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他躺进我的怀里，紧紧攥住我的手沉默良久。突然他说，你知道为什么莎士比亚、弗洛伊德、苏格拉底、亚历山大、达·芬奇等等这些名人都是同志吗？
我知道，他其实并不需要我的回答，所以没有说话，而是温情地看着他。
他让我看得有些不好意思，避开我的目光，继续说，因为他们每个人都驮着一座精神上的空中楼阁，他们渴望哪怕一个小小的支点，一个不大的港湾，一个可以靠一靠的肩膀。他们和愚昧的世俗、传统的惰力、张扬的自我斗得太厉害了，他们都活得很累。
他的话，也道出了我这段时间的一些思考。是啊，他们、我们，普天下所有的同志，不论他是大名鼎鼎的名人，还是默默无闻的普通百姓，我们都活得很累，我们都渴望一个小小的支点、一个不大的港湾、一个可以靠一靠的肩膀。
他就是我的支点、我的港湾、我的肩膀，同样，我也是他的支点、港湾、肩膀。我们互相倚靠在一起，唇齿相依。
我们之间的关系就这样很朦胧、很暧昧地继续着，一直到大学毕业后他到美国留学，而我继续留在学校读研，后来又回到老家在一所不太著名的大学做讲师，我们还时不时地通着信。
娶妻生子（1）
随着岁月的无情流逝，我发现世界突然间变成了灰色。同学和朋友们都纷纷地结婚的结婚，出嫁的出嫁，而我却在无尽的孤单与寂寞中苦苦煎熬。其实，作为男人，我长得挺帅的，这么年轻就做上了讲师，的确让人羡慕。不断有女孩给我写信，甚至在我的追求者中，还有我的学生。但让她们失望的是，我不喜欢她们，所以也就无法答应她们所要求的那份爱。
很快就过了30岁，我的婚恋开始成了大家共同关注的话题，好像我再不结婚，地球就要停止转动一样。在中国，一个人如果到了结婚的年龄还不结婚，简直就是一种罪过。所有已婚的人、做长辈的人，甚至上级领导，觉得自己都有资格来“关心”你。
就连一向“开明”的妈妈，这回也急了，她老人家充分发挥自己做居委会主任的能量，三个月之内帮我物色了不下20位女孩。最后，我不得不选择了其中一个看上去还不错的女孩，才算过了我妈这道关。
我和这个叫做王娟的女孩，一共看了三场电影，进了两次麦当劳，就匆匆地订下了婚期。
王娟是我妈小学同学的女儿，今年27岁，算是个老姑娘了，她长相不错，文文静静的，一看就是个有教养的女孩。她和我一样，也是从事教育工作的，在一所高中当外语老师。
她和我结婚后的第二年，就给我生下了一个又白又胖的儿子。我们这个三口之家，在外人看来，无疑是相当幸福的。
但有谁知道，其实我并不幸福。
我感到不幸福并非由于王娟对我不好，相反，她是一位贤惠、温柔、善良的女性，对我的关心可谓无微不至。但她越是对我好，我就越感到对不起她，感到内疚。
我无法给予她真正的爱，我所能给予的，最多是把她看做我的姐妹，而不是她所渴望的丈夫角色。特别在夫妻间的床笫之欢上，我会因无法满足她而满怀愧疚，也为自己心灵上的背叛而感到罪恶。
她是一个健康的女性，对夫妻间正常性爱的渴望，无可厚非，可我却不能让她拥有她本应得到的一切。为此，她很困惑，不明白自己做错了什么。
她甚至开始自责，她的自责，让我感到的是痛苦。而我还要把这痛苦深深地埋藏起来，不让她发现，因为我不能再把自己的痛苦传染给她。我只能尽力去安慰她，让她明白，错都在我，与她无关。
但她不明白，不明白自己没有错，她总是用满怀期望的眼神望着我，略显羞涩地对我说：“我是不是不够温柔，没有魅力，根本就不配得到你的爱？”
我赶紧打消她的疑惑，真诚地表示，她已经做得非常好了。她是一个合格的妻子，而我却不是一个合格的丈夫。得到我的肯定答复，她稍稍放心了，不过另一个疑惑又困扰了她。
她又问，你是不是曾经有过至爱，在你的心目中，我至今无法替代她的位置？从恋爱至今，我都没听你说过一句“我爱你”。你是不是无法忘掉她，无法对我说这三个字？如果是这样，我觉得自己好悲哀！
她总是胡思乱想，试图用自己的努力弥补我们之间那道看不见的鸿沟。可我知道，她无论如何努力，都是徒劳的，都无法减轻我的心理压力，起到的往往是相反的作用。那就是让我愈加痛苦，愈加自责。
好在她有自己的事业，如今孩子的降生又占去了她的大部分精力，她已经没有更多的精力来关注我们之间的事。她似乎心安理得于当前的状况，表面上也似乎对现在的生活心满意足了。
慢慢的，她开始对我不再有什么要求，也不再在我面前表露她内心的不安。和她的沟通方式，无非是围绕着实实在在的家庭生活，围绕着琐碎的家庭事务。
我们就像一对亲人，确切地说，像一对兄妹，靠着亲情的维系，相濡以沫地过着没有爱情，更没有激情，只有亲情的平淡生活。慢慢的，我的内心也平静下来，觉得这种平静的生活，未尝不是一种幸福。
与此同时，我与阿伟的联系愈加密切，阿伟通过电子邮件告诉我，他在美国的生活很好，与一个叫做杰克的美国小伙子同居了。他们在美国的同居生活几乎是公开的，认识他们的人中没有人觉得他们的这种关系不正常。但美国的法律也是不允许这种婚姻的，所以他们现在苦恼的是不能像异性夫妻那样，取得合法的婚姻地位。
阿伟还告诉我，在美国，有一个有趣的现象，尽管人们对同志的态度比较宽容，但如果在公众场所，有哪个人敢牵着同性的手走路，就一定会被视作同志而遭到人们的白眼。所以，在美国你几乎看不到同性之间在公众场所的亲密情形。
阿伟说的这种情形，我们这儿恰恰与之相反。
在中国，同性之间特别是女性与女性，在公众场合亲密往往被人们看做是友谊的象征，在大街小巷，随处可见同性之间手牵手的情形，不管是男性还是女性，都不用担心别人会对他们（她们）的这种举动想入非非，妄加猜测，更不会遭到鄙视。相反，人们还会以羡慕的口吻说：瞧，这“姐妹俩”（或“兄弟俩”）相处得多好！
虽然人们对此如此“宽容”，但一旦得知他们（或她们）是那种关系，马上就会大惊失色，立即会把他们视作洪水猛兽，把这种行为看作是肮脏、罪恶，谈之色变。
娶妻生子（2）
这，大概就是中国特色吧。之所以会演变成中国特色，大概因为中国几千年来都是异性恋占绝对主导地位的社会，因此同志一直处于一种边缘状态，对这种现象也就不甚了了吧。
在中国古代的志怪或市井传奇里，常有同志的描写，可都被当作恶习，痛加鞭笞和嘲讽。同志给大多数人的印象是很神秘，离我们生活很远，虽然大家很少看到这些躲在不为人知的角落里的“异类”，但几乎所有人都认定，这些异类之间的行为是古怪的、肮脏的、罪恶的。
意外发现
儿子已经3岁了，已不再需要妻子更加的操劳。这时的妻子，已有了更多的时间用来收拾自己，这时的她不知不觉间变成了一个风姿绰约的少妇。少妇的魅力也是很特别的，走在大街上，她的回头率一点都不比少女时代低。
生了孩子不久，我就和妻子分居了。我们的房子很大，我的书房兼起居室，离妻子的大卧室相隔有20米那么远，没事时我也很少到她的房间里。我因为要写作，她一般也很少到我的房间里打扰我。
妻子是个讲究生活情调的女人，她的卧室一向收拾得很有生活情调，少女时代叠的千纸鹤至今还被她挂在窗口，和她生了儿子后买的一串风铃相隔不远，被风一吹，会发出一阵清脆悦耳的丁丁声。
最近两年，在教学之余，我出版了几部学术专著，在学界引起了一点儿反响。前段时间我在整理一部文稿时，需要一点儿资料，我记得有关这方面的资料我以前曾收集过不少，都放在我们以前的新房，即现在妻子和儿子居住的那间大卧室边储藏室的箱子里。
这天，妻子去学校了，儿子也在幼儿园，我打开大卧室的门，进了储藏室。翻箱倒柜找了半天，也没有找到那些资料。我情急之下拉开旁边妻子堆放杂物的一个皮箱，却在里面发现了一只女用自慰器具。
最近几年，人们的思想开放多了，这种自慰器具，在大街上随处可见。只是我做梦也没有想到，平时那么羞涩的妻子竟然也有胆量迈进那些所谓的性保健用品商店，去购买这种东西。拿着这只怪怪的橡胶制品，一种钻心的疼痛突如其来地袭向了我。
我感到深深地悲哀，为我，也为妻子。妻子是无辜的，她刚过30岁，这正是一个女人最好的年龄，可我却无情地剥夺了她的幸福，剥夺了她作为妻子的基本权利。无奈，她只好用这个没有生命的替代物来填补精神及肉体上的空虚与需求。
我还是男人吗？我还算得上丈夫吗？我，相貌堂堂，体格健壮，却让自己的妻子像守活寡似的成为自己性倾向的陪葬，这种婚姻，如果不说是一种罪恶，难道还算得上道德吗？这种不道德的婚姻，为什么还要存在下去？
我决定好好跟妻子谈一谈，我要告诉她全部的真相，我要向她坦白我的性倾向。我要让她明白，跟我这样的人在一起，她永远都没有幸福，与其这样还不如早一点儿分开。离婚，既可以解脱她，也可以解脱我，并且是惟一可以解脱我们双方的途径。
我决定今天就和她谈，我已经耽误她太多了，我不想再耽误下去，否则我会越来越内疚，越来越感觉对不起她。妻子下了班后，神情显得很阴郁，我关心地问她怎么了，是不是在单位遇到什么不顺心的事了？她摇摇头。
为了照顾她的情绪，我决定再等一等，等她情绪稍好一点儿，再跟她谈我们之间的事。
吃完晚饭，看完新闻联播，妻子伺候儿子上了床，就过来看电视剧了。我也陪着她看，平日我是不大看电视剧的，但今天为了找个机会和她谈一谈，我破例陪她看起了电视剧。
我们一直没说话，电视剧看了一半，我发现妻子的情绪比刚回家时稍好了点儿，就决定趁这个机会把我考虑了半天的那些话对她说出来。就在我酝酿着合适的开头方式时，没想到妻子这时先开口了，她说，你知道吗，××出事了，被人刺伤住进医院了。
××是一位著名的演艺界人士，是妻子崇拜的偶像。难怪今天回家她的情绪不太好，原来是他出事了。我关心地说，是吗，我怎么没听说，刚发生的事吧？妻子说，今天刚看的报纸。你知道他是因为什么被刺的吗？我好奇地问，因为什么？
妻子说，听说他是因为和别的男人争风吃醋被对方刺伤的。谁能想得到呀，他这样的人竟会是同志，看到这个消息我简直都不敢相信自己的眼睛，真是太让人吃惊了。我想不通，他怎么会去做这样脏的事呢？我在学校听同事说，凡是这种人都会被感染上艾滋病，他这下子算是完了，得了那种病，还能活几天？
妻子不停地为××的“丑闻”而叹息、惋惜着，难过得差点儿哭了起来。我为妻子的话感到震惊，震惊的是，她竟然对同志的认识这样无知，充满了世俗的偏见。
在她看来，凡是有同志倾向的人，都是道德败坏、自甘堕落、不知廉耻的人。这种男人肯定是玩腻了女人，精神实在空虚得不行，又耍起了新花样，开始玩男人。这样的人简直是罪恶滔天，人人得而诛之。
我听着妻子这番高论，觉得非常可笑，差点儿就忍不住和她争论起来，但一想到她的这种认识，其实是她从小到大潜移默化地从别人那儿汲取过来“经验”，已经是种极顽固的偏见了，绝不是我几句话就可以轻易改变的，只得作罢。
我也不敢再向她坦白我的性倾向了，相信当她知道自己的丈夫竟然也是这种“道德败坏、自甘堕落、不知廉耻、人人得而诛之的人”时，她会吓得从沙发上栽下去。
一个打破我“宁静”生活的男孩（1）
我发现我已经陷入到了无法解脱的境地。
我找不到更好的理由跟妻子提离婚的事，我也没有勇气让她跟我离婚，我怕离婚会刺激她的神经，我能想像得到，当我把“离婚”这两个冰冷的字眼甩到她的面前时她的痛苦心情。
她是个完美的女人，纯洁得没有一丝杂质，离婚会让她产生不必要的自责，她会以为自己做得不好我才会离她而去的。“如果我哪儿做得不好，你告诉我，我改还不行吗？”这是一部电影中的台词，她即使没看过这部电影，我想她也会这么说的。
我已经对不起她了，我不想让她为我的“错误”造成的结果而自责、忏悔一辈子，这对她来说，实在是件不公平的事。另外，我知道她是爱我的，即使她不自责，硬让她和我分开，也是一件残忍的事。总之，无论我怎么做，我都对不起她。
离婚对她是一种伤害，不离婚也是一种伤害。这种双重伤害，对她如此，对我也一样。
就在我无法解脱时，一个男孩闯入了我的世界，打破了我“宁静”的生活。
这个男孩叫阿玉，他是我的学生。
阿玉绝对是那种被称作“新新人类”的男孩。他聪明、活泼、新潮，看他的第一眼，我竟然产生了这样一种幻觉，以为多年以前那个在“美里美”美容厅工作的阿勇又来到了大学校园。
应该说，阿玉和阿勇的模样有点儿像，但更像的是他们之间的神态。他是个大胆的男孩，有一次，班里组织秋游，当全班同学都接近了山顶，我发现还只有我和阿玉被远远地落在了半山腰，看着前后没几个人，这时阿玉突然走近我，突兀地对我说，钱老师，我喜欢你！
我愣住了，我虽然早就看出了这个男孩喜欢我，但我不敢相信他会选择这样一个日子直接对我说“喜欢我”，何况我是他的老师，他是我的学生？即使是异性之间的恋爱，师生之间通常也会被认为不道德，何况是我们这种人呢？
就在我发愣时，他悄悄地塞给我一封信，然后就匆匆地跑开了。很快，他就追上了前面的同学。我赶紧把信塞进口袋，按捺住怦怦直跳的心，仔细看了一下四周，发现刚才那一幕不可能被别人看到，才装作若无其事地慢慢往山上爬。
秋游结束后，回到家我才把信打开，映入眼帘的是阿玉那一手龙飞凤舞的字：“钱老师，您好！当我第一次见到您，从您的眼神中，我就断定您一定和我一样，是一个不喜欢女人的男人……”接下来，阿玉在信中表示，如果我愿意的话，他想和我交朋友。
经过激烈的思想斗争，我接纳了这个可爱的大男孩，我们开始秘密地约会。
由于我们都非常谨慎，加之身边的人对这种事都不太敏感，一直好了一个学期，我们之间的亲密关系也没有引起任何人的注意，慢慢的，我们都开始懈怠起来。终于，有一天我们的事被妻子发现了。
那年暑假，妻子的学校组织全体教师去北京旅游，我因为忙着给出版社写书，没时间照顾孩子，临去北京前妻子就把孩子送到了娘家，请她母亲帮着照看。
妻子走后不久，我接到了阿玉从家里打来的电话，问我这个暑假准备怎么过，如果没事的话，他想请我和他一块去看大海。我告诉他，我正准备利用这个暑假，把早就答应出版社的一部书写出来，恐怕没时间陪他去看大海了。
阿玉显出很失望的样子，