寒相隔很远，如果嫁给她，不是要去很远吗？嫁？我突然被自己的想法所吓到了。心中开始各种的慌乱起来。我怎么会有这种思想呢？我和她都是女人。。。。。。
“我跟你爸是希望你嫁的越近越好，近了就能常常见面。但是如果你自己真的很喜欢那个人，硬要嫁给他，我们也没用办法，远就远吧，虽然可能不能经常回来，但是只要你高兴就好。”母亲听到我的说话，微微顿了一下，才缓缓的说。
“呵呵，其实，未来的事情谁都不知道，还是不想了。妈，晚了，你回去睡吧，明天还要早起。”其实，我早已经看到了母亲的疲惫，只是估计是同学嫁人的事情让她心中不安，所以才拖着疲惫的身子来试探我的吧。
哎，可怜天下父母心。
“嗯。你也早点睡，别看太多书。”母亲站了起来，回自己的屋里去了。
嫁人？我能嫁人吗？我突然有些想笑。
合起手上的本子，昨天母亲谈到嫁人，我想到的第一个竟然是袁若寒，而刚才，才作完诗又不自觉的想起了她。我心中苦笑连连。现在，我已经没有心情再去写词作诗了。袁若寒再一次不经意间成功的搅乱了我所有的心绪。她，难道是我的劫？
翻开手机，看着那一个被我遗忘的号码，她，很久没有联系了，她还记得我吗？对我依旧如初吗？呵呵，我不由嘲笑起自己来。我凭什么让她对我如初？我如此冷漠无情的对待她，该是很伤她的心吧？是人，都会觉得我是不值得的人吧。
轻轻合起手机。算了，就这样继续吧。没有什么好联系的。
☆、夜半重织缠
夜半更深，看着大朵大朵的黑暗在身旁拥挤，我用力的把自己抱紧一点，再紧一点。弯着膝盖缩卷在角落里。我依旧那样害怕夜的慌乱。我知道其实我很累，只是，我很害怕睡觉。一入梦就是大堆大堆血腥的场面，歇斯底里的无助和恐慌。
我不知道为什么我的梦里都是那些，从小到大，夜夜如此，不相同的场面，确实相同的血腥。很多时候，我都会习惯于挣着眼睛到天亮。把每一个夜晚，从黑熬到白。每一夜，我不知道自己是怎么坚持勇敢的过来的。只是，我知道，整个过程，让我虚脱和崩溃。但是，我确实那样的无能为力。
我用过很多的方法尝试着让自己去睡眠，但是，均不奏效。其实是能入睡的，只是梦太乱也太长，让我不敢入眠。所以，我选择了面对黑暗，不想面对血腥。
在黑暗中，起码我能清醒的抱着自己，不管黑暗多么的拥挤，我还有我的双手可以抱着自己。但是，梦里就不行，不管我怎么挣扎，梦中只有不断的打斗逃命和血腥。
我很累，只是，我不知道应该怎么跟别人述说我的累。因为，没有人会相信我的那些虚幻的事情。
但是，黑暗也给了我安静的环境，我也习惯在我不想入睡的时候，把恐惧都化作诗句。只是很多都是一闪而过的灵感，我抓不住。一如刚才，似乎有些句子在心底盘旋，可是当我想把它们拼凑起来的时候，却找不见了它们的踪影。然后，我只能苦笑，继续在黑暗中辗转。
“睡了吗？”
手机突然的震动把我吓了一跳。四周太安静了，突然的震动确实让人有些惊魂的感觉。我习惯了晚上睡觉的时候不关机，只是调成静音，因为，很多时候我还会半夜爬到空间上去发表一时兴趣写出的诗句。不为别的，只为了记录那一刻。
黑暗中望着手机屏幕上的几个小字，心中有着种种的滋味。时间，已经是半夜一点半，一般这个时辰，我还没有入睡，只是已经关灯。
父母亲就住在隔壁，如果我的房间开灯，他们那边会知道，所以，我只能一个人躲在黑暗中。而手机调成静音也是怕手机会突然发出什么声音让父母听到。
袁若寒。蓝屏上出现的字，我有些哑然失笑。
大半夜的，有什么事情吗？我不知道我应不应该回复。应该没有什么急事吧，如果有急事的话，不会只是简单的问我睡了没有。虽然有些时候不联系了，但是，他应该是知道我的习惯的。因为我记得我似乎跟他说过我一般都是半夜三点左右睡的。
“没呢，你怎么也没有睡？”犹豫了一下，还是回复了短信。漫漫长夜，或许可以消遣一下，聊聊时间或许就过去了。
“本来睡了，只是突然想起了你。看看你是不是还没有睡。”想起了，而不是我想你了。这种感觉让我突然觉得挺好。如果她说“我想你了”，我觉得我估计又会不知所措了。
纵使我心中对她有些感觉，但是我还真的不能坦然的接受那些直白的东西。例如那些简单的甜言蜜语。
“呵呵，是吗？那早点去睡吧，我很好，勿念。”其实，心里还是觉得挺温暖的，毕竟被人半夜记挂着，是一件幸福的事情，只是这样的幸福，让我瞬间又产生了一些矛盾，有些不知所以。
“你不能跟我说说话吗？我睡不着。”我还以为袁若寒会为我继续的冷漠而击退，却不料接着她发来的却是这样一条信息。
我本是冷血之人，却不忍心拒绝。她睡不着找到我，就算一般的朋友，我也应该相陪，更何况是她。她能找我，说明了心中有我需要我，被人需要，让我觉得活着还是有些意义的，不管对方是谁。
“嗯，说什么呢？”我发现我真的不知道应该说什么。我找不到任何的话题。那些曾经的侃侃而谈的感觉，现在已经都找不到了。但是却不忍心就这样拒绝了她。所以，只能把问题抛给她，让她找些话题，她要我陪她，她想聊什么我奉陪就是了。
“你还是每天都不能睡觉吗？”
“不是不能睡，而是不敢睡。”我实话实说。
其实我不喜欢用手机打字，手机不如电脑或者笔写得快，很浪费精力。但是，现在家里是没有网上的，手机能收到信号已经很不错了。家里这个地方就是偏僻，信号还不是很强，勉强能接收而已。
“有没有试过什么方法，这样下去你身体迟早熬不住的。”袁若寒的文字中，带着浓重的担忧，我仿佛看到了一双心疼的眼睛在看着我，让我有些渴望，但更多的是想闪躲。
我曾经说过我无欲无求，其实不然。我还是有欲望的，只是，不敢有，因为知道强求不来。一如我不敢睡觉一样，那种惶恐，让我摇摇欲坠。
“习惯了，没什么要紧的。倒是你，怎么会睡不着呢？”我试着把话题转开，我不想她再谈论到我的身体。我的身体已经让我很无力了，我不想再去想那么多。我不知道哪一天我会因为承受不住而砰然倒地，但是，我只想有一天过一天。
我总是习惯安慰自己，就这样吧就这样吧，其实，只有我自己知道自己有多么的渴望一些东西，却一直拼命的克制自己不要去想那些东西。因为得不到的，就不应该浪费自己的心绪去奢求。很多时候我想放纵一下自己，因为自己的理智和控制让我觉得我自己很可怕。可是，我终归不曾让自己在欲望方面放纵。
“习惯，你能不能不要每一次都说习惯，一个习惯你可知道会让很多人心疼？”袁若寒避开了我后面的问题，一味的纠结在我的事情上面。
我不由皱了皱眉头。我的身体我自己清楚，虽然很多事情我无法去预料，但是我终是可以控制自己的。我不需要别人的同情与可怜。
很多人心疼？我知道，我的父母我的朋友都会为我心疼，只是，我是自私的，我自己都不心疼，你们心疼个什么呢？何必为了我这种人心疼？不值得的，知道吗？不值得的！
“习惯是一种毒，戒不掉。”也许是懒得打字的原因，我不想去解释什么。习惯是我一个很大的敌人，但是我如果不去习惯，我根本就撑不到现在。如果不是习惯了那些疼痛，我不知道自己是否能忍受得了一次次的撕心裂肺。
“为什么要这样子？”黑暗中似乎飘来袁若寒迷糊的痛苦，是在为我而痛，在为我而疼吗？还是，只是我的幻觉？黑暗之中我知道我一直坚强的脆弱着。
“你问我，我也不知道该去问谁。或者，这就是所谓的注定。”我只能苦笑着回应。不是我要这个样子，是我无法挣脱现在这个样子。我也想好好的，我也想正常的生活，可是我努力过了，希望一次次的被打碎，梦想一次次的破灭。
一个人，能经受多少次的打击？我早已经变成了胆小鬼，我没有了当年的豪情壮志，我也不是当年意气风发的我，生活，拔去了我身上所有护身的鳞片，只剩下一片的血肉模糊。我都不敢看自己的躯体，我怕连我自己对自己都感到反胃。
我爬不起来。我每一次刚用手撑起一点点的高度，又被生活无情的狠狠的踩了下去，我已经没有力气在挣扎什么。只能任着自己身上的血慢慢的流淌，直至它干涸的那一天。但是，这个过程，我不知道会花费多长的时间要忍受多少的疼痛。
“枕着我的手臂，我抱着你睡吧？这样你就不会怕了，不要想太多了。”一声遥远的叹息传来。
袁若寒似乎也不知道应该怎么继续下去了，只好暂时的歇息。让我去睡。
枕着她的手臂，让她抱着我睡？看着简简单单的几个字，却突然让我有种想哭的冲动。或许对我而言，最让我感动的话语，不是“我爱你”“我想你”之类的话，而是像现在这般，简单的温暖的句子。我承认，我感动了。
“好。安。”我带着泪花回复了他最后一条信息。
枕边似乎真的多了一条手臂，背后也多了一个温暖的怀抱，似乎，我现在真的就在她的怀抱里躺着。泪，不经意的留下来了。
“安，睡吧，有我在，不用回了。”
看着手机屏幕的灯光渐渐暗了下去。周围又陷进了一片黑暗中，只是，我突然觉得夜没有那么可怕了。我似乎真的感觉到了袁若寒的存在，黑暗中漂浮着她微微的呼吸，还有那平稳而让我安定的心跳。我感觉得到，真的感觉得到。心中突然有些窃喜，我想，我似乎可以入眠了。
我闭上了我的双眼，希望今夜，能够安然的等到天亮，不要再有那么多的血腥，不要再让我把夜给熬白了。
或许，就算梦依旧慌乱，也可以让她在梦中陪我，那样，我想我也不会那么害怕了。一个人的梦境，我真的已经不知道应该怎么去面对。
我就那么一点点的祈求，天，是否能应承我呢？
☆、归途异见思
分不清是事实还是梦境，只是有那么一瞬间的镜头。。。。。。她握住我的手，紧紧的握住我的手，企图用自己所有的力量来赶走我的痛苦。我清楚地看见她眼里的焦虑与心疼，还有那慌乱的无措。
挣扎，我们都在挣扎，她在为她的无力挣扎，我在为我的疼痛挣扎，那样的真切，那样疼痛的清晰。。。。。。清晰地疼痛！
她，袁若寒。真的入我梦了。只是，依旧是一个让我疼痛的梦。
想起，一入眠每一寸思想好似被一种神秘的力量所牵引，引导去另一个世间。那一个充满血腥，动荡不安的世界，找不到时间的路，十面埋伏！安寝，成了最奢侈的愿望！
醒来，只听到自己紧促的呼吸声，心朦胧得无法得到平和。
我以为我可以向往的宁静的安全感。其实，不然。
因为，那样的安全感比安寝来得还要奢侈，那样的空旷虚无。每一次的夜半的惊醒，每一次面对旁边黑暗的空洞，都残忍的泯灭了我最后坚强的理智！醒来后，天亮后，这个世界还是美好的世界吧！虽然这个只是安慰自己的可笑的笑话，但除了这样之外，我找不到其他任何欺骗自己的理由，可以哄自己入睡。
一直以为自己是一个很好的骗子，可是如今看来，我的骗术是那样的缺乏，多么可笑的自己！
这两天身体逐渐的缓和起来了，虽然还是有不时的刺痛，但终归还是可以承受得了，值得高兴了。第一次为自己的身体的好转而感到高兴。不是为了自己又战胜自己而高兴，而是，做到了或完成了自己曾经的许诺。或者，做到亲人朋友们所期许的，才是我的成功，才是最值得我高兴的！
爬了起来，虽然感觉到很疲惫，但是天亮了，还是要去做那些必须做的事情，今天，是回学校的日子。
我的行程是早已经决定的，也是在意料中安排的，所有的事情都是在意料之外的安排中的，笑自己，即使掌握所有的事情又能怎么样，即使知道事情的结果又怎么样，终左不过命运的安排。
“我今天回学校。”我不知道为什么要发这条短信。莫名的，想起了凌晨做的梦。然后好似被什么牵引一般，我摸出了自己的手机。
“嗯，路上注意安全。”袁若寒很快的回复了哦。依旧只是简单的字句，却突然给我莫名的安心。我想，现在的我，已经戒不掉了她给予的淡淡的温暖。
“嗯。”我比她更简单。或许，只是想到她了，所以才有这些莫名的举动。不为什么目的，也没用什么要说的。很多时候我都会觉得奇怪，人的情绪怎么可以那么奇妙呢？弄不明白，真的弄不明白。
“几点的车？”我以为她不再回我短信，却没想他锲而不舍。
“12点。”我还是很懒得打字呀。如果不是突然的想到，我还真不会发短信。很多时候我跟朋友联系，都是直接打电话的。可是，我却不想给他打电话，或许，很多时候文字会让人觉得更加的温暖吧，而且，还可以长久的保留，而那些从嘴里说出的话，往往无影无形。
“坐车会很累，现在先休息一下吧，还有些时间。上车的时候给我个信息。”
“嗯。”其实我真的不知道我们应该怎么继续对话了。
“好了，我还有事，记得给我信息。”
“嗯。”
一毛钱的一条信息，我还真是简单得很。就一个字。不过此时，心里觉得有些温暖，似乎有些阳光照了进来。阳光，我好似很久很久不曾碰触了。
收拾好自己的行囊。上路。我是一个想走就走的冷血的人，要走，就走得很直接，我哪里都不会留恋，因为对我而言，其实，哪里都是一样的。这个城市，那个城市，于我，又有什么区别呢？这一个城市是我读书的地方，这一个城市，是我生长的地方，只是，不管哪里，都不成留下我什么感情。
有时候我甚至认为，其实我真的就是一副行尸，不带任何的感情，冷漠得仿佛自己不是这个世界的人，但是，我确实生长在这个世界。所以，很多时候都觉得自己可笑得可以。
挤上那狭窄的火车，依旧很狼狈。人太多了，座位也不好找。每次都是这个样子，我告诉自己，要习惯，然后，我也就真的习惯了那些麻烦。不过，依旧还是有些反感。或许，我未必像我想象中的那般放得下看得开。
很多人都说我有时候很看得淡，其实不然，我想我只是忘得快，并不是看得淡。我是一个没有记忆的人，我很清楚。
我其实也有自己在乎的东西的吧，虽然我也不知道自己在乎的是什么，但是人总会有一丝的牵绊，或许，只是我自己还没有发现罢了。我其实也有些懒，随遇而安。现在这个身体，或许，真的就只能随遇而安而已。
车上很吵杂，我一上车发完短信就想睡觉，身体太累的原因吧，越来越经不起折腾了。想想还是觉得好笑，好歹当年也是数一数二的运动员，现在连坐个车都晕头晕脑，实在是逊得可以。不过，我也只是自嘲而已。
暗自摇了摇