﹐我才发现卓良好像也有一点不同﹐但是哪不同我又说不出来。我只好什么也不说﹐希望他们可以告诉我什么。
我原以为他们是要告诉我将要举行婚礼之类的话﹐因为怕我难过而不知道要怎么说出口。方林抿着嘴唇不再说话﹐我拉紧了她的手﹕“想象一下吧﹐你做新娘时美丽的样子。我真的没事了﹐不用对我感到内疚﹗再说了，我可是漂亮又可爱的玫瑰，你担心我没人要吗？”有那么一小段时间，我完完全全地摒开了私人感情，也忘记了像是被抛弃的难过。可方林要跟我说的好象是比这更严重而难于启齿的事﹐以至于眼眶都红了。卓良伸过手来握住方林的另一只手，示意等他来说。我看着他﹐等着他告诉我。我从未见过这样的卓良，他的眼睛里透露出无限的忧伤与内疚﹐却又是坚定的。这种眼神扯得我心中发痛，因为他的坚定也让我心慌。我便扭过头去看着方林﹐不敢再看他﹐我怕自己仅有的理智又崩溃掉。只听卓良轻咳了一下﹐大概是来掩饰他心中的紧张﹐缓缓地说道﹕“豆豆……其实是……我们的亲生女儿﹗”我立即张大了口﹐讶异地无法再闭上。 “豆豆是方林和卓良的亲生女儿”这句话像一记难以负荷的闷雷﹐轰地一下狠狠地敲在我脑袋上﹐震得我失去了知觉。我感觉自己的手无力地滑了下去﹐努力地睁着眼睛一直在问他们﹕怎么会这样？怎么会是这样的？模糊的意识里，方林和卓良一人抓住了我的一只手﹐我连说话的力气都没有了﹐心里面的寒意越来越浓﹐我闭上了眼睛﹐希望自己不要再醒来，告诉自己一定不要再醒来﹗
第九章 我才是第三者
我觉得自己就像是一个小丑﹐自以为很伟大地成全他们﹐到头来原来我一直才是那个可悲又可恨的第三者。同时﹐我感到无比地愤怒：方林和卓良居然骗我？方林是我最好的朋友﹐卓良是我最爱的男人﹐可是我却被他们骗了。这个打击让我的心到了冷如死灰的地步。我甚至不愿再跟方林或是卓良说话﹐连看他们一眼我都会觉得难过。所以﹐当我在他们焦急而又关切的目光中睁开眼睛时﹐我第一件事就挣开他们的手﹐踉踉呛呛地站了起来往房间走去﹐只有一个念头﹕离开这里﹗一定要离开这里﹗
我机械地把衣服一件一件扔进衣箱里，装好以后机械地换鞋穿外套﹐机械地往外面走﹐卓良和方林站在门口看着﹐一句话也说不出来。当我昂着头从他们中间走到大门口的时候方林突然拉住我的手﹕“玫瑰﹐你不要走﹐对不起﹐请你听我们解释﹗”我低下头来﹐强迫自己不要心软﹐同时不知道要怎样才能发泄自己内心的被骗的愤怒。卓良的声音也随后在我耳后响起﹕“玫儿﹐你必须冷静下来﹐有些事都是意料之外的﹗我也是今天才知道的。我想﹐你可能对我们有些误会﹐请你们听我们……”我突然转过头去﹐恨恨地说到﹕“当然是意料之外﹐你们从来不告诉我﹐我怎么会想到豆豆是你们的爱的结晶呢？我更想不到一个是整日与我朝夕相处的好友﹐另一个是口口声声说爱我一辈子的男人一起为我制造了一个多美的梦﹐只不过我的角色却是小丑。还需要解释什么呢？是不是准备告诉我﹐其实你们早就是夫妻了啊﹐至始自终﹐我才是最可恨的第三者呢？”如果我的目光会射出一把把的利箭的话﹐卓良一定早已万箭穿身了： “只是因为看见我孤独，所以想施舍？或者说要证明你的魅力？因为我爱你，所以你可以这样伤害我吗？”我看着眼前那个男人﹐从来没有这样地恨过他： “现在你们终于决定告诉我，什么美梦都结束了。是吗？”我又转向方林 ﹕“你不用觉得对我感到抱歉﹐一直以来扮演可笑角色的是我。我是一个卑鄙的侵入者﹐有这样的下场也是活该﹐你应该感到高兴的﹐不是吗？” 说到这里我竟然笑了起来﹐无比地灿烂﹐也无比地恶毒： “怪不得你告诉我有些事情不是我们能控制的，原来你早已稳操胜卷了。当然，我怎么可能跑到四年前去生一个小孩来跟你抢。嗯，你说呢？”说到这里，他们俩人的脸惨白得没有一点颜色了﹐但眼神里满是愧疚。我的心里涌起一丝报复的快感﹐同时也痛得要命。我不再去看他们﹐转过头﹐拉开铁门﹐故作骄傲地走了出去。当铁门被我大力怦地一声关上时﹐我知道﹐从此以后门里门外两个世界﹗我的心随着铁门的关闭已经麻木﹐没有力气再去难过﹗
拖着皮箱走在街上﹐散漫的思绪才一点一点地集中回来﹕我要到哪里去？这个城市﹐我生活了二年却依旧是如此的陌生。深深的悲哀再次包围了我﹕即使生活了二年，自己还是不属于这里的﹗曾经认为最亲密的两个人现在却在铁门内一起享受小丑终于谢幕的乐趣。那么现在我要到哪里去？夜晚独特的风吹过来﹐我心中汹涌的泪水结了冰﹐冻得我牙齿拼命地打颤。身上穿着外套仿佛不存在似的﹐每根汗毛都竖了起来﹐每个细胞都在冷风中哆嗦。街上的行人来来回回﹐没有一个人和我有关联，更没有人会看我一眼﹗刚走出大门时我拼命地告诉自己﹕不要哭﹗不许哭﹗不能哭﹗可是现在﹐却忘了怎么哭﹗
不知道走了多远﹐不知道走了多久﹐到最后路上的行人已经全部回了家﹐昏黄的路灯下只有我拖着皮箱的身影了﹐我才走进了一家旅店。在那间小小的临时房里﹐我睁着眼睛直到天亮。第一缕阳光照到我蜷缩着的身影上时﹐我强迫自己睡去﹐祈祷痛苦就此结束。
第十章 一个人的除夕
现在已经是大年三十了﹐中国人向来最注重的就是春节。街上四处都在张灯结彩﹐红色将这个城市装点成喜庆的模样﹐每个店面上都挂了大红灯笼﹐若隐若现地对着行人笑着。门前摆的金桔树也招摇在风中笑弯了腰。人们脸上的神情有一种卸下负担的疲惫﹐步子也仿佛变得轻快了。他们似乎忘记了“身在异乡为异客”的落寞﹐全身心地投入到迎接新春中去了……可是﹐这一切都与我无关。
离开方林是一个月前的事了﹐又好像是过了很久。伤口也不再揪心地痛﹐只是一直烙在那儿﹐时不时微微扯痛着某根神经。受伤的小动物﹐总会找个地方隐逸起来﹐默默地舔平自己的伤口。我没有哭﹐一直都没有哭﹐眼泪在未掉出来之前就被心中火一般的情绪烧干﹐已经完全烧干了。平静下来之后再也不想记起﹗给李姐打一个电话告诉她年后我会去她那里报到以后﹐手机已被我丢掉某个角落里睡觉了。我觉得一个人挺好﹗寂寞是可以习惯的﹐当世界不再牵挂我时﹐我也不用再牵挂全世界﹗每个黄昏﹐我漫无目地的在这条街上走来去﹐不知道为了什么﹐也不知道周遭发生了什么事。旅馆对我来说只是一个睡觉的地方：每天十二点准时回到旅馆，睡到早上十二点；胡乱地吃点东西后就出去乱逛，去公园里闭目养神，去酒吧喝酒跳舞……从这条街出去就可以看到那栋白房子﹐我偶尔还是会到那里去发呆﹐天马行空胡思乱想一番﹐我双重而又极端的性格在这个时候体现无遗。在那里﹐我甚至可以忘记情伤﹐我只是那个依旧浪漫的玫瑰﹗
在公用电话亭打了一个电话给远在老家的爸妈﹐告诉他们我在这边过得很好﹗妈妈一再地说着明年一定要回家过年﹐年纪也不小了﹐顺便看一下家里有没合适的男孩子，跟我一起长大的同村女孩都牵儿带女了。又拼命地嘱咐一个人在外面要多多注意身体﹐多吃一点﹐照顾好自己什么的……挂下电话我使劲地吸了吸鼻子﹐跟自己说﹕我会很好的﹗记得刚出来时﹐最期待的就是每个星期天的晚上﹐在公用电话亭抱着电话跟爸爸妈妈嘀咕几个小时﹐听爸爸妈妈喋喋不休地说着哪家小孩考上了重点高中了﹐哪家娶媳妇了﹐或是稻谷丰收了，猪肉涨价了……我会撒娇似地告诉他们﹕我们那个像猪一样的主管如何地苛刻﹐但同事都把我当做小妹妹照顾；外面的世界总是精彩的﹐红的灯绿的灯四处闪烁。最喜欢逛的是夜市﹐总是那么地经济实惠。不断地告诉爸妈﹐我会好好工作﹐将来接他们出来……虽然我独自一人身在他乡﹐可每到星期天晚上﹐我依旧会觉得无比地幸福﹗
走到一家小超市时，我推门走了进去。店主一家人正准备吃年夜饭，似乎很惊讶除夕之夜我这个单独的客人，我对他们歉然地笑了笑，示意他们不用招呼我，心里却倍觉得落寞。在货架间转了很久，挑了一些凌乱的小吃﹐拿了两瓶酒，一个人的除夕应该会别有一番滋味吧。付帐的时候﹐一个帅帅的男孩放下碗筷跑过来。我把手上的东西全部放在柜台上﹐那个男孩悄悄地看我的脸，好象有点意外还有点同情。我嫣然冲他一笑﹐举了举手中的酒瓶再放下去﹐他的脸忽的一下就红了﹐不好意思地对着我笑了一下。那种笑﹐毫无杂质﹐就像货架上正摆着的那瓶矿泉水。突然间就触痛了我内心深处的某根神经…突然又想起卓良﹐他和方林现在一定很幸福吧。我付了钱﹐在那个服务生的纯净的目光里走出了那家小超市。
回到旅馆，我把电视机扭开﹐每年固定上演的春节联欢晚会正在如火如荼地进行，到处都是贺新年的声音。我把音量调到最大，宁可让嘈杂声轰炸也不愿让自己的思想静下来。冲了凉换上自己最喜欢的一套衣服﹐站在阳台看着街上拥挤着的人群﹐手中拿着一瓶忘了拧开盖子的酒。
第十一章 伴你到天明
不知道站了多久﹐我才意识到风吹得有点冷。正想转身进去加衣服时﹐却俯看到了二个我熟悉到不能再熟悉的身影﹕方林和卓良。从二楼看下去﹐甚至可以看到他们穿的衣服式样，一种久违的痛楚袭上心头﹐鼻子一酸剎那间就想流泪﹐不知道为什么甚至产生了想从二楼跳下去的冲动……当我以最快的速度跑下楼去站在方林和卓良面前时﹐他们脸上那不可置信的表情简直可笑至极﹕“玫儿……是你……”方林甚至把手从卓良手中伸了出来放在胸前﹐以表示她的惊讶。但她左手中指上的戒指刺痛了我﹐我目无表情盯着她的手。方林意识到了我在看她的手，很不自然地把手放了下去。我又去看他们俩人，眼光不再凌厉，但我知道我的脸色一定很难看。卓良的脸上有一种说不出的痛心一闪而过﹐当被我捕捉到时我再也无法坚持。我一个月残障的疗伤期已经过去了！长长地叹了一口气﹐仿佛要把这段时间以来所受的委屈都叹出来﹕“你们现在一定很幸福吧﹐豆豆也有一个家了﹐这样子很好﹗”方林的眼眶一红﹕“玫儿﹐我知道是我们对不起你﹐可是……还是希望你可以原谅我们，我们也是不得已的﹗” “感情都是理所当然的，哪有什么得已和不得已呢？何况，还有一个小生命在牵系着。” “玫儿﹐我们…”“关于这件事﹐我已经不想再说什么了﹐我要开始新的生活﹐并不想为过去的事难过﹗”卓良不可置信地望着我﹐仿佛我已不再是我了﹐“所谓的经历对人而言﹐不管是好的还是坏的﹐那都只是一个过程而已﹐所以痛苦终究会被记忆取代的﹗”我很认真地告诉他们﹐也一直这样告诉着自己﹗“玫儿﹐一个月不见，你真的变了﹗”哦，原来他们还是知道我已经离开一个月了。卓良语气复杂对我说﹐让我竟不知道他这样说究竟是什么意思﹐而其实我也并不想去深思他说的是什么意思﹐我偏着头﹐望着他们俩人﹕“今天是除夕夜﹐我们应该去狂欢的﹐不是吗？” “玫儿﹐去我们那儿吧﹗”方林把手伸出来拉我的手﹐手心传过来的热度溶化了我的心。我依旧偏着头﹕“怎么﹐让我去做电灯泡啊﹐我才不要呢﹗”话一出﹐看着方林与卓良尴尬的表情我就知道自己太冒失了﹐连忙干笑两声﹕“我知道一个好地方﹐你们应该没有去过吧﹐今天晚上那儿一定很多人﹐过大年﹐就是要那种气氛﹗走吧﹗”说完﹐我很自然地就挽着他们俩人的手﹐往我想去的方向走去。
“醉夜城”酒吧是这个小城市唯一让我觉得可以滞留的地方﹐我喜欢那里暖昧的气氛﹐嘈杂的音乐﹐每个人脸上不可一世的表情﹐更喜欢看着吧台上的长得好看的侍应生熟练地将一杯鸡尾酒调好后绅士地送到我的手上。在这里几乎什么都是不用想的﹐这是另外一个世界﹗而方林和卓良似乎很不习惯这种环境﹐似乎也没有想到我会来这种地方﹐我抱歉地对他们笑了笑﹐并不说什么。跟侍者要了三杯鸡尾酒﹐递给了方林和卓良﹐便顾自喝了起来。不知道那个抱着吉他的男人又站在哪个角落里唱他自己不成调的歌“说你不想他﹐为何拿着电话放不下﹔说你不爱他﹐为何一颗心都给了他……哈哈﹐哈哈﹐你老实说吧﹐说不想他是假说不爱他是假﹔哈哈﹐哈哈﹐你老实说吧﹐说你想他说你爱他……”我的双脚跟着节奏动了起来﹐忘记了我身边的方林和卓良。到最后索性跑到舞池中间跳起舞来﹐酒精在我的身体里像条蛇一样的扭动﹐迷醉的灯光让我忘记了自己﹐我只是想随着那条蛇拼命地扭动﹐我要忘记卓良﹐忘记方林﹐忘记那些风花雪月的浪漫﹐忘记悬在爱情与现实间的残酷……
不知道跳了多久﹐迎新年倒数结束以后﹐我倒在了一个男人的怀里﹐那一定不是卓良﹗我抬起沉重的眼皮看了一眼﹐是一张似曾相识的脸﹐我对他展开了一个放心的笑容﹐心甘情愿地靠在了他的怀里。
第十二章 遇见陌生人
再醒来时﹐已经是2006年的第一个早晨了。
当我睁开眼睛时﹐我并没有因为陌生而感到惊讶﹐因为我立即就被这间房子吸引了﹕米黄色的墙﹐米黄色的窗帘﹐米黄色的家具﹐米黄色的床﹐地板也不例外地是米黄色的﹐整个色系流泻出无比的温馨﹐让人觉得世上再没有比这个更宁静而漫暖的地方了。这种温馨让我无法去计较自己现身在何处。酒精没有在我的身体里留下任何痕迹，我的身体与我的心情开始轻松起来﹐仔细地打量这个房间。似乎有一种无比熟悉的感觉﹐虽然我敢确定﹐自己从来没有到过这里。身上的被子像被人专门掖过般﹐将我裹得严严实实﹐隐约还透露出男性的气息﹕我开始努力回忆起昨晚最后见到的那一张脸﹐可怎么也想不起来﹐和这个房间一样﹕那是我从未见过的但熟悉的脸。从未有过这种梦幻而奇特的感觉﹐不过觉得挺有趣。我抿着嘴唇闭上眼睛，动都不想动一下﹐唯恐破坏这安静的一切。我就像是童话中那个沉睡百年的公主﹐突然间醒过来﹐重新认识这个世界。
直到肚子咕地叫了一声﹐我才意识到从昨晚到现在还没有吃东西。我睁开眼睛天真地想：哦，原来再美丽的公主也是要吃东西的﹗可是我实在不愿意从床上爬起来﹐翻了一个身闭上眼睛干脆继续睡觉。就在我翻身的时候﹐我瞥见床头柜的台灯下压着一张纸条﹐伸手就把它抓了过来﹕“要是肚子饿了就去厨房﹐我把早餐放在锅里﹐自己热一热就好了。我还有点事，大概十二点就会回家﹐希望你可以等我。谢东。”字写得很漂亮﹐我很少见过有人能把仿宋体的字写得那么好的。可我并不认识一个叫“谢东”的男孩（房间的布置影响了我的直觉，我认为他是一个男孩）﹐会不会是以前的校友或是老乡呢？想了很久﹐依旧没一个答案﹐便不再去想了。因为这张纸条的关系﹐我想我也睡不着了﹐看了一眼墙上米黄色镜框的时钟﹕刚好九点整。我又挣扎了片刻才从被窝里钻了出来，往洗手间走去。房子应该是谢东一个人住的，要不然他也不会随便就把我带回来了，我感觉到房子四周都充满了男性的气息。从镜子里看到自己因睡眠充