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然后我的泪就吧嗒吧嗒掉下来了。我孤独，没有人看得见，没有人想跟我谈。我也无法想个孩子那样嚎啕着去要，我吃过它的苦头，不如就这样沉默。我才明白，他其实不需要女人的爱至少不需要我。他可能是一个好人，但他不可能再找到一个愿意嫁他的女人。他说我不理解他，他说他为我做了很多，甚至他所做的一切都是为了我，为了我们的将来。其实，他自己心里最明白：他买了一颗珠子好装饰他的盒子，费了许多心血在那只盒子上，却弃珠子于不顾。现在我也明白了，那只盒子是他自己的，所以他那么上心。他很自私。他曾经为我疯狂过，这我很清楚地知道。我以为那是个开始，可那竟是全部。我们第一次上床的时候，他拼命要舔我。我把着不让，因为那里还垫着卫生巾，气味肯定恐怖之极。但他坚持了很久，最后终于做了我就是那样被打开的。我知道男人为了取悦女人才会这样做。现在，他就偶尔的几次嘴巴碰到我的小腹而已，这也已经是他能做的极限了；第二次我跑来见他，他伏到地毯上，跪着从门口一下一下爬到我脚下，象只狗那样吻我的脏鞋；我刚开始在这里留宿的几天，每天清早我醒了后，床头柜上都搁着热气腾腾的咖啡，烤好的面包，切好的奶酪，我最爱吃的卡夫雪凝也插着吸管。现在他再也不需要那样表现了，这个笨女人已经死心塌地地扑进了来他的营垒，成了一件他最平常的摆设刚认识我的时候，他把房间里的摆设都重新设置了一番，把我的照片挂在墙上醒目的位置。现在照片没了，取而代之的是儿子的一只风筝…… ……
吃过饭他们俩亲密地说着话。我到卧室，百无聊赖，翻开以前的旧信件，想着他万一推门进来我该是什么样的姿势，又优雅又合时宜，有些孤独又不能显得太过悲愤让他以为我在这儿不快乐。客厅里传来两个人亲密的语声，我真受不了。特别是儿子的笑声太象女人父亲怎么可以对他的新女人如此冷落呢？为什么他不能完全属于我？太不公平了！儿子是他生命的延续，他身体的一部分；女人只是他的一件新衣。
夜晚到来了，我跟他各忙各的，而且忙得不轻。儿子10分没意思，只好去睡觉。我感觉这是我的一个大胜仗，哈哈，父亲终于完全属于我了！后来两个人一直在电脑跟前工作到凌晨一点。一天就这样结束了。
我知道再这样下去，我会被这些琐碎的破事缠死的。我一向脑筋清醒，知道自己要什么，现在却一团迷糊。
可是他到底有什么理由不重视我，不对我好一点儿呢？我常常在心里发狠：总有一天，我会令你因我的离开而痛不欲生！最好是在他老得没有人肯多看他一眼的时候。也许他没有意识到，身边的女人正时时刻刻仇视地盯着他。他忽视我。我常想，换了我是他，在人到中年的时候碰到一个年轻的女孩，女孩给他所有的东西包括她的初夜，我一定穷尽全力去照看她，给她买新衣服，买饼干，买小猪摆设，往她的储蓄罐里偷偷地放一大堆的硬币。有人说：〃对于平凡女人来说，婚姻是个小本生意，很难赢得大利润，稍不小心就全赔进去了。〃
我没有那样的功利我是有野心，但我只想创造我自己，不想创造历史的有时候我连自己都不想创造，自生自灭就好。没用了，他的好时光已经没有了，全被磨光了，给了另外一个女人了，给了他第一，第二个孩子了，没有我的，连现在他都不肯给。我整天顺从他的常规，他从来没有问过我是否喜欢奶油拌洋葱，加咖啡和三明治。墙上挂的那副发黄的竹画，是他以前婚姻的旧物，我是他旧物上的一件新摆设，不久也要用旧了的，这真不公平。如果他没有孩子，这种生活还算美好，可孩子是一个巨大的洞，对我来说，一个用远填不满的洞，永远嫉妒的源泉。
除了儿子的问题，K还是一个脾气非常暴燥的人。每次他生气的时候我都乖的象个灰孙子，又是按摩又是揉胸口，生怕他一脚把我踢开。我奉送身体，奉送青春，奉送我所有的柔情；从家里给他带来成箱的啤酒，苹果；给他买鸡蛋，衣服。而每次我说要上街买东西，他都会恭恭敬敬地躲在门后跟我说再见。是的，我依恋他。一想到要让我离开这洁白的床单，不能够天天洗澡，吃不上奶油和咖啡，我就痛心疾首！我想我不是不能离开他，我只是习惯了。我真是下贱极了。
这些日子的痛苦辗转令我明白了世界的一些细节。我想这些细节可能就是生活的本来面目而已。
不知怎的我忽然想起M，想他穿着那件蓝色衬衣打领带盯着我看的样子。至少他对我的兴趣是维持的，虽然他不断地为各种女色所沉醉，我对他始终是根深蒂固的永远得不到的那种。到后来我非常迷恋K，我喜欢他，爱他，晚上要纠缠在他的身边。我看着他的眼睛，不知道该用什么样的语言来向他诉说这一切，让他明白我那颗火热的心。我不能忍受他以外的任何别的男人碰我的身体，即使有人不小心碰了一下我的手指我都会感到受了侮辱，感到赃。我是不是很傻？当我心里只有一个男人，他就是我的生命，我的全部。有些天我一直失眠，原因是他上来就作爱，作完了不到一分钟之内就马上鼾声大作。我抚摸着他的身体，我实在是太依恋他了。可是不管我多么温柔多么深情，他都没有感觉，没有反应。
晚上我抱着吻他的身体。他说：〃你知不知道我很喜欢你吻我？〃自己却翘着脚，仰躺在那里一动不动。我吻着他的胸脯，然后是他的大腿，最后在他那里我嘴巴停住了，向上望着他。他的眼睛好象褪得一点颜色都没有了，变成了一种苍冽的灰白色。我真恨他的冷静。突然我挪开了。他问我道：〃你怎么了？〃我说：〃你一直都是那么灰心的样子，我对你的爱却一天比一天深。我越来越痴迷你，而你就要退回去了，这真不公平！〃他说：〃这怎么可能呢？我不会的。〃〃可是我担心这样下去总有一天我会失去你的！〃他默默不语，一会儿还是呼呼睡去了。我回到自己的被窝，久久不能睡着。我哭了。哭了也睡不着。
我用自己的肉身经历着，获得着这些经验，这太痛苦。我就象是被别人引着，跳进了一个泥潭，在里面翻腾起伏，却没有办法出来。其实我很清楚：无论我多么爱他，他都不会属于我，他属于他以前的生活太多，多过他所能给我的。他反复对我说，大儿子上学需要花去四，五万美元；二儿子5月份后开始在北京上国际中学，入学费就要两万人民币，两年后他也要把他送去美国上学：〃你知道，我给他哥哥化了多少就的给他花多少，要不然他会不高兴的。〃而现实是，大儿子开始在美国绝食，不想上学，想当演员，从来没给他来过一封信，也不跟他说一句话不知道他为什么那么恨他的父亲，我也不想知道；二儿子刚考完了试，考得不错，作为鼓励，父亲又给他出去买了五百多的电脑游戏软件，原版的二儿子常被老师派来同学帮助功课，也不知道他的成绩是怎么来的。可怜的父亲。
我以前太少年意气：老梦想遇到一个45岁左右的温存的男人，想法实在幼稚。他是有怜惜心，可那怜惜心其实是对着自己来的。王安忆说：〃40岁的人，哪个是心上无痕？〃现在我明白了，一个有过婚姻的男人假如还有一两个孩子需要抚养，而他根本就入不敷出，那他就是一块被用坏了的破抹布。他既疲惫又麻木，他最好的时光已经给了别人，而且还在继续给着。别指望有那么一天他会回过头来再给你温情的一面，不可能他已经老了。
所以我将来再结婚，对象一定不是结过婚，有两个孩子，还每周两次跟前妻见面讨论孩子的成长问题的；一定不要老过我10岁〃老〃对我意味着太深了。记得有一次，我们去双榆树买蜂蜜。一个女售货员殷勤地主动问我：〃要青年还是老年的？〃说着递给我一瓶〃青年用〃蜂蜜。可是K伸手要老年的。女售货员明白了似地〃噢〃了一声，〃原来是他要用啊！〃那一刻，我觉得羞愧极了！其实身体上的尤可，思想的衰老才是最可怕的：他厌恶旅游，痛恨一切流行歌曲，鄙视所有的演艺界明星包括新闻从业人员，认为体育属于一切懒惰的人看到楼上的英国人天天跑步，他说：〃他脑子有病。〃
我也尝试着对儿子好，不过功效并不大，可以说是一点都没有。母亲说得对，儿子大了，懂事了，不需要我的友谊，只要他们不合起来欺负我就不错了。他们是骨血亲，我是外人。为了给大儿子挤学费，我们的饭吃得更简朴了：不吃三明治，改吃白饭就鱼罐头。一个罐头里通常有二又二分之一条鱼，剩下的就是渣子和大油。儿子吃两条，我跟父亲分那半条；如果儿子的两条不够，我们再把半条中的一半分给他，父亲吃渣渣或者吃白米。我没有夸张。当中国人都在脱贫走向小康的时候，在首都北京一家三星级饭店里，有三个不算太低级的人类在过着如此清苦的日子，差点就没三个人分一条裤子穿了，不是太惨烈了吗？不过我已经不介意吃多少了，我只求吃饭的时候少遭点罪就好。可每次都象在上刑，加上儿子放假在家，整天可以见到他的脸，我看到饭就胃痉挛，就恐惧。K都觉察了，说：〃你再这样下去会死的。〃我真的对饭没有兴趣了。我知道K自己一定也知道他是怎么对我的。他完全可以做到不让我穿越那些痛苦，可是他是个坏男人，他看得到我的痛苦，却不肯伸出手来帮助。我的痛苦对他来说实在是太轻淡了。随着时间的流失，我越来越深地爱上了他，可是这种爱被这些琐事压迫着，损伤着，我不能再承受下去。我被火狱之中被炙烤着，还在拼命向他伸出手去，企求他爱的施舍。晚上，我伏在他的身上，慢慢地吻着他的皮肤，我在战栗：我多么爱这个男人和这个身体！可是他静静地没有动静。最初的感动之后，他已经激情不再，我却无可救药地越陷越深。
我不是个贪婪的女人，我只要有一个小小的家，属于我们俩个的就行了。可是，这也不能。他并不打算给我哪怕仅仅是属于梦想的东西。他没有时间想我的事情，我真是太廉价了！
我没有办法给他一个教训让他也体验一下我的痛苦，因为我是那么爱他。
这样的爱我不想要第二次了。
应该说我这个人的忍受能力实在是太厉害了，这种又恨又怨的生活我一直过了整整5年。5年啊，最美好的青春时光都给了一个那么不值得的人，太可怕对吗？我记得最后那次他是怎么骂我的。我对他说：〃我已经很满足了，我不可能再要求完美。〃他指着我的鼻子叫道：〃完美？完美就是我小儿子永远消失，大儿子死在美国，对不对！〃
这是侮辱，不会忘记。
我要是再不走的话我就太没有火性了，我简直不是人。
走前的那个晚上，我主动要他。我在床上热烈而婉转地给着他，也索取着。我抚摸着他的脸，紧紧地一刻也不放松地盯着他的眼睛。天啊，我爱他！这一刻，我对他的爱有多深！他却是那么地不知情，那么地不明了。我哭得厉害，他只是对我促狭地夹夹眼睛。也许他见我的眼泪习惯了，不知道它来自我的心深处。更奇的是大滴的眼泪从左边枕头上的眼睛里出来，而那只眼睛被我的大堆头发挡着，他根本看不到。后来，终于右眼也流泪了。我感觉一滴泪珠沿着鼻粱斜斜滑落，在我的脸上布了一个凉凉的三角形。第二天早上他出门后，我收拾了一下自己的东西，找了辆车就走了。我给他留了张纸条，让他不要找我，也不要给我家里打电话。
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无处停泊
离开K以后我就再也没有跟任何男人有过接近身体关系的接触。和K共同生活的印象太深刻了，我象是从一场累人的婚姻中挣脱出来，感到难以恢复元气。刚离开他的那些日子我非常的不适应。为了忘掉他的影子，我天天〃白天睡，晚上挑灯夜读〃，早上我把闹钟拨在6点，它响了以后我实在是起不来。晚上读书直至凌晨3点，要不然的话也睡不着。真是痛苦。我感觉无比的寂寞和孤独。我不知道生活是怎么一回事，就象有一道闸门把什么东西关在了那里。电话没有声，电脑上不了网，打印机打不出字来，连同我的身体，通通都给堵塞了。也许以前的难过有K和他的儿子在一起，是一种不太孤独的难过。可现在，天哪，死寂的空虚里，烦躁，担忧，恐惧，什么都有。没有朋友，想父亲母亲，想老家的菜园子。我抽烟，喝自来水，听收音机，在电脑上玩游戏，洗衣，吃花生，能做的都做了，时间还是残酷地死一般地沉寂。那段时间我过得真是〃洞中不知日月长〃的日子，我憋得自己都快长毛了。
有时我真的想找个人嫁了，太累了。但是我知道，我不可能和任何人生活在一起，和谁生活在一起我就会恨谁，我还是一个人自由，也不会受伤害。
我是一个只有半颗心的女人。
有人给我算命说，我有两次婚姻，第一次印象深刻，第二次会很圆满。我也很想爱一个人，温柔地干净地爱一个人。但是婚姻？我绝不想要。保持亲密关系的同居我更不会再轻易投身进去。
夜深的时候身体深处的声音会异常响亮，熬不过去的时候，我就会发狠：明天我一定去酒吧找一个男人，或者，我要认识一个新的男友。可是，到了白天我却没有了这份勇气，而且，我的内向善变的性格也使我根本无法轻易让男人近身。
有时候我会接受一些约会或者自己主动约比较喜欢的男人，要命的是，对方的言谈举止稍有差池我就会无法下咽：他对刚刚走过去的一个漂亮女人使了个眼风；他嘴角生了只恶心的小疙瘩；他的观点是多么庸俗跟我昨天晚上在床上对他的幻想相比，眼前的这个男人真令人失望！我不由的对自己的肉欲的要求感到羞耻了。
就这么的反反复复，常常的会悲从中来：以前的我真他妈的傻，我浪费了多少美好的时光，当我拥有青春的身体，却没有好好地去享受它，现在我的这个样子，真是报应啊。那种懊悔的感觉象是针一般刺着我的心。这些感觉不能对父母说，也没有朋友可以说，我只有舔着伤口，对自己冷笑。
我的日子就是这样。我总是眼睁睁地等待着即将来临的又一天。我知道，随着时间的流逝，我的一些东西在变化，头脑和身体的。
无论如何，经历了一些事情之后，我现在已经能够平静地接受任何变故。生活就是这样——有惊喜也有意外，谁能拒绝？
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快乐的单身妈妈，快乐吗？
徐敏
姓名：年龄：34岁职业：某公司财务经理在春天快要结束的时候，我去了一座驰名的古城散心。国内一家著名的通讯企业正在我住的宾馆里召开持续一周的年度会议，看起来赢利情况不错，会议组织者除了会议还安排了很多娱乐活动。和我住一个房间的徐敏是该企业