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后来他们就上升为打架了。摔东西、大声辱骂、对对方大打出手，仿佛不这样做就无法渲泄出他们那毫无理智的怒气。至于我，只能蹲在墙角，玩弄某一个玩具来掩饰自己的恐惧。我害怕他们发出的巨大声响，只要听见我的身体就会剧烈颤抖。但是我无处可去，也没办法习以为常。就只能这样静静的躲起来，等着究竟什么时候他们才肯自行结束。
再之后两个人就分居了。父亲在我的脑海里已经如同一个家里的客人，不常见，但是却又非常熟悉。虽然家里已经很少再有争吵声，但是母亲的情绪，似乎变得更加不稳了。
在我上小学二年级的时候，第一次发现母亲的自虐。那天放学早，我一个人边跑边走回到家里，踢开门之后发现母亲一手揪起头发，一手拿着一把铮亮的刀子，准备往后脑勺下手。
我站在门边瞪大眼睛，不知道母亲要做什么。可是母亲从镜子里看见我之后，却放声大哭。她跑过来紧紧抱着我来回晃着。她的眼泪渐渐浸湿了我的脏臭短袖。
她的哭声惊动了我们的邻居，她打开门看见的是拿着刀子的母亲抱着我号啕大哭。当我循声转过头去看她的时候，我看见的是从此以后就非常熟悉的带着轻蔑的好奇眼神。
我转过脸来看着母亲。母亲抬起头来看看她，把眼泪擦干说不好意思不好意思我正在做饭……说着她就把我拉进来再迅速把门关上。母亲对于外人的惊恐就是从那个时候遗传到我身上。我不知道母亲是因为什么变成这样，或者说并不是仅仅因为这次失败的婚姻，而是因为她自出生以来的所有忍受与艰辛累积起来，最终将我的母亲彻底破坏。
八 迷 之十八
母亲说早些休息吧明天就要上车了，我说好的。她关了电视走进大卧室，我拿了换洗衣服走进浴室。
水蒸气让我心情放松。从见到少爷的时候就没有好受过，心里莫名烦躁。透过层层烟雾缭绕我看见的究竟是什么样的一个机遇？它能够将我带离这里吗？还是只是另外一次无疾而终的幻境？
我闭上眼睛让温暖的水冲刷自己的皮肤。他的眼睛，不耐烦之中所隐藏起来的另一部分感情，是真实还是灯光之下的影子。瘦削的眼部皮肤，松塌塌的身体，一副拉不起来的萎靡外表。他没有童维的固执，他的眼睛里灰灰的没有亮色。那张秀气的脸看起来像是大病初愈。为什么我会把这样一个人如此的放在心上？他只会让人更加沮丧。这是个矛盾。
洗好之后我穿好衣服走出来轻轻关上卧室的门。窗外的橘色路灯渐渐亮起来了，美丽的小雪花不断的飘落。寒冷的美丽冬景，令我无限向往却又没有足够的精力融入其中。太过寒冷会让人身心俱毁。但是没有它又会无端想念，生命仿似变成一张毫无意义的废弃白纸。不能够没有，亦不能够完全拥有，如果想两全其美，就只有上帝能够满足了。
我躺到床上双眼睁开面对黑暗，夜已深我毫无睡意。我之前的生活与之后的生活或许都只是一种无意义的轮回，无论我如何想逃离开如何想做些改变似乎都是不可能的。我也终于明白了这个迷宫，里面有无数的可能性，却还是同一个迷宫而已。不论在每个分岔口做什么样的不同选择，都还是被绕在上帝设计好的迷宫之中，也就是说我不可能走进方莉的领域，也不可能走进母亲的领域，只能在这些固有的属于我的可能性之中不停打转。所有的事情都不过是大同小异。我再怎么思索，都不可能稍稍触及到真相。因为真相永远是循回出现的，我明白，但是我不可预知。
对于少爷的出现，其结局究竟会是如何，我想在那个时候我是没有什么多余想法的。只限于离别愁绪而已，并没有其他感情。我那寒冷美丽的家乡，似乎已经永远不可能再一次完全接纳我了。
在开始新学期的时候我终于决定搬出那个让人窒息的集体宿舍。我与一个艺术系的女孩子合租一个套间，她用它当作私人画室。而我则开始了无尽的阅读。卡夫卡，海明威，王尔德，福克纳。乔伊斯，埃略特，博尔赫斯。当然，少不了的是陀思妥耶夫斯基。我已经达到一种境界，不管什么书，总能翻来看几页。书似乎就构成了我的生活，主人公们替我进行着各式各样的可能与死亡。我只需将自己融入其中，待到它结束我就可以全身而退，整理情绪，进入下一个设计好的人生旅途之中。
当然，这种生活也是有代价的，它让我的情绪与身体都难以负荷。脱离人群，并不是我所想象的那么简单，它需要我付出所有的正面情感，所以想再在我体内隐藏下来的，就几乎没有诸如热情浪漫之类的字眼了。它让我再也无法接受不可忍受的生活模式，让我再也不能让自己得过且过能忍则忍。它让我彻彻底底的变成一个局外人，看着这许多小丑天天忙于诋毁忙于卖弄忙于夸张忙于他们都不知道其内涵的某一件事情，却再也不能够，身临其中了。
音乐是空气，有时候静静享受金色阳光。在将近日落的时候呆呆的站在阳台上，看着火红云层，湛蓝天空，渐渐融合，慢慢消失，待到一片漆黑之时等待闪亮星辰。美好生活，孤独于是成为我最大的享受。
渐渐喜欢上刮大风的夜晚，每当这样的天气我就会拉里邋遢的走出去，走在大风之中，让自己在无人街道之上背对前方张开双臂，让风尽情吹散我所有的现实。好像是在飞翔，在陆地之上无尽的飞翔。身体已不复存在，我可以看见的是风的虚幻，和我的真实。不论它来自地狱，还是始自天国，都可以带来虚幻的拯救。让我抛开一切杂念，静静死去。
我渐渐开始爱上这个世界，尽管我明白，在他们眼中，我毁掉了母亲所有的期待。
在某一个下雨的寒冷夜晚我独自醒来，蜷缩在床上感到无限寒冷。周围的黑暗让我恐惧，身体之中的寒意让我难过。我的额头晕晕乎乎。我知道，它发起烧来了。
孤独的固执的已消失于现实之中的我，由于一场大病万分不情愿的离开了神圣的风神，体会到现实的悲凉。没有朋友，没有爱人，没有亲人，孤身一人，躺在看似柔软的双人床上，求生不能，求死不得。
在黑暗之中好像很适合哭泣。我放声大哭。放声大哭。我无可救药的生命，没有希望如同着包裹我的漆黑夜晚无能为力无法改变无法过得更好不能够到达某一个地方亦不知道还有什么是值得期待希望摆脱希望得到一无所有不可绝望没有同伴……
两手空空。两手空空。这是一个悲伤美丽的世界。这是一个卑鄙美好的世界。这是一个
我渐渐停止哭泣。病让我变得感伤脆弱。我不想照顾自己，就一直干干的躺在床上，瞪着眼睛看着窗外。我希望能看到某种美好幻像，我所深爱的风神，他何时才能真正前来将我带离……
我观察日出，彤云密布的天空。雨夜之后的绚烂阳光，大风之后一碧如洗，云层如同我的希望被风神承载。我想我如果就这样病死了，或许能变成云彩，栖息天空之中与风为伴。随时俯瞰着美丽世界却又可以不用置身其中。云朵或许是最幸福的存在。它的无限变化它的无限分离它的无限巡游……无一不是我所向往。我伸出手试图抚摸丝缎般的天空，可是它对于我的回答，也只是双手空空。
八 迷 之十九
听到开门声的时候我躺在床上衣冠不整。我的合租伙伴何玲带着她的男朋友周翔边说着甜言蜜语边把她的宝贝主机往里搬。当他们发现我的时候好像吓了一跳。回过神来之后他们把我送去医院，后果是我因为高烧扁桃体发炎维生素缺乏，在医院住了五天。
医生告诫的话我全部记在心里，不管怎样，生病是不好受的。只是他的多疑与罗嗦确实让人不太能够忍受。所以我尽量表现良好，提早出院，骗他学校课业紧让我回到学校医院挂吊瓶，以此终于将其摆脱。
回到学校发现祸不单行，我的缺课记录严重到系主任找我谈话，威胁我如果再缺席一次将受到留级或开除下场。于是我战战兢兢搬回宿舍，就算睡也要睡过每一节课。作为我本人并不排斥就此消失在大学校园，但是我想我的母亲可能不愿看到这样的结局。
三餐按时，认真听课，自习教室，准时熄灯。住宿生活也确实有利健康，但是不利心理。基于此种理由我重新买了抗震隔离唱机，这样就可以不论何时将耳机塞好，将闲言碎语拒之耳外，而只剩下美好音乐。
这是个好办法。我每天出没于图书馆教学楼之间，宿舍只用来吃饭睡觉。到了睡前讨论时间就把耳机塞好，待到安静下来就对着黑暗发呆半小时，为的是让自己强制性进入梦乡。
因此我膘肥体壮。这是回到家之后少爷对我的评价。不可否认，规律的生活让我的体重持续攀升，如父亲瘦竹杆似的身材也终于长了些肉。但是少爷的话还是给了我不小的冲击。膘肥体壮。
本本份份的挨到暑假回到家中，接到苏海峰的电话，睡一觉之后蓬头垢面的跑到龙舌兰，看见少爷靠在门边抽烟。幸运的是让我看清楚了，他叼着一根娇子。
只是我形象不佳，穿一条肥到不合时宜的旧布裤子，上面是一件松松垮垮的男式短袖，头发乱七八糟的乍着，脚上一双黑色拖鞋。我知道这身打扮很臃肿，但是既然已经这副样子，也不能就此跑回去再换一套。于是我硬着头皮掠过少爷走到苏海峰旁边，问他最近过得何如。
他对此的反应是瞪大眼睛看了一会，问我西城是否伙食不错，能把人养成这样。然后就是少爷嘲笑的接了一句，膘肥体壮。
我看看他，尽量学着他的语气告诉他，我没跟你这瘦小丑说话，瞎凑什么热闹。
他对此的反应是装出一副没听见的样子，还是像个死人一样靠在门边抽他的烟。或许他也是真的没听见。不过有什么关系，尽管他激怒了我，我的心里对他也还是放不下了。
回到家里我站在镜子跟前看了半天，确实比走的时候胖了一圈，但也不至于膘肥体壮。随后关了灯走进浴室，不管怎样，回到家中再度生活在湛蓝天空之下，是支持我所有忍耐的唯一希望。
温暖的水汽让我想起少爷的嘲笑口吻，我是否可以理解为其中带着稍许宠溺呢。这样的想法让我嘲笑自己，只是我也应该还拥有一些可供幻想的权利，尽管它只是幻想，我也应该有沉溺其中的权利。
童维不停给我电话，我能不接就不接。我知道，自己确实已经不想再见到他了。因为我已经找到另外一个寄托，所以对这个不再怀有多少感情的不同路的男人，我已经迫不及待的想抛开他了。
于是我给方莉打了电话，告诉她童维的手机号和新住址。我知道她暑假的后半个月会回来一趟，我希望她能够和童维见上一面，顺便看能不能解决我跟他之间的关系。
我承认这样很卑鄙，不过管它的，他们谁也没有对我付出什么，我又何必将自己弄得如此不堪。该结束的时候，就应该让它毫无悬念的结束掉。至少那时候的我一直是这么想的。
苏海峰新交了女朋友，我不知道他会不会打她，就像他对方莉一样。只是我没有从女孩的脸上看出什么。他们之间甚至很有些疏离，一般是女孩下午的时候来找他，大家一起去吃饭，然后要么排练要么演出，最后再由苏海峰把她送回家去。
我没有跟她说过话，不时的能感到她看我的眼神。我知道她在看我，我想每个人都会有这样的直觉，当有人无端看你的时候，尽管他掩饰得再好，你都会有所感觉。一双陌生眼睛，隐藏在你身后。听来或许是有些恐怖的。只不过我知道这双眼睛的主人是一个清纯女孩，所以任她看好了。
少爷姓吴，之所以获此外号是因为他是市长的儿子。不过他的父母早已离婚，母亲是电视台新闻档主持人。按理说吴少应该是挺幸福的，只可惜他与我们一样，不怎么符合父母的期待，所以和家里一直处于紧张状态。现在已经发展到他搬出来自己住。我见过他的母亲，某一个下午从丽声出来的时候，看见他的母亲从车上下来站在那里看着我们。很漂亮的女人，从脸蛋到身材都是无可挑剔。简直看不出她能有这么大一个儿子。
吴少走过去，他的母亲递过来一些钱。他们之间甚至没有交谈，就各走各的了。如此陌生的母子关系，我想我还是第一次看见。他好像也从不向我们解释什么，拿了钱就交了房租和排练室租用费，基本上不买什么其它的东西。他的衣服也不多，鞋子基本上都是帆布球鞋，没有名牌。确实不像一个公子哥的做派。
这也就是我日渐不能自拔的原因。他看起来符合我所有的幻想。我每天都希望能够快些看到他，好像这样就能让浮躁的自己稍稍平静。
渐渐的也开始注意起在他面前的形象。头发不再蓬乱，衣服也尽量挑些看起来不那么邋遢的。尽管我们基本上不看对方，我还是觉得自己幸福无比。
我所记得的，是在美丽的小城夏日黄昏，我们六个人走在一起，漫天红霞与飞翔白鸽，一齐装饰湛蓝天空。吴少的红色脏帆布球鞋，还有他皱巴巴的各色短袖。他乱七八糟的黑色短发，突出的各路骨节，一个恰大好处的弓肩角度，和戴在他手腕上的，有些不符他风格的旧银镯子。
当然做为一个烟鬼，他有一口不怎么洁白的糯米牙。笑起来的时候嘴巴两边会有深深的褶纹，看起来很可爱。当然这种时候少得可怜，他萎靡不振的样子占据了其生命的大部分时间。
八 迷 之二十
他喜欢的唱片与苏海峰差不多，只是更极端一些。苏海峰倾向于老唱片，而他则更喜欢找些没名气的新唱片。实验电子是他比较喜欢的。用苏海峰的话说，基本上除了烟和唱片我们就不花钱了。当然这话没错，作为我来说，我更倾向于他们再这样下去就彻底没有明天的说法。在我们的国家，这样是没法活下去的。或许少爷还有家底，那么其他人呢。
这些话我都没有说出来，我想他们应该比我考虑得清楚。我并不反对这样过下去，但是一旦人到中年青春不再，抽烟抽不动了漂亮衣服撑不起来了走在街上也没法装酷了，到那个时候归宿又在哪里呢。没有明天的想法或许适合一个朋克，但是不适合一个日渐长大的奔三青年。
或许他们知道了我的想法就会嘲笑我不过是一个女人。是的，女人看问题永远离不开短浅。我们真正伟大的应该是理想。是的，是的。如果我可以靠喝风生存，那么就不会有任何问题存在了。
星期三晚上吴少苏海峰和我顺路回去的时候，看见了蹲在路边的童维。黑色短袖蓝色仔裤红色慢跑鞋。他的打扮永远是看似随意其实煞费苦心。艺术青年时尚青年俊秀青年，比起我们这一帮看起来拉里邋遢的家伙，他真应该比吴少更适合少爷这个称号。
我看看他，他蹲在地上没有站起来。吴少和苏海峰还在径直往前走。我穿一件红短袖和一条磨旧了的窄腿仔裤，头发乱七八糟随便扎了个辫子。这样看来我比童维更像一个邋遢男人。
吴少和苏海峰发现我没有往前走，他们回过头问我怎么了犯傻哪。我说碰到老朋友了你们先走。当然吴少没有再多问继续弓腰驼背往前走，只是苏海峰迟疑的看了看童维。我没有再看他们，走过去蹲在童维旁边点一根白沙。夏日黄昏有微风吹过，只是这一次我感觉没有多么惬意。他的安静让我不安。
在不安的驱使之下我率先发出问候，我说最近过得还好吧，看你的样子还不错。我尽量装得善良热情，以免他看出我的不耐与慌张。
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