爸爸说：“自己的选择。我们只是旁观，要是那天不高兴了，你就回家来”
妈妈说：“女儿，别委屈自己，他不好，咱们还有的挑”
生活在继续，太阳每天暖暖的升起来，每天都相同又不同。
我还在夜晚里看月亮的脸，略带怅然的想起我的朋友们，打开抽屉，我看我写的日记和写给他没有寄出去的信。我不知道为什么写这么多信，我害怕自己有天就不在了。我深深知道生老病死，无可避免。在来往不休的生命河里，我卑微弱小，站在天台，高山上，生命薄如蝉翼。所以我要好好的活着。我告诉自己。珍爱身边美好的事物。拥有一双发现美的眼睛去享受生命。我自恋，自信。拍自己的照片，写真。我知道自己必然老去。脸皱成枯叶，身体，由当年的苗条变成萎缩腐败，那时候，即使告别也不会遗憾。毕竟我曾经拥有过如此引以为傲的生命。
弘要回来了。
弘说毕业就回国来。父亲让他接班。
我曾经义无返顾的喜欢的男人说他要回家了。他暗示我说，移民办好了，要把父母接出去，自己回来和妻子一起发展。
这是多么伤人的话。我告诉他在与他失去联系的半年里，我遇到生命里另外一个男人，并且爱上了他。
他失落。连话也不对我说。消失了半年时间。我告诉过宇弘说要回来了。宇说，无论你怎么选择，我都支持你，只要你幸福。我觉得他很会说话，不知道是真的还是假的．
后来遇到弘，他说想了很多。他说没有想到我是那种女人？他说的那种女人就是和他前未婚妻一样，在艰难的等待中，和别的男人同居，却还隐瞒他。
现在，不是有很多这样的女人吗？
而我，至少没有隐瞒他。他说，为什么，是因为钱吗？
我说，不是。其实我还喜欢他，我以为他曾经放弃了，也许那就叫缘分断线。我突然想起迪对我说的，他是个好男人。把我当妹妹一样。女人其实不只是要钱。这个话是他说的，他勤奋，能干。妈妈是音乐学院的教授，爸爸是做生意的。那女人是他的爱。她喜欢广本车，她过生日的时候他就买来送给她了。可她还是找别的男人。她拿着他的钱去北京旅游，回来的时候得了性病，她说自己在北京被****了。他没有追问太多，拿钱医治她。他以为她就会一直属于他的，后来，她还是跟人跑了。问了原因，你太没劲。怎么没有劲呢？每天陪她上床，去赚钱，半夜去给她买酸奶。
光有钱是不够的。那没钱，谁会跟着他呢？有钱又怎么了，一个月才回家一次。这个就是女人。一边实际的算你能买什么地段的房子，你开富康还是奔驰，一边想要你陪她点蜡烛寻浪漫。我说，你们分手了也好。总比以后她拿你的钱去养小白脸的好。
他舍不得她。一直在投资，就和买股票一样，突然发现你什么都没有了。这种感觉谁都不喜欢。
我说弘，我们之间的感情是距离分开的。
他说，对不起我，不应该放我一个人在国内。也不应该经常不回来，害我寂寞，害我孤单，不应该失去联系，他说要是多关注我，也不会改变对他的爱。他这样一说，我更觉得自己愧对他。
你和他分开吗？
那时候能离开宇吗？难道还可以一切重新来过？弘说，出轨分成2种，1种是2个人上了床，可是没有任何感情。空虚的时候安慰或者生理需要。完事还可以穿衣服离开。比如找小姐，鸭子和一夜情。还有一种是爱上了，没有肉体关系，因为责任或者别的，身体在曹，心在汉。
我补充说，如果两种都出轨了呢？又爱上又上了床？
那是要放弃我们的感情了吗？
你跟他并不长久啊，我们在一起2年了啊！
认识的时间长了，身体老在一起，没有感情也会有的。女人总是把性和爱是连到一起的。弘是想原谅我。我可能无法原谅自己。他还在挣扎。
就好像我从头到尾都知道宇除了我还有别的女人。真爱一个人是这样的，心理学家说，女人在意自己的男人是否精神上出轨，男人在意自己的女人是否肉体上出轨。
爱情这个东西，没有钱的时候，我们会忙的顾不上它，有了钱，她就娇贵起来，说不定藏在那里我们找不到了。一个男人20岁跟了一个40几的老女人，不是为了钱吗？一个20岁女人嫁了一个60岁男人。不是为了钱吗？他们什么都给不了。除了钱。他们什么都没有。而我和宇，至少还有感情吧。
我想，舍不得，就回来吧。爱情，就是这样的，你不浇灌，也许就变成别人门前的了。
我在酒吧里呆着。看那些灯光。像天上闪烁的繁星。这些光斑照射在我们的身体上，显得我们赤裸裸的。我收寻他的影子。总希望有一天他就出现在我面前，然后像强盗一样把我抱走。我真不明白，女人到底要什么呢？
一个人告诉我，女人要很多很多的爱，和很多很多的钱。
有时候，我怎么这个理想呢？一边天真的孩子气，一边小小年龄就想着去赚钱，心高气傲的不肯好好恋爱。或许是觉得男人不安全。还是自己本身就是危险的？
假如我哭泣，我的眼泪一定慢慢从月亮里面流出来。
然后，我一个人在屋子里，等爱归来。
第十二章 如果没有爱
爱情是一场重感冒。
再强壮的人，也不免高举投降，乞求一种灵药。（张小闲）《情人无泪》
泪水多了，也就不值钱。
hey我真的好想你。
如果没有你
没有过去我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你
我在哪里又有什么可惜
听着莫文蔚的‘如果没有你’但是如果还是要爱你。如果没有他，还是一张白纸。如果不是他，总有一天会有人带着笔，画一个圈或者两个圈。
在我的生命里遇到太多的人，他们的生活，自己的生活。我们都自己娱乐着。
BABI，一个常常去的慢摇。不知道为什么那么多人拥挤进去凑热闹。挤着身体，汗臭夹杂酒精，听着音乐买醉。这样就舒服了吗？成年人过半，年轻的没有几个，你要是看打扮的性感花俏的女子，一定是大学生。谁要是学生她可能是只鸡。在BABI认识了海军和一凡。两个北京人。因为经常遇见，所以慢慢的熟悉，不再陌生。他们可称的上的‘芭比王子’我喜欢和他们一起，是因为他们也自娱自乐。他们尊重在酒吧里的女子。
海军总是抱怨找不着女朋友，说现在的女孩子都好现实，来不来就把钱放在第一位。他笑着说：“要努力啊，不然还真的没有老婆”他说，小柏，你就眼光太高了，和你做朋友是最好的选择。
我笑，要是特别的女孩子我一定介绍给他。
我说什么也不要，只要他。他笑，你是个傻丫头。是啊。我没有别的东西，什么都没有，什么都会改变。爱着一个人是要理由的，像个孩子般的心，爱人就爱他的灵魂。
宇是今年5月28号离开的。
离开前一天，他抱着我，紧紧的。
“宝贝，我要回北京了”
“去多久”
“不会太久”
说这个话他不看我眼睛。
“那你要早点回来，我会想你。”
“恩，会回来的”
那天我把屋子彻底清理，我觉得会有好长一段时间回不来这里，心里有点不舍。他给我发信息，宝贝，我出发了，你保重身体。
“你也要保重，少喝酒，抽烟，感冒了一定要吃药，别拖着。做什么事情要注意安全。”
怎么这么罗嗦，我也会嘲笑自己。
他离开的日子，我又回到原点。突然想起了他临走前给我放的一首歌曲。
轻轻地我将离开你，
请将眼角的泪拭去。
漫漫长夜里，未来日子里，
亲爱的你别为我哭泣。
前方的路虽然太凄迷，
请在笑容里为我祝福。
虽然迎着风，虽然下着雨，
我在风雨之中恋着你。
没有你的日子里，
我会更加珍惜自己。
没有我的岁月里，
你要保重你自己。
你问我何时归故里，
我也轻声的问自己，
不是在此时，不知在何时，
我想大约会是在冬季。
是不是有了爱情，我们的眼光就变短起来。有人说，聪明的男人是不碰爱情。在这个欲望城市里，看一堆现代女子的性爱观和生活观。而我把自己关进了城堡。看见自己的生活，平平展展的放在面前，时间像海水一样延续在另一个尽头。自己微弱渺小。在这样的岁月长河里或许一个标点符号也不是。
我总想念他，没有理由的。爱情的规则的谁先动心谁先死。
“妹妹，你过的还好吗？”
他是我亲爱的哥哥，建。十二岁认识他到现在，八年了。
“还行吧，哥哥你呢？”
“还老样子，我妈老催我找对象。”
“那你应该加油，让你妈妈开心，做个孝子啊！”
“女人好找，能做老婆的就特别少了”
“你还怀念初恋姐姐？”
“已经不怎么想了，一直以为，爱了就爱了，不会改变也不会消失。永远就只烙在心里，可随着时间，我们会慢慢淡化，会遇到很多很多的爱，有的，是一个细节让人感动，有的，就可以和你一辈子。”
我对着电脑笑。什么时候，哥哥也变的这么深刻。
“你和北京那个怎么样了”
“还在联系吧”
“不打算再好好谈恋爱？”
“没有遇到，弘不是没有回来吗？”
“妹妹，不要太爱一个人”
我只是个孩子，我想要他，他要原谅我，我就是这么天真。
生命仿佛是赌注，我发现自己没有筹码，那样的无能为力。所有见过我照片或者真人，都说我自恋。都喜欢我黑色的头发。我摸着自己的脸。别怕，没有男人不喜欢。
当我知道他和另外的女人一起，我完全视而不见。
我总是有时候勇敢的几乎无耻。我一点不害怕，他有别的女人又怎么了，他就是以后结婚了又怎么样。娶的新娘不是我也没有关系。我们会心照不宣的接受对方。我不介意和他一起卷进什么风波。我所看到的婚姻生活中背叛和欺骗，没有爱情，男人女人都解释说，我们已经变成亲情和责任了。可是要亲情，我有爸爸妈妈，我还可以生自己的孩子。爱情没了就是没了。很多人只是害怕生活的变化，因为经济名誉或者孩子，分离不开而已。可是大家都知道，那种爱情的感觉，在对方身上都找不到了。
我不会愚蠢到把自己送进一场合法的闹剧中。我有自己的朋友，会有自己的事业，而他，如果可以，他永久都是我的情人，不过都是我的幻想而已。
幸福像烟花，承诺是舌尖上的花朵，我不敢靠近，幸福，只有自己可以给。
人很贱，一方面告诉人如何在爱情这场战争中掌握，获得男人或者女人同时抛弃不适合自己的人。总是告诉别人，你不想被人抛弃，那就先抛弃对方。一方面又偷偷的爱着，忍不住寂寞还会打电话问候。总想在某处获得他的消息。
我会半夜想他在做什么。想到三天三夜的失眠。忍不住给他发短信，写了很长的情话最后删掉，我宁肯最后发个黄色笑话。
我羡慕那种偷偷暗恋的人。
偷偷的暗恋是自己的，失败成功，一个人的战争。水落石出的做一个恋爱中女人，就会用爱情这个借口来纵容自己的愚蠢。每天打电话给他，每天等他吃饭，抱怨他忙碌没有礼物，猜忌他身边的女人，唠叨着索取他的爱。
男人会爱一个恋爱中愚蠢女人吗？假如他身边已经有那样的一个女人了。
倒不如，和他只谈性。这个时候，他的爱和人都是我的。突然觉得自己会想起弘来。至少我和他的感情停留在过去。
我大滴大滴的落泪。
看来，我后悔了。
这个时候才大学2年，我和2个女子，在我们自己的房间里走来走去。自恋般的看着自己的身体，那样的新鲜，没有瑕疵。各种款式的内衣，那样的自爱自怜。一直坚持着不肯依靠男人的女人。最后会什么也不要吗？就为了留住一个男人。留住那根稻草免得自己被淹死。
爱情和生活比起来，爱情总是那么的脆弱和微小。微笑的让我们怀疑一旦指尖用了力气，它就消失在我们落泪的眼睛里。也许这个世界上没有爱情，我们其实谁都不爱谁。我们想要的是一些别的东西。有的仅仅是想要身体，有的仅仅想要生活保障，有的是无聊时候的消遣。所以我们互相欺骗对方，也欺骗自己说，我们在相爱。
我看见一双绝望的眼睛，大滴落泪。
有一段时间，我的情绪很不好。不愿意出门。总是在家呆着写小说，写信，看书，吃饭，静静的。像一些没有寄托的家庭妇女一样。寄托在幻想里。我想我是被宠坏了。男孩子的甜言蜜语我从来不放在心上。就像口香糖一样甜味嚼一嚼就吐掉。所有的感触感觉都是一瞬间的。这一瞬间他说喜欢你，只是这一瞬间的事情。你要是一直以为他一直喜欢你，那是你的错了。
我坐在酒吧里，听别人讲他们的故事。男主角是否已经结婚了。又一场婚外恋。人家有老婆了。你们要活动，就只有地下。就和共产党接头一样。说好时间，约好地点。走的时候收拾干净那一丝头发，注意衬衣上的口红印。一个青年才俊靠自己奋斗让自己所爱的人得到幸福。年轻男人青涩。有女人发现他，投入了认热情和青春，盼到青山云雾开，后半生沉落起伏，她交到他手中。他必然是爱她的，竭尽全力奔波事业，给了她一个答案。
可是他照样出轨，不拒绝别样生活。
我只是要爱，不要他别的东西。我看到这句话，仿佛在说我自己。我映在别人的影子里。
哥哥说：如果想要单纯的爱人好好过日子，就不要爱上一个野心勃勃的男人或者女人。不要相信一辈子只爱一次。
我突然觉得对不起自己。内疚父母没有关系。他们什么都不会要的。他们最怕的是，子女一辈子，一无所成。除了一场恋爱。
如果没有爱情，那就只留下女人脚上的高跟鞋，孤孤单单的。
丹儿恋爱了。
她不告诉身边任何一个人。
我发现的时候，也没有问她。只看她在自己的空间里写满密密麻麻的幸福和眼泪。感谢你曾牵过我的手，永不后悔。
爱上一个人是不用后悔的，没有后悔药卖。
短短的一段时间就可以让一个人成长。去BABI经常遇到熟人。纷纷打招呼。真是奇怪，怎么会认识这么多人。他们好像不上班一样，每晚会来这里玩，聊天，喝酒，很晚才散场。我侧坐在沙发上，看见服务员忙碌，看见人挤人的舞蹈。仿佛我是多余的。是个失去牵绊的女人，自由的想要飞，可是翅膀在哪里？
我爱跳舞那段时间，会和几个好友一起，打扮的非常的夸张，必定是里面最惹人注意的人群。我们受万人注目，接受各种眼神的挑战。我并不讨厌别人对我表示好感，回报一个微笑。有人主动请我喝酒，我会拿自己的杯子去干杯。没什么要紧的。心情糟糕，有人说话是好的。很多男人会要你电话，然后联系，所以我有很多未接来电。最后会搞一个语音：你拨打的号码是空号。
在酒吧里，我看女人的时间多过男人。女人怎么都比男人美。她们如此的细腻，有着美丽的铜体。大部分我的目光在天花板上，看凌乱的灯光照射在大家的身上。幻想那一个未成来到的影子。然后，我真想拥着三千佳丽，实现一个做皇帝的美梦。像一次大屠杀。
因为我所要的，一切都没开始。如果没有伤亡，那将永不结束。
我是简单的，只想在窗台看着他拿着玫瑰花傻笑。
其实，是我拿着玫瑰在一旁傻笑。
第十三章 谁把心遗落在红尘
我在衣柜里翻的乱七八糟，没有满意的服装，我把它们整理好，又放回去，为什么这么多衣服，却要让自己裸体着。
如今这个年代的孩子，现实客观很多，大多非常聪明，不掩饰自己的欲望和要求，不畏惧生活的变化。我的性格不好，