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我不言语，也不想言语。什么样的解释我也不要，我很怕再替自己辩解什么。
他朋友有事来，可在这之前他并不曾对我解释过半句。别人的印象、他的脸面、朋友的看法，仅仅只是把我看作是小器与不懂事，可我那时的精神几乎要到了濒临崩溃的边缘，我也几乎弄不懂自己本来是该哭还是该笑了。可这些他会知道吗？我心里的痛苦有多深多重，他能明白吗？
当时，我这块在等待愈合的伤疤被撞破了，它正在血流不止，让我极其的疼痛难忍。时间一日日过去，这伤疤似乎是在感染就要溃烂了，必须得快些的医治了。否则，我生命就会危在旦夕。这伤疤又似乎是藏在我心底里的一处隐慝的地方了，是拒绝外人看到的。所以，在我痛苦难当的时候，我终于鼓足了勇气要揭开这块“遮羞布”露出流血的伤口给他看，希望他能够帮我撒上一些消炎药，进而再给我包裹上一片“止血布”类的东西来帮我止住血。最后，再用他一片温情与关怀使我的伤口得到彻底痊愈。可当我捂住自己流血的伤口一步步走近他，又是如此满怀希望与感激向着他走近时，他所能给我的只有冷漠与孤单。我只能忍着疼痛，再把眼泪统统咽到肚子里去。我这副样子很像是一条在街头乱窜的流浪狗，没有家，没有可供充饥的食物。就在饥寒交迫时被撞伤了，发出了痛苦的呻吟声。可没有人会理会，也不会有人在意。所能做的只有自己伸出长长的舌头来，很费力地舔着自己还在血流不止的伤口，而使自己的疼痛能得到某种程度上的缓解。别的，也就做不了什么了。
“我带来了一个男的你都这样，假如我要是带来一个姑娘呢？”他一半在开玩笑又一半认真地冲我问道。
“那就要看你带来的是一个什么样的姑娘了。”我冷冷地回答。
“我从前总以为你的性格会改变，你会慢慢变得开朗起来。看来，我是太天真了。”他又轻轻叹了一口气，接着说，“其实，人的性格是很难改变的，也是别的任何人所无能为力的。你有许多的误区，你必须要自己一步步走出误区才行。人活着应该活得开心一些，凡事也应该看得远一些。若总是困在自己的小圈子里，整天充满着忧郁，生活还会有什么情趣可言？”
一个人的性格并非是与生俱来，也并非是我有意要走入那一个个误区。本来我想着让他看到我性格另一个方面的。可现在再说这些又会有什么用？他不给我时间，更不给我机会，而我自己还要维持自尊的。如果我生下来就是一个幸运的人，并且能够在父母双亲的呵护下长大，我也能够成为一个活泼开朗的女孩子，一个他林佳奇心目中的那种女孩子。
当他在一旁娓娓道来的时候，我坐在一旁静听着。只是我听得好辛苦，同时又不想将他扣在我身上的这些罪责卸掉一点。因为我已经太疲乏了，就事情本身来说也已经失去意义了。我不想在这方面花费什么功夫的，因为我觉得这样也只能让我更加的得不偿失。
终于转移了话题，这也让我一脸僵硬的表情变得松弛下来。他跟我谈起了诗。谈起了诗人，这使气氛一下子变得柔和起来。
“雅雯，我现在也喜欢读诗，可能的话，在将来的一天我也会写出诗来。”
是吗？你林佳奇也要写诗了吗？我们这两个千差万别的人终于有了这么点的共同之处，就在我们在说着分手的时候，你终于让我有了这么一个新发现。只是，它没有带给我一丝一毫的欣喜，反而让我心里极其的酸楚。
“只是我没灵感。”他停了一下，静静地看着我，轻轻地说道。
“我也一样的。”我轻轻摇头说。
“你有灵感的。”他加重了语气，十分肯定地说，“我相信有一天你会走向成功。”
面对着他的鼓励，我还了他一个很友善的微笑，算是报答。
第四十一章：挥手而别
在桌旁，他在我的对面坐下，而不再是身旁。我不再拘束，也不再有什么不自在。这是我们在一起共进的最后晚餐，而心里似乎并没有太多的悲哀。是的，属于我的悲哀已经太多了，我又何必在这最后的时光里让他看见我眼里的忧伤呢？生命如此短暂，也因此才会显得如此可贵。
一同看电视，我们之间相隔了很远的距离，就如同我们的两颗心一样。好久的时间里，我们也没有跟对方说一句话。
当客厅里只剩下我们两人时，表针也已经指向夜里的十点钟了。
“你能陪我再坐上一会吗？”我这样试探着问他，也终于寻到一个跟他说话的机会。
他抬头看了看我，冲着我点点头，随即坐到了我的身旁。静静的，他看着我，却又是不言不语。
“仅仅只作为一个朋友，你还会再写信给我吗？”我又为自己寻到一个话题，又次地先开了口。
“会的，又怎么不会呢？”他故作一脸轻松地说道。
我对着他深深地笑了，他也笑了，轻轻的。
我便站起身来，很大方地向着他伸出自己的右手，“那就让我们最后一次来握手告别吧！”我在口中这样说。
他依旧是一动不动地坐着，两只手放在了身体的两旁，一双眼睛在木然地望着前方。过了好一会儿，他终于说：“为什么就非要是最后一次握手呢？难道说我们以后就再也不能握手了吗？”在他语气中带有的是一种难以掩饰住的悲哀了。
不，既然我们从此天各一方，我们的手又怎会再次地紧紧握在一起？既然你已经决定要离我而去，又何必再向我来伸出你的手？
对着他的疑问，我没作任何回答。我只是很平和地冲着他笑着，完全是一副很洒脱的样子。我把他的右手抓起，紧紧地握住了。而在我的面前，看到的只是他一张凄苦的面孔。在此时，他似乎不敢抬起他的眼睛来看着我，依旧是坐在原处如一尊雕塑，一动不动。这时，我实在是不忍心看见他的这副样子，便痛苦地闭上了自己的眼睛。我的身体在颤栗，我的心也在颤栗，就连同我的手也跟着颤栗起来了。就这样地紧紧握住，多不想再松开！
当我感觉到了他的手也在开始颤抖个不停的时候，我多想能够这样扑在他的怀抱里，对着他痛哭上一场，向他来诉说我心里这众多的委屈和不幸。来对他说：我这辈子是不能失去他的，不能的。我爱他，已远远胜过了我对这个世界的爱。也许在我的哭诉下他会被我感动，他会再重新来爱我。可是，如果我能够挽留住他的仅仅只是我的眼泪和我不幸的过去，那我情愿就这样的痛失他，就这样看着他离我越来越远。我再也不想得到什么爱的回报了，那不是爱，恰恰是对我人格上最大的伤害和污辱了。
这时，我便轻轻松开了他的手，让自己的情绪也慢慢地归于平静。
“佳奇，你去休息吧！”过了片刻，我不无关心地对他催促道。
他似乎并没有听见我在对他说什么，仍旧坐在那里动也不动，甚至是连他坐的姿势也丝毫没有改变，就是他脸上的这副凄苦的表情也没丝毫的改变。
“我想再坐一会，”停了好一会儿，他终于从嘴里挤出这几个字来。
我看了看他，也只好重新坐回到了原处。
“如果我没认识你，我现在还认为你姐姐他们两人是幸福的一对，可真正见到了他们又怎么样呢？”
“你提他们干什么？”我带有几分忿然地说。
“就像我姐姐与姐夫，你认为他们生活得幸福吗？”他再次询问起我来。
“可能是幸福的吧！”我愣愣地回答，见他不语，便又冲着他反问道，“你认为他们也过得不幸福吗？”
听着我的问话，他显得一脸的无可奈何。过了片刻，他对着我摇了摇头，算是答案。
“那什么才是幸福呢？”我充满疑惑地问。
“这就要凭你自己的感觉了。”他带有一副很世故的腔调说。
“那我们两个人在一起，你感受到过幸福吗？”我故意冲着他这样大声问。
“从来没有。”他回答，竟是如此的果断。
我的心在下沉，也愈加疼痛，就像是一只受伤的鸟儿在艰难地飞行中，又突然的被人打了一枪，正射中了心脏。
从我们通信至今的近两年的时间里，他并没有感受到一点的幸福，我所付出的都如此付之东流了。他曾经跟我不止一次在提到的幸福，原来也只不过是他的一些哄骗人的鬼话。这一切的一切早该结束了，也许正是结束我苦难的时候了。
他这短短的四个字如此地刺痛着我的心，我似乎看见了自己流出了殷红的血，这是在死亡之前所能流出的最后的血。心早已破碎，也早该把它埋藏了。只是从此后，我会为自己心的枯萎而哭泣，来为他跟我的过去画上一个重重的问号。然后，有一天我终于画上了一个句号，算是结束。
可是，我不能在他面前跟他表现得太认真，我也不能太计较了。
他又跟我谈起他和他的朋友是如何的好，就如同亲兄弟一般。对此，我不言语。只是从心里我有种说不出的厌倦。他的任何朋友都已经跟我无关了，我也再不会在他朋友面前为他丢脸了。这不是很好吗？
“我希望我的朋友都能幸福。”他最后说。
“这些朋友也包括我了。”我淡淡地问。
“当然。”他如此肯定地回答。
已经是十一点钟了，我急忙站起来又次地提醒他说，“佳奇，你去休息吧！我也去休息。”
“这些天来我一直都睡得很晚。”他站起立在我面前，轻声地对我说。
说完，他又坐下了。我也只好坐下来，静静的，我望着他。
“雅雯，我相信有一天你会取得成功的，等到了那一天我会向你表示祝贺。”他认真地对我说。
他坐在那里，又将他的目光收回，一双眼睛又在平视前方，像在沉思着什么。
“成功，哪会有那么容易？”我皱起了眉头，显得很是勉强地说，“成功，我也不知自己会不会成功，也不知那一天会不会到来。”
我说完，便站起来走到了穿衣镜前对着镜中的自己轻轻地笑。
佳奇，我只想能够拥有你。当我连你都失去了，我的成功还会有什么意义？我不能挽住你的手，你从此只会成为了我的一个记忆，一个我今生里都无法来实现的梦幻，这也就是我今生今世里最大的失败了。你知道吗？
“只要你去努力就一定会走向成功的。”他对我鼓励着。
“但愿吧！”我有几分庆幸地说。
“你会变的。”他突然改口说，“等到五年之后你可能就会变成另外一个人了。”
“你不是说：人的性格是很难改变的。我又怎么会变呢？”我带有几分惊讶的表情问。
“到那时，你一定会变的。”他的语气里显得越加的肯定。
“那五年之后我多大了？”我像是在问自己，更像是在问他。沉静片刻，我便又一副恍然大悟的样子说，“那时候我已经二十六岁了，成了一个大龄青年了。不过，想一想也挺有意思的嘛！”说完，我便不由得开怀大笑起来，并且还很悠闲地在他面前轻轻踱起了步子。
“那时，我也要开始向着三十岁在一步步地靠近了。”他有所领悟地说，只是脸部的表情上要比我显得凝重得多。
走到窗前，隔窗向外面望去，街上的路灯都已经是熄灭了，只显得是漆黑一片。天上的那几颗稀稀疏疏的星星，在这时也不知道隐藏到哪里去了。这冬日的夜总是很黑，又常常会是阴沉沉的。
“正当年嘛！”我望着眼前一片深深的夜色说。
“三十而立，也不知光棍一条还能不能立得住呢？”他说话的语气像是在自语。
“只要你能站得起来，就一定能够立得住的。”我走过来，面对他而立，很天真地看着他一张脸说。
这时，我们便同时笑了，这是一种既柔软又暖和的笑。
“我不喜欢悲伤，我恨悲伤，可你又总是爱悲伤。”过了一会儿，他收住笑，对着我喃喃说道。
难道我就那么喜欢悲伤吗？我比任何人都痛恨悲伤，你知道吗？从今以后，我知道我将会彻底从悲伤中走出来的。经历了这么多痛苦的日子，我知道我也已经能够正视我的过去了。我会慢慢地甩掉心灵上的阴影，真正成为一个快乐的人。只可惜，你林佳奇不会再看到这些了。
“这是一种后遗症，”我装作不在意地说，“我也从来就不喜欢的，现在，我只觉得自己过去活得很亏本。”
“什么后遗症？又是怎么亏本？”他一脸疑惑地冲我问。
对着他一脸的疑问，我只是苦笑一下，没作任何解释。
“从前我所交往的一些同学与朋友也都是一些活泼开朗的人，我也同样喜欢活泼开朗的。”我这样的对他说。
试着想一想，我在初次遇见他，不也是他活泼开朗的性格将我深深吸引住了吗？因为自己过于沉静，也总希望我的恋人是一个爱说爱笑的人，不但要有知识，还更应该是一个在性格上达观的人。所以，我才会深深地爱上他，也爱上了他爽朗的笑声。总以为我心底里的一片幽暗会被他驱散，他对于我就尤如那一束温暖的阳光一般。
“可是，你为什么就不肯改变改变你自己的性格呢？”他冲着我大声地问。
让我如何地来答复他？任何答案也都已失去了它全部的意义。我跟他恋爱了，让我第一次感受到了生活中的快乐与轻松。可是，他却在无形中给我的身心施加了那么多的压力，让我很快就快乐轻松不起来。就在我想得到他的帮助要卸掉身上所有的包袱时，他只是站在远处用种冷冷的目光看着我，而在我们之间相隔的便已成了无法跨越的距离。
既然一切都已经是过去了，我又何必再让他看见我的心痛呢？
这时，我再度记起我曾想得到他最后一次拥抱和亲吻，而在此刻却显得如此的苍白无力，它又让我如此的难以启齿。流泪，我再也不会让他看见我的眼泪了，即便在以后的日子里将永不能再相见。
“我抄了一本很好的诗，只是现在还没抄完，等有一天抄完了，我会把它寄给你的。”他像是想起了什么，突然这样对我说。
“谢谢！”我淡淡地表示。
“我很纳闷你怎么还会来见我呢？”他一脸不解地问。
“这没什么可让人纳闷的？只要认定的事情我就去做了，我不管结果如何，也不管别人怎么认为。我这个人就是这个样子的。”我一字接一字地说。
“我很佩服这种精神。”他张口赞叹说。
佩服，他也会佩服吗？可我知道我所具有的这种精神恰恰是他身上所缺少的，也恰恰是最让我痛心的。
我可以在遭受他的冷落而不顾地走向他，我可以在他转身正要离去时紧紧扯住他的衣角，我可以捧住自己的一颗滚烫的心向着他这块冷冷的冰靠近，我可以将他冷漠的目光与无情的话语甩到脑后，我可以将他为我酿造的苦酒当作甘霖一滴滴饮下去，我可以摆脱掉本属于我的一份矜持与羞怯。这不为别的，只为我爱他。
当爱一个人爱到极点的时候，在他面前就再没有属于自己的自尊和骄傲了。也许，这也正是我的可悲之处。
这