我是哭着出去的。他不傻，我想他一定看出了苗头。后来他提出要带我回家看他家人，我犹犹豫豫地说不行，他也火了，说：〃你妈这算怎么回事，你也不小了，都23了，再这样下去成老姑娘了。〃〃老姑娘〃这个字眼深深刺痛了我，从来没有一个男孩对我这么直接露骨地说过，而这是事实。我到底没跟他回家见他父母，从那以后他就再也没露面。我背着我妈去找过他一次，但他表现得很冷淡。我怕极了，怕成为老姑娘，怕再跟母亲住在一起会发疯。对于他，我几乎没有理由说什么，因为我在自投罗网，是我自己编了一张网给自己钻了进去，一味地在其中悲天恸地。我不但在哭，而且神经高度紧张，我觉得绷紧得就快要暴开了。我曾以为我对什么人也不会动心，我还是不了解自己。可能我倾注的只是我自己的理想在他身上的体现，并不是他具体这个人，可我为什么对他那么依恋？谁说过，我骨子里没有快乐的成分，但是我已经学会让自己高兴，对于别人的冷眼，对于伤心，对于深情，都淡漠一些，我本来已经修炼得不错了，是这个人的出现把我击败。我已不再抱怨生活及我的家人，我只能默默忍受，因为是自己无端种下的苦果，很显然他的冷淡始于听了我家的情形。
最后我终于承认事情不行了。
这次不愉快的心路历程给我造成了永久的伤害。仿佛一夜之间，我的身子变宽了，脸变肥了，视觉模糊，眼睛里常流出一种解释不清的黄色的脓来，牙齿坏掉了3颗，靠门牙的一颗在不停地渗着血，口里整天整夜地散发着臭气，一切都不象少女时代那样新鲜和蓬勃，我才刚23岁，就已经迅速滑向衰老。
这个冬天太冷酷了。
这件事造成了我最后的出走。
我在9月份的一天背着一只书包去了北京。
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我为什么仍是个处女
M是我到北京后认识的第一个男人。象许多进京打工的女孩一样，我的经历也没有免俗，M是我的老板。他一开始就对我很好，带我出去吃饭，打保龄球，还在他的背包里装着牛奶和巧克力给我。我们俩也很谈得来，我虽然是个高中生，但跟他这个硕士生谈起什么来都很投机。可以说，他给我的帮助很大。我以前曾习惯于接受侮辱和伤害，认识他以后，我让自己习惯别人的赞美和关注。他为了让我克服自卑心理，不停地告诉我说〃你看你现在变得多漂亮，整个世界都是你的〃。和他在一起，我可以发脾气，尖锐地讽刺他，骂他，对待他象一个奴隶，他都抿着嘴不吭声，完了跟我讲道理。是他给了我一个相对宽松温和的环境，让我舒展开来，变的有点自信。没有他，我不是今天这个样子。
我们俩之间唯一的问题就是：性。在那方面，他一直都没放弃过对我的进攻或尝试，到后来更是加强了攻势。但那对我来说已经成为一个死结，除了婚姻，没有什么能打开。他一直问我：〃你到底爱不爱我？既然相爱，为什么不可以？你跟我做了以后，就是跑到世界的哪个角落，你有事我都会马上就跑过去的。〃
难道性爱真的那么重要？
他还说：〃我是打算对你负责任的。〃
我听了感动得差点流下泪来。然而承诺是没有用的，尤其是男人在床上的，而他就是那种根本没有定力的人。在跟我交往的其间，他一直都没有停止对其他女性的追逐。还有，他以前的两个情人也经常来找他。我感觉他对我的伤害是一日不停一日的。尽管他说：〃我虽然说每个女孩都是特别的，但有些话我是只对你一个人说的。〃而且那个结已经越缠越紧，我软的硬的都不吃。这该不是一个误区吧？还是我从来没遇到一个真爱的人？实在没有办法了，我就对他说：〃你去药店买些药来让我吃，完了我失去知觉你就做。这是唯一可行的办法，这以后我就会很乐意跟你做。〃他听了后当然反对：〃这不是成了强奸了吗？〃其实他要的就是那种给予，而我是不能用心来把身体给他的。
他说他关注到我的每一个眼神，每一个表情动作，我的杀手锏就是〃不理他〃，他就完蛋了。他现在每天打座的时候，一想到我就打不住，就要走火入魔。他很想能练得〃开天眼〃，看一下我对他的真实想法。
后来他有点发疯了，开始用语言来打击我。他说：〃你知道吗？刚开始我对你的感觉并不好。我们俩第一次在小旅馆，你说你喜欢光着身子睡觉，我给你一脱衣服，它们就噼哩啪啦往下掉，而你的身体不是我想要的那种。我理想中的应该是：皮肤细腻，腰肢柔软。不过你的腰现在还柔软，老了就难说了。你刚来的时候乳房很小，乳头又很大，很黑，所以我问你是不是生过孩子。我并不喜欢跟你躺在一起，摸起来都没有感觉，象个橡皮人，但一动又象个荡妇。我跟你在一起只是想诱惑你，利用你一下看我能不能征服你。我昨天看了一本书，知道你保持着解剖学上的处女。因为精神上你已不是处女，生理上你也体验过高潮了。〃对了，为什么我还是个处女。
我好象总是在拒绝，我也不清楚是为什么。丹麦的女孩14岁就可以有性生活，我都24了，为什么我不能有。在我还是个很小的女孩子的时候发生过一件难以启齿的事情，我的童贞差点被一个男人拿去。不仅因为我当时实在太小了，还是个经常光着小脊梁在街上乱跑的痴丫头，这个男人的身份更使我处在一种非常耻辱的境地。第二次是我已经上小学5年级了，因为父亲带母亲进城看病，哥哥在外村的联中住宿，他被叫来给我作伴。记得那是个春天的晚上，半夜我突然醒了：一条温热的大肉棍正紧紧地贴在我的屁股上！我伸手摸自己的裤子，却发现早已被不知什么时候褪到了膝盖下面。我惊恐万分，不过身后的他睡得正香，还打着重重的呼噜。这件事我对谁都没说起过。那个人是我的姥爷，已经去世很多年了。
我的初吻是14岁，14岁我还没有胖起来。是一个远方来的表哥，英俊而忧郁。我当时在镇上的中学住宿，下了最后一节课他就带我出去吃饭馆，晚上带我回家。我们班主任很不高兴我频繁请假，告诫我不要太早谈恋爱。我觉得这个老头真好笑，他是我表哥，是个亲戚啊！他牵着我的手走在冬夜的月色里，满野满坡都是白色的雾气，可能还结了霜。他说：〃我吻你好吧。〃我没说话，想大概这是大人喜欢一个小孩的表示吧。他抱着我的头吸我的嘴的时候，用手指点了点我的下颚，我才知道伸出舌头去，结果弄了一嘴的烟气，辣辣的，其余的感觉就什么也没有。对了，我那时还没有口臭，但是已经学会了庸俗和使用心计。他对我说过一句〃水晶眼镜最养目了〃。我记在心里，过了几天对他说：〃哎呀，我的眼睛最近老不好。〃他没吭声。回去后，托一个老乡给我送来一双旅游鞋和沉沉的一包牛油糖。那双红色的旅游鞋在我们学校产生了轰动，甚至临校的女生都专门来看我这双了不起的鞋。晚上在我们家黑洞洞的大炕上，他的一只手掠过我的乳尖，抚弄了一会儿，我紧张得不能呼吸，但没有阻止。后来他的手慢慢向下滑去时，我就坚定地死死揪住裤带，不让他。当时的我也还是不明白什么，但是却下意识地觉得不对，就象小时候那次那样。
没有书，没有电视，我们家是1989进城两年后年才买上的电视，也从来没有人给我指点迷津，我就象一张白纸被慢慢地浸染。在这个量变的过程中，我还见过他一次，穿着件漂亮的蓝色西装，神色大不似以前，对我连正眼都不看一下。我特意借来母亲的一件旧呢子西服，灰扑扑的，头发剪得象个鸡窝，我感觉自己又穷又丑。为了躲避他，我在厨房的门后藏了几个小时。那时我已经是个高中生了。
高中毕业后一参加工作，我开始〃合法〃接触异性。我们约会，接吻，解衣服扣子，抚摸，接触，可以说无恶不做，但到了最后那个结的关头就打住。我不肯。假如有人要霸王硬上弓，我会毫不含糊地跟他拼命。甚至天使般完美的男人也不可。为此我吃过太多的苦头。曾被一个爱得很深的男孩脱光衣服绑架到床上，双手被反捆，就那样折腾了一夜后我还是完壁。你知道为什么吗？因为我的意志无比坚强，斗志无比昂扬啊。
我总结了三条原因：一，男人的阳具对我来说是个丑陋可怕的东西；二，那些跟我交往过的男的都只不过是想占我的便宜，侵犯，包括我的初恋男友小L他也根本不想娶我；三，我根本不知性欲望为何物。每次跟男人肌肤相亲我都会因为想到母亲而感到紧张，产生罪恶感。对其中一些有荡漾，心潮澎湃，迷恋等等的感觉，则都是由大脑产生的化学反应，可以称之为〃纯粹的爱〃，但都很短命。
最后我得出的结论是：把处女夜留给那个最终想娶我的人很有必要。
拒绝的多了，我也很怕那圣洁的时刻最终到来的时候我会完全手足无措，不知该怎么办
，甚至对它一无兴趣。
我和M最终还是闹翻了。
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身体里有了个洞
离开M之后我在中关村的一家电脑公司找到了另一份工作。K是我的一个客户，40多岁，离异，有两个孩子，大孩子送在美国读书，小的跟在身边。他在一家三星级宾馆长期租的房间，其实他的经济状况并不是很好，因为要供大孩子读书，他同时兼着好几份工作。
我不记得第一次是怎么开始的。
那样的夜晚，很美，我承认。我喜欢他的身体。不知道为什么，以前遇到的男人身体没有比他差的，可就是我只接受了他。他的身体干净，尽管软绵绵的，但是我喜欢。也许我并不需要岩石一般硬梆梆的肌肉，我需要的只是一双男人的手，就象他那样，温暖的，如春天的溪水，缓缓流过你的身体。最主要的是，不知道为什么，当他上来的时候，没有那些男人的侵犯的还有脏的感觉。他很温和的，带着一种能与我溶合的身体语言；他又是很强的，硬硬地推进到我的身体里去。当他跪在地上，给我褪去内裤，那是一个多么特别的动作和时刻，如此不同，令我如此愿意。我真的不知道，是我的性能量需要散发还是别的。不，是他，他是特别的，为了我的。我很愿意，虽然我守了很多年，守得很艰难，但是这次我要给他，我是心甘情愿的。我记得，当他硬硬地抵在我那里，那种凌厉的感觉，仿佛即将进入，标志着我处女生涯的结束。那个时刻，我感觉幸福，身体上（我知道我的身体这次也将会同步，因为如果我继续，我也要大汗淋漓了。以前我总是讨厌他们出汗，觉得可笑和不公平），更是精神上（一个我能够接受的男人终于出现了，他是我喜欢的）。这种盼望来的感觉使得我尖叫，忍不住想哭泣。他还以为我有什么难言之隐。
我经过了深思熟虑，认为在我这样的年龄，如果没有性经验，就太没有面子了。我是一个女人，我需要知道怎样跟男人相处，我得结一次婚，生孩子，人生是什么样的我得去体验。瞧，我现在不再是个处女了。在最初的那几天，我感觉我身体里有了一个洞洞（是它令我完整吗？）。现在我感觉良好，没有什么不适。看看四周，市场上照旧有吆喝声，太阳一样高照，北京的尘土还是飞扬，国贸大楼里穿梭不息的男女带着一副不可一世的表情（其实背后还不是一样的饮食男女）。总之，一切都很正常，我也很正常！也许，我应该恪守自己的童贞到最后一刻。但那时我可能已经白发苍苍，回头一看所有的时间不过是一场长长的等待，在这短短的人生。
当时我住的地方离他非常远，我们只能一个星期见一次面。第二次我去他那儿的时候，我告诉他我不想要性。为了让我睡得舒服，晚上他睡在地毯上，把他的床让给我。半夜的时候，我听到他痛苦的呻吟。不知道为什么，我没有起来安抚他。早上起来的时候，我俯到他身上。我发现对于他的大长腿来说，那条铺在身下的床单实在是太短了。我怜惜地替他温脚。他的身子却很热，好象还出汗了。他说，已经有很多年没有一个女人这样抚摸他了。我知道，但我还是问，你不是去年才离的婚吗？他说是的，但你知道，在我的婚姻生活中……我知道我当然知道。早饭的时候他告诉我他刚做的一个恶梦：他在一个类似剧院的地方，许多人在厮杀，拿着尖利的刀子或别的什么东西，他们互相伤害，到处鲜血淋淋的，令人目不忍睹。他冲着一个安全门跑去，一条鱼趴在售票处问他：〃你真的想出去吗？〃他没有理会，继续往外逃。在院子里，他看到一个游泳池，就跳了进去。结果在水里，他又碰到一条鱼，更大而且胖的。鱼说：〃你真的想往前去吗？告诉你，我身后的比你身后的情况还要糟。〃他又返回去，第一条鱼对他说：〃你还没付票钱呢！〃在屋子里，他再次目睹残杀。他感觉恐怖极了。我也感到震惊，难道这意味着他的两次婚姻？我会是那条更大更肥的鱼给他更深的伤害吗？
无论如何，他是第一个进入我身体的男人。
我不记得他是怎样进入的了，但肯定是我的第一次接纳，因为很涩很难。阴部被他磨得发涨发涩，有小便的感觉。我负疼，一寸寸往后退着；他不放弃，一步步进攻着，并轻声地安慰着我：〃就好了，马上就好。〃最后我退到了床边的一张椅子上，他把我狠狠地压在那里，更激烈地抽插起来。终于，我感觉到了什么，问他：〃进来了吗？〃他说是的。我开始觉得他的抽送有些润滑了。不过当他最后褪出来的时候，我感觉疼极了。我不停地去洗手间，费了很大劲，在手纸上发现一些血迹我不知道那是不是，我当时还在例假，是最后的一天了，或许是或许不是。
第一次进入的印象非常深，因为痛苦之极，而且我也没有阴道高潮书上的说法。后来就很顺利。但我还是不能全身心地接纳一个男性生殖器的长驱直入，或者说，我还想保持一定程度上的封闭。
好了，我的性能量终于散发出来那个可怜的男人M的说法。初恋男友小L突然给我打了个电话，问有什么可以帮我的。我知道他混得不错。我真想告诉他我现在不是个处女了，我也跟男人睡过觉了。其实又有什么不同？我曾很迷恋他，我们也有过好几个在床上整夜厮混的日子。没有什么不同吧。我突然想：我以前老以为自己保持着精神上和身体上的贞操，现在想，那种贞操到底是保持在哪个层面的精神上的，又是多深的身体上的呢？
他对我说他在下雨天去了我们以前去过的地方，他说他赤着脚趟雨水象我以前的样子。他还想说什么呢？他为什么不问我在今天想起来他是想起了他的什么？我始终以为，他是我遇到的最好的男人，永远的。那次黄花年少时恋爱，是我今生唯一的一次恋爱。我和M的共同生活很快就出现了裂缝。主要是因为孩子。通常我们相对无言，直到儿子放学回来，他马上就开始有了亲密的对象。他们两个人细细地私语，儿子发出象个年轻女人那样的笑声和娇声，令我毛骨悚然。K深情地盯着儿子，温柔地抚摸他就象以前对我做的那样。我真想告诉他：以后一旦需要，你可以跟儿子做爱了。这话很恶毒我知道，但我一听到男孩的娇嫩笑声我就觉得羞辱作为一个女人，我简直太没用了。
我们第一次吵架，他砸开门，把我从浴室里拽出来，抓着我的胳膊摇散我的骨头，又一掌把我推到床上，关上门。我不怕，我拽了条床单挡住下体，就定在了床�