那段时间我真想给佳佳找个继父，可找爱人不是买萝卜白菜，急不得。只能让佳佳多接触父辈的男人，尽量弥补这一潜在缺陷。好在我有个亲密的大家庭，我两个妹妹一家跟我关系都很好，也喜欢这孩子，我工作忙，他们经常把孩子带自己家吃住。佳佳跟两个姑父关系亲如父子。
看着儿子健康长大，哪个做母亲的能不欣慰。不过不怕你笑话，我也犯过错。大概在他4、5岁的时候，幼儿园老师说他偷拿别人的东西，我气极了，一顿痛打，下手重，心疼得我妈掉眼泪。后来我想自己干嘛那么狠，是不是潜意识比一般人怕孩子变坏，因为他亲爸的阴影让我对这孩子不是真那么自信？佳佳屁股疼的两天不敢坐，可没怪我，他相信我说这是为他好的话，这就更让我惭愧。从那次起，我再不对孩子动手了，我要自己记住了，不管怎样，我儿子是个正常的孩子。
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单身之路 快乐度人生
我离婚两年的时候又见到一次前夫，他早娶了新妇，刚生了个儿子。人看上去有点胖，一付心满意足的样子。我们聊了几句，互相心里都有些不好受，以后也没见过面。一起生活了4年的人哪能说分开就没半点感情呢，可缘分轮不到你，说什么也没用。唉，我们分开似乎还是眼前的事，一转眼两年了，他有了自己的孩子，我的佳佳也长大住新房了，时间真快呀。
这几年下来，要说我在感情上没动过心也不对，就说工作忙在单位上不考虑，我父母还操心找人嫁我呢。他们托人介绍的得有十个八个了，有几个也过得去。我的条件不高，能不嫌弃我和儿子，有点感觉就行了。其中有一个姓李的，就叫他小李吧，我们还真谈了一段，到准备结婚的程度，才分的手。
概括地讲，我和前夫是亲情，和小李则是一种激情，还是从头说吧。
那时我离婚都3年了，工作稳定了，可男朋友总是高不成低不就，我也烦了，跟我妈商量，一个人过也不错呀，你这么大年纪就别费心了。我妈急了，和我讲了半天道理，又动员一批人帮我介绍。以前对方是个什么条件，我妈都要严把关，比方说，我是离婚带着孩子，最好的就是丧偶或离婚孩子不在身边的。现在生怕我老了没人要，顾不了那么多了，结果呢，小李就给带进了门。
小李长得挺精神，高高大大的，和我以前见面的男人相比，年轻了一大截。也难怪，那年我31岁，小李才26岁。他没结过婚，家是外地的，中专毕业，在一家公司做销售。哪一个条件也不符合我妈的要求，估计她老人家断定没戏，让我看看解闷的。
我倒喜欢这小伙子的，看上去沉沉稳稳，待人接物有分寸，可要做丈夫还是不太像，估计也就见这一面了，我就和他讲故事，一边说一边哈哈笑，他听我瞎扯，偶尔插几句话还挺像那么回事，是个聪明人儿。
你猜怎么着，第二天我收到一大束花！那可是这辈子头一回。同事不依不饶，非要我老实交代，在办公室我稳着神没表现出什么来，回家想想就忍不住地笑。我们那地方送鲜花是新流行的，都是20挂零的小孩子干的，没想到我老了老了倒遇上浪漫了。得了，人家这么大方我也别小气，我就告诉小李请他吃顿饭。
在饭桌上，我告诉他我们不合适，年龄差着呢。他嗤之以鼻，说两个人真心喜欢才是最重要的，他就喜欢我的开朗性格，也不会计较有没有孩子。那时我才领略到小李的口才，呱呱叫。我们聊到饭店里差不多没了客人，小李抢着买了单，又送我到我们家楼下。
两个人在刚下过雨的马路上边走边聊，那感觉真是好。走着走着，小李就揽住了我的肩膀，我没动，让他抱着，心里一阵酸一阵甜。那时就想，年龄差点就差点吧，妻子大夫妻关系好的人也不是没有，关键真是喜欢这小伙子。
从那以后，我们的关系正式建立了。我常趁着余暇时间到他租的屋子里给他打扫打扫，也请他到我们家吃饭做客。小佳佳和他合得来，我妈却急了，当他的面不说什么，背后里不断向我灌输老妻怎么被少夫抛弃的故事。要真能成的事，哪是一两个故事能挡的住呀。我爸呢是担心小李为着我的钱，可我也没多少钱呀。至于别人的闲话我就更不在乎了，经过了那么多的事，我什么都不怕了。
小李和我们那地方的人不一样，并不在乎佳佳的亲爸是谁，就凭这点，他就值得我付出。大概有半年的时间我们过得真是快乐。我性格活跃，他比较静，外表上也看不太出来我们有明显的年龄差距。他能陪着我看书，他喜欢的打羽毛球、下象棋我也玩得来。虽然我比他大几岁，生活上能照顾他，在交往中倒像他在护着我。他不止一次对我说我们是最佳夫妻人选，我觉得有道理。
工作上我的确帮了他不少忙，我们虽不是一个行业工作，但很多事情有交叉。我把我接触的人都介绍给他，说他的客户网络是我帮忙建立起来的一点也不夸张。半年里他工作有了很大的起色，北京的总公司希望他到上海工作，职位也升了。小李和我商量，等他在上海站稳脚跟就接我过去结婚。我有点犹豫，不过当然也不希望有一个两地分居的婚姻。
小李走了以后开始我们联系挺多的，我还带着佳佳去上海玩了一圈。过了两个月，上海公司开始改革，他的工作忙起来，联系就少了很多。我对我们的关系一直有信心，自己去商店的时候开始买些小艺术品啊之类，预备新家里使用。
又过了两个月，我们系统有个会议在上海召开，我欢天喜地带着买的一些小东西出发了。小李说他走不开不能去接我，我也没多想。住在宾馆以后，当天晚上小李来看我，不是一个人，还有个小姑娘，介绍说是他助手。来看未婚妻干嘛带着助手呢？我心里犯嘀咕，也看出他们俩不是助手那么简单的关系。小李说话吞吞吐吐，眼睛也不敢看我。我是个直性子的人，告诉他，说！有什么就说什么呗。小李让那姑娘到外面等他，对我说对不起。
这不是屁话嘛！说对不起有什么用，再说也没什么对不对得起的。我一晚上没睡着，翻来覆去地想，难受是真难受，特别后悔当时没和他一块来上海，又想我们有感情基础，好好劝劝他未必没有转机。
幸好那次会议特别紧张，不停地核算、审查，以后几天天天要忙到半夜。临走的时候我犹豫是不是请假留下来看看，给小李打电话，他一口咬定工作忙，没时间陪我。我一听，心就凉了。回家后我又打了几个电话，小李听我的声音接都不接了。
我做梦也没想到会是这样的结局。不过到现在我也不相信他当初和我好就是为了利用我，可以确定的一点是，我带着孩子又大几岁，终究对他是种压力。
打小李以后，我坚决不要别人再介绍对象了。这婚姻是个缘分，能碰就碰上，没有也不能强求。
现在我对自己的生活挺知足，除了工作上的乐趣，我们一大家人每周聚一次，聊聊天，吃吃饭，感觉也不错。我对朋友说自己是个快乐的单身妈妈。可能因为孩子的关系，我孤独的时候并不多，但是，这种快乐是我历经人生冷暖之后的顿悟——靠别人获得幸福，还不如让这份幸福把握在自己手里。人谁无七情六欲？遇到生活中的困难时，也真的希望能够依靠一个坚实的臂膀。在命运之神没有眷顾我之前，我只能将现在的生活过得更好，而不是怨天尤人，毕竟也许生活已经不能给我再多了，不是吗？
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成长曾经是无边的痛
张阡
是我多年的老朋友，她眉眼清秀，加上平时很注意修饰自己，从不素面出门，人又乖巧、安静，是个好人缘的女子，更不乏异性缘。但这么多年来，她的情感生活起起伏伏，从没有传出结婚的讯息。
前几天，她刚过了30岁的生日，而立之年，仍然形单影只。不过所幸她目前在一家外企担任人力资源的主管，工作还算满意，在闲暇之余，她将自己的大部分业余时间都用在了工作上，
问起来，她说自己对婚姻既没兴趣也没有需要，一个人的家简单而自由，才是最适合自己的。由于她工作很忙，我们分三次聊了下面这些话。两次在她香氛淡雅的单身居室里，讲述和谢欣的那段情感历程是在一家酒吧里，也许是因为夜深和酒精的作用，她的话音显得缥缈。可能因为她本来就是个爱好写作的感性女子，我对她的文字没有做过多改动，希望文字能呈现出更完整的张阡形象。
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童年回忆 写满泪与痛
我在长江边一个小城里长大的，我的父母都是老师，个性认真脾气暴躁，管教我们兄妹很严格也很简单，就是要求所有的一切都按照他们希望的做，不然一顿打骂免不了。哥哥个性倔强，挨的打特别多，好几次打他都把鸡毛掸子、扫帚给打断了。我呢，不知怎么回事，从小就出奇的乖，小到还是几个月婴儿的时候听大人叫“不许哭”，哭声就立刻停下来，这是我父母到现在都引以为自豪的事情，我却只觉得悲哀。也许因为我一直很乖，哥哥和我玩不到一起，总是想办法捉弄我，剩我们俩在家的时候，我就是标准的受气包。
多年来，我们的一日三餐都是在学校食堂里解决的，父母在一家重点中学工作，又都是班主任，每天早上5、6点就要起床参加学校的早操，然后是早自习、一天的课、晚自习，晚上9点以后才会回到家，节假日还常常给学生辅导、备课。那么怎么监督我们的学习呢？我们一家住在学校的平房里，父母常常在晚上到办公室备课（这是学校的要求）时，不定点抽时间蹑手蹑脚地走到我们家窗缝，观察我们的情况，如果埋头学习还好，如果没有，那就少不了打骂。
说老实话，每当我听到“童年是美好的”之类的话，总忍不住嗤之以鼻，我的童年和少年像地狱一样。这些年我在北京见过几位母亲当年的学生，他们都已功成名就，每每深表感激地盛赞我母亲教学认真、待住校学生如儿女般关心体贴。你可以想到我初次听到这些话有多讶异，她可从未曾体贴关心过自己的儿女。
这些年我也能理解父母那代人当年的追求，他们是以事业做为生命的，孩子对他们并没有太大的意义。但理解归理解，那些不堪的经历仍然影响我到今天。我其实从5岁开始就决定独身，听起来可笑吗？那个家庭从早到晚冷冰冰的，父母不回家时有个可恶的哥哥，父母回家除了打骂我们，他们之间也吵不完的架，起因无非是谁少做了家务。这么可怕的家庭要它何用？
我小学时学习还好，到了中学就一败涂地，很简单，我对书本毫无兴趣，从小就厌烦的要死。但在父母的重压下仍得装模做样的做个乖学生。我那么惨的分数按说根本进不了父母的学校，可他们硬想办法把我塞进来。你知道绝望是什么样么？本来我在小学、初中时父母就老通过学校老师打探我的情况，这下周围全是熟人，那是多少眼线！就像探照灯一样，我觉得自己就是那过街的老鼠。我闹着要退学，每天在家里暴跳如雷，摔碗拍桌子，和家人对着干，父母暴怒，完全不知道一直听话的女儿怎么变了，终于似乎无可奈何，动员了一大批人劝我。
那时我开始出现心理问题，一定是压力太大的原因。本来我就内向、怕见人，结果高一那年行动开始不听大脑控制，见了熟人明明想绕道走，腿偏偏迎上去打招呼，还表现得特甜蜜。我想坏了，怎么办呢？好在自己偷着读过一些乱七八糟的课外书，首先想到去找心理医生。可是小城哪里有这类诊所，我就偷偷借了别人的钱，跑到精神病院，要求诊治。精神病院值班的听我说自己有问题觉得新鲜，叫来他们的副院长，一个年轻男人。我只觉得委屈，断断续续说了些对父母的怨恨，哭了一场。那人拿出一副权威的样子，好象明白了一切，问我父母是谁，然后拊掌大笑，我父亲居然曾是他爱人的老师。我觉得受了欺骗，却也无法可施。那副院长后来叫我父亲去谈了一次，父母的高压政策似乎减缓了些，我呢，就勉勉强强地读下了高中。
高中毕业我居然考上了一个末流大专，学校很烂，但自由轻松，我因为离开家松了一大口气。那年我18岁，从那时侯起我开始接触男人。
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情窦初开 尝试爱与性
也许我被接触开始的更早。在我初一的时候曾发生了一件小事，那件事带来的羞辱感让我终身难忘。初一暑假时候妈妈带我和哥哥坐汽车去姥姥家，那时我长得瘦瘦小小，看上去像个孩子，穿着一件当年流行的红色纱连衣裙，我们三个人做到了相邻的三排，妈妈在前边，我在中间，哥哥在后排，为什么不坐到一起呢？因为无话可说会尴尬。后来我身边坐了一个胖胖的中年男人，车开起来时，他的手再自然不过地放到了我两腿之间。当年我是个懦弱的孩子，认为这是一件可耻的事情，不敢当面叫出来。我的手里只有一个蝈蝈笼子，只好一边权且阻挡，一边寻找救兵。我先看到了身后的哥哥，他的眼睛很漠然，然后我开始叫妈妈，我的母亲对我侧了一下脸，简单粗暴地说：“不许叫！”她压根懒得听我说话。我不知道后排有多少人看到了这个，所有的人都是沉默。那男人胆子真的很大，从始至终，包括我叫妈妈的时候他的手指都没有停止运动，好像早就确定没人会帮我。整整三个小时的路程，我愤怒而且恐惧，只能用蝈蝈笼使劲对付那只手，直到最后划出了血印，那只手也没有退缩过。
这件事对我的影响是，在之后一年的时间里看到胖胖的中年男人，哪怕是个背影都觉得害怕和恶心。当然这不过是一个小小的插曲，虽然现在我已经成年了，已经能用理智来分析我的家庭，但我永远忘不了我生长在其中经历的太多磨损自尊的事情。在我成长的过程中，家庭给我的荫护是有限的，父母最怕的是我们惹麻烦，至于我们是不是受到伤害，他们并不在乎，或者说他们不清楚什么才是孩子需要的。这几年，他们都上了年纪，有时候我们也一起聊聊过去，妈妈承认她不喜欢孩子，追搠到我的姥姥就不是一个对家庭有爱心的人，妈妈是60年代的名牌大学毕业生，后来的工作中她学会了教导爱护学生，但她从没有学习到应该怎样爱护子女。而我们家是只有妈妈说话的份，爸爸像是一个没有长大，只知道发脾气的孩子。这样的一个家庭里根本不可能出来心态健康的子女。我不愿意进入婚姻除了家庭带给我的反面例证，还有就是自卑，担心自己不能承担责任感，担心自己的血液里没有足够的爱的分子。不同的是，姥姥和妈妈不能选择的事情，我可以选择。
爱的责任感和情感的萌动不是一回事，我决定不结婚，实际上我极易动心。敏感得不象话。我不知道会不会有人相信，我情窦初开是在4、5岁，也许更早，在我还不能记事的年龄，那就不算了。4、5岁时我在奶奶家参加春节茶话会，其中有一个英俊的解放军叔叔一直抱着我到散会，我看他就像看着我的情人，整个世界都不存在了，只除了他的眼睛。以后的几天我想入非非，又苦于害羞不能讲出，真真茶饭不思。后来开始一年爱一个的小学时代，当然是单相思，我还记得一年级时和我的小帅哥在一个屋檐下避雨的欣喜，他一个小屁孩，什么都不懂。按照教育学家的说法，这些都和男女之情不沾边，他们可能会说这是一个敏感的孩子需要情感而产生�