《今晚有事不回家》

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今晚有事不回家- 第5部分


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识。但是一旦双方觉得可以终身斯守,牵手走进教堂,那么双方就有了一个基本的契约,那就是忠诚,在性的方面就不能像以前那么随便了。如果一方不满意了,那么你离婚就是了,离婚也是很正常的事情,一般很少有人一定要为另一方做出牺牲。当然,各种例外的事情也会发生,如对婚姻不忠的,如为对方做出牺牲的,但总体来讲,概率是比较低的。所以,白瑞勃说,他很能理解他的妻子,他常年不在身边,让她怎么办?独守空房?那不跟变态一样吗?
我对白瑞勃的看法表示赞同。我问他:那你觉得咱们中国呢?
他说:中国这些年在人道方面有进步,不那么压抑人的个性和追求自己幸福的权利了。但是整个社会对待婚姻、家庭、道德、金钱、欲望等等方面,好像也没有达到一个成熟的状态。也许存在一个两极的状态,在年轻人中间,有点玩世不恭的现象,不谈婚姻家庭,不承担责任和义务,一味地追求自己的享受,如现在很流行的一夜情,ONS,就多少有点追求放纵和叛逆的感觉;而年长一些的,又过多地受到传统因素的制约,很多的婚姻和家庭处于将就凑合的状态。
我想起自己的情况,多少有些落寞,幽幽地叹了口气。白瑞勃很敏感,说:对不起,是不是我说错什么了?
我说:不是,你说的很有道理。在中国确实像你说的那样,有很多地方大家都活得很累。婚姻这东西就像鞋子一样,合不合脚只有自己知道。
白瑞勃顽皮地笑了,说:所以在决定买鞋之前最好要试试喽,省得买回家后削足适履。
我也开玩笑:人家有的人比你们美国还先进,出门穿皮鞋,回家换拖鞋,旅行时穿旅游鞋……
白瑞勃抢着说:还有溜冰鞋、凉鞋呢。
我们两人相视大笑。
这次聊天之后,我觉得我们的关系又进了一层,同时我也觉得那种莫名的躁动又在身体里涌动。
第二天吃晚饭时,我觉得我们两人多少都有点异样似的,都没有多少话。饭后,白瑞勃似乎下了一个决心,说:Linda(我的英文名字),我有个邀请,不知你能否接受?
我说:看你这么认真,什么事啊?
他说:今天是我的生日。我想请你陪我喝点酒,聊聊天。
咳,你早说啊。祝你生日快乐!我也没准备什么礼物,我请你吧。你说去哪儿?
我也不知道,咱们出去叫个出租车,问司机吧。
出租司机把我们拉到了当地很有档次的一家夜总会。夜总会里人不多,装修得不算豪华,可感觉很有情调,我们坐在一个小格子里喝酒聊天。过了一会儿,我起身到总台为白瑞勃点了一首歌,是我很喜欢的一首英文歌《Whenachildisborn》。当悠扬的乐曲响起时,一个小姐用甜美的声音说:有位女士为今天过生日的好朋友点了这首歌,祝他永远快乐幸福,并度过一个难忘是夜晚。
白瑞勃有些感动。他站起身来,优雅地请我跳舞。我挽着他的臂膀走进舞池。
乐曲悠扬,一个浑厚的男中音响起:
Arayofhopeflickersinthesky
Atinystarlightsupwayuphigh
Allacrossthelanddawnsabrandnewmorn
Thisestopasswhenachildisborn
Asilentwishsailsthesevenseas
Thewindsofchangewhisperinthetrees
Andthewallsofdoubtcrumbletossedandtorn
Thisestopass;whenachildisborn
……
(接下来是我最喜欢的一段独白)
Andallofthishappens;becausetheworldiswaiting;Waitingforonechild;Black…white…yellow;nooneknows;butachildthatwillgrowupandturntearstolaughter;hatetolove;wartopeaceandeveryooeveryone'sneighbor;andmiseryandsufferingwillbewordstobeforgottenforever……
不知不觉中,白瑞勃已经将我紧紧地拥在了怀中,当那段富有磁性的男中音独白响起时,白瑞勃低头吻住了我……
这一吻,让我意乱情迷。他的吻很有激情,我不由自主地回应着他。他在我耳边低语:Youaremyangle;youaremyangle;Iloveyou;mybaby。
在那首乐曲结束后,白瑞勃就拥着我走向门外。我意识到我们将会发生什么,有个微弱的声音在心里说不,可更多的是从身体深处涌起的躁动,像潮水一样一波又一波,我被这股潮水和白瑞勃的臂膀带动着脚步,走向我意识里反对的前方。不一会,我们就回到了我们的住处,走进了他的房间。
他把我轻轻抱起放在床上,一边解开我的衣服,一边吻我,吻我的脸,我的唇,我的脖颈,我的胸部……
这是一个强壮的男人,这是一个充满激情活力的男人,这是一个很有经验技巧的男人!我第一次有了高潮,第一次有了一个女人性的完美快乐体验!性是如此的妙不可言!
我没有回自己的房间。我们没有多的语言,只是一次次地要着对方。要不是脑子里仅有的一点意识提醒我们,明天还有工作,我想我们会一直到天亮的。
后来我如实地把自己的婚姻状况和自己的一些想法讲给白瑞勃,他有点激动,说:你的生活不是完整的,你应该离婚,我们结婚吧。我爱你,在我们发生这事之前,我就喜欢你,现在我们更有理由在一起了。你先生是个好人,可你不能牺牲你自己啊,人的生命和时间都是很宝贵的,你不能这样浪费自己的生命。你看,我太太因我不能满足她,我们就离婚了,我也没有任何的怨言,你也应该这样。
我说:虽然你很早就出去了,可又不是没在中国生活过。就像咱们那天聊的那样,中国的事情不像美国那么简单。我们双方的家庭父母,我们的孩子,我们的朋友同事,我们一块走过了十几年,双方的生命轨道在很大程度上都交融到一起了。要是离婚,我怎么面对这一切?
白瑞勃很无奈:那我们怎么办?我喜欢你,我们已经做爱有了性关系,我们很快乐,别的方面你对我也有所了解,我也不是那种胡来的人。我们都是成年人,又不是小孩子过家家,玩游戏,我是认真的。
我艰难地说:我明白你的意思,可我更愿意把它看作是一次约会,一个插曲,我们就像是漂流到一个海岛上的两个人,有船来了,我们还要回到陆地上的。我们都再想一想好吗?
我在说服着白瑞勃,也在说服着我自己,我很难把这些事情马上就理出个头绪来。家庭,道德,孩子,爱人,欲望,本能,放纵,淫荡,同事,朋友……无数个字眼在我脑海里盘旋,最终,我明白:我肯定要回到我的家里去,那里是我一手建造的一个小巢,有我的老李,我的儿子,我买的家具,我设计的格局,我亲手做的布艺……
那么我们回到北京还见面吗?在公司里就要装的跟什么也没发生一样?白瑞勃问我。
回去再说吧,但肯定我们在表面上还得像以前那样。
回到北京十天后,我约白瑞勃出来吃饭见面,我们在酒店开了个房间做爱。
我承认,我更想他,每天在公司看见他,我就想起了性爱,就更觉得在家里的性生活难以让我满足。
如此这般,时间如流水而过,两个月的时间过去了。我记得很清楚,我同白瑞勃约会了五次,我承认我有些上瘾。但是,有一天,白瑞勃约我出来谈话。
我们该结束了。白瑞勃开门见山地告诉我。
你不喜欢我了?我问。
不是,而是我不喜欢我们这种方式。你很好,但是我觉得我们现在只有性。恕我直言,我有时觉得我跟你的性工具一样,我不喜欢这样的生活。每次我们约会完,我总会想起你的家庭,我相信你可能也有负疚感,但我的感觉也许比你的还要强烈。跟一个有夫之妇做爱,我觉得就像偷人家东西一样。
我低下头,抽泣起来:那我怎么办?
对不起,我不想伤害你,但我们必须结束这样的生活,你还是回到你丈夫身边去,你要分清主次,想明白什么是对你最重要的,然后有所舍弃。我已经请调要回美国了,我想还是回去,在那里开始我的新生活。我会想你的,在中国工作这两年,你是我最大的收获。你给了我很多美好的时光。我想我们都生活在社会的主流社会里,应该有我们的自我约束机制,否则会让我们自己都觉得自己卑鄙。我们的经历就像《廊桥遗梦》,大家既然不能在一起生活,那么就让我们说再见吧。
多说无益。我认为白瑞勃说的都是再正确不过的道理,我们举杯互道珍重。
临别时,白瑞勃说:我们开始时你为我点了一首我非常喜欢的歌,今天我也为我们的分别点了一首歌,不知道你是否喜欢。以后我们还是好朋友,保持联系吧。
他向乐队示意。乐队开始了演奏,我马上听了出来,是《Sealedwithakiss》。
Thoughwe'vegottosayGood…Bye
FortheSummer
Darling;Ipromiseyouthis
I'llsendyouallmylove
Everydayinaletter
Sealedwithakiss
Yesit'sgonnabecold;lonelysummer
ButI'llfilltheemptiness
I'llsendyouallmydreams
Everydayinaletter
Sealedwithakiss
I'llseeyouinthesunlight
I'llhearyourvoiceeverywhere
I'llruntotenderlyholdyou
But;darlin'youwon'tbethere
Idon'twannasayGood…Bye
Forthesummer
Knowingthelovewe'llmiss
Oh;letusmakeapledge
TomeetinSeptember
Andsealwithakiss
Yes;it'sgonnabeacold;lonelysummer
ButI'llfilltheemptiness
I'llsendyouallmylove;everydayinaletter
Sealedwithakiss
Sealedwithakiss
Sealedwithakiss
这段经历结束了,我又回复到了我平静的生活中。我和白瑞勃经常有邮件往来,但是双方都没有亲昵的语句,就像一般的好朋友那样。
一年后,白瑞勃给我发来了他与新婚妻子的合影。我看着他们脸上那纯洁无暇、幸福的微笑,在心里真诚地为他们祝福。
我有时会回忆起我跟白瑞勃在一起的时光,这时我会感谢上苍,让我碰上了这么个大男孩,让我享受到了一种最原始的乐趣;但同时我也会祈求上苍原谅我的自私和对先生的不忠。我没有勇气把这些向老李坦白,因为对于他能否原谅我,我实在没有把握,我做不到那么坦荡,我的老李也许也没那么宽容。
我现在平静地接纳着老李的一切,也许我还会想办法改进我们的生活质量,但我绝不会再去找婚外的弥补了。
也许有的女人能放开地为自己而活,也许有的不能。我可能只能属于后者,但我应尽可能地享受这种平静生活给我带来的全部乐趣,而不应该抓住其中一点苛求完美。
Sealedwithakiss。 
 


 
 
今晚有事不回家
 
 
 流逝的季节和属于夜晚的内心独白
 
采访人物:杨敏,女,30岁,北京某广告公司职员
文字整理:熊原
1、春天,泛滥的节日
宽大的屋檐下,挥舞的手臂无一幸免
我想把我和东的故事放在一个春天的背景下开始讲述。尽管第一次见到他的时候是一个冬天的夜晚,可是在我的心中,那就是生命里的另一个春天的开始。或许,每个人的心中都有属于自己的四季,而我的生命因为认识了东,又开始了另外一个挥拂不去的轮回。
东总喜欢说自己是一只没有着落没有归宿的鸟。30多岁的他,在很多城市都工作过。他说他是因为飘累了才来到北京的,他独身一人住在一间租来的一居室里,他说他喜欢安静。这些都是他在网上告诉我的,那是三年前,我刚刚学会使用电脑,在强为我买来的电脑前面,我为自己取了一个叫“失去翅膀的天使”的名字,整天呆在聊天室里,和那些名字光怪陆离的人们有一句没一句地聊着,不分白天黑夜,有的时候甚至睡在了电脑前面。
强是我的丈夫,我们结婚已经8年了,他成天在全国各地飞来飞去,奔波忙碌,总在梦想自己有朝一日能变成一个和李嘉诚一样著名的富翁。刚认识强的时候我24岁,刚刚大学毕业,从吉林跑到北京,在一家广告有公司做一个小职员,面对眼前新奇的一切有些手足无措。办公室里的一个大姐对我很好,总是拉着我的手对我问长问短,有一天她把我拉到了一家饭店里说请我吃饭,聊到一半的时候强出现了,身材高大的他很有风度地照顾着我和大姐,像一个细心呵护小妹妹的大哥哥,我感到心里很暖和。
强比我大9岁,所以吃完饭的第二天,办公室的大姐问我对强的印象怎么样,我不假思索地回答:我觉得这个人挺好的。想不想和他谈朋友呀?他对你可是一见钟情。大姐试探着我,我有些慌乱。毕业之所以从吉林来到北京,是因为我和初恋的男友分手了,那段初恋的感情让我刻骨铭心,所以我一定要逃离曾经伤心过的地方。我半天没有回答大姐的问话,大姐笑着自作主张:我看你们两个人也挺合适的,男人岁数大点是好事,知道疼人。正好经理当时安排我去做另外一件事,我没有和大姐说什么就走了。
等到下班我走出写字间的大门,强满面笑容地捧着一束玫瑰出现在门口,他将手里的玫瑰递给我,说我们走吧。和我一起出来的同事们好奇地端详着强,我有些气恼地接过玫瑰,一个人朝前走着,强跟在我的后面,我头也不回地对他说:我可没有想过做你的女朋友。他很认真地说:大姐在电话里可是说你同意了。那你去找大姐吧。我把花塞到了他怀里,他没有接,还在安慰我:你别生气嘛,不做我的女朋友,也可以做我的朋友嘛。他把朋友两个字咬得很重。那天我最后还是和他一起,在一家灯光很昏暗的小饭店里吃了晚饭,他信誓旦旦地抓着我的手:你可以慢慢了解我,我一定会让你过上好日子的。
第二天办公室里所有的人都知道强是我的男朋友了,后来我才知道强和办公室的大姐是远房亲戚。强开始对我发动了爱情攻势,每天都在单位的门口接我下班。那段时间,我在广告公司做业务,往往是腿都跑细了也没有一分钱的效益,所以脾气很大,总是没来由地呵斥强,强总是低着头默默地等我发泄完,然后拉起我的手,两个人在北京夜晚的街道上默默地走着。后来,强发动了自己认识的所有朋友帮我拉广告,逐渐我也开始有了一些业务,对他的态度也缓和了许多。
有一天晚上,我望着街道边林立的高楼里的灯光哭了,每一盏灯光下都是一个温暖的家,我也想有个自己的家,强细声细语地安慰着我,听到我哽咽地说想有个自己的家的时候,他抱住了我,那还是我们第一次如此亲密地接近,他说:我要给你一个温暖的家。我像一只怕冷的小动物那样依偎在他的怀里,突然发现一个男人的怀抱竟然会如此温暖,那天他第一次吻了我,笨拙地将口水弄了我一脸。
认识三个月,我们开始准备成家了。强和我都是外地人,我们在东三环的边上租了一间狭小简陋的一居室,请所有的同事和朋友吃了一顿饭,就算是完成了仪式。不知道怎么地,我总也没有书上写的那种脸红心跳的感觉,木然地让别人摆布着,像是与自己毫不相关。结婚以后,我终于有了自己的家,只有这一点使我感到很踏实。新婚之夜,强很温存地将我抱在怀里,对我说:我虽然不是一个很浪漫的人,可是我会永远照顾好你的。我哭了。
强不是我生命中的第一个男人,我的第一次给了我的初恋,和我的伤痛一起留在了吉林。新婚之夜,我看得出来强在竭力掩饰自己的失望,我知道,他是特别希望能够拥有我的第一次。可是我不知道该怎么和他交流这些,只能竭尽全力,在以后的日子里努力做一个他心目中温柔的女人。强对我
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