己超乎常人的总结分析能力。特别是对自己的分析。不经意间，就能印证所有的想法。我只能经常的嘲笑自己。
“我没有所谓的快乐。”我依旧简单的回复了一句。我看到了我旁边坐着一个人，那个人跟我长得一模一样。我知道，她也叫“萧以颜”，是另一个我。我心中顿生恐惧。我知道我本可以很和气的跟袁若寒讲话，但是某些词某些句子引出了另一个我，我就控制不了自己了。
“你，怎么了？”袁若寒也觉得我有些不同吧。其实，我也没有什么不同，只是触及到某些词句的时候，瞬间变得有写冷漠了而已。而我自己的解释则是，我的另一个我出现了。
“没什么。今天上课有些累，等下还要写些论文，我先下了。”触及到了沉重的话题，我也不想继续下去了，我不能把她带到我的世界。我想，我还是很在乎的，要不我不会停下来。
对于那些沉重的话题，很多时候让我觉得像是吸毒一样，一旦触及，就无止无休。直至跟我谈论的人带着恐怖的眼色制止再继续进行下去。我自己也不清楚我为什么那么热衷于那些，但是，我知道我戒不掉，逃不脱忘不了。
这就是叶叶所说的“病态的生活”吧。我就是一个害人害己却乐此不疲的继续着的人。呵呵，害人不浅。只是，我真的不知道应该怎么去改变。
☆、回转意成空
抚慰着那么熟悉的键盘，敲击着与指尖相亲的按键，十指的指尖麻木得不知所以，血液似乎已经凝固，指甲苍白苍白的泛黄，也许是外面的雨沉寂了所有的沸腾，所以才如此的寂寞，如此的慌乱。
网络上的东西都很假，因为网络上的东西都很真。或许也可以这样说，网络上的东西都很真，因为网络上的东西都很假。真真假假，其实只有当事人自己心里清楚。而我本来就很假，无所谓的真。这么多年，其实，也看清了很多的东西。
她呢？袁若寒。这个一直在我心底盘旋的名字。我不知道应该怎么去面对了。我是一个极端而反复无常的人，我不敢确定她是否能忍受得了我的善变。是的，我是那样的善变，昨天可以谈笑风生，今天就可以把她当做透明。
不是不在意，而是，即使是她，我也不希望我的心里被窥探。或者，又可以说我那是缺乏安全导致的结果。
很多时候我讨厌别人来敲我的蜗牛壳，我只想一个人静静的生活。我想隔绝与外界的一切联系。我讨厌明明不想笑却要扬起笑脸的自己。我只喜欢冷漠的自己，喜欢不会为任何人而疲惫的自己。
“不要企图进入我的生活，那样的结果只会让你以后拥有的只有后悔。不要怪我绝然，因为我本来就冷血！不要试图来给我关怀，我需要只是自己的静谧。不要再让我说哪一个‘滚’字，有些尊严，我不想去践踏。所有的朋友，好自为之！”心情莫名的烦躁，在个性签名上打下了这么一行字。我也不清楚自己这句话是要对谁说的。或者是她，或者是她们。
我想，我是真的累了。
外面飘飘洒洒的雨还在继续着，八分多钟的《潇湘水云》随着雨水悠然的撒着落寞。《渔舟唱晚》也飘荡着淡淡的苍凉。
昨晚梦见了满树鲜红欲滴的凤凰花，像欲展翅高飞的却留恋着尘世纷纷扰扰的凤凰。带着苍然的绝望只为回眸一眼，看世间多少故事，最销魂《梅花三弄》。
我说我一般不看电影，有人问我，不看电影你看什么？我说，我看生活。其实电影只是生活的一种折射，很多时候很多事情在现实生活重要比电影演绎来的精彩。
我喜欢做冷眼的看客。做生活的看客。即使身在其中，但心依旧是看客。淡然而坦然的对待事与物，还有什么能掀起波澜呢？我喜欢看别人演绎的故事，然后，拂手抹去自己的故事。很多时候我愿意花钱去看别�