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沧海一声笑！
三天后和Chris一起送我妈去机场，她让我如果决定了就好好跟Chris过，回到常态中去，那三天我掩饰得很好，不想她担心，毕竟只有三天，如果我不掩饰好，留给她的将是回国后永远的担忧。
还有就是，那三天里我也给Luise发了条消息，我说收到你的信了，谢谢。没有回复。
挥泪送走了我妈，第二天便要迎来周末，也是Luise说她会回来的日子，我给自己安排好了，跟一个朋友约了去打猎，他有猎鹿执照，跟我说了好几次我都没去，觉得太残忍，那会儿却急需要逃到一个没有人的所在干点残忍的事情，而且我也不知道我妈走了后怎样和Chris单独相处，我需要时间。
送走我妈那天下午我就收拾好了行头准备去朋友那里去，我跟Chris说如果，只是如果，Luise打电话来或者过来找我，就跟她说我们俩复合了，他问我说你们俩在搞他妈的什么，我说就在搞他妈的分手，你要是不能接受我就搬出去住，完全理解不强求，如果还想跟我过就过下去，等我回来会跟你好好谈谈，他拿拳头砸坏了一个桌子，说那好，我等你回来后好好跟我谈。
晚上在朋友家睡了一觉，第二天关了手机和外界断了联系，他开着卡车和杀伤性武器带我去林子里，杀伤性武器就是弓箭，带火头的，架在树上射鹿，其实我挺希望他一个不留神把我给射了，一了百了。
朋友是猎鹿老手，一只鹿出现，他一眼就能看见，我则要找半天才能找到，而且鹿是三两结群动物，往往不会单只出现，看见一只，等一会儿就会再来几只，他总是能判断出哪一只胜算最大，并且最值得去捕射，他射鹿回去会扒了皮然后储藏起来慢慢吃，鹿头则做成标本挂在墙上，血腥蛮荒是吗？那会儿正合我口味。
不过我永远也不会忘记那声鹿鸣，本是极其安静敏感的动物，被火头重箭穿堂而过，我听到了那声哀愤幽怨的鸣叫，我闭上眼睛，咬紧牙关，想把心脏的那阵颤抖从牙关咬出去，下了树，走到近前，那双眼睛…永远都不要去看被射伤后的鹿的眼睛。
晚上在林子里搭了帐篷，生起火，朋友说林子里有黑熊，不过他们更怕人，一般来说不愿意靠近你，那只断了气的小母鹿就在朋友的卡车上，不知眼睛是否还睁着，我坐在火堆旁边，心里说不出的憋屈，问朋友有没有烟，他说这里好像禁止吸烟，我说管它FXXXXXX的给不给抽呢，他咧嘴笑了笑，掏出一包烟，给我点上，自己也点上一支，说明天再弄头公鹿，大点的，那头做成标本才好看，我笑了笑，笑得挺不捧场。
第二天他果然射了头漂亮的公鹿，下午载着两只尸体凯旋而归，他问我要不要看他剥皮开膛，我想了想说算了，下次吧，他又咧嘴笑，笑得很有意味，说好姑娘，下次咱去猎熊。
傍晚时回到家，不敢开手机，Chris不在家，去浴室把自己弄干净了，我想我也没什么特别想跟他谈的，那时于我来说，一切都只在他的态度，他愿意怎样就怎样，我的灵魂已经在36000英尺的天空被揉得粉碎。
晚上Chris回来，问我玩得怎么样，我说挺好的，说了说林子里的事，还有回去的途中我朋友在路边看到一只被车撞到的小鹿崽子，猜猜那厮怎么处理的，打了啥护林电话，然后在小鹿旁边一直守到医护人员到来，把那小鹿带走，我说你虚伪不，自己亲手在林子里射杀了两只鹿这会儿又干这个，他说这是规矩，这么小的鹿禁止捕杀，看到被撞了是要打电话找医护的，我说医护好了之后呢，他说放回林子里让我们继续捕杀…
说了半天，我心里其实一直在转一个问题：她找我了吗？但我不想问，或者说不敢问。
“她打电话过来了，说你手机关机。”他到底还是提了。
我继续喝我杯子里的水，只是喉头酸涩地无法下咽。
他等了半天看我没有反应，“我说你跟朋友打猎去了…我问她你们怎么了。”Chris戛然而止，等我的反应，这哥们儿也会玩这套了。
我放下杯子，平静地看着他。
“她让我好好对你。你们俩可真他妈伟大。”
我站起身想走，需要找个地儿透口气。
他拉住我的手腕，“你还爱她吗？”
“…我不知道什么是爱了。”
“那你为什么回来？告诉我，我有什么让你留恋的地方。”
“…当初跟你离婚是为了她，现在她走了，我也就回来了。”
“…那你凭什么相信我还会要你？”
“我什么都没相信，这取决于你Chris，如果你还要我，就当一切都没发生过，如果你不要我，我现在就可以走，明天就可以租个房子住下来，起码的养活自己我还是能办到的。”
“…你这个残忍的女人！”
我的眼泪终于掉了下来，他的这句指责真是指责到我心里了，Chris就有这本事，他骂我时总让我有一种被人理解的知遇之恩，“我搬出去吧Chris。”
他抱住我，“我不想让你搬出去！”
我觉得他真傻，真傻，他比她傻多了，傻得让人不忍辜负，“Chris，我们好好过下去吧，我累了。”
不过我还是睡在客房，我们都想给对方一段“试用期”，我没有明说，他提出的“试用期”之说，因为就算住在一个房子里，分卧室睡也算作分居的，我虽然心里也这么想，没有说出来，他说了就够了。
周一步入正常生活之中，Luise没有找我，我那会儿挺能装的是吧，一边在躲着她，一边心里又偷偷想她怎么不找我了…
人比动物高明就高明在会装感情，保护色那玩意儿咱已经不玩了，咱会造房子了，可怎么给心也上个保护色呢？zhuangbility。
第二天上午我接到诊所秘书打来的电话，问我有没有空过去一趟，有些变动想跟我当面谈谈，我愣了好半天，不知道是公事还是假公济私，然而我答应了，并且还主动跟人家说我这会儿就有空，既然我也想见她那就装作相信这是公事呗，她说那就请过来吧，放下电话，我又有些怯懦了，想见，赌气不见，得见，不敢见…
外边好大的太阳，我却手脚冰凉。
到了诊所，走上楼，异常冷清，总觉得什么不对劲，半天才反应过来，护士都不在了，走到前台跟前，她跟我打了个招呼，说F医生要跟我谈谈，指了指luise的办公室。
敲了敲门，她打开，她今天没穿医生制服，那是我的第一印象，总之感觉一切都怪怪的。
我们对视了很久，短短的几天，我却感觉仿佛有半生未见了，移开目光，“什么事？”
她让到一旁，让我进去，我犹豫了下，为什么犹豫？zhuangbility…
走进去，有首歌词叫“会呼吸的痛”，用来形容那一刻的心情最为贴切，静静的房间，静得能感觉到对方的呼吸，和，痛。那样的瞬间，如果我在看小说或是电影，我会冲着主人公呐喊“拥抱啊！”，也是那个瞬间我的内心十分想做的事情，然而到了现实中，却不会。
“你母亲走了吗？”
“我以为你有公事要跟我谈。”
“…不错，关于你的家庭医生，”她走回座位，坐下，并让我也坐下，“我的诊所会暂停营业一段时间，这段时间内所有病人我都转移到以下几位医生的诊所，”她给了我四本小册子，“不过我建议你用Dr。G，”她指着一本册子跟我说，“他的口碑很好。”
我低头看着那本小册子，慢慢地消化着她的话，暂停营业，这么说她真的要离开了，喉咙酸涩，却使劲哽着不作声，也说不出什么来，怕一张口就哭出来。
克制了好久，我才敢抬头看她，她双眸的忧伤和担忧。
“不要恨我好吗？”她问。
“这是一个多么自私的要求啊…”不自私吗？跟我提出分手，伤了我，还不让我恨她…
“Tong，看着我，你有多痛我的痛就是你的十倍。”
“那又为什么要这样？！在我和Chris说好了离婚，和父母解释了我们的事情之后？”
“正是这些！正是这些…我把它们想得都太简单了，它们不是像一个疑难杂症，解决了就解决了，它们是你的生活，是跟人的情感休戚相关的，也许你的父母最终答应了，看似这个问题解决了，但我却看到了你和他们在解决之后依然存在的痛苦，也许你和Chris最终离婚了，但我却看到你对他的愧疚和念念不忘…人类的感情太复杂了，相对于此一道化学题或是一道医学难题却要容易许多…而我，不能让你、让你的家人一生都背负着这些而不快乐…”
又是“快乐”！一个本应让人“快乐”的词却让我看到、听到就发怵！
“‘快乐’也是要拿一些牺牲换取的，你不能因为牺牲的‘不快乐’去否定牺牲后将得到的‘快乐’！”
“可是我想你牺牲的‘不快乐’却远远大于了你的‘快乐’，这么一段时间，我一直觉得是这样了，自从…”她转过身走到窗前，“自从孩子没了之后…”
“不要再提孩子了！”我打断了她；“不要再提醒我更多失去的东西！”
她转过身走到我身边握住我的手；“对不起！我不是故意的…我…能抱抱你吗？”
“不能，”我挣脱了她的手，所有的不理解所有的失去汇集成了一种愤怒，愤怒到了微微颤抖，“Luise，你曾经说对我的爱情因为有了责任感而有了内容，难道现在你的所作所为就是你责任感的体现吗？？”
“是的，这就是我的责任感，你自己还不知道，你还没有意识到你内心所背负的东西，以前的我也没有意识到，然而如今我意识到了，我就不能让你背负一辈子。”
“得了吧，如果你告诉我你就是不爱我了我还更能理解些，但不要试图告诉我这是为了我。”
她痛苦地看着我，痛苦地摇着头，“我怎样才能让你懂呢？我怎样才能让你懂呢？…”她突然离开我，走进里面的手术室，然后出来，“你知道吗？从医学的角度说，心脏的很多状况都能从手指显示出来，”她伸出手，然后另一只手上前就那么一闪，食指上就多出一道刺眼的红色，“看，我的心在流血。”
我惊呆了，我想我的双眼一定是充满了恐惧，接下来是痛惜，那一刀不是划在她的手指上，而是在我心上，我冲上去，掐住她的左手腕，“扔了它！”
一只细小却闪着冷酷锋利光芒的刀落在地上，然后我捧住她的右手，那只受伤的手，我不敢看它，“快！快做点什么！你知道怎么做的！”她没有反应，我放下她的手准备冲出去找秘书，她一把拉住我，“没事的。”
我的愤怒消失了，取而代之的是一种沉沦和心痛，“你这么做却不是为了和我在一起，而是为了和我分开…”真的，我这一辈子也没感觉这么失败过，一个人甘愿忍受切指之痛，在她和我提出分手之际。我无法抑制地流着眼泪，为分手，也为她指上的痛。
“不是为了和你分开，只是想给你看我的心。”
我抱住她，不顾一切地抱住她，“为什么？我们为什么要这样？？”
“我觉得我没有别的路可走了。”
我忽地放开她，“Luise，告诉我，认真地、最后告诉我一次：你真的要和我分开？”
我直直地看进她的眼睛，我想赌一次，一次，便认了。
她屏住了呼吸，她的眼睛里闪动着什么，太复杂了分解不出，然后她看向别处，我不急，我给她时间，这也是宣判自己命运的时间，再看向我，那眼神少了些层次，狠，少有的狠，竟还夹着些认输的决绝，“是的。”
愿赌服输。
只是认输的该是我，不是她。
“那么好，把我的心还给我。”我向她伸出手。
她愣了一下，然后问我：“能留给我吗？作个纪念…”
“不行，别的什么都行，不能是我的心。”
她犹豫了一下，转头从包里拿出那个红色的绣花荷包，这荷包还是我们后来一起在中国城挑的，她说保护那颗心用，打开荷包，把那颗石头心拿出来，握在手上，食指上的血沾染在上面，仿佛要把它变成一颗活的有血有肉的心。
我伸手从她手里抢了过来，然后走到水池前，丢下去。她冲过来抢，可惜晚了一步。
再走下楼时，我只带了一架没有心的躯壳，躯壳上还有几滴血迹，从此游走人间的，只是一架空空的带血的躯壳而已。
第二天早晨，我在邮筒里看到一个没有邮戳的信封，上面是我的名字，打开，里面竟是那枚戒指，还有一张纸条：昨天我想给你的，怕你扔进水池里。保留着它好吗？你不用戴它，权当纪念。
对于一个富于失恋经验的人来说，我已经找到了最适合自己的方式去对抗它，简单地说就是拼命学习拼命工作分散注意力，这也是最对自己负责任的方法。
又是一个秋，走出家门，伫立在街道两旁静静的两排树，在两层秋雨过后悄悄地泛黄，抬头看着透过树杈的阳光，忽然就想起大学时那出话剧，那时候，那样的情节在我看来就很复杂了，没想到跟自己将来的人生相比，竟是小菜一碟。两栋房子之外住着的H老太太牵着她的金毛，快乐地从我身边经过，快乐地跟我打了个招呼，一个独居的老太太都能这么快乐，我还年轻，我还有丈夫、亲人，我还能期待一双儿女…我还有什么好自怨自艾的？
当然，中间发过一个短信，询问她母亲的情况，毕竟见过面，有些东西，是凌驾于爱情之上的，回复说这次算是捱过去了，但身体也虚了下来，如若将来一旦再次转移，将是九死一生的。捱过去就好，我在心里想，如果我们的分手能换回一条生命，那么我也甘愿。
对于Chris，经过这番伤害，他仍让我回去，我的心里只有愧疚和感激，我不再在乎生活里有没有激情，激情算个毛？说来就来说走就走，真乃世间最不靠谱的一桩事。如果说在遇到Luise之前，我们平静的生活算是一种理智的共同奋斗的小幸福，那么在经历了Luise之后，这种理智和平静则多了分禅意，至少于我是这样。
只是偶尔的，我会开车从她的诊所门前经过，从她的房子跟前经过，只要诊所门上那个暂停营业的通知还在，只要房子门前的地上没有插上房屋中介的卖房广告，我就想她还是会回来的吧。然而会回来又怎样呢？我不该再有任何想法，恩，这是原则问题。
门前的树叶颜色越来越丰富，由开始微微的黄，变成淡黄、橘黄、红色的交织，我知道深秋就要到了，很快便会叶落归根，再然后便是漫长的冬；四季有迹可循；人生呢？
收到她的短信的那一刻；我想；人生是无迹可循的；然而却可以自己把握。
短信上说她在芝加哥，问我有没有时间一起吃个晚饭之类的。
我握着手机把那条短信看了一遍又一遍，然后如约去导师办公室跟他谈了谈论文的一个细节，回来，还是想不出该怎么回复，此时的犹豫却是发自内心的，我怕，我怕我平静的生活再被搅出涟漪来，我承担不起了。
直到中午吃饭时她的电话打来，接通的那一刹那，我仿佛还是不知道该怎么说，她说她打电话来是因为不确定我有没有收到她的短信，我顿了一下，撒了个谎，说没收到，我不想