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还没去追她的时候，我喜欢她的事已经沸沸扬扬的弄得全班皆知，由于我是全班男生中的风云人物，所以附带她也成了我们班那群吃货眼中的重点关照对象。每次去操场她经过我们班时，我们班的那群牲口都会集体向着她发出狼嚎“嗷——”，那凄厉淫贱的声音居然还此起彼伏，现在想起来既骄傲又感觉好笑。
真正认识她是因为我特意为了她参加了一个游泳协会。如果你问我我们中学时学校哪儿最乱，我可以很明确的告诉你，泳池！MB，水上水下完全是两个世界，水下亲嘴的人比水上接吻的人还要多！她就是那个协会的小教练，我则是她的第一个学员。
第一次上那课的时候，游了没多久别人还在水中训练我就直接来到了她跟前：“我想，今天是不是就练到这里吧？”她眨着好看又好奇的大眼睛，娇怯怯的问我：“为什么呀？”“我实在喝不下去了……”
她小巧的鼻子错愕的翘了一下，随即捂嘴娇笑。她笑了，声音好听得我没办法用文字来形容，容貌动人得我没办法用文字来亵渎。于是，我窒息了，于是她脸红了，于是我们相识了，于是我们恋爱了……
那时候还没手机，我跟她不在一起时交流只能用书信。那一封封的信呵，多少年后还皱巴巴的保存在我的抽屉里，连一个细纹都没有折破。
也是多少年后，香港一个演张卫健的名叫孙悟空的人这样唱到：“年少轻狂的好日子，一刹那就结束！”
我把这段回忆写出来没有别的意思，只是想问问多年沉浮的你们，还记得初次动心的那种感觉吗？还记得那窒息的味道吗？还保留着心中最柔软的部分吗？如果记得，那你们应该知道，这种感情下爱情之火的熄灭，那心将会化为怎样的一堆死灰呵！尤其那火是被命运硬生生的掐灭，完了还在那堆死灰上践踏上几脚。
有人说，不能将所有事都全怪命运。我的看法恰好相反，命运最大的贡献，就是可以让人把所有事情全赖在它身上。所以，命运也没什么神秘难挡的，它充其量也只不过是一个出气袋。
呵呵，扯远了。好了，好了，我承认，我扯出这段初恋的真正目的只是为了说一句：“六年后，使我死灰复燃的，便是你！菲菲……”
大家都应该明白，创造永远比毁灭困难得多！
……
六年，整整六年我没再爱上一个人，甚至对爱情厌倦，避之不及。不过，没爱上别人，不代表没再拍过拖，这期间我还是拍过一次拖。可能是大家都彼此需要找一个人慰藉吧。不过，还是要诚心说声抱歉：“肖肖，对不起，跟你一起走了一年，却没有爱过你一天。”MB，这话听着别扭，像挑衅多过像道歉。不知道肖肖看见了会怎样？呵呵，不会再跟我打架了吧？说是打架，其实不然，因为每次都是她打我！
第四章 往事（下）
女
我并不是一个骄傲的人，相反还有点淡淡的自卑，偏偏在这淡淡的自卑上还横亘着点微微的自负。
自卑的人总认为保护自己的方法是孤立自己，自负者却认为这是表现自己的方法。而自卑又自负的人孤立自己是为了逃避。
人生的路关键的只有几步，就在那几步我走上了一条不归之路。
一个人的时候总是不可避免的想到了死，想到死的时候往往就是我生日的时候。二十年咯，从来没过过一个生日，我流着泪安慰自己：“庆祝生日的人是最傻的，人从一生下来就在一步一步的走向死亡，每过一个生日就大一岁，就离死亡近了一步，庆祝生日其实就是在庆祝死亡。”话是这么说，心里却巴不得有个人可以来为我庆祝一下死亡。
于是自伤自怜便成了我生活的主题，其实也挺好的，完了还可以自残自虐一番，再完了还可以自娱自乐一场，都完了后就再自伤自怜，如此一个循环。这是一个保护自己的轮回：哼哼，我毁灭了自己，那么就谁也别想再伤害我。原来，保护自己的最高境界就是将自己毁灭。
每每想到这里就痛不欲生，可是，不欲生不一定代表欲死，正是这种半死不活，才是最要命的。
要在这个世界上找一个逃避的地方着实不容易。家，对于我来说是地狱。有时候，我真的想永远都不再回家。在家中我得到的除了冷清便是自卑。自卑得觉得这一辈子都完了，自卑得觉得自己是多么的无家可归。有很多东西该断则断，有很多东西会使我如一个赤裸无助的人，人家的世界我进不去，而我的世界则谁都可以闯进来。
我好讨厌这种感觉，简直令我又自卑又涩怒无比。这是一个人最低限度的私隐，仿佛若连这点私隐也被别人揭穿，那么这个人也丧失了在这个世界上的一切权利，这才是最深刻的自卑。而我自己的私隐偏偏又那么容易被人揭穿，裸露出里面腥腥的一片红疤。
有时候，一个自卑的人不多想接触别人就是因为害怕，害怕别人会无端的看透了她的全部，会无端的揭她的疤，尤其是当她自以为隐藏得很好的时候。
我总以为我比同龄的孩子成熟，甚至比我大的我也会觉得他们幼稚，我彷徨的自问，我什么时候心态变这么老了？可是，宁却总是说我不成熟，他总是当我小孩子一样宠着，我一边享受着这份宠爱，一边被这份宠爱享受着。宁，就是6秒；6秒，也就是宁！
宁总喜欢跟我说一些莫名其妙的话，他说，一个人可以迅速成熟起来的原因只有两个。一是经历了生离死别，二就是有过了一次刻骨铭心的感情。那时侯，我没有经历刻骨铭心的感情，所以我是有过了一次生离死别。
宁说，其实，每个人的情感世界里都有一个柔软的部分，无论岁月沧桑，无论物是人非，触及它的时候，都有一种撕心裂肺的疼，疼得必须撒手丢掉心中的恶和恨。我很喜欢这句话，真的。
因为，每当想起这段话时，我就想起了我的安达。安达，在我八岁的时候永远的离开了我。安达，在汉语中的意思就是爸爸；爸爸，在回语中的意思，就是安达。
那时的我只有八岁，到现在已经十三年了。这十三年来我只记得您走的那天晚上，只记得您的笑容，只记得您走后家里再也没有了笑声，整个家变得好安静。
每一个人都变了，就连那时八岁的我，也一下子感觉自己长大了。从那天晚上我就已经知道了，以后的日子我再也不会有爸爸，再也不会被您宠着爱着，再也感觉不到父爱。
不知道为什么，当我看到别的小孩被爸爸背着，抱着，宠着，我一点也不羡慕，因为我有一个伟大的爸爸，一直在我的心中……
失去爸爸的日子很苦，但是再苦的日子都还得过下去。日子没心没肺的一天天逝去，我也这样一天天标致下去。
小学的时候读到五年级，忽然就不想再上学了，我闹着别扭不想回学校，妈妈没管我。可是，当我看见别的孩子开开心心的在校门徘徊时，我又突然好想好想回到学校，于是我去求妈妈，妈妈就又重新给我注册入校。所以，我五年级的时候就懂得了，有些东西失去了自己才会懂得珍惜。
我是一个疯丫头，一个野丫头，我尽情的挥霍享受着自己的青春，这种单纯而美好的日子，我现在才发现是多么的幸福。我会怀念跟妹一起逃课一起疯的日子，我会怀念在河边一起嬉闹一起野的日子，我会怀念为了避开被大人打而跟妹在黑暗中一起把灯绳藏好了后躲在被窝偷笑的日子，我会怀念初中的那些小男生为了引起我注意而故意跟我作对的日子，我会怀念自己把男生的情书看都不看当众撕毁然后咯咯大笑的日子，我会怀念自己背不出英语单词时妹在后面给我打手势的日子，我会怀念自己当小组长跟老师作对力挺整个班的日子，我会怀念自己出黑板报的日子……我会怀念自己一边怀念这些一边掉眼泪的日子。
多少年后，一个叫跳舞的南京人这样说过：青春呵，就这么在眼泪中，哗哗的就流淌走了，而且走了就不再回来了。
没心没肺的日子一旦成了习惯，仿佛连自己也没心没肺起来，当我真正开始懂那些情书的意义的时候，当我真正开始拆开第一封情书的时候，我才蓦然明白，自己已经长大了，不再是一个疯丫头了，这究竟是我的悲哀还是我的幸福？
保存得很好的情书有两封，一个叫6秒的猪写的。里面的话把我的心捂得滚烫滚烫的，我第一次看的时候，眼泪就这样无声的滴了下来。以致我以后每次看的时候总在想一个问题：这猪到底给多少个女生写过情书啊？都写到反璞归真普渡众生的地步了！
跟宁在一起的时候我总觉得好轻松好轻松，一点压力都没有，后来我才知道，在一起的时候没有压力，不代表两人分居二地的时候没有。有一段时间他爸爸病危我们分隔二地的时候，我才感觉得到那股庞大的压力，压得我几乎透不过气来。他那段时间太敏感了，太霸道了，太喜欢胡思乱想了……不过，要是恋人间一直没有压力，那还叫恋人么？有压力才证明彼此爱过啊，这是最实在的感觉。
每次面对宁的时候，我总有一种又幸福又内疚又有点哭笑不得的感觉。他啊，有时候深沉得像个看透世事的老人，有时候又顽皮得像个得不到棒棒糖的小孩；有时候狡猾得像只百炼成精的老狐狸，有时候又憨厚得像个毛茸茸的大狗熊。有时候情深款款，有时候油嘴滑舌，有时候固作潇洒，有时候神经兮兮……
宁对我的称呼无非三种：菲菲，猪猪，老婆。叫得最多的是猪猪，有时会叫下老婆，很少会叫我菲菲，而每当他叫我菲菲的时候，我就知道，他是有严肃一点的话要跟我说了。而君则喜欢叫我为“丫头”。我想，要是把宁的“猪猪”和君的“丫头”合起来那我岂不就成了“猪鸭头”？嘿嘿，我要真成了猪鸭头也不知道还有没有人会喜欢上我。
对于君，我只有一句话来形容他：“原来有时候不爱了，做朋友都是多余的。”
跟他一起两年了，我不知道自己现在还爱不爱他，我想我还是有点爱的，真正爱一个人哪有说放下就放得下的。我总在想，我放不开的到底是他还是这段两年的感情。毕竟，两年来我付出了多少啊，我的心血扑了进去多少啊。算了，还是忘了他吧，何必藕断丝连的让自己痛苦，何必延延绵绵的让自己憔悴，让自己狼狈，让自己撕心裂肺……有时候，自私一点，决断一点，反而是一种成全！
我总想，自己明明知道这是个伤口，还总是去折腾它，不让它好好愈合，我是不是犯贱？我问别的人时别人总是支支吾吾，我问宁的时候，他居然对我说：“你犯不犯贱我不知道，我只知道，这个问题真是一流。”
呵呵，犯不犯贱其实已经不重要了。至少，我还有宁，还有宁对我说过的这句话：“菲，你无论走得多么远也不会走出了我的心。”
我想着这句话，平淡的心又恢复了平淡。
……
我想，宁真不是个好东西，不知道靠着这句话又骗了多少个女孩了，都到了“阿弥陀佛”般普渡众生了。
第五章 初见（上）
男
今日一整天都在下雨。
我独自一人走在雨中，颠来倒去地回忆着回忆。
这鬼地方很难下一场雨，四周没有一个行人，只有一个孤零零的我。我来到了河堤边，什么也没做，就这样盘膝坐在雨中。
静静的，坐在雨中。
河堤边上一个黑漆漆的影子，散发飞舞，朝着我笼罩过来，我试图挣脱它，它却反而包围了我，淹没了我，溶化了我。
一片黑色的恐惧铺天盖地向我扑来……
我犹如野兽一般发出狂野尖锐的咆哮惊醒过来。身边马上传来一把惊颤的声音：“猪！你怎么了？”声音中带着点哭腔。我转头望着这张在昏暗中依旧精致妩媚得一塌糊涂的脸，无力地倒了下去。在床上大口喘着粗气心有余悸的想：“MB，怎么“大姨妈”又来了！不是停了好久了么？”
我不知道“大姨妈”的重新造访预示着什么，我想大概是它生产完了？也不知道生了个什么怪胎。我只知道这世上只有一个人会叫我“猪”，我闭着眼把这个叫我“猪”的女人狠狠的搂在怀里，毫不厌倦的亲了又亲，亲了又亲……她在我怀里一句话也没说，只是很轻微的发出一阵颤抖，抖得我的心都软了。
菲对我的称呼有好多种，叫得最多的是“老公”，也经常叫我“猪尾巴”、“宝宝”、“死猪头”啊什么的。很偶尔的情况下会叫我“宁”，每当她叫我“宁”的时候，我就知道她心里是有点什么要对我说了。
我总喜欢不停的叫她“猪猪”，一连可以叫上十几声，毫不厌倦。她也总是乖乖巧巧的搂着我的脖子在我耳边温温顺顺的回应到：“哎——！”被逗的和逗人的都一样幸福得一塌糊涂。
她很喜欢撒娇，也很喜欢赖床，更喜欢的是赖在床上撒娇。有时候她纯洁得像个婴儿，有时候她妩媚得像朵玫瑰，有时候乖巧得像只绵羊，有时候任性得像……呵呵，不像什么，有时候她任性得我直想打她屁股。
我常对着她发出这样的感慨：“我们家猪啊，就是喜欢撒娇。”她皱了皱可爱的小鼻子，一脸纯洁无辜的眨着大死人不偿命的眼睛对我说：“人家很酷的，就在你面前什么架都丢光啦。”我总是嘿嘿直乐，深感骄傲。
菲，你知道吗？我经常逗你，作弄你，其实只是为了看你对我撒娇啊！
第一次见她的时候，只觉一道绚目的美丽扎进眼里，然后整个世界就只剩下她一个在我眼中了。她的美是属于清水芙蓉，天然雕饰的那种。我喜欢的是她的粉妆玉啄和梨涡浅笑，她第一次冲着我笑的时候，我就差点迷失在那双黑白分明的眸子里了。然而，我最喜欢的不是那双洁若水晶般的眼睛，不是那副纯若新生般的面孔，而是她那红缎子似的嘴唇和她怯巧信任的眼神。
我曾经一边亲一边对她说：“这双红唇啊，真是一辈子都亲不够！菲，我没收了好不好？”她很认真的思考了一阵子，然后特无辜乖巧又轻轻柔柔的回答到：“好——”
她不知道的是，我也很喜欢她看我时那种信任备加的眼神，这点我一直没对她说。
面对美的东西，我们常常一往情深或者一见钟情。不得不说，我第一次看见她时已经很有点“一见钟情”的意思了。那时侯，大概叫喜欢上她了吧！而真正爱上她，却是在第三次见面的时候……
感情这种东西就是那么奇怪的。有些人的相遇可以称为命中注定的相遇，因为只需要见过一次，他们就可以产生爱情……而有些人即使面对得再多也不会对彼此有感觉，就像冬天的温度不会一天天的累加而突然变了夏天一样。原因就是，有些美丽是专属于自己的，有些则不是。
我第一次看见菲时就知道，她的美丽是专属于我的了！我霸道而自私地这样认为！所以，我总是对她说：“这是我们命中注定的相遇，宝贝儿你躲不掉的。来，让爷亲一个！”然后志得意满的“吧嗒”一声，亲得她满脸口水。
第六章 初见（下）
女
我有个笔名叫萧亚菲，雨季的时候帮自己起的。那时侯小嘛，没事就喜欢伤伤春啊，悲悲秋啊什么的。
会想像自己是个林黛玉，会像所有多愁善感的女孩那样开始顾影自怜，也会在月下对影成三人，独自吟出“少女听雨，红烛昏沉”，也会等待偏偏少年……
从李义府到温庭筠，从李商隐到戴望舒，从残荷听雨到三更梧桐，从夜雨寄北到悠长雨巷，我如同一个孤独的精灵穿梭其中，让这些淋湿了无数灵魂的情感将我占据。
我始终在想，若是这个世界上，只有我一个人，那我真不如死去。同样，若是我终不能与至爱白头偕老，只�