沉浸在完美故事情节里的你措手不及，那时候你往往毫无防备，书还没有藏好，她的大手就已经拍到，我们班里就有不少的痴男怨女被她棒喝；要是你在上晚自习的时候看小说，而且不幸看的是恐怖小说，你会被她的这种移行换影、神出鬼没吓出一身冷汗。
高考前某天晚上的自习课，我看见她又偷偷摸摸地在教室外面徘徊，就如同半夜三更游荡在鸡舍外的黄鼠狼。黄主任悄悄走进我们鸡舍外，其他小鸡却全然不知。班长今天是怎么了，竟然没有发现敌情？我转头去找班长，却发现原来他在和旁边的女同学打情骂俏——嗨，这又是一例红颜祸水！
黄主任现在已经进到了教室里，她的那双探雷器一样的眼睛在教室里四处扫瞄。
“真见鬼，刚才怎么还没有人上弦？”
是的，“不见黄主任不上弦”——可是现在黄主任都杀来了，警报却还没有响？这还了得，我可知道我身后有一大绑子的人在看禁书啊。不行，今天我非出马不可了。
我就在一张纸条上写上：
“黄鼠狼来了，看我耍耍她。”
写好之后，把它递给坐在我后面的班花。
然后我拿起一本书，把书放在桌子下，低下头看书。
当我发觉黄主任来到我桌子跟前的时候，我非常突然而且很慌乱地把手头上的书往抽屉里乱塞，简直可以说是“慌不择路”。并且一脸的紧张，就像一个正在做案的贼，不小心被警察发现了一样，要迅速扔掉脏物，以防人脏俱获。
“嘿嘿，艾哉同学，刚才你是在看什么书啊。”
黄主任露出她的尖牙，微微的一笑，那得意的神情，和自信能在伊拉克找到核武器的布什先生的表情是一样的。现在全班的同学都知道又有人被逮到了，都注视着我们。
“我……没……没有……是……是本数学课本……”
“是吗？”
她皮笑肉不笑的说。用手指轻轻一点，示意我离开自己的桌椅。
“黄主任，不要了吧，我真的没有在看禁书。”
“少废话。”
“黄主任，您就饶了我这一回吧，我下次再也不敢了。”
“起来！”
她动起了真格。
我只好一脸无奈的站到一边。
她就开始粗暴的在我的书桌里乱翻，可找了大半天，就是找不到“大规模杀伤性武器”，倒是把我的书弄乱了一地。
“书呢？”
“什么书呀？”
“你少装蒜，把刚才你看的那本书交出来！”
“我刚才看的那本书？”
我弯下腰在地上把那本数学课本捡了起来，递给她。
“黄主任，你是说这本书吗？”
“不是这……本！”
看得出来黄主任是气极了，手都有些发抖，她用那发抖的手把我的数学课本拍到了一边。然后又在地上那一堆被她翻得乱七八糟的书里找了一通，还是没有她想找的东西。后来连我同桌的书桌都查了一遍，就是找不到她想要找的“核武器”。
此时此刻，我看见班花她忍不住捂着肚子，躲在墙角偷偷的笑个没完。因为她也知道，刚才我手里拿的根本不是什么日本漫画，或是武侠小说之类的所谓的“禁书”，而是一本实实在在的数学课本——其实这也是“借花献佛”，因为我们的班花是全校出了名的“冷艳”，比古时候的褒妃有过之而无不及。
不过现在我想，这本书也许也会被列入到全国各个中小学学校禁书的行列，因为在这本书里，有学生如何戏弄老师的具体内容，有误诱未成年人犯罪之嫌。就像是某些人在网上教孩子们怎样制作烈性炸药一样。
为此，我在这里，郑重敬告各位读者，特别是广大的青少年学生：“切勿模仿”。那一次，黄主任在学生面前丢尽了脸面，就把我列入了“邪恶轴心”的黑名单中，极力想把我开除出学校，我这就叫做玩火自焚。
不过，“江山易改，本性难移”，这一次我戏弄了警察，把自己也弄进了班房。
领我进警察局的就是那位在候机楼的女厕里抓到毒犯的女警官。我们来到了警察局，看见警察局里没有几个人，冷冷清清的，就问那位女警官：
“警官姐姐，怎么警察局里都没有多少警察呢？”
“都出去办案了。”
“你的东西不能带着，我把它留在办公室里吧。”
“警官姐姐，那可不可以让我带上我的画夹呢？”
“不行！你以为你进来的是酒店吗，想干嘛就干嘛。”
“警官姐姐，你不认识我堂哥吗？就是你们这里的刘健明警官呀，你能不能看在我堂哥的面上，对我从轻发落？”
“你别想了，把你关起来这正是你堂哥的意思，你就安心的呆在这里吧。”
说着说着，我就被他带到了牢房前。
由于发生过驻伊美军的“虐囚事件”，我现在最担心的是台湾狱警的素质，在我踏进监狱前自己不忘向老天祈祷，希望台北的女狱警里没有像美军“阿布格莱德”监狱里的女大兵英格兰小姐一样的人。
啷啷……
监狱的大门被打开了，我被他领了进去，我才刚刚走进一步，我的脖子就突然被一只大手从身后抓住，我还没有明白怎么一回事，那只大手猛的就把我往后拉，“咣”的一声，我的身子被那只大手拖到了铁栏上。
“救……命……啊……警官姐姐……”
我的脖子被那只大手钳着，话都难说出来。后来又有另一只大手在用力的摸着我的脸。而那位警官姐姐却无动于衷。
“哈哈……欢迎你来到地狱……哈哈……”
那双大手的主人大笑的对我说到。
“救……命……啊……”
我的脖子快被那只大钳子夹的断气了，而警官姐姐还是一动不动，任由我被那双大手蹂躏，我只好自己想办法挣脱了。情急之下，我张开嘴在他手上用力一咬，只听到他大叫一声，松开了他的钳子。
“咳……”
我差一点就断气了。
“他叫‘任我行’。”
还没等我喘过气来，警官姐姐就向我介绍那双大钳子的主人。
“任我行”收起他那只被我咬了一口的手，却伸出了另一只手，要和我握手。
我一见他的那只大钳子，我双手一抱腕，说到：
“嘿嘿，久仰，久仰。”
其实这监狱里有八个“单间”，每个单间隔着一堵墙，在我之前，这里只有“任我行”一名囚犯。
“你就这间吧。”
警官姐姐指了“任我行”隔壁的一间给我，我就进去了。
“铛——”
警官姐姐把门一关，锁了起来。然后她就把那“任我行”的门打开，领着他出去了。现在整个监狱就只剩下我一个人了。
今晚岂不要我独受空房？
无奈之下，我坐了下来，看看我的新居——还不错，有张床，还有个马桶。我的行李都被扣下了，现在连衣服都没有得换，我只好依旧穿着丐帮的这身行头应付一宿了。
他们把我关在班房里，对我不闻不问，我知道他们的规矩，是想先让我受一晚的苦再说。我也并不介意，我现在正回忆着刚才在候机大厅里的那一幕，像老牛回刍似的，回味那位姐姐的笑容，心里头是甜滋滋的。心里是甜的，但是皮肉却是苦的。现在虽然是冬季，蚊子却还闹得利害。不过博得了红颜一笑，值！为了博得红颜一笑，古有周幽王“狼烟戏诸侯”，连江山都舍得放下，难道我们连古人也不如吗？所以，今天就有小艾我机场戏警察，连进班房也再所不辞。
可是甜蜜是短暂的，这里可不是什么人间天堂。我进到这房里还不到一分钟，蚊子们就像嗅到了肉味的北美食人鲳一样，围在了我的周围。
还记得有一年我在南宁的“花鸟市场”里看见北美食人鲳的表演：人们把一条大大的鲤鱼扔进食人鲳群中，不到一分钟，那条大鲤鱼就只剩下一付骨架了。我觉得台北监狱里的蚊子比起那可怕的北美食人鲳来说，可是有过之而无不及。我现在就像那条被扔进食人鲳鱼群中的倒霉鲤鱼，不知道最后我还能剩下些什么。
它们嗡嗡的笑声，似乎是在商量怎么划分我身上的地盘——靠，台北的蚊子没有冬眠的习惯吗？怎么大冬天的蚊子还这么猖獗，这么凶狠！
坐在阴森的牢房里，我猜想，台北的犯罪率一定是很低的——因为我认为牢房里蚊子的饥渴程度通常和进班房的人数是成反比的。这就如同美女的漂亮程度往往和路旁电线杆的倾斜度成正比一样。
看着它们饥不择食的样子，简直就可以得出台湾一定是个没有“黑社会”没有“犯罪率”的地区的结论。但是在我之前不是住着“任教主”吗，不知道“任前辈”和蚊子呆在一起的时候，到底是谁吸谁的血？看着蚊子们一副三个月不识肉味的凄惨相，我就知道它们不敢靠近“任前辈”，已经领教过教主“吸星大法”的威力了。
可是我呢，没有什么“吸星大法”，只有两个巴掌。
听着蚊子们嗡嗡的淫笑声，就让我想起了《倩女幽魂》中“黑山老妖”的那班小吸血鬼们。
小吸血鬼们早已经视我为它们的盘中餐，案上肉了。它们个个伸长了自己的针头，肆无忌惮地向我这块肥肉刺来，心狠嘴辣的劲头，连我们夷蛮之地的蚊子，也只能望其相背。
都说我们广西人是南蛮，可就是我们这些南蛮，在台北的蚊蛮面前，我们就好比是小巫碰见了大巫，相形见绌，自愧不如。如果拿台湾蚊子中的“梅花刺麦克*泰森”，和我们广西蚊子中的“黑头大将军霍利菲尔德”，进行一场一对一的像“斗曲曲儿”一样的比赛，广西的“霍利菲尔德”非被台湾的“泰森”咬个稀巴烂不可。
你们不仁，就别怪我不义！我可不愿做那条等死的笨鲤鱼。叭！一只，叭！叭！两只，叭！叭！叭！三只……看我南蛮与蚊蛮进行肉搏战！几个回合下来，蚊蛮伤亡惨重，可是一个蚊子倒下去，千万只蚊子扑上来！前仆后继，个个英勇无敌。而其他没有被“如来神掌”打中的蚊子，个个通红的屁股丰满圆润，在灯光的照射之下，他们那非常Sxe的屁股就想夜里的萤火虫一样闪闪发光。
后来我实在是受不了了，就把被子裹了全身，用来抵御蚊子的攻击。但是这被子不够长，我的头还露在了外面——有时人长得高也不见得是好事。我这露在外面的头部就成为了“众矢之的”。所有的蚊子现在就都围攻上来，仿佛这里是战场上敌人最后的据点，非一口气拿下不可！我的眼前飞满了蚊子，有时自己用手随便一抓，就能抓到两三个。
到了半夜的时候，我看见铁门打开了，进来了那个警察姐姐，她来到我的房门前。
“怎么样？还可以吧？”
“比国际大酒店差了那么一点点——长官，你这是不是要放我出去呢？”
“你想得倒美。”
“警官姐姐，你能不能把我包给我，我想换一下身上的这身衣服？”
“不行，你不是喜欢吗，就继续穿着它吧——其实，它穿在你身上还挺合身的。”
“谢谢——那你来这是？”
“给你。”
她把一包东西给我。
“这是什么？”
“是一盒蚊香，看在今天你救那小孩的份上，我给你网开一面。”
那位警官姐姐居然给我送来了一盒蚊香，她讲，按大陆的说法这是“优待俘虏”。我是谢天谢地更谢她。但是，当我点上蚊香的时候，我才知道，其实蚊香烧出来的烟雾，并不如玻璃罩有效，丝毫没有“金钟罩、铁布衫”的功力。
而且我还发现，人类对蚊香杀敌功效的科学研究速度，远远落后于蚊子防毒器官的进化速度。蚊香相对于蚊子，就如同假耗子药相对于老鼠。它好像对蚊子毫无威胁，倒是把我熏得够呛。那些蚊子不但没有被熏倒，反而好像是因为受到了这种烟雾的刺激，它们显得越来越兴奋。
“奶奶儿个熊！这台湾货也太次了吧，不熏蚊子专熏人！”
我在心里不停的骂到。
后来，我就点了五六支蚊香，把它们布在床的周围。这五六支蚊香弄得整个监狱烟雾缭绕，我就躺在布满了蚊香的床上，后来渐渐觉得我这样子竟像是在给自己进行一个什么“升天”的祭坛仪式，就缺几个印地安土著人在周围为我跳舞祈祷了。
不过这蚊香也不是一点作用都没有，时不时我就看见天花板上的蜘蛛一个一个地从头顶掉了下来，躺在地上，一动也不动。这下倒好，这蚊香不把蚊子熏倒，倒把蚊子的劲敌蜘蛛给熏倒了——这些可怕的蚊子到底是什么基因啊？
到后来，我连打蚊子的力气也没有了。
嗨，冤冤相报何时了啊，我只好放下“屠掌”，立地成佛，我不入地狱，谁入地狱……
值得庆幸的是，到第二天我醒来的时候，发现蚊子居然没有把我的头给剔光，还留下了我这一条小命。现在天亮了，蚊蛮们都赶着好时候，全出去晒太阳，凉肚皮去了。昨晚和蚊蛮进行了一夜的肉搏战，现在我可是困极了，趁着蚊子们都不在，我得好好的睡一觉……
天使的最后一吻（五）
白天在监狱里，我倒睡得很香，直到被人叫醒我才睁开眼睛。看到那位警官姐姐来到了我的跟前，示意我起来和他一起出去。我随她来到警察局的办公室，见到了我的堂哥。
“快把衣服换了！”
堂哥命令到。
我赶紧接过一个警察递给我的背包，拿出干净的衣服换上。我换好了之后，堂哥就把我带出了警察局。和我们一起的还有个人，堂哥介绍说这是他的同事，叫阿勇。
我们出了警察局，台北的夜晚已经是华灯初上了。
堂哥把我带到了一家餐馆，点了些菜，我们就吃了起来。
吃饱了饭，堂哥喝了两杯酒，边喝边对我说：
“南蛮子，你知道吗？台北是个花花世界，你到了这里，可不再像你在广西。在广西，就算你是十万大山的山大王，到了台北，你就会变成了第一次下山的小和尚……不是有一首歌吗，叫……叫……叫什么来着——阿勇，那首歌叫什么名？”
“哪首？”
“就是前几天，我们抓到的那个，一天唱个没完的，那首歌，叫……”
“哦……‘女人是老鼠’……啊，不对，应该是‘女人是老虎’，对，没错。”
“对，对，就这歌，‘女人是老虎’……听过？听过就好，那个——”
“嘟……” 还没等堂哥说完，他的手机却突然响了。
“喂……啊……小——丽——啊——哦——前几天——忙嘛……”
堂哥刚才一本正经的脸，顿时变得笑容可麴。他站起身来，走到一边去听电话，时不时会传来阵阵笑声，有时候是哈哈大笑，有时候是奸笑，有时候是淫笑。
我和阿勇喝着我们的酒。
过了好一会，他才挂了电话，笑容又迅速消失得无影无踪，马上回到了先前严肃的表情。
“刚才我说到哪了？”
“女人是老鼠——啊，是老虎。”
我回答。
“啊对，所以啊，你可要千万小心呀，一但落入虎口，就只能剩一堆白骨了……”
堂哥不会还把我当成还流着鼻涕的小男孩吧？
“台北的女人比老虎还厉害百倍，她们会主动的来诱惑你。她们给你几个眼神，你就飘飘然；给你一个微笑，你就心痒痒；给你几句甜言蜜语，你就欲火焚身。你看过《西游记》吧，里面有个妖精叫‘白骨精’，知道吗……哦，知道啊，知道就好。像你们这些肉眼凡胎，要是没有我大圣的保护，那你们不早被妖精给吃了？最毒莫过妇人心啊……”
“嘟……” 堂哥的手机又响了。
“喂……阿——美——呀——可惜啊——今晚没时间……”
堂哥的脸顿时由深沉变成了堆笑——他又站起身来，走到了一边。
我真想不通：刘德华为什么要拜彭怀登为师——其实，川剧“变脸王”的工夫，还不及我堂哥老道。
“最毒莫过妇人心”？这句话我是听说过，但我就是不明白，为什么堂哥他不怕毒，莫非他“百毒不侵”，或者他像令狐冲一样，已经被人家弄得五毒俱全？所以他可以“以毒攻毒”！因为我