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第一章 我和他有缘
12月19日是普通的一天，但对我和老公来说却是个特别的日子。我是个糊涂渡日的人，不看日历，不计日期，幸亏老公是个清醒的人，好几天前就提醒我下周我们结婚就整整十年了，问我要什么礼物，我开玩笑说要钻石戒指，我知道他不会去买，买了我也不会戴，我不是个喜欢包装自己的人。
后来老公又说送我9朵玫瑰花，是9朵而不是99朵，抠门吧！其实我挺期待他能让我感受一下浪漫，可我不会说出来，太难为他了。我和他说想照婚纱照，就是那种能把我照成另外一个漂亮女人的那种，最好要上千，不能像我俩结婚时的那种低水准。
今天吃饭时这些想法都被废除了，老公工作忙，不想因为这个浪费很多时间，就在家吃顿涮羊肉算了，不会耽误工作还吃得热气腾腾。我是个夫唱妇随的女人，这样定了我就没意见。
因为我更想把这十年用文字总结出来，变成永远的精神财富，留给自己，留给女儿，还会有很多个十年，我都想写下来，时间悄悄地溜过，只有生活的感悟才是它送给人们最值得纪念最该珍惜的礼物！
老公也很期待我的大作早点出炉，好见识一下才女的文字魅力。我自认为有些文采，但是文学功底还很浅，拿起笔来就没自信。可这次不一样，我要写的是日记，不是作品，况且我经历的日子只有我自己能写，这应该是世界上独一无二的感受，这样想就很坦荡了，即使被不懂我的人看到而受到恶意的表扬也不会伤心欲绝了。
记忆一旦苏醒就像打开了闸门的水，一泻千里。十年前的这个日子，在期待了很久安稳的家庭生活之后，我和老公举行了简单不失隆重的婚礼。
那天早上在很多人簇拥下我就要走出家门，开始自己的生活。都说姑娘出嫁应该掉“金豆子”，而我当时及其理智，甚至于麻木，在和故作高兴的老妈道别后转身就走，没哭，也没笑。可据说我走后老妈痛哭了一场，而我是在婚后每次回家看到孤独的老妈忧愁的脸时，才尽情释放了我的泪水。
和老公说起我对妈的感情时，他总会不屑一一顾，也许这就是男人和女人的区别吧！ 在婚后好几年里，我都在对妈的歉疚中艰难度日。姐姐早就结婚，家里只有我陪着父母，可当我到了考虑自己婚姻大事的时候，我并没有想到我走了父母应该怎样生活。曾经一个大姨给我介绍了一个南方人，说他家在外地，可以更好地照顾我父母，可是当我第一次见到他时，我对他的热情充满了反感，我不相信爱情，可我相信缘分，并不是那个人有什么问题，而是真的无缘，在第一次见到老公后就验证了我的择偶信条。
第一次见到老公有一种亲切感，而且他太瘦了，他当时可以和电线杆相提并论。我对他的消瘦充满了同情，改革开放这么多年了怎么还有吃不饱饭的人呢？当时就有个疑问，如果他和我结了婚，会不会胖起来？他胖了会不会更好看？这种对未来的设想让我觉得和他并不陌生，再加上他正好在我的母校任教，又多了一些对他的仰慕和好感。而他也说对我似曾相识，好像见过，还说我像个贤妻良母，意思是和我结了婚绝对不会欺负他老娘。
事实证明他的判断很正确。而我的疑问也变成了现实，老公婚后以每年十斤的速度增肥，现在已经达到180斤新的肥胖记录。改革开放的成果终于在他的身材变化上充分体现出来了！我和老公的缘分还体现在我俩的夫妻相，很多人都曾经说过我俩很像，虽然我没老公漂亮，他是长睫毛，大眼睛，可我俩嘴巴更像，而且在相同位置长了一颗大板牙。
就因为这缘分，我老妈一直孤独地生活，直到今天我们把老妈接到身边孝敬才让我赎清了对老妈的情债 ，也让我对老公感情的天平上加了一个重重的砝码；也就因为这缘分，我们在十年的温饱生活中迎来了现在的小康生活，这个奋斗的过程使我们体会到只有尝过苦的滋味的人才会知道甜的滋味是多么令人陶醉！
我和老公的结婚洞房是在他的单身宿舍，他和妹妹在同学的帮忙下把里面粉刷一新，我和他一起买了一张床，一套柜子，一套炉具，又挂上了一块大窗帘，虽然狭小但还温馨，他的学生来闹洞房时把新床踩了一个大坑，粉色的床罩脏了一大块，他的廉价西服上衣也被拉扯得开了线。
不过还得感谢那帮少男少女，没有他们我们的婚礼也会缺少很多的热情。就这样，我们在这个小小的家里开始了两个人的生活。结婚第二天，老公放心不下他的学生们，就上班了。我离单位比较远，自做主张自己休了将近一个月的假，被校长扣了半个月的工资，等我回到单位，同事们就像看到天外来客一样欢呼雀跃，都以为我去国外度假不回来了呢！
当我重新站在讲台上，学生们的眼睛放射着欣喜的光亮，有的窃窃私语，我想起了高一时我们的历史老师新婚回来以后，我们全班看他的眼神就应该是这样。都说结婚时是一个人最漂亮的时候，特别是女人。
也许当时我太漂亮了，化着淡妆，穿着红色的呢子大衣（当时在单位我可算是时尚人物），婚后上的第一节课，学生们对我目不转睛，我知道他（她）们不是在认真听课，可我也没对他们怒目而视，我知道爱美之心人皆有之，何况他（她）们呢！我耽误了学生很多课，但是因为本人那时魅力无限，据说我不在时学生们也在努力背政治，最后中考时他们的成绩创了本校历史最好水平，让同学科教师很是纳闷，说我走了那么长时间，为什么我这门课考得最好？
唉！现在的我，对学生可没这么大吸引力了，学生们都喜欢年轻些的教师，我老了吗？总不想正视这个现实！
第二章 十月怀胎
婚后的生活就这样开始了，我忙我的，他忙他的，一旦聚在一起还要过一过磨合期，我和他的人生观价值观消费观念上的分歧慢慢发生碰撞，又彼此妥协 。
有一天，忘了什么原因，老公又开始把他的思想观念强加于我，我被他的唠叨刺激得失去了理智，将一大瓢凉水从头到脚泼在他身上，要知道那可是冬天的冷水，老公顿时像落汤鸡一样呆若木鸡，嘴张得很大但是不再唠叨，我心想终于达到目的了。等老公回过神来就如下山的猛虎一般扑向我。好汉不吃眼前亏，我敏捷地跳到门外带上了门，他像一头关在笼子里的发怒的野兽一样咆哮着，等里面没了声音，野兽也许太疲劳了我才重新回到屋里，终于躲过一劫！
在这个磨合期里，我俩渡过了寒冷的一个冬季，当春天来临的时候，万物复苏，空气都变得芳香起来，在这个春暖花开的季节，人的心情也跟着好起来。
在这时，双喜又临门，一是他的单位分给我们一个单独的小院，平房，相当于两室一厅；二是我怀孕了。老公在听到第一个消息时高兴得蹦起来，因为我们终于可以离开那个单身宿舍，有自己的一个天地了；可听到第二个消息时却愁眉不展，因为当时只挣300多块钱工资，我们自己每天都吃个半饱，再养个孩子，还不成非洲饥民呀！可那也是个生命呀，而且我从小喜欢孩子，我的理想是生一打孩子围在我身边，那该多有成就感！在我这个坚定的信念之下，我开始信心十足地孕育我的女儿。
我们的新家虽然还是很狭小，后面临街，拖拉机一过我们的小屋都会跟随巨大的车轮声而晃动，人声，狗叫声，小孩哭声不绝于耳，很是热闹。厕所在他单位里面，去厕所要走一段路，特别是晚上总是很提心掉胆。
即使这样，当时我们还是那么满足。女儿也在我的肚子里也在一天天长大，我开始买来胎教的书和磁带，每天进行胎教，记得第一次听那盘胎教录音时，我感动得鼻子发酸，眼眶潮湿，我那么深切地感觉到我真的不再是一个无忧无虑的小孩了，我要作妈妈了！我给她念唐诗，听钢琴曲，讲故事，我要让她像我一样喜欢世界上一切美好的事物，做一个善良的人。
可最初阶段我被她折磨得晚上任何东西都吃不下去，只能抱着肚子哀嚎。庆幸这种状况不算长，后来我每顿饭都会像恶狼一样来者不拒，连菜汤都会喝掉。
我的窈窕身材不见了，像只气球一样越变越圆，很多人看着我的变化惊叹不已，怀孕原来可以让女人丑得这样一塌糊涂，丑得又这样大摇大摆，理直气壮。
十月怀胎，在这个漫长的孕育着新生命的冬天里，我每天都在按照孕妇的要求去做，散步，猛吃，每天我要打一斤牛奶，每天用奶锅自己熬，生怕肚子里的那个生命因为我不努力而不健康。
孕妇有时是很没道理的，记得一天晚上很晚了，突然有一种想吃水果罐头的欲望，那么强烈难以入眠，我哀求老公赶紧去帮我买一瓶水果罐头，老公不肯，说外面的小卖部肯定关门了，再说很冷，忍忍吧。
为了吃上水果罐头，我使出软磨硬泡的功夫，看我不吃上誓不罢休的架势，老公怒发冲冠的冲出去，砸开小卖部大姨家的门，买回一瓶水果罐头，弄开以后，我急不可耐地咬了一大口，不知怎么反胃吐了出来，再也不想吃了。气得老公全把它吃入自己肚子里。
孩子随着预产期的接近越来越不老实了，每天晚上都会不定时地在我肚子里做运动，这个时候感觉最奇妙，我的肚皮像一阵阵的波浪，一波刚平一波又起，手放在上面她会动的更厉害，也许她也感觉到这是妈妈的手，因而也在兴奋吧！
我更加急切地幻想着她的样子，盼望着与她见面，但是心里又对生产过程充满了恐惧。小时候在邻居家看老山羊生产的情景历历在目，老山羊凄厉地“咩咩”叫着，慈爱的眼神那么无助，我当时虽小但是却能感受到它的痛苦，当小羊光溜溜，湿漉漉地坠地时，老山羊也结束了无人能替代的痛苦里程，完成了繁衍后代的使命，开始低下头为自己的孩子细心又温柔地舔着身上未干的羊水，这给小羊力量，小羊竟然勇敢地晃晃悠悠地站了起来。母爱的力量渗透在下一个生命中。
我因此恐惧，恐惧那未知的痛苦。在生产前一次生病更加重了我的这种恐惧。预产期临近，清爽的秋天还在顽强地抵挡着初冬的寒意，我却已经抵挡不住了，得了急性咽喉炎（据说有人牺牲在这病上，厉害了叫“白喉”），鼻子罢工了，幸好有嘴来接班，到后来嘴也累得不行，又不敢吃很多药就坚持着。到了几天后的一个晚上，当日理万机的班主任老公又要为学生们“传道，授业，解惑”时，我拉住他的袖子，用快发不出声音的嗓子对他说，快送我去医院，我快出不来气了，我快死了。
我在想：我死了不要紧，可孩子还没见到这个世界有多美丽呢，我一定要坚持住。我哀求他，请个假别去上课了，赶紧去把我姐姐和姐夫叫来，一旦我真的不能呼吸时，身边要有自己的家人听我说最后一句话呀！
老公这回真被我吓着了，不再坚持上班，把我送到医院，又叫来我姐姐和姐夫，陪着我在医院等已经休班的大夫赶紧来救我这个可怜的孕妇。
大夫来了，我像抓住了一根救命稻草一样，用沙哑的嗓子叙说我的难受，大夫很镇定，把我带到二楼一个房间，那里有一个小仪器，开开以后就冒出很多白烟，像现在的加湿器。大夫让我用力吸那些白烟，吸了半个小时，那么神奇，鼻子又恢复功能了！我到现在还在感谢那个救死扶伤的大夫，让我有重生的感觉。
任何一种职业，只要能为社会进步做贡献都是神圣的！
这次特殊感觉的生病经历让我深切的体会了生命的脆弱，更懂得了它的珍贵。我的生命现在不是只属于我一个人的，而是与另一个生命紧紧连在一起，只有我活得更健康她才能看到这个世界，享受美丽的人生。
第三章生命的延续
从那以后我更小心，不再让初冬的寒气侵袭到我，我开始享受妇女权益，休假在家等待女儿的到来。1997年11月21日下午我开始了一阵紧似一阵的阵痛，我知道考验我的时刻到来了。
老公和婆婆手忙脚乱地帮我收拾着去医院用的必备物品，老公就急忙骑着我那辆“木兰”摩托车送我去医院。那时候，单位门口可不像现在出租车都排着对等候着。我坐在摩托车后面简直快掉在地上了，半路歇了好几次才坚持着到了医院。开始我自力更生的信念很坚定，坚决要自己生，所以不得不忍受着难以名状的剧痛，体会过那种痛苦的人，任何痛苦都不再叫痛苦了。晚上睡觉时每隔十分钟一次的阵痛无法让我入眠，刚合上眼睛想眯一会，疼痛又把我叫醒，就这样在痛苦的呻吟和半昏迷中，我渡过了有生以来最难眠的夜晚。
第二天，我已经筋疲力尽了，感觉孩子快出来的时候姐姐和老公驾着我从产房走向手术室，那断路只有十多米，而在我却那么漫长，象一个即将行刑的犯人被押向刑场，拖着痛苦的身体和灵魂不是在走而是在爬。可到了手术室，躺在宽大的手术台上，冷漠的大夫说骨缝还没开够，还让我回产房去等。记得这样两三次，去了又回，一直到下午，我实在受不了这种折磨自力更生的信念背彻底瓦解掉了，我强烈要求大夫为我跑妇产手术。那个冷漠的大夫在和老公协商时，发现老公正好是她儿子的班主任，马上她的脸春暖花开，第一次对哀嚎的我露出了甜蜜的笑容，并开始热情地开始了术前准备工作。
我被手术车推进了手术室，看到已经有很多大夫在持刀等着我的到来。让我有些尴尬的是麻醉师竟是个男的。我也没力气抗议了，更没力气赶他出去，何况他是麻醉师没他坚决不行，我也许会疼死。我被抬上了手术台，被麻利地脱光了衣服，大夫惊叫，“天呀，好一个薄皮大馅！”我已经顾不得羞怯，只想让她们快点给我一刀。
麻醉师给我下身麻醉后就开始坐在我脑袋前面和我聊天，缓解我的紧张情绪。麻醉起作用了，我也就和他聊了几句，正说着的时候，就感觉肚皮一凉，很快传来“嗷嗷”的哭声，我知道生命中最重要的一个人来和我见面了。大夫把她抱给我看了一眼，我只看到她长长的，黑黑的头发，胖乎乎的小脸，我的泪已经流到了耳朵后面了。接着她就被焦急等在外面的一帮亲人抱走了。
感谢造物主的神奇，曾经那么瘦小的我也能创造另一个生命，并将看着她一天天长大，是她用出生的那一刻，改变了我的角色，丰富了我的人生。也是在那一刻，我告诉自己不能再胆小怯懦，不能再依赖任何人，因为已经有一个人更需要我，需要我的坚强，我的爱心，我的庇护。那个时刻，我感觉自己是那么强大，似乎没有任何事情，任何人能再将我打败。
想到这里的时候，大夫已经把我的伤口缝补好了，我只感觉到浑身像掉进了一个冰窟窿，冷得发抖，牙齿也再打颤，被蒙了好几条棉被送回了病房，之后在麻醉的药力之下昏昏沉沉睡去。一直到半夜麻药的药力消失，我才被又一种无法忍受的疼痛叫醒，像电钻钻进肉里。我大声叫起来，老公赶紧叫来麻醉师，给我又打上一针麻药才又睡去，可在那个晚上我打了好几针麻药，直到麻醉师说不能再打了，可能是怕我不胜药量会成植物人吧！
在接下来的几天里我只好自己忍受着这疼痛，没来得及仔细看睡在我旁边的女儿。病房里的初生儿都是男孩，都老老实实的，不哭不闹，只有女儿肆无忌惮，不分白天还是晚上的扯着大嗓门炫耀着她的与众不同。
到第四天我可以起床时，忍着伤口的疼痛，用了将近一个小时的时间