的四封信和两张照片而已。佳奇说我只会生活在过去，其实，我所谓的过去不仅仅只包括姜杰，它还包括了许多的我甩不掉的负重。那是不幸与苦难的凝结，是我忧郁的根基。本来我想对他讲的，本来我想快乐轻松起来的。可天不作美，我又能怎样？我爱他，胜过我爱这世上的任何人，可这又有什么用？
一切都已经是过去了，一去不复返了。我所能拥有的快乐与幸福结束了，一切都结束了。林佳奇，这个让我魂牵梦绕的人已经是离我而去了，我抓不住他，也留不下他。我哭喊着他的名子，可我却连他的影子也看不见。
呆愣愣地坐在床沿凝思良久，我终于缓缓地站起来，走过去将自己的箱子打开。将压在箱子底里的所有信件与文字都统统翻出来，又将它们轻轻地堆积在地上。然后，我拿起火柴，再轻轻地在手中划着了一支火柴。我按照时间的顺序把我写的文章燃着，再把朋友的信件燃着。紧接着，我将姜杰的信一封封的打开，又一封封地塞进火堆里。最后，我拿起他的两张照片凝视片刻，也一同塞进了火堆中。当蓝色的火舌将他吞噬的一刹那，我似乎并没有什么悲哀，就像是在给一个陌生的人举行了一个无关紧要的葬礼。剩下的，也就只有林佳奇的这一叠信了，我开始打开他的第一封来信，将它轻轻地丢进火堆，当火苗将它熟悉的字体吞噬掉的时候，我的眼泪便忍不住夺眶而出了。再将他的第二封信抽出来时，我的双手已经不停地哆嗦，使我不敢再将它丢进去。仿佛将要烧掉的不仅仅是信纸，更是我的一颗心。眼看着火苗在慢慢地熄灭，看着曾经属于我的东西被烧成一片灰烬，我从嘴里轻轻地叹上一口气。
将他的来信一封封地打开，却让我不由得边读边哭起来。一切都显得这样的真切感人，这似乎让我一下子领悟到失去的是什么，有一些什么东西才是我生命中最为可贵的。
第四十章：企求
这些天来，尽管我从心里在尽力丑化他的形象，让自己来学着怀恨他，进而来讨厌他，以至于能够让我来慢慢地忘掉他。可很快我就发现我对他恨不起来，也讨厌不起来，更无法做到忘却。在我心头，积蓄更多的却是对他更多的思念。本来我还想去跟他真正赌一次气，让他能看到我离开他一样会活得好好的。可一天我比一天更清醒地认识到：离开林佳奇，我只会活得更糟。
佳奇，你要等我长大一些，变得懂事一些。刚刚才二十一岁的我，远远还没有到了不可救药的年龄，对不对？我想重新挽住你的手，紧紧的。可你的手还能伸给我吗？我有那么多的话想说给你听，可你还有时间听我来诉说吗？
“佳奇：
无论你将有多么重要的事情，也请你能够抽出时间来我这儿一趟。请你一定要来，我等着！
雅雯
1990年元月”
给他写完这张字条，便让一个熟人给他捎了去，从心里我希望他会来，也相信他会来看看我。
第二天一大早就等待着他的到来，当时间在一分一秒中过去，便再也坐不住跑出门去。我在外面不停地踱步，又在不停地抬头张望。可等了整整一天也不见他的身影出现。我的腿走得酸疼，身体冻得瑟瑟发抖。早知他不会来，我又何必一大早就起床呢？又何必再次的慌张和激动呢？
无情，太无情，泪水又在无声地滑落。“也许他未能坐上车。”我为他这样的寻借口。便又盼敲门声，盼他熟悉的脚步声。当夜幕降下，一股难言的苦涩与哀怨便向着我袭来，使我的脑袋极沉重又极烦乱。只是我不再哭，不再流下一滴的眼泪。
夜里依旧是难入睡，当终于疲乏地睡去便做了一个梦：梦中的自己很孤单，不知身处何地。只见周围一对又一对的情侣相拥相吻，样子十分的缠绵。我傲视一切从他们的中间走出，其中还有人抬头诧异地盯了我几眼。刚刚走出门来，却是惊喜地看见我的一家人正向着我走来，都带着一脸温和的笑，父母的、姐弟的。第一次我扑进母亲的怀里，如同一个孩童一般的大声哭泣。
林佳奇让别人给我捎来了一封信，当我拿着这封薄薄的信笺，双手便不住地颤栗。我强作镇静，轻轻地拆开来，从中抽出一张薄薄的信纸。
“雅雯：
你好！便条收到，请原谅我不能去你那儿，因为我带给你的痛苦太多了，我不想再给你受伤的伤口撒上一把盐。
我理解你的心情，忘掉一个人不容易，忘掉自己所爱的人就更是难上加难。这是生活给你出的难题，你不得不去做它。
每个人都有自己的故事，而这些故事就只能讲给自己听。你别再好奇，也别再问为什么。
我现在很乖，很听命的话。命告诉我：我们只能成为朋友。我相信了。我告诉命：以后要对我关照一点，使我的内心能够平静一些。因为我承受的已经太多了。
我这个人这辈子只想过自由自在的生活，不想受太多的束缚。虽然这是可笑的幻想，但目前是我所向往的。
请你再次原谅我给你罗嗦了这么多多余的话。打扰了，请你多多的包涵！
祝你快乐！
一个什么也不是的人”
多么的可笑，他竟很听命的话，学得很乖起来。而我这个人是不会听命的话的。他说每一个人都有自己的故事，而惟独属于我的故事呢？多么可悲，难道说想见他只仅仅出于我的好奇心理吗？
很想即刻就去他的单位找他，马上就去。我没有耐心再在这里坐下去了，我真的是很想快些见到他。可如果一切都已经是无法挽回，我也真的没必要让别人看到我眼底里的落寞的，更没必要让他的同事与朋友来取笑我。他不来见我，也只有我去他的家里见他了。如此，在感觉上会舒服一的，也会让我能真正有时间跟他坐下来谈谈。在面对他时，即便我如何地想哭一场，我也要极力克制住。我只恳求他在离开的时候，能最后一次拥抱我。从此，我将不会再打扰他，只深深祝福他！
外面的风刮得好大，这个冬季真的是好冷。既然我已下决心要去见他，就没什么样的寒冷可以让我停住脚步的。敲开他的家门走进去，尽管又会有几分的魂不守舍，但我还是让自己很快就镇静下来。
没见到他的影子，便急忙转过头问他的母亲；“阿姨，佳奇没回来吗？”
“他出差了，到这月底才能回来的，他没告诉你吗？”他母亲一边对我说着一边盯住我的脸。
我的神色显得有几分茫然，便低头沉默下来，再不谈一句有关他的话题。也许是出于做母亲的敏感，还是她老人家从我的神色中看出一点什么来。
“雅雯，是你们两个人又闹矛盾了吗？”他母亲迟疑了一会儿，轻声问道。
我没有言语，而想着要对这位母亲装出一副笑脸来却觉得自己要哭了一样，便刚刚抬头又忙把头低下了。
“雅雯，是为什么呢？”这位母亲再问。
我冲着她老人家使劲地摇了摇头，依旧是沉默不语。
“看来，我现在真的是老了，你们年轻人的事情我也实在是弄不明白了。”他的母亲说完，紧接着叹息了一声。
一阵沉默，又紧随着一种无法言喻的哀愁一直潜入我的心底深处。
家，这一家人，别了！这里有我的情、爱、愁、怨，也有我的欢乐、缠绵、哀歌、伤痛。别了，一切都别了！只有我的一颗心会留住，永远也收不回来了。多少次的相聚、别离，多少次的相拥、相吻，多少次的脉脉含情、恋恋难分，怎能忘？岁月流逝，即便是年岁已高，又怎能忘了这一段情？忘不了，也不会忘。未来是什么？将面对我的又是什么？没有人可以为我占卜。
心里有许多话还想对他说，不是再当面对他说，而是给他写上一封长长的信，这也将会是最后的一封信了。提起笔来又搁下，搁下又再次地拿起，面对摆在面前的信纸叹息一声开始动笔，写了，可只不过写了不到一页纸的一半就不知如何写下去才好。所有的思绪全乱作了一团，所有要说的话都躲藏在了一个角落里对着我探头探脑，却没一个肯自己首先站出来。把它们全抓出来，而它们又总是太多太乱，我无法来替它们寻一个适当的位置。叫它们一个个站出来排列成行列，它们又总是叫苦连天，谁也不肯做到一点的谦让。无奈中放下笔，凝视观望这些杂而乱的语句。呆立一会儿，又重新翻开一页信纸，同样又动笔写了，可只写了几行便无从下笔。脑袋里乱成了一团麻，让我无法理出一点的头绪。我料定这是一封无法完成的信。
见他，我还要去见他，即便他已不愿再见到我了。可我一定会去见他一面，哪怕这仅只是最后一面。
我想，我要见他还有很重要的一点是，我很是想当面问一问他：他所给我的爱是不是真的只是一种爱的回报？这是我最想搞清楚的，也是让我目前最为疑惑的了。
又是很冷的天，又是寒冷的北风在呼呼地刮着。一下子，我的身体也同心一样冷得发抖。我很怕这样的鬼天气，就像是我怕人窥见自己的一颗心一样。
很快就坐上了一辆车，并一直坐到了他家的楼前。
猜想林佳奇一定会在家，心里便未免会有几分的慌张和激动。上楼时不再是像从前一样的跑，而是小心翼翼的一个接一个台阶缓缓地上，总怕自己一颗心会掉在地上摔个粉碎。当终于站立在门口时，心中再不是一种无法言喻的愉悦，而是被一种无名的苦涩味取而代之。
当他熟悉的声音传入耳旁，让我禁不住有几分的昏然，便强镇静自己。慢慢抬起手，轻轻地叩响了眼前的这扇门。等待了一会儿，没听到丝毫动静，便随即用力再叩两下。有人走过来了，心跳在加速。
门打开了，为我开门的是他妹妹佳玲。
“哥，雅雯姐来了。”佳玲冲着屋里喊道。
语音未落，我径直走了进去。
“噢，你来了，请坐吧！”他站起来，很平淡地对着我说，脸上带着一种极浅显的笑。
然后，他又重新坐回到原处，来继续给他的妹妹讲解着一道数学题，而且还显得极其富有耐心。
我，一个多余的我。只是我不再逃避这一切，而且还显得很有耐心地看着、听着、也等待着。一切都显得是冷冷的、淡淡的，如这窗外的景致。我坐在沙发上，静静地看着他的背部，看着他的一举一动。
他终于站起，旁若无人地走出去，脸上带着的是一种无法掩饰住的哀愁，也许是腻烦。当他的一声凄凄的、长长的叹息声轻轻飘入我的耳膜，我的一颗心在这顷刻之间就被撕成了碎片。不多一会儿，他母亲从卧室里走了出来，原来他起身去叫醒了他在午睡中的母亲。
对着这位母亲，我笑了笑，只是这笑里包含更多的是苦涩与牵强。
他走回来，又坐回到原处，来继续干这件似乎在今天永远干不完又是他今天极愿意干的事情。
这一时刻，我很想夺门而逃，远离这个地方，远离这样的一个环境。你林佳奇把我看成什么人了，我又怎么会死皮赖脸的缠着你？我只不过是想把一些心里的话说出来，对着你说出来。然后，我就会走开。从此，我将不再会打扰你平静的生活。而你却去叫醒了你母亲来应酬我，打发我今天的来访。你的这种看似高明的做法，如此刺痛着我这颗受伤的心，也让我心里极其憋气。
忍耐，我强制自己要做到这一点，我不走开，我要在这里坐下来，等下去。即便他不给我一个可以说话的机会，我也要为自己寻找一个机会的。
他母亲扒好一个橘子放在我的手中，推托不掉只得吃下。吃进嘴里到底是什么滋味，连自己都搞不清楚。吃下去了，我又怎敢再吃下第二个？苦果，我还得吃下一颗更涩的苦果，慢慢地吞噬它，进而消化它。而这苦果何止是一颗？又何止仅仅只是苦而涩？推卸不掉，也扔不掉，只得用背驮着，而且不能趴下，还得直起身子向前走。等脊背压弯了，头发也变得斑白了，而路还必须得继续向前走。面对着，无论是悲是喜，只是面对着，再也不背过身去。将一切都承受住，无论它公平与否，凡是认定的就去做了，不管是得到的还是将永远的失去。
我站起身，走进他的小小居室。这个曾给我带来许多美好回忆的地方，此刻又带给我了一种亲切感。我怜爱地看着这一桌一椅一床，它们都很温柔地沐浴在我的目光里。在刹那间，这陋室变作了金碧辉煌的宫殿。而很快，这记忆中的强光就消失了。我站立在桌旁，凝视着窗外，还是这片天还是这一番景致。而人却变了，变得是越来越陌生了。一种难言的感伤与哀怨侵蚀着我，泪水便又夺眶而出。
连忙拭去，转过身走出来，重新再坐回原处，又重回我原来的寂寞。
他母亲去厨房准备晚饭去了，我依旧静静地坐着、看着、等着。当这无休止的终于止了，他也终于是将他的身子转了过来。我立即从座位上站起，用眼神和打手语向他示意，又一副严肃的样子。看他从座位上站起，我便急忙向着他的居室走去。
我坐在椅子上，他走进来将门关上坐在了一旁的床铺上。这里又只有了我们两个人，也重又给了只有我们两个人才拥有的空间。
沉默，依旧只有沉默，如此让人不堪忍受。
“如果我要是来十次，你十次都不会在家的话，我还会再来第十一次的。”我这样开口对他说道。
仍旧是我在打破沉默，这似乎早就已经成一种惯例了。
“谁不让你来了，你可以来的。我说过，我的家就是你的家。”他如此的说，摆出的是一副如此的慷慨状。
家，他的家怎么会是我的家？如果这个家并不要我，我又何必要这个家？我这个人不是再为自己寻找一个收容所的，我也永远不需要。我永远也不要在这个家里做一个多余的人，也用不着他如此的慷慨地来赐予我一个本不属于我的家的。否则的话，我恐怕就再也找不回我自己了，也再也找不到什么希望了。
对着一旁的他，我只能回以苦涩的一笑，这笑容很浅、很淡，如平静的湖面被微风一吹泛起的小小的涟漪。
“我来了，不管你怎么看我，也不去管别人怎样认为我。这一切我都不会在乎的。”我的脸依旧是对窗而坐，只将自己的背部朝向他。
“自从上次分手后，我不让自己给你写信，即便写了我也不去寄。你的信终于是盼来了，翻开看下去，没有想到你最后的落款又来个‘兄’，翻回来才发现你在一开头就称呼我妹的，这真的是让我哭笑不得，并且从心里认为这是一种不小的屈辱。只是我不再哭，不再流一滴的眼泪。”沉默了一会儿，我又自顾自地接下来说。
“因为我收到你信后很恨你，所以就下决心能让自己忘掉你。我给你写了那一封回信还嫌不够，便又补写上了一封更为苛刻的。那个时候，总觉得只有伤害你才能更好的来补偿自己。可到头来才知道伤害最深的还是自己——”
“收到你的那封信我并没有生气。”他这时打断我的话说，“我的心里很坦然，因为我从来也没有欺骗过你。”
“可你在信里却说你的爱是一种回报式的爱，你说是你看到我忧伤的样子才给予我的爱的回报。这是为什么？�