杂念，是质朴和真诚的。
接下来我们各自选了自己喜欢的书，她挑了一本惠特曼的诗集《叶草集》，我挑了一本福泽渝吉的哲学著作《文明论概略》。
我们走了一路看了一路，一边感觉早春的气息，一边体验随遇而安的浪漫情调，在不知不觉中天色将晚。黄昏的余辉尽撒在西边的天空。太阳虽已西沉，但它的光线依然通过大气层的反射照亮着朦胧的城市。一些大厦顶上已早早亮起红色的警示灯，许多窗户里已透出淡淡的灯光。一阵儿之后，满城灯火通明，各种闪烁的霓虹灯光和绚丽的广告牌五光十色，过完春节归来的人们开始享受夜生活。大街上漫游的人们逐渐多起来，这与白天匆匆的脚步有天壤之别。我和江楠依偎在一起漫步街头，我们喃喃私语，对周围的人们和建筑指指点点，尽情地开心，我们象第一次站在深圳街头的两个孩子，对眼前的一切充满好奇。
当天晚上临睡觉以前，我希望江楠给我讲讲此次回家的经历。
“躺下再说吧！”她抱着我温柔地说。
在黑暗中，江楠爬在我怀中。
“你什么时候才能成熟啊！”她感叹地说。
“什么？”我抚摸着江楠光滑的脊背问她。
“如果有一天我离开了你，你会恨我吗？”她问。
“那当然！我会恨使你离开我的一切事物。”
“连我也包括在内？”
“对谁都一样。”
“如果是因为你的缘故呢？”
“也一样，我会恨我自己。”
她叹了口气，说：“我的小男孩，你为什么这么小呢？”
“我怎么小了？都二十五了。”
“可你还是比我小很多，我今年都三十一了，都成老太婆了。”
我笑了起来，“是吗！那倒很好，可以嫁给我了。”
“你在开玩笑？”
“你觉得呢？”我故意问。
“你是在开玩笑！”她一本正经地说。
“那就当是开玩笑吧！”
“你就没有想过结婚吗？”她问。
“怎么说呢？现实让我很难去考虑这个问题。”
“你爱我吗？”
“当然！”我坚定地说。
“那你为什么不向我求婚？”
“凭什么？凭我现在两手空空吗？”我叹口气说，“我妻子的生活一定是丰衣足食的。我要她享有比常人更高的生活质量，这是我对她爱的表达。我不能容忍我妻子生活在贫困当中，我要让她因为满足而变得高尚，不因缺少金钱而变得卑下。我希望她永远保持年轻和美丽，要让她感到嫁给我是她这一生最美丽的选择。所以对我来说成功是必须做到的，是为了报答她对我的付出。我要为她创造美丽的人生，我要让世人知道她嫁给了一个非凡的男人，从思想到品德到能力都是非凡的。所以我现在不能向你求婚，除非我获得了成功。”
“达到你所说的成功要多长时间？”
“可能不短，但不会太长，十年就足够了。”
“你让我等十年？难道你不觉得我那时太老了吗？”
“你在我心目中永远是不会老的！”
“你这是废话！你如果到我这个年龄就不会这样幼稚地想问题了。”
“你对我没有信心？”
“作为一个女人，家庭要比你所说的成功更重要。”
“可我是个男人，男人就应当披坚执锐驰骋疆场，为梦想奋斗一生。”
“那我怎么办？在等待中耗费青春？”
“那你要怎样？”
“我想和你结婚。”江楠用坚定的语气说。
“我会娶你的！对这一点你丝毫不要怀疑。”
“但我不能在十年后再谈婚论嫁，我们结婚后一样可以为事业奋斗。”
“有一点你要知道。”我说，“我是一个性格中充满叛逆的人。我难以接受在家庭的阴霾下苦苦挣扎的生活，因为自由对我来说是生命和灵魂，在我奋斗过程中我决不能让家庭捆住我的手脚，我需要自由的意志和精神。当在失败和探索中经历磨难的时候，我不需要有一个家庭来成为我的累赘，因为我要用全部身心投入到战斗当中。在这个世界上，如果你不用百分之百的心智去迎接挑战，就要承受百分之百的失败打击。”
江楠听完后很愤怒，她说：“你讲起大道理就象一个圣人。但你要知道你我都是无名小卒，不要把自己抬高到伟人的地步，你这个样子很象一个小丑。”
“这就是你对我的评价？”我也恼怒起来，松开她的身体，坐了起来。
我的愤怒使江楠缄默了，没有再讲刺激我的话。
于是我从床头柜上拿起香烟，抽出一支点燃，默默地抽烟，烟头的火焰在黑暗中忽明忽亮。
“你为什么爱我？”过了很长时间我才说话。
江楠没有回答，于是我接着说：“你爱我不就因为我的个性吗？我对婚姻和爱情的看法你早就了解。当你与我相爱的时候你就知道我不会为爱情而放弃梦想。这么长时间我不向你求婚你知道为什么？就是因为我自己现在难以给你家庭和婚姻的幸福。你也许会说我是在与你玩爱情游戏，但我心里知道自己爱你的程度有多深，你是我这一辈子都不愿离开的人。你是上天给我的礼品，我爱你就象我的生命。但我希望你不要因为爱就剥夺我的梦想，那是天国赐予我生存的唯一力量，我就是因为梦想而活着。你难道希望我因为满足你对婚姻的需求而堕入绝望的境地？我可以向你发誓，我一定会娶你为妻，但决不是现在。总有一天我们会站在婚礼的殿堂上迎接别人的喝彩，人们会为我得到你，也为你拥有我而羡慕不已。你现在需要的不是对我的怀疑，而是信任和理解，我就需要这些，仅仅要这些，我的要求并不过分吧！”
“对！一点也不过分。”江楠闭着眼开始呜咽，“你要怎样就怎样？我知道自己改变不了你什么，你对自由的向往超过对我的爱情。你很正确！我应该向你祝贺，但愿你能实现你的梦想。但有一点──”她突然坐了起来，“我要告诉你：你很自私！”
“也许吧！”我叹口气说，“在这件事情上我应当被你谴责，但道德和良心并不能使我放弃命运中注定要做的事情。如果你感到很难受就尽管骂我吧！用最恶毒的语言，只要你能够感到舒服，如果你还不解气也可以打我，那样会令我感到舒服。”
于是江楠爬在我身上使劲地掐我，疼痛使我对她的歉疚减弱了许多，我默默地想，但愿在未来的某一天可以弥补我对她所犯的过错。
接下来的几个钟头我们似乎都没有睡着。我失眠了，脑海中不断在回想我说给江楠的话。我说出了自己压抑已久的心里话，对她做了我对一个女人所能做的最大承诺，自信使我相信对她的承诺一定能够实现。对于她的眼泪和忧愁，我认为那是一个女人生命中必定要经历的事情，即便一个女人与自己心爱的男人结婚，对婚姻的失落也还是要经历。也许对婚姻的渴求使人们陷于盲目，在未有瓜熟蒂落的时节就欲想品尝，其滋味必定是枯涩的，从而败坏了对所有婚姻的幻想。让我和她都保留这种对婚姻的神往吧！当我们将来在最干渴的时候把婚姻的玉液琼浆注入心田，享受的感觉才能达到天堂的彼岸。
江楠一直不断地翻身，似乎在忍受煎熬。我不知道她在思考什么，她是否在做痛苦的抉择。对于江楠这个女人，她最让我感动的就是能够对我理解和信任，能够为爱付出曾经拥有的一切。我知道她是能够接受我的观点，因为她无法不接受，她离不开我，就象我现在离不开她。江楠有勇气抛开世俗的偏见，愿意抛开拥有的地位和前途与我结合在一起，成为我的妻子，这一点我就非常满足，我对她充满信心，那一刻我认为我们的爱情可以战胜一切艰难险阻。
我不断沉迷于思考当中直到凌晨三四点钟才睡去了。
第二天早晨六点左右，我被江楠从梦中推醒。
“我要问你个问题。”她非常严肃地说。
我感到很奇怪，在朦胧中搞不清她想要我做怎样的回答。我对江楠依然沉浸在昨晚的谈话中而感到诧异。
“要问什么？”我打着哈欠问。
“你要老实回答我！”她比刚才更严肃了。
“你不能等我睡醒了问吗？”
“不能！我整夜没有睡觉就是想得到你的回答。”
“什么重要的问题值得你这样折磨人？”
“你想不想回答？”
“想！想！你问吧。”
江楠犹豫了很久，终于开口：“你喜欢孩子吗？”
我很可笑，她一夜没睡就为了这。
我毫不犹豫地点点头，“当然！尤其是你为我生的，而且要一个象你一样迷人的女孩。”
“如果我不给你生呢？”
“那我就休了你！然后就再娶一个。”
“你真会这样？”她突然非常失落，似乎对我没有表达对她的坚定不移而伤心。
“那当然！我会和一个不给我生孩子的女人结婚吗？”我嘲笑她对我的考验。
江楠的手从我的身上滑落下去，身体倒在床上，眼泪从眼角流了出来。我很奇怪她如此难过，她应当能感觉到我是在讥嘲她对我的考验，纯粹在挑逗她。
第十二章 从天堂到地狱
我以为自己离天堂不远，实际却离地狱很近。我以为爱情的花朵可以结出美丽的果实，可以了结我心中的愁苦和怨恨，但一道命运的鸿沟把我和江楠分开。当七年后我终于知道所有的秘密；当痛苦的灵魂在我面前张开的时候，我才知道命运对我的捉弄竟然是如此残酷；才明白爱情的承诺是在鲜血和痛苦煎熬中盛开的玫瑰，而这朵玫瑰即便开得万分美丽也终要无奈地凋零，迟早要遭人唾弃。人生中有许多美丽是不能拥有的，因为它是沾满毒汁的娇艳，对在感情中沉浮的人来说，没有什么象爱情更能够把人钉在耻辱和卑劣的十字架上的了。
我被老板派到长沙去出差。临走以前，我向江楠告别。
“我明天要到长沙去出差。”晚上我们吃饭的时候我对江楠说。
“多长时间？”她问。
“大概三个月。”
江楠没有继续问我，而是目光忧郁，满腹心事，默默地吃饭。
我感到她无言的沉默中含有一种说不出的意味，我想要明白那是什么。
“你心里有事！”我说。
她对我苦笑了一下，摇了摇头。
“我不想干涉你的私事！但我不愿你这样忧郁。”我说。
“我没有忧郁！我只是不想让你离开。”
我没有再去追问她，这筑成了我一生的大错。
第二天早晨，江楠早早起来为我做了早餐，然后开始不断地叮嘱我，就象一个妻子对丈夫的关怀。江楠给我准备了不少路途中带的东西，然后递给我一条领带。
“出去以后把它打上吧！小男孩。”她说，“让你永远把我挂在心头。”
那一刻我有一种莫名的感觉，似乎是江楠要离家出走，而不是我自己。如果我不是因为过于自信，过于忽视江楠的内心世界，我本可以在面临毁灭的时候，把一切即将来临的打击扼杀在摇篮里，让我拥有持久和甜蜜的幸福。但命运决定了我要经历感情的残酷磨难，远离我真正想要拥有的女人。
在我们分别之际，我看到江楠眼中的泪水，她投在我怀抱里抱住我的身体久久不愿松开。我感到她是那样瘦小、柔弱。我亲吻她的额头，把她的青丝用手不断梳理，我告诉江楠分离不会太久，三个月的时间很快就会过去，让她心平气和地等我。
江楠说了一句多年以后我才明白的话。
“如果你将来对我充满恨，那就用现在的爱来消解这个恨吧！我对你所做的一切只有一个理由就是因为爱你。只要你在没有我的时候能够象现在这样具有活力和勇气，我就满足自己对你的所有付出了。”
我不知道江楠伤感的语调中究竟包含了怎样的潜台词，她究竟想要暗示我什么。在三个多月的外出当中，我一直在脑海中萦绕她晦涩莫深的话。为了搞清楚这个谜底，我给她的住宅打电话，但她不在，然后打给她的办公室，王倩告诉我江楠请假了。于是我处于一种极度失落当中。我更加坚定地认为江楠临别时是有什么东西在瞒着我。
在外的日子非常难过，我焦躁的心情难以言表，如果不是因为我还有自制力得话，我肯定会毅然回深圳找她问个明白。
三个月后我终于回到深圳。下火车的第一件事就是赶回公寓，但公寓里没有江楠的影子，她的衣物全部被拿走了，只在桌子上留了封信。
信中只有短短的几句话。信中江楠告诉我她走了，她与高畅旅行结婚去了，让我忘了她。
于是我感到天空如铅幕跌落下来；血液似冰雪被凝固住了。我开始给她的朋友打电话，想要证实这个消息的可靠性，但没有人知道她的消息。我彻底绝望了，她如空气一样从我身边消失了，我感到被生活欺骗的惨痛，感到自己被江楠玩弄了。此刻巨大的痛苦折磨着我的神智，我疲惫不堪，立刻病倒了。
要说病倒了，其实不能说是真病，只是我什么也不想做，只想躺在床上。什么狗屁工作，我一点儿没有了兴趣。脑子里只有江楠的影子，我不明白自己为何爱她到如此深的地步，我根本不想失去她。
在不断的幻觉中我一会儿漫游在过去与她共享过的幸福时光里，一会儿算计如何拆散她和高畅的婚姻。在疯狂中我把枕头咬在嘴里，从牙缝里发出兹兹的喘息声，脑子里幻想江楠跪在我面前苦苦哀求，求我原谅。幻想我在江楠和高畅的婚礼上突然出现，她扑向我的怀抱，被我抱起乘车远走高飞；幻想我们驾着帆船远游汪洋大海，我和她坐在船头迎风前行，整个茫茫海上只有我们两人。
我把身体紧紧绷起靠在床头，把脖子枕在坚硬的木板上压迫自己的脑袋，产生疼痛，感觉疼痛产生的快感。我心如刀割，急速的喘息象是肺部要炸裂开来，身体在床上极度扭曲，指甲扎进大腿的肌肉，血从指甲缝里渗出，一种动物的野性象是在体内升腾，一种占有和攻击欲望充满我的肉体。我象一头怒吼着从死尸堆里爬起的食人恶魔，眼睛里放出暗红色凶残的光芒，露出如锯锉般尖利的牙齿，一个失去理智和灵魂的吸血鬼，从月圆之夜的坟墓里醒来，那个来自德兰兹瓦尼亚的德考拉伯爵＇1＇灵魂伏体，把我的整个生命占据。
我就这样一半是疯狂一半是清醒中度过两天两夜。当我终于恢复了神智，感到饥饿和干渴的时候，我已经面如缟素，蓬头垢面了。
我在镜子里照了照自己。两天时间使我的脸颊凹陷，眼睛失去往日的光彩，嘴唇干裂，身体弱不经风，手背上的青筋暴起，身体上污浊不堪臭气熏天。看着镜子里的面容我感到惊骇，才意识到自己经历了一场人生情感的残酷搏斗。
我拿起暖瓶把壶里早已变凉的剩余开水灌进肚里，然后从抽屉里翻出放了很久的半包饼干塞进嘴里，我开始有了一丝体力，但我仍休息了一会，才开门到洗手间。
我先把已有几毫米长的胡须刮掉，清洁了口腔，然后清洗已发臭的身体，把头发洗净，梳理成型。我把原先污迹斑斑的内外衣丢进塑料桶内，然后从里到外换了身干净衣服，锁上门离开了寓所。
我在楼下路旁的一家餐厅点了三菜一汤，吃了我两天来第一回热饭热菜。此时我的精力已恢复了大半，情绪也好了起来，我竭力不去想江楠。当走在大街上沐浴在温暖的阳光下的时候，我似乎还有一种得意洋洋的感觉。
这时正是中午时分，我给公司打了个电话，从同事口里知道老板对我失踪两天大发雷霆。我站在路边盘算了许久终于找到一个充足的理由之后才赶往公司。
我被老板教训了一顿，但我成功地进行了一番辩白。简单地说就是和几个朋友在街头打架被关了两天，反正老板不会去调查此事，而我也有了最好的托词，被关的经历我以前有过，所以讲起来令人信服。
七月的一天上午，当我正要离开公司去见一个客户的时候，突然接到江楠的电