第1章：第一章
我在首都机场邂逅的笨蛋模特 （1）
一个人在北京过着孤家寡人般日子的时候，我刚好二十九岁，和大多数有志向的“奔三”男人一样，有一套不大不小的房子，一份不好不坏的工作，一场时而欢喜时而忧愁的生活，几个月前也有一个不美不丑的女朋友。除此外，我还有个好听的头衔叫做“设计师”，一个让人听起来让人想入非非的职业。
实际上我只领着比普通员工稍微多一点的薪水。上班，下班，加班和出差，像头停不下来的驴子一样东奔西走，日子过得循环往复，而没有太多的新意。所以我常常幻想会有激动人心的事情发生，来刺激一下我麻木太久了的神经，比如说在一场激烈的职场较量中成为最大的赢家，随手买的六合彩中了大奖，邂逅一段激动人心的艳遇等等。
今天早上，我还是和以往的无数次一样，起来后匆忙地洗洗刷刷，然后穿上常年不擦的鞋子，把笔记本电脑挎在肩膀上，拎着行李箱出门打车直奔飞机场。出差对于我来说，已经不是一件新鲜的事情了，从我亚运村的家到首都机场这条路，我已经熟悉得不能再熟了，甚至闭上眼睛光凭窗外吹的风我也能感觉到大概走到哪个地段了，离机场具体还有几公里。今天坐在出租车上，到了大概离机场还有三公里的时候，司机突然提醒我说：在外出差一定要小心啊，警戒那些不知来路的陌生女人。
他跟我讲了一个红颜祸水的故事：妓女从良，做了别人的女朋友，不料却在夜里给自己的男朋友下了迷药，把他的肾给偷走了一只，带着所有的钱财，溜之大吉……司机一边说，我一边无意识地把手伸到后腰上，摸了摸我的肾，尽管摸不着，我还是象征性地在那两个部位的皮肤表层滞留了几十秒。
还好，和我分手不久的女朋友，算是有点良心，至少离开时给了我一个完整的身躯。
到了机场，不说话，也不打电话，一个人照样安静地排在大队人马背后，同样绝望地四周望了望，还是一个美女也没有！这几年里我每次出差，遇到的几乎都是这样的景象，如果有时候再碰到飞机上空姐难看了点儿的，那我从头到尾便觉得这趟飞得实在太不划算。真是不明白，好白菜都被猪拱了啊？
我前面的这个妇女似乎很强悍，一头卷发乱得跟要去开演唱会似的，嘴巴涂得血红，也不考虑一下周围人的感受，就开始豪爽地脱外套。我看到了她肚子上直径不小的救生圈，想着如果飞机发生意外要抛弃乘客到大海里的话，她肯定是第一个得救的，因为她跳下去就会始终漂浮在海面上。
我正打算进一步研究她的浮力时，突然间听到一阵“哐当哐当”的声音。这声音越来越近，只见一个黑发批肩的高个子女人拖着行李箱跑了过来，气喘吁吁的，二话不说就站到了我的前面，插在我和那个强悍的卷发女人中间。她穿着件黑风衣，跟一黑风煞似的，看上去十分霸道，我有点生气地说：“小姐，请别插队。”
她转过脸来，冲我莞尔一笑，天真地说：“我没有插队哦。”说着，只见她弯下身去，跟变魔术似的，突然从地上捡起来一只跳舞演员穿的薄底白布鞋，举着在我面前一晃一晃的，得意地说：“看到了吧，我刚才去洗手间了，让它给我占着地儿呢！”
这小娘，倒是长得眉眼清秀的，身材也很好，只是心眼儿太多了，思维似乎也有点问题。我朝前张望了一下，队伍还是排得老长，连移动都有些困难，反正闲着也是闲着，得认真和她讨论一下这个问题，别以为长得漂亮，就能为所欲为，哼！我问她：“那我往两个人的中间随便摆一样东西，也就能占位置了？”
她说：“好啊，好啊，你要是乐意的话，可以试试哦！”
我严肃地说：“小姐，长得漂亮不是你的错，利用美色来欺负男人，就是你的不对了！”说着我把包里的手机掏了出来，放在她和那个有大游泳圈的卷发女人中间，歇了几十秒后，我哧溜的一下，站到她俩中间去了，把地上的手机捡起来随便往外套包里一揣，跟夹塞儿似的夹在一美一丑一胖一瘦俩女人之间。
她一时情急，拉着我的手臂说：“你咋能这样啊？手机也能占地儿？”
我反问她：“布鞋都能，手机为什么不能？”
她说：“你真傻哦，你要是像我一样，去洗手间回来，那你手机早被人捡走了，你还占地儿呢，哼！”
我毫不客气地说：“你才傻，我如果去洗手间的话，能用手机占吗？”
她有点无奈了，估计她觉得我比她还无赖，于是学着我刚才的口吻说：“先生，长得牛高马大不是你的错，利用牛高马大的身材来欺负女人，就是你的不对了！”我想了想，也对，尽管她长得和我差不多高，说到底了也还是个女人，我怎么能和她斤斤计较？何况一个大美女站在我的前面，我怎么能表现得这么小气！不过心里还是有点不舒服，被一个女人欺负了，也忒寒碜了点儿吧？于是我只好说：“丫头，你站上来吧，我跟你开玩笑的呢！”
这个女人理所当然地站到了我的前面，一点也不客气的样子。好不容易队伍能往前移动了，后面不知道哪个家伙由于太激动了，一不小心推了我一把，我一时没稳住就往前扑去了，刚好扑到了这个霸道女人的背上，她回过头来，生气地看着我，似乎要开骂的样子，我连忙笑着赔礼道歉：“对不起，我不是存心吃你豆腐啊！这是连锁反应，因为后面那人先吃了我豆腐啊！”
似乎在我看来，一大列人就要像一摞书突然间跨掉了一样挨个挨个的吃着豆腐下去了，真是扯淡啊，我这次真的感觉到不好意思了！于是就在她再度准备开骂前我赶紧带着勾搭的腔调问：“美女，去哪里呢？”
俗话说，伸手不打笑脸人，所以她总算是被我的笑脸征服了，忍住不发标了，只是很不耐烦地回答我：“我回家，成都，你可真麻烦！你呢？死哪儿去的？”
虽然被骂了，我还是逮着了个机会套近乎，赶紧说：“我也是，我也是。”
原来是个川妹子哦，难怪细皮嫩肉的，都说四川那边天气潮湿，女孩们的脸蛋春夏秋冬都滋润得能拧出水来，不像北京，大风吹在脸上像刀刮一样。我突然间有点冲动，很想伸手去拧一下她的脸，想想又觉得这个女孩可不是盏省油的灯，万一她说我非礼良家妇女，那我就是跳进黄河越洗越脏啦！回头看了一下，巡逻警察正在大厅里晃来晃去的，正愁没事儿干呢！
我放弃了吃她豆腐的计划，而是决定和她多说几句话，以便拉近一下距离。没想到她却主动叫我：“喂，那个男的，把机票给我瞅瞅，看看是不是同一班！”我连忙递给她，她看了后说：“我们同一航班的哦！”她似乎很爱说“哦”，并且还告诉我，她们四川的女孩子说什么到了最后都喜欢圆着嘴巴说一个“哦”，一副天真无邪的模样。
可是就她这长像，我怎么看也怎么和天真无邪搭不上边儿，反而倒是勾引着我一路往歪处想，比如现在社会上很流行的一些必须由超级大美女来做的职业，地主家的二姨太呀，酒廊里的MM呀，俱乐部里的女公关什么的，一看就不是青不楞登的学生模样，哪能用天真无邪来形容啊，简直就是糟蹋词汇！我一米七八，刚好能看到她的头顶，按照胸部发展理论，个子小的女人常常都有大胸部而个子太高的女人往往都是飞机场，像她这样身高的女人除非做了手术，否则能长出她那样令人疯狂的胸部来，实属不易。除此外，她那小蛮腰绝对不会超过一尺八。再说脸蛋儿吧，虽然没有言情小说里描述的那样水嫩嫩的，不过和水灵灵倒是能沾上边儿的。
最后说说表情，轻佻得让我浑身抽筋，不过皮肤有严重夜生活过度的痕迹，眼圈很黑，鼻子两旁眼睛下面有几颗星星点点的雀斑，好在整个人还算是媚而不妖，妖而不惑的类型，我心里越发激动了，敢情还真让我遇着了一棵好白菜哦！
第2章：第二章
按照我们公司的规矩，出差的时候在外地可以住四星级以上的宾馆，你可以在外地尽情的吃喝嫖赌，回来都给报销（除了嫖和赌需要自费，坚决不报），也就是说，你出门只管打车，可以用公费请女网友吃吃饭喝喝咖啡看看电影，累了还可以找人来按摩按摩……只要你再回到北京的时候，工作做完，能从包里掏出一堆发票，并且发票上的那些价格还合乎行情的话，就基本上没什么问题了。
不过话又说回来，我还是有点讨厌出差，就像讨厌长期一个人坐地铁或者公交车上下班。毕竟我常常是一个赤溜溜的去到外地，再一个人溜溜赤的赶回北京来，别说激动人心的艳遇了，竟然连一场普通的邂逅也没有过！
她办完了票，还蹭到我的身边来在我身上瞎摸了一阵，吃了我一通豆腐以表示报复，然后跟我说了个“拜拜”，象征性地挥了挥手，就长发飘飘黑衣摆摆地走了，让我不得不感叹这年头的美女可真拽，拽得挥挥手都能带起一阵大风来，比如周围就有不少人的目光里对我充满了嫉妒和敌意。不过这也不能怪那丫头啊，我好歹也算是全公司里公认的外表形象最拉风的男人了，给她留下一点深刻的印象那是理所当然的事情嘛！我连忙上前跟柜台的说：“麻烦您，要一个挨着这位小姐的位置！”
柜台办票的女人一脸鄙视地看着我，我估计她嘴上不说却在心里说出了所有男性共同的名字：色狼！不过她还算有点同情心，照着我说的办了，递给我登机牌时说：“挨着那位小姐的！”凭这点，我也敢断定，善良的她肯定会得到她老公的疼爱！“谢谢，太感谢了！”我似乎有点难以掩饰内心的激动了。看着长发美女飘飘远去的背影，我先是在心里无比邪恶地说：“哼，小样的，上了飞机再找机会收拾你！”接着便觉得开心起来，跟自己说，这样的机会是百年一遇啊，别光记着整人了！
这么多年我坐飞机都有一个习惯，就是爱睡觉，科学的说法是人每天必须满足七八个小时的睡眠才能精力旺盛，但是我过的却是最不科学的生活，能够科学地睡一次七八个小时的机会，一般一两个月只有一两次，所以一旦坐飞机，我便会抓紧时间，往死里睡。关于这一点，我想应该是我那断子绝孙的工作给害的，上班和加班都不算痛苦，因为世间还有最痛苦的事情是常常加班，而且是常常无偿的加班，就这样，害得我没睡过一次好觉，没做过一个好梦。
不过今天估摸着不能睡了，有百年难得一遇的美女在身边我还要坚持睡觉的话，那我太对不起自个儿了！所以我决定，做人还是厚道和低调一点比较好，不睡又不会死人，何况很多人就是因为睡觉，误了多少大事啊！上班时间迟到被扣工资的，见客户的时候迟到导致合同取消的，和女朋友约会迟到让对方死等活等，等得快告吹了的，还有等红灯时间打盹儿扰乱交通被交警逮住的等等，可见睡觉带来的危害多大呀！
可惜我在登机时一直没有看到那个高大的丫头，尽管她的海拔在人群中是相当起眼的，我知道她和我是同一趟飞机往同一个地方去，还是为了视线里没有她而感到着急，万一她突然有事不走了，那我不是空欢喜一场么？我悻悻地上了飞机，怀疑老天会和我开一个大大的玩笑，还没有坐下来，突然发现自己一直随身揣的钱包不见了，尽管包里没有多少现金，不过银行卡和信用卡倒是不少，信用卡没有密码，而所有银行卡的密码都是123456，想起后果来我就觉得可怕！
等我刚刚把钱包找了出来时，新问题又出现了，手机不见了！而且我翻遍了所有的口袋也找不到！不是说我那个手机能值多少钱，主要是我那手机完全是个商务手机，存在上面的号码除了客户就是客户，几乎没有闲杂人等。
我左边的老大爷倒是显得温文尔雅无伤大雅，右边却是那个在机场大厅里脱外套的卷发水桶腰女人。我心里咯噔的一下，准是办柜台票的那娘们，无情地欺骗了我，不是说我跟那丫头挨着的么？我十分郁闷地坐了下来，夹在一男一女一老一少之间，今天我的运气真是差到了极点，美女莫名其妙地飞了还好说，毕竟她有双脚，可就连手机也不翼而飞，真让人百思不得其解啊！情场失意赌场更失意，两个字，霉啊！
飞机又一次稳稳当当地冲上了云霄，我以脱衣服的名义站起来四周望了望，还是看不见那个丫头的影子，尽管她的黑头发是很醒目的。在这个人才辈出的年代，女人们都狠不得自己一生下来就金发碧眼，就算与生没有惧来她们后天也要改变先天，要勇敢地去整容，把眼窝挖深，鼻梁垫高，头发染色，五颜六色的一副惟恐天下不乱的样子，所以在这个时候还保留了一头乌黑长发的女子，我都认为她们是特别的，很特别的……
我问大爷：“能不能和我换一个座位？”
我右边的那个中年妇女，尽管在中年女人中她是时髦得超群了的，能引起不少老老老男人的轰动，但是我目前还没有进入老龄化，所以对她身上喷的香水不仅不过敏反而觉得有点反感，闻着有点头晕目眩的感觉！估计老大爷早就希望我和他换了，他那个年龄正合适对那位大姐过敏啊，所以我一说，他就连忙站起身来和我换了位置，只是坐下来后无奈地笑着说：“今天咋老折腾呢，年轻人就是坐不住，刚才一个姑娘才要求我和她换了，我才从后面的第十八排位置换到这里来！”
我的神经一瞬间被“姑娘”两个字击中了，我问老大爷：“什么样的姑娘啊？”
老大爷站起身来，把姑娘的身高和自己比了比，说：“这么高，黑头发的！”
我想也没想就知道是那个丫头了，看来办票的并没有骗我嘛！我在飞机上的人基本上处于半睡眠状态的时候，义无返顾地走到了第十八排去，果然看到了那个黑头发的丫头，她正歪着脑袋酣睡，几屡头发遮住了半边脸，鼻翼一闪一闪的，有点像动画片里的卡通娃娃。我在她身边的空位置上坐了下来，刚好空姐路过，我问她是不是今天没有满员？她说：“对对对，今天没有满员！”
然后我就铁了心在这里坐下来了，我假装看杂志，故意把翻杂志的声音弄得很大，一会儿这个丫头就醒过来了，她打了个哈欠，就在我放下手中的杂志正打算跟她说“真巧啊”的时候，她转脸看到了阴风惨惨的我，立刻被吓得扭曲了面容，“嘿嘿嘿……”她无奈地朝着我笑笑，然后小声地说：“阴魂不散，躲也躲不掉。”
我哼了一个鼻音，不说话。
她伸出手来，在我背后的座位上摸了半天，突然摸出了个手机，拿着在我面前一晃一晃的。我一看，那不是我的手机么？怎么在这鬼丫头这里？多半是她假装吃我的豆腐以表示“报复”的时候从我包里拿走了的，身手还不错，我充满惊恐地问她：“你要做什么？”
她心平气和地回答我：“给你占位置啊！”
晕死！我连忙举双手投降，说：“姑奶奶，我错了，把手机还给我吧！我保证再也不干用手机占位置这样的事了！”她笑得就更得意了！居然说了句惊天地泣鬼神的话：“舒服哦，终于报复了！”然后这个有自恋倾向的超级报复狂把衣服拉来盖住胸口，又歪过脑袋去睡了，睡之前还挑逗我：“一起睡吧！”
这丫头挖空心思的从