《一个不甘失败的人》

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一个不甘失败的人- 第16部分


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一天下午,班上一位学生郭祖生向我请假,说他母亲病了,要提早回家煎药。我当然同意了。放学后,几位学生跑来报告说,郭祖生欺骗老师,他到校外去赌钱,还对他们说,“做人要学狡猾一点!”虽然只要善于裁剪,歪斜的图案,仍可以成为端正的图片。但我平生最恨不老实,也不许学生赌钱和“狡猾”。加上那些天正有一肚子气,听到这种“报告”,一时火冒三丈。跟着学生冲到校外去,不管三七二十一就把郭祖生叫到办公室来。受骗后的疯狂竟不考虑后果,边责问边将他猛力一推,把他撞到墙上,郭祖生的嘴唇被牙齿砸破,顿时口腔出血,他乘机大哭大闹,血流不止。我一看慌了,不知所以。教师们闻声赶来,有的帮他擦血,有的挡住看热闹的学生。一会儿他母亲骂到学校来了。我狼狈不堪,此时郭祖生竟有点昏迷的样子,一些人又赶快去叫医生。学校里乱轰轰的,我急得团团转,心里懊悔莫及。自己怎么蠢到干出这等事来,跟我的人格意愿多么不相称。我平生第一次做出伤害别人的事,他又是我应该循循善诱去教导的学生。我的痛苦无以言表。面对学生的哭闹,他母亲的伤心,同事的责备,学生围观的难堪,我感到无地自容。郭祖生要是有个三长两短,我是非自杀不可的。
后来,郭祖生总算平安无事。我也登门道歉。家长通情达理,一再骂自己的儿子不学好,老师教育得对,当然也心疼自己的孩子流了那么多的血。为了惩罚自己,我把头发理光了,让自己记住这是一次永远的耻辱。
那天校长正好不在学校,回来后得知情况,他好象觉得这下有工作可干,特地去家访,却不是帮忙做善后工作,而是找来班上其他学生个别谈话,要进一步搜集我的材料。我很坦然,错误明摆着,别人安慰也罢,辱骂也罢,都不能减轻我内心的自责。我不想作太多的解释,过错是一定要纠正,教训也一定要吸收。
这事发生后的第七天,校长找我谈话,先说了一通体罚学生的严重性,又说家长准备告到县里去,问我打算怎么办?我承认自己有过错,也开诚布恭地指出,校长不该在背后对教师搞小动作,这不是在帮助人,而是乘机落井下石。校长看不到我象个“罪犯”的样子,故意曲解我的意思,说我态度恶劣,不承认错误,还反咬一口。我知道谈不下去,以校长对人的逻辑,他不会理解我所讲的句句是真话。他到中心学区去汇报,回来神气十足地宣布:“公社党支书指示,责成何海生公开检查。”大概我这辈子注定要不时作“检查”。
4月20日晚上召开教师生活会,让我作公开检查。我毫不掩饰地谈出自己的过错。因为坦露错误,说明有改正的决心;如果隐瞒过失,将会受到时间的惩罚。但大家照例要提意见“帮助”。他们都认为应该给犯错误的人以痛感,而后他才会改正。仿佛一旦陷入泥宁,唯有岸上的人能帮助他。于是每人发表一通激烈的言辞,有的上纲上线。郭祖生是贫下中农子女,文章自然好做了,什么“法西斯行为”,“摧残贫下中农子女”,差一步又是“阶级报复”了。我是个有“棱角”的人,平日少不了会划伤周围的同事,因此得怨甚多。一两位跟我感情不和的,乘此机会把一些鸡毛蒜皮与过错毫不相干的事也一古脑儿搬出来,随意发挥,扣帽子。反正人人的权利比我大,分辨和解释是无用的。一些人正苦于没有话题可发挥。我要是说出真话,他们立即会说我不够虚心;我如果一言不发,又会说我对批评有抵触。唯有我说出假话,大家才会满意。
我很感慨,人们并不伟大,至少我周围的人很少有人理解我的心。因为我粗暴,不懂得忍耐和妥协,我便成了一些人十分称心的陪衬。那些无爱于人类而又十足自私的人受到称赞,因为他们懂得温良谦恭让。人们喜欢他们的好面孔,愿意听他们的花言巧语。唯独我不是这样,这不懂世故的黄毛还没有在我身上退尽,我始终不肯昧着良心说瞎话。我知道自己有缺点,也有优点。别人的看法无论是好是坏;都要中肯才能叫我信服。过高的赞誉,我会认为他要利用我;过低的贬价,我会感到受委屈。说我不好,我一点不苦恼,对自己我比谁都清楚。恶意的诽谤反而令我冷静下来,感到没有计较的必要。我被人误解得太多,损失也无可量计,一两句废话算得了什么。事实本身才是最长命的东西,我的智慧不会因此减弱分毫。我所怕的仍是真如他们所说的,那时他们即使不说,我也会羞愧难当,感到无颜立于天地。
这次过错使我的头脑清醒了许多,觉得任何时候都要忍耐。贝多芬说过:“忍耐,这是多么痛苦的逃避方法,然而对于我却是唯一的办法。”我想,不要总是喜欢光明,忍受一下黑暗吧!它也许正是医治我的一帖良药。我唯一痛心的是由于这次过错,许多事情被颠倒了,我跟校长在“教改”上的争论以我失败告终,我的威信扫地,历来发表的意见成为无稽之谈,校长成为正确的化身。生活就是如此产生不公平的待遇。本质的好的东西被忽略了,只看到表面的枝节的过错,还要据此大造舆论来坑害人。按理说,我的校长应对我的过错负有一定责任,因为一位不好的领导往往使下级心情抑郁,脾气暴躁,导至做出不合情理的事来。可是我的校长不但安然无恙,还从我的过错中捞到好处。
接连几天我闷闷不乐,极度忧郁,甚至害怕忽而欢乐起来,忘了受过的教训。同事们在说笑亲热,我会感到受嘲弄和歧视。也许我的力气早在对理想的追逐中耗尽了,只有整天的不言语,极力表现一种学者的昏庸,以示全部精力都花在书本上,无心再去理会生活中的琐事。
我有时也报以微笑,算是说明我还有知觉。不过也真是这样,当我感到孤独和寂寞时,一点也不害怕,满桌的书籍是我的朋友。此时我正热心阅读古散文,想从那里找出几条人生的告诫,生活的格言。我觉得古人立身处世的道理,清静无为的想法,对治疗我的急性病将有一定的效力。我学会一点“中庸”,一点“世故”,在对付别人的挑衅和刺激中,会起到镇静的作用。当然我没有也不会完全地中庸化,、伪君子化,至少我还不够格。但是读着古人的著作,我又往往变得孤芳自赏,十分清高,对旁人视若无睹,似乎得天独厚,唯我至尊。而一接触到生人,一交谈,说了一句多余的话,又即刻象泄了气的皮球,感到懊丧空虚。我的读书总是重在感情,进得去却出不来,防碍了我与人交往。
因为过错,我竟成了一个“落伍”的人。一天晚上,教师们都到中心小学参加“积极分子交流会”。唯独没有让我去,要是以前我会因为没有自己的份儿,感到浑身发烧。那个儿我悠然自得。暗中还庆幸这番“美意”,我又有时间看书了。我不怕因此成为“落后分子”,得到这个称号也无所谓。问题不在眼前,谁也不是历史的法官。一想到将来,我就充满信心。我深信自己做得对,因为感觉得早,难免要受到奚落。也许,总是争先的人,响往着未来;喜欢落后的,沉醉于过去;唯“中游”者最幸运,他们在咀嚼现在。而我是以心中的傲慢来抵御外来的伤害,却使眼前的利益受到损失,我安于这种现状,因为唯有如此,我才能专注于我的努力。
别人也许会说我清高,那些不理睬我的人,我也不理睬他。我为什么一定要做一个使人人都喜欢的人?尽管教训使我领悟到这样将失去许多利益。我认为自己最大的利益并没有失去,我仍然朝着自己的理想在前进,这在当时谁也不知道,谁也猜不着。我只是不愿同别人有太多的接触,喜欢孤独。生活在自造的孤独之中,是我所情愿的,并非别人把我孤立了。就是孤立了也不怎么可怕,不跟大家在一起喜笑,倒更有生路。我本来有点懒散,不这样激励,可能会在安乐中死去。喜笑虽好过日子,可以让人看出于世无求,对政治和旁人不存敌意。可是在言行中,自身失错的机会增多,喜笑之余因感到碌碌无为,内心会变得更加空虚。而沉默人们会发现你更多的语言,何必去夸夸其谈。我相信只要我愿意,我仍有能力摆脱这种孤独的局面。
在忍受孤独的同时,我感到应该去做一件事。奥斯特洛夫斯基全身瘫痪,双目失明,还拿起笔杆子。我也应该挣扎起来和思想上的瘫痪作斗争,把世上的丑恶和伪善撕裂,把人们身上的恶习揭露得体无完肤,将来的人们应该有一个崭新的风貌。我决心用自己微薄的力量去实现这一点。漆黑的夜里,有人在酣睡说梦话,他们紧紧闭着眼睛,以为一切都如梦中那么美好。有人却在辗转反侧,黎明前他们最早醒来,这是准备踏上征途的人们。他们的任务是美梦中的人想不到的。我希望自己能在这寂静而漫长的夜里爆出一点照明的火花,让自己或他人看到哪怕是瞬间的远景,使失望的人们重新鼓起勇气,朝一条光明的路子走去。
当然,切不可装一副高贵的脸孔来吓唬人,不要有意无意地表明自己胸怀大志,这一切不会有人买你的账。继续地沉默,忍受孤独,低下头瞧瞧脚下的路,按既定目标走去,不把讥笑,侮辱当作一回事,“不为最先,不耻最后”。让别人把我看得一文不值。那么这次过错将是十分有益的教训,它促使我坚定地走向有希望的未来。
5月中旬,校长再次找我谈话。大概他看到我开始“自新”,或者说“服贴”了,想起自己的职责,要来帮助我这个“落后”教师。他“表扬”我“进步”了,说我上次态度“不好”,他又如何“关心”。这就是说,先给你表扬,再来一顿批评,等于先解除你的武装,再逮捕你。我极力冷静下来,听他把一切讲完。他又好象十分得意,以为叫我哑口无言,而我更高兴自己能忍受这种毫无道理的说法,领导的“好意”有时会成为一种负担。有一点我还是顶回去。他对我一心扎进古文堆里颇有看法,认为我还是忽视了“政治”。虽然对所谓“政治”我不寄托任何希望,甘居“中游”,乃至“下游”,却不能明摆着说,也不能让人造成这样的印象。有时我就在桌上摆两本“红书”,背地里仍看我的“古文观止”。我不愿别人太多来打搅我的学习,但求“和平共处”完成我的事业。叫我放弃自己的理想去追逐所谓“政治”,我不干。我同时害怕与人争论,不喜欢把脑子用在毫无意义之处,更不愿为生活琐事浪费时间和精力。那时我特希望“和平”,希望“互不干涉内政”。
我的心已平静下来,上课时不急不躁,耐心讲解说教。我记住,要控制自己,支配自己,管理自己,这是达到目标必须具备的能力。一个人要完成事业需要冷静和忍耐,心急奏不出和谐的曲子,气息安定乃能深思熟虑。心里充实,没有烦恼,就不再后悔。心情舒畅,乐观开朗,也就看不到学生有违反纪律的现象,即使一两个不听话,在课堂上也不引人注意。遇到学生吵架,我冷冷地把他们叫进办公室,毫无表情地审问事情的经过,象法官对待罪犯,一点不着急,也一点不热情。我心里想得仍是执行我的职责,学生的将来则与我无关。我知道以前的暴躁全是爱的表现,那时的冷漠却是互不相干,也许我以前太为学生的将来着想了。然而以前我失败了,那时却成功了。
一天,台风袭击这里的沿海地区,呼啸的狂风夹着暴跳的大雨肆意蹂躏大地,树木摇晃着发出凄厉的哀鸣,房屋瑟瑟发抖象在祈求老天爷息怒。野外一片白茫茫,只有豆大的雨点在四处狂蹦乱跳,仿佛这世界上唯它们最幸运。屋里是一片混乱,人们惘然失措地走来走去,不时怀着惴惴的心挤到窗口去注视那正在横行霸道的狂风暴雨,尖叫声伴随着树枝断裂的劈叭声,更增添几分恐怖。教师们早已无心工作。我却安祥地坐在自己的办公桌前,心里竟如此坦然和宁静,野外的喧啸和人们的惶恐似乎是从影幕上传来的,我那经受磨难的心显得和这场暴风雨多么不协调。也许只有在这样的氛围里,在这被破坏了的世界里,我才能好好地想一想。
是的,为什么总要跟别人计较呢!无非是有时让我想起自己不应有的遭遇,并不妨碍我正在进行的努力。何必争眼前的气,图一时痛快。应该佩服那些切实为人类造福的科学家,象达尔文、门捷列夫才是无可辩驳的伟大。生活中几次斗嘴,输了或赢了,又算得了什么?我感到心里矛盾极了。不这样吧!它又是生活中的一面,这样吧!又是怎样的悲哀。也许各人有各人的难处,每个人都有自己想做的事。校长也一定在考虑他的工作,设计他的前程。我处境艰难,不得志,也是十分自然,何所怨恨于别人?他们同我一样是凡人,怎么能没有缺点?
我应该更多地考虑自己的成长,想想是否在努力,是否有进步,不要担心别人的态度和议论,欣喜和悲伤本是无用的东西,骄傲和颓唐更是愚昧的表现,振作起来,一切从头开始。每个人都要有点自知之明,要深知自己的缺点错误,要常常地不满意自己,如此才能去努力拼搏,永恒的满足就无须增添了,怎么还会想到努力?只有看到自己的缺点错误,不利的一面,肮脏的地方,才会时时警惕着想方设法去弥补这种不足,不至于在取得一点成绩时飘飘然,忘了长远的目标。但同时一个人也要明了自己的优点成绩,看到有利的一面,光明的地方,才会在困难面前有勇气和信心,才能忍受眼前的痛苦和耻辱,不至于在失败时恢心丧气,放弃自己的理想。
我力求对自己实事求是,既不隐瞒自己的缺点错误,也不掩盖自己的优点成绩。但是,我没有企图隐瞒缺点错误,别人就赠给我一个美名,曰“老实”。我同样没有掩饰自己的优点成绩,别人就说我“骄傲自大”。我认为这两种说法都不表达我的真正想法。现实中,老实人往往要吃亏,人们并不相信你的坦诚,更多的是要利用你的老实。斗争本身也叫你坦诚不得,只有阴谋狡诈才能取胜。老实人最容易暴露军情,陷入别人的圈套,成为无辜的陪葬品。即使由于一时兴起,把握不住自己,真诚地道出一切,很可能就害了自己,或无意中伤了别人。
其实我承认自己的缺点错误,并非为了向别人表示“老实”。我觉得暴露得越多越能鞭策自己,努力去实现自己的理想。我不否认自己的优点成绩,并非为了得到赞扬。事实上我因缺点错误造成的损失已痛惜不已,哪有心思去欣赏自己的优点成绩。有时批评会比赞扬更好受。当然在克服自己的缺点错误取得成功的同时,我希望得到赞扬,原因还是为了增强信心和勇气,敢于貌视缺点错误,为前进扫除障碍。
我能正确对待自己正反两方面的表现,我却不善于对待别人从不同方面给我的态度。我常常不喜欢别人故意贬低我,也不愿意别人不符事实地夸奖我。对着无端的批评和攻击显得毫无把握,沉默吧!觉得对方是有意侵犯,感到愤愤不平;反击吧!又显得自己心胸窄小,使心情更加不好。同样,听到赞扬也颇感为难,沉默意味着接受,是自以为是的表现;拒绝又似乎是希图再次得到赞扬。有时听到赞扬会抑制不住喜悦,赶紧说出不足,贬低自己,来表明自己不会“骄傲”。却又因此感到后悔,担心别人抓住这些弱点来进行“攻击”,有意透出一股傲气,想抵御外来的“伤害”,却
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