正文
第一章 离婚
对大多数人来说，离婚是一场悲剧。
对某些人来说，离婚是一种解脱，一种幸福。
我就是这某些人中的一个。
请不要误会，我不是“妻管严”，不是因为忍受不了妻子的喋喋不休的管束而闹离婚的，她虽然偶尔也数落我的不是，但她不是那种不讲理的女人。我们也不是因为感情不合而离婚，我们很少吵架，就算吵架，不到半个小时就和好了。我们之间也没有第三者，我们一直相亲相爱，直到现在，我仍深爱着她。
但是，我不能不离婚，我没有别的选择。
在离婚协议上签了字，我转头看着她，她今天刻意打扮过，就好象我们谈恋爱时那样妩媚动人，这似乎是在向我示威：“和我离婚是你的损失！”她拿笔的手在犹豫，抬起头来挑战似的看了我一眼，才轻咬下唇，签下了字。然后，走到了我面前说：“现在，你该满意了吧！”
“若婵，我……”我一时不知该说什么好。在这件事上我虽然有种种理由，但从世俗的观点来看，是我对不起她，所以我心里还是有些歉疚。
她说完话扭头就走，我默默地跟在后面，我们一直走到了大街上。
我试探地说：“若婵，今晚……回家好不好？”
她闻言停下了脚步。自从我提出离婚后，她已经有整整一个月都呆在娘家，不肯踏足我们的小家半步。可是今天是我们正式离婚，我想将她留下来。这将是我们在一起的最后一个晚上，我需要一个仪式，就象结婚需要仪式一样，它可以在我们的记忆中留下深深的烙印，成为我们人生岁月中的一个纪念。
没想到，她很干脆地说：“好啊，我正要回家收拾东西。”
我接着说：“我准备了烛光晚餐。”
“又是到饭店预订的吧？”她问。
“是。”我点点头。
“我这辈子算是没福气吃到你做的菜了。”她嘲讽道。
我苦笑道：“你是知道的，我没那个能耐。”
从结婚以来，我就从没做过一顿饭。有一次心血来潮，趁她还没有下班，试着炒了两盘最简单的小菜。虽然我从未炒过菜，但天天看老婆炒菜，呆子也学会了。我的杰作自然是油亮光鲜，但是那味道……老实说，我从没有吃过那么难吃的菜。于是我将我的杰作送给了垃圾桶，从此再也不敢提炒菜的事。
我们拦了一辆的士，坐了进去，我正想向司机报出目的地，她抢先说：“去菜市场！”
我愕然地望向她。
她目不斜视地说：“还是我来做饭吧。”
当我们走进厨房的时候，我感觉又回到了过去的时光。我从门后取下围裙给她系上，然后习惯性地从后面搂住她，在她的脸颊边轻吻了一下。我突然醒悟过来，我和她已经离婚了，这个动作是不是太唐突了？
她的身子轻颤了一下，时间在这一刻凝固，我很担心她会给我一顿抢白，但她却象往常那样说道：“ 你出去吧，我很快就好。”
我打开电视，但是无法集中注意力欣赏节目。两年了，我很少帮她做家务，有时还瞒着她请了钟点工到家里来帮忙。因为我觉得没有必要将宝贵的时间浪费在家庭琐事上，可她却不同，什么事都要她亲自做了才放心。
饭菜端了上来，很丰盛。我点上了蜡烛，斟上了葡萄酒。
她举起酒杯轻轻摇晃着，看着玫瑰色的液体在烛光下闪动，幽然地说：“这算是庆祝吗？”
我无言以对。
葡萄酒让她的脸上泛起了红晕，她突然说：“还记得我们第一次到这房间的时候，你说了什么吗？”
我想了想道：“我说的是‘山不在高，有仙则名；房不在大，有你就行。’”
“不是这一句。”
“那是哪一句？”
“你说将来要买一幢别墅。我说你在空口说白话。你却拍着胸脯保证说你有得是本事……”
“我知道你又要说我没出息了，但是这能怪我吗？”我截断她的话。
她苦笑着说：“我只是担心你，你将来有什么打算呢？听说现在不仅是厂长讨厌你，连以前曾经为你说话的产品开发部主任对你也有意见，有这事吗？”
“他们的思想太保守。”我说。
“又是这句话！”她不满地说，“一个人最怕的是没有自知之明。”
我们都沉默了，直到最后吃完饭。
她起身准备收拾餐具，我说：“还是我来洗吧。”
她说：“也好，我去收拾东西。”
我从来没有象这样认真地洗过餐具，边洗边不由自主地想：“这么洗太浪费时间了。若婵一走，以后可就没人洗碗了。不如买一台洗碗机吧！”
洗完餐具，我去帮她收拾要带走的东西。
她在卧室。有我帮忙，两个大皮箱里很快放满了她的服装和私人物品，她弄得香汗淋漓，坐在床沿上对我说：“帮我想想看，还有什么东西要带走的。”
我摇摇头，表示不清楚。
“你永远也弄不懂家里的东西放在哪里！”她讽嘲了一句，叹了口气说，“算了，我也管不了你了。家里有什么事情不懂得做，可以去问邻居陈妈；你不是想把家里那台洗衣机换成全自动的吗？现在可以去做了；快餐要少吃一点，对身体不好，宁愿多等一些时间让饭店炒几盘菜送上来；下面那家超市的东西很贵，你可以到对街的隆隆超市去买，离我们家还不到一百米，你不要怕麻烦；对了，房间的钥匙给你，妈那里还有一把，什么时候我拿来还给你。”
停了一下，她又说：“我要去洗澡了，你也早点休息吧。”
我说：“今晚你睡这里，我睡另一间。”
她没有异议。
我躺在床上，翻来覆去睡不着。我是下了很大的决心才作出这个决定的，只有这样，我才能告别不堪回首的过去，找回我失落了多年的梦。人要有所追求，就必须付出代价。这个代价就是离婚！今夜之后，我和她将形同陌路，各奔东西。我知道她现在一定在后悔，为什么当初不挑英俊潇洒的孙启华，不挑家财万贯的江文礼，不挑才华横溢的卓立，而偏偏挑中了我这个其貌不扬的呆子—；—；他们哪一个都比我强。不过话又说回来，当我历尽千辛万苦，逐一击败了所有的对手而赢得她的芳心的那一刻，我真是得意极了，那简直就是人生的一大辉煌！直到现在我还感激当年她对我青睐有加，情意绵绵。如果让我再选择一次的话，我还会选她。这也是我现在内心矛盾的根源，要是她对我不那么苛求，能够积极支持我的事业，我是绝不会和她离婚的。
事情到了这种地步，再胡思乱想也没有用了。
男人苦闷的时候不是抽烟就是喝酒。可我实在不争气，抽烟吧，我不会；喝酒吧，我不配，只有在房间里来来回回地踱步。但是问题仍然没有解决，我决定去洗把脸，然后吃一片安眠药。
来到客厅，我奇怪地发现主卧室的门开着，床头灯还亮着，却不见床上有人。再仔细一看，卧室连着阳台的门也开着，月光伴着蓝色的清风徐徐吹来。我走向阳台，她果然在那，沐浴在清冷的月光下。我的到来，她没有觉察到，她正默默地望向深邃的星空，似一尊雕塑。
“你也睡不着啊？”我走到她身旁说。
她这才如梦初醒，急于掩饰般地转过脸去，用手擦拭着。
“对不起……”我尴尬地说。
“‘对不起’真是很廉价的一个词汇。”她幽幽地说。
“我……我真的不想伤害你。”我不知道该说什么好。
她沉默了半晌，突然说：“当初你应该和杨蔚结婚，她对你那么好……”
她错了，我绝不会因为杨蔚而放弃她。在我的心里除了小雪外，就只有她。我从来没有告诉她小雪的事情。不是我故意瞒她，因为说出来实在荒唐可笑。小雪永远是我心中的一个梦。如果若婵就是小雪，我还会离婚吗？我不知道。
我硬着头皮说：“我从来没有后悔和你在一起，将来也不会后悔。只是拖累了你……”
她摇摇头说：“我们谁也别怜悯谁，怪只怪我们的性格都是那么要强。”
“夜了，早点睡吧！”我说。然后向外走去。
快要走到门口的时候，我的手臂被抓住了。
“留下来好吗？”她说。
我转过身来，有些惊讶她的决定。她应该恨我才对！可今天到现在为止，她没有骂过我一句。难道她还爱着我？
她关上了门，站在我面前默默注视着我的眼睛，一动也不动。
我明白了，她也需要一个仪式来纪念这终生难忘的一天；我也知道了，今晚我会用全部的爱来爱她。
极度的欢娱后是极度的悲伤，我看见她的眼泪顺着脸颊滑落，轻轻地吻干了它们。
爱情、婚姻、家庭几乎是一个女人生活的全部。失去了它们会怎样？她用眼泪告诉了我一切。我的心开始脆弱，开始流泪，只要我在她的耳边温柔地说上一声：“我们复婚吧！”就可以结束这一切。可是我张开了嘴，却说不出话。……我做不到，我真的做不到！因为那样，我为之奋斗了二十多年的事业就将付诸东流，生活又将重新回到起点。
让她骂我自私吧！让她恨我一辈子吧！我没有别的选择！
第二天我醒来的时候，她已经走了，走得无声无息，只在被窝里留下了一缕温香。
好事不出门，坏事传千里。我离婚的消息以最快的速度在熟人中传播着。
岳父岳母的态度截然相反。岳父坚决反对我们离婚。岳母则到处宣传说：“他们早就该离婚了！我女儿嫁给这样的男人怎么会有幸福？”
爸妈也骂：“我们没有你这样的儿子！这么好的媳妇不要，你还有良心吗？给我滚！”
一个长舌妇在四处宣传：“他在外面有了女人，而且怀孕了，所以才要急着离婚。……你们不信？我可是亲眼看见的！”
那几个平时爱和我嬉笑打骂的女同事开始下意识地躲着我，她们要避嫌。
只有一位曾经离过婚的外号叫“扁豆”的男同事拍着我的肩膀说：“不要紧！没有离过婚的男人是不成熟的男人。”我明白他的心里其实是在幸灾乐祸，因为他终于找到了一个同盟者，一个可以挡在他身后替他挨千夫所指的替死鬼！
这个世界究竟怎么了？不就是离婚吗？那是我个人的私事。为什么弄得我好象历史罪人一样，不敢抬起头走路？
我一下子不知所措。他们是想让我当一列安分守己的火车，在他们设计好的铁轨上运行，决不允许有半点出轨的企图，否则就要惩罚我。
我的目标太远大，远大得恐怕只有救世主才能完成。我算是什么东西？顶多算是一个伟人吧！我只能尽力而为，只要能向这个目标不断靠近，就是我最大的贡献。
但是伟人往往不被世人所理解。释迦牟尼放着尊贵的王子不当，跑去菩提树下修炼，他是傻瓜吗？不是。说他是傻瓜的人才是真正的傻瓜！
我可以找出各种各样的理由来安慰自己，来为自己辩护，但那有什么用？我最亲爱的人不理解我，现在连亲戚朋友都看不起我。
难道我真的做错了吗？或者是因为我的名字“吴勤勇”三个字太不吉利？
不，我不能投降！我必须做出几件有出息的事让他们瞧瞧！看不起我的人将会后悔莫及，嘲笑我的人将会无地自容，造我谣的人将会以巴结我为荣。
我决定孤注一掷。如果失败，我就远走他乡，隐姓埋名，用全部的生命来品尝我自己种下的苦果。
第二章 小雪
我不知道爹妈为什么要给我起“吴勤勇”这样一个名字，大概是希望我“勤劳勇敢”，成为中华民族的一个杰出人物吧。
我讨厌这个名字，尤其讨厌中间那个“勤”字。若不是托祖宗的福得了个好姓，我真的会痛恨这个名字。事实上我既不勤也不勇，懒惰是我的梦想，但我竟没有勇气去追求它，我只是个可笑的胆小鬼。这个名字是我生命的梦魇，让我无法呼吸；是我生命的魔咒，这辈子死死跟定了我。
虽然我还年轻，而且刚刚摆脱了婚姻的羁绊，可以自得其乐一阵子了，但我仍然看不到前途有多少光明。
我从小就是一个不安分的人。根据母亲的回忆，我出生三个月后，除了睡觉就是东张西望，抱在怀里也不肯安宁。跟我同龄的孩子还在母亲怀里无法下地的时候，我已经学会了爬：直着爬、横着爬、倒着爬，而且速度飞快。妈妈总是阻止我这么做，怕我弄脏了手，磨破了衣服，但是她一疏忽，我马上又在地上爬来爬去，弄得她无可奈何。虽然还不会说话，但大人们教我辨认什么物品，我总是能很快记住。当大人们再次提到那个物品时，我能够立刻将头转过去，于是大人们都夸我聪明。
孩子是大人们的玩具。从我记事的时候起，我就在阿姨们的手臂中传来传去。她们做各种各样的鬼脸，她们送你各种各样的食物和玩具，想尽办法逗乐你，一旦你让她们如愿，她们就会开心地笑起来，比孩子还要天真。
我之所以说“阿姨们”，而不说“叔叔们”，那是因为如果有陌生人想要抱我，我一定挑阿姨，而且是漂亮的阿姨，其他人都不让抱。后来，当妈妈把这件事当作笑话告诉已长大成人的我时，连我自己都纳闷—；—；一个还不懂事的孩子竟然懂得挑三拣四，难道这种审美能力是与生俱来的吗？
他们总是希望我快点长大，我也这么想，可是当我能够自己走路以后，我的屁股常常是青一块紫一块的，仅仅是因为我抢了别的小孩的玩具，或者画花了邻居家的墙壁这类的小事。那时候我的父母工作都很忙，我的种种恶行劣迹让他们防不胜防，于是他们决定将我送进幼儿园。
我隐约记得那一天下着毛毛雨，妈妈说要带我去一个很好玩的地方，还给我换上了新衣服。和我们一起同行的还有邻居袁阿姨和她两岁的儿子操操。我还小操操半岁，所以得管他叫哥哥。妈妈总是告诉我要尊敬长辈，可是在我玩泥巴、捉蚂蚁的时候，这个操操总是我的跟班，所以我从没想过要尊敬他。
那个好玩的地方有一扇很大的门，是由一根根象大人手臂那样粗的铁管子组成的。我想伸手去抓，但妈妈制止了我，说会弄脏了手。很快出来一位年轻的阿姨，开了门让我们进去。
妈妈和那位阿姨说了几句话，然后蹲下来对我说：“勤勇乖，今天就在这里和小朋友们玩，等妈妈下班了就来接你。”
我的眼睛早就看见了里面空地上的秋千架和滑滑梯，听说要让我玩，哪还不乐意，连连点头。
那一边的操操却哭成了一个泪人儿，抱着他妈妈的大腿不肯放。几个大人说尽了好话，他也不依。他妈妈没办法，狠了狠心掰开了他的手，将他交给那位阿姨。谁想操操哭得更狠了，最后竟然尿了裤子。于是大人们又是一阵忙乱。他妈妈眼圈都红了，差点想改变主意将操操带回家去。这时，我走过去拉住了操操的手，说：“我们去玩滑滑梯吧。”这一句话打破了僵局，操操虽然还在哭着，但终于肯留下来了。
就这样，我和操操一起走进了一个陌生的世界。在我们眼前的是一间漂亮的房间，墙壁上贴着彩色的卡通动物画，墙角放着一些玩具，二十几张小凳子靠墙摆放着，围成一圈，上面坐着和我们年龄差不多大的孩子，都瞪着大眼好奇地看着我们。我和操操都是第一次离开亲人，独自面对这么多的陌生人，我变得很拘谨，不敢说话；操操则紧紧抓着我的手，现在我是他唯一的亲人了。
我和操操坐了下来，一个阿姨开始教我们做游戏、学唱歌。我很快就不紧张了，全身心地投入了这个大人陪小孩的游戏中。那一天，我得到了一朵红花，有两个阿姨都夸我很乖，很聪明。操操也得到了一朵红花，不过那是为了安慰他，免得他又哭了。我第一次觉得自己很了不起，在这么多人面前没有给自己丢脸。这件事给我的启发很大，直到现在我还是喜欢在别人面前表现�