躺在床上，我在尽力跟他的母亲说笑，以此来掩饰自己内心的痛苦。当夜深人静时，我没有流泪，一滴的眼泪也没有流。是的，眼泪不要再轻易地流，无论是为别人还是为自己。不能让人可怜，更不能让人觉得可怜。
只是，我无论如何也无法入睡，无法让自己的内心得到丝毫的宁静。这黑夜之中的一切都是静悄悄的，夜色掩盖了这世间的一切美与丑。而在我心底里的这一份屈辱却是越来越膨胀起来，如此的让我难以承受住。在这深深的夜色里，即便是如何睁着眼所能进入视野中的也只有这无边际的黑暗。我心里的痛苦与悲哀似乎也像这夜色一样在蔓延，以至于它已经走入了一种极限。我想大声喊叫，乃至很想痛哭一场，来当作一种宣泄。否则，我就会因过于的憋气而死去的。
我很想穿上外衣到外面走一走，让这初冬的寒风来吹动我的发梢，在静寂的夜里来静听自己的脚步声，也许，在此时对于我来说是种最好的解脱与慰藉了。我便轻轻坐起，又轻轻地穿上外衣，再轻轻将鞋子套在了脚上。做完这一切，我庆幸我自己轻盈得没有弄出一点的声音来。当我正准备迈步向前走时，我听到他的母亲在一旁的床铺上重重地翻了一下身子，这让我不由得坐下来，又重新躺回到了床上。如果能够一个人遛出门且不会被任何人发现的话，我会即刻就行动的。而这个大胆的想法很快就被击得粉碎，我知道，我是走不出这个房间的。
各种想法又在脑袋里相互碰撞，昏昏的、沉沉的、也乱乱的。用力把自己的头发紧抓在手中，恨不得把它给抓个粉碎。不幸，为何我要这样的不幸？
林佳奇，这个让我念了无数次的名子，此时，也由温柔变得极其生硬起来。他冷冷的目光也变作了两把利刃，直剌入了我的胸口里，已经是将我扎成重伤了。体内的血液一滴滴滴落下来，就好像心脏随时都会有停止跳动的可能。我必须得马上从他的身边逃走，逃到一个对我来说很安全的地方去。不然，我就真的会因为失血过多而死亡的。
想得脑袋很疼，又似乎终于想出了一点的眉目，也一再地鼓足勇气在心里跟自己说：“早晨起床之后一定要叫醒他，无论他是否乐意。”接下来，便盼望着天亮，天快一点亮起来，好叫我向他来讨回我的自尊。如果我已经是抓不住他的人，那就让我牢牢地抓住我的自尊吧！
等待，等待表针快一些走。已经是六点钟了，周围还是静寂一片。已经将近七点钟了，便再也躺不住，轻轻起床。这时，他母亲也起来了，并走进厨房准备起了早饭。洗漱完毕，我便走进厨房对他的母亲说：“阿姨，你把佳奇叫醒，好吗？”他母亲怔怔地看着我，又紧接着对着我点了点头。
我脸上在挂着笑，说完这句话我就急忙躲进屋子内，生怕我的悲哀会如洪水泛滥一般地溢出，一发便不可收拾。
从今以后，我将要成为一个坚强的人，不会在任何人面前流泪。也许，我以后再也没有福气踏进这个门，跟这家人的缘分也自此了结了。此时就会是永别，今生今世再不相见。爱，我对这个家已经欠下的太多，还不清了。在今后的日子里，我所要做的只有对这位母亲与姐姐的默默忏悔与祝福，其余的我再不能做什么了。
拿起碗筷，我的手在抖动个不停。吃进去，我必须得让自己吃进去，尽管这比吃药还让人难以下咽。
“雅雯，你怎么只吃了这一点的饭？”他母亲在一旁关切地问。
我听着，眼泪是差点就掉下来。何日我才能再次听到这亲切的呼唤？为什么这人世间的缘分这么易了结？从此之后，就要成为陌路人了，这一切都会是最后，再不会有什么明天与将来。
当佳奇从那扇门里踱出来，我也就站起身来与他一起走出门去。就在我跨出门坎的一刹那，我转过头来看了他的母亲一眼，便一下子站住了。我很想对这位母亲说上一句什么惜别的话，可我终未能说出一个字来。我转回头，毅然决然地将脚步迈出去。我走了，就这样如此地走了，又是这样的孤注一掷。
第三十八章：抉择
我们两人默默地走着，听着鞋底子与柏油路相碰所发出的沉闷的声响，我的心只是灰蒙蒙的一片。没有了从前的喜悦，也再没有了以往的亲昵。他煞有介事的将外衣的领口拉了又拉，看似是想借此来抵御这刺骨的寒气的侵袭。我抬头看了看他，他便又顺势将外衣的领口扯了又扯。
沉默，所伴随着的只有这沉默，这让人难忍受的沉默。
我将脚步放得很慢，似乎想要凭借它来把这段短暂的路程拉长，让它能够长到无限。我又回复到了从前，从前那个在别人的面前有着自信与骄傲的人。似乎只有这样，我这心底里的忧伤与悲哀才会得到某种程度上的减轻。
他在我的左侧走着，一脸的漠然。不言语，似乎他再也不会用言语来表达什么了。我想开口说，可又似乎不知该从何开口。
在一个路口的拐弯处，我不敢再拖延时间，便忍不住对他问道：“你明明知道我在这个星期会来，对吗？”
“我哪会知道？”他仍旧是毫无表情地说。
“你知道的，你明明就知道的。”我很是独断地说，“所以你就带一个人来，其目的只不过是想要避开我。”
“你吃人？”他神态平静得近乎于冷酷。
“我又哪儿会吃人？”我带着讥讽，自又是一脸的阴郁。
“你既然不吃人我怕你干吗？又非要避开你干吗？”他说话时，表情依旧是冷冷的，尤如一块冷冷的冰。
在这个世界上，人们所要避开的都是一些要吃人的东西吗？我又怎么会吃人？我也只会让别人吃我！
“你如果并不希望见到我，你已经是厌烦了我，你可以对我当面来说清楚的。我这个人还不至于是不知廉耻，更不会死皮赖脸赖着你。可是，你偏偏要带来一个人插在了我们两人的中间，将我给无情地撇在了一边。你不加理会我，对着我的只有你一副冷冷的表情。我想跟你在一起，想跟你说说话，可你似乎将我拒于千里之外了。我不知该怎么办，也不知你为什么会这样？
“我这两次回来见你，两次都同样的遇见了你这位朋友。我这才知道我是多么的傻！倘若我想要见的人并不想见我的话，那以后我也决不会再走近你一步，也请你现在就给我走开，永远也不要再让我看见你。”
我说完，怒视着他。他看了我一眼，又匆忙将他的目光收回去了。
“这只不过是你自己的感觉。”过了一会儿，他这样的对着我缓缓说道。
他语气中没有一点的激动，也没有一丝的气恼，只是一脸的平静。
感觉，有时候人的感觉是多么的千真万确。感觉，女孩子的感觉，恋人的感觉，有时不得不让人信的感觉，活着的任何人都会有的感觉！
“佳奇，我在天天盼着见到你，因为我有满腹的话要说给你听。可当我所要面对的不只是你，还有你这位朋友时，我能够对你说些什么呢？在那一时刻，我似乎是什么样的话也说不出来了，只觉得自己成了天底下的头号傻瓜。
“我们早就该分手了，也许这一切都是命中注定的。‘赤条条来去无牵挂’，一个人过孤单的生活没什么不好，不必去尽众多的责任，各种琐碎的事情也都会被省略掉，活着也将会很自由，无拘无束的。不再会有什么东西成为我生活中的牵绊，我也将再不会被什么所感动。的确，我已经是活得太累了，现在我只想让自己活得轻松一些。
“我这个人从小就有许多的幻想，也许正因为是幻想，它们才很容易就破灭的。想想自己，真的是天真幼稚极了。我一直都在乞求上苍：希望上苍能够宽待我，将这人世间的幸福赐予我，让我从此不再孤单与寂寞。可今天我才知道，那只不过是我一个美好的梦境而已。也许是因为我的梦过于的不切实际，所以它才会处处的捉弄我。我所想要得到的东西，可我都抓不住，便只能呆呆地望着它们，看着它们在我眼前越走越远。
“在许多地方我是辜负了你对我所寄予的希望了，这点很对不起。没办法，我只是一个没出息的人，没想过去考学，一点这方面的打算都没有，平庸之极。我恐怕也只会在那个鬼地方呆下去，很可能还会是一辈子。你可以去找一个各方面条件都好的，又能够跟你合得来的人。我不会妨碍你，更不会阻拦你。你心里在想些什么可以跟我当面讲清楚的，你又何必在每一次都费力地拉上一个人挡在我与你之间呢？你这也太没必要了吧！
“我不知我到底给予了你什么，会如此让你觉得不安，认为很对不起我？我曾经为你织了两件毛衣。如果是它们让你感到不安了，那你现在就给我脱下来，我马上就将它们一把火烧掉，好让你不再为此不安。”
我说到这儿，用手指着已经穿在他身上的这件黑色毛衣。
想想我昨日所受到的冷落，想想我为了让他穿上这件毛衣竟一夜没合眼，想想昨夜我再度失眠。在此刻里，我的心里充沛的只有悲哀，一种难以驱散出去的悲哀。
他缄默着，一直在缄默着。
一块冰，面前只有的是这块冰。我真想对着他将我胸膛里的所有的委屈与怨气都发泄出来，然后再将这块冰给砸个粉碎。
可是，站在这人来人往的路上，如果要是没别人在场，如果……，别人，我总是要顾忌别人，只为了要维护自己一点可怜的自尊和虚荣！
“雅雯，快一点走，不然就会赶不上车了。”他在一旁催促着说。
对着他，我丝毫也不加理会，索性将脚步放得更加的缓慢。没办法，他也只能放慢自己的脚步。从心里，我巴不得这条路永远没有尽头，我巴不得这世界上所有的车辆都走光了才好。
“佳奇，在你回去之后，请你把我写给你的那些信寄给我，还有我的那首忧伤的诗。”我开始换作一种缓和的语气对他嘱咐说。
“不，我是不会将那些信寄给你的，因为它们已不属于你，而是属于我的了。也可以说，它们早已成为了我这一生里最宝贵的财富了。”他以一种不可置疑的口吻说道。
“会成为最你宝贵的财富，是吗？”这让我不禁从心里冷笑起来，便不由得讥讽说，“它们只有在我身边才会成为一种宝贵的财富，我可不希望有一天连它们也跟我这个人一样地遭受冷落。”
路已经是到了尽头，我多希望这条路能够向着远方不停地延伸、再延伸……永远的没有尽头。让我能跟他一起并肩走下去，永远也不要说诀别。从年轻走向衰老，从天明走向天黑，从一头青丝走向两鬓白霜……不说再见，不说分手，让我们能相互搀扶着走完这人生的长途。这将会有多好！
为什么我们两人会有今天这种结果呢？为什么我们的爱情会走到这么一个绝路口上来呢？为什么他已经忘记了对我的所有承诺？此时，他又如此无情地将我推向这么一个悬崖峭壁处，还硬是要逼迫我跳下去不可。让我不能呼救，也不能反抗，只能闭上双眼向下跳，又是让我如此的义无反顾。由此，他所带给我的不再是悲伤，而只是冷酷。他怎么会变成这个样子呢？他怎么能对我如此狠心呢？为什么？
佳奇，我本来要跟你诉说我的不幸，我也本想得到你的安慰与关心的。可是，你却将我刚刚张开的嘴给严严实实地封住了，让我永远的在你面前给打上了一个死结。这种痛苦成了一种无限的痛苦，一种叫人无法宣泄无法释怀的痛苦。它也将伴随我到生命的终结，可你根本就不会明白，你也根本就不想明白。它会跟着我老去、死亡、乃至是腐烂。
车，我多不愿意看见车，可我必须得让自己洒脱一些。上车，毫不迟疑地上了车，连头也不再回一下。刚刚在一个位置上坐下来，这辆车就开始启动了。我将右手机械性地抬起，我没哭也没笑，对着车外茫然而立的他。而他只是呆立着，如一尊雕塑。
紧接着，我也便微微地闭上双眼，不再看他，也不再寻觅他越来越远的身影。我就这样静静地坐着一动不动，没有眼泪，一滴的眼泪也没有流。何必要哭？又何必让别人笑我哭？
麻木，我这时的感知也都已经走向了麻木。
我搭乘的这辆便车只走了一截的路，便在某个采油大队的站内停下了。若要回到单位，还必须再次搭乘从我们那里来这儿拉油的油罐车才行。可这时天太早，又加上天气阴冷的缘故，也就根本看不见车的影子。我便独自一人站在这个大门口，迎着风站立着。
这是一个阴冷的初冬，北风在呼呼地刮着，我的心也很冷，一种彻骨的冷。
“今天可真是太冷了，你快点进屋子里来暖和暖和吧！”靠近大门的值班室里走出一个女孩子来，对我柔声说道。
也许她已经观察了许久，实在是不忍心，这个心地善良的女孩便走出来对我献出她的这一片热心肠来。
抬头看着眼前这个陌生的女孩子，我冲着她摇了摇头，显得是如此的坚定。她带着她一脸的无奈，又轻轻地转身走进了那间值班室里。
寒风袭来，脸与手都刺骨一般的疼痛，整个身子都凉透了。可我对此一点也不想去逃避。宣泄，此刻里恰恰成了一种心灵上的宣泄了。我呆呆地站立着，一直就这样执拗地站在了寒风之中。一些好奇的人总会忍不住朝我这边瞟上几眼，带有几分的猜疑。是的，没人见过我这种傻子，他们这些人都是少见多怪。
站立了将近三个小时，脸、手与身体都如同冰一样的凉。
刚一坐到驾驶室就顿觉暖和了许多，这司机是一位四十几岁的中年男人，一副见人就笑的样子。车开动了，我的全身也跟着一下子暖和起来。
很快的，我的思绪就随着车辆的向前行驶变得愈加的烦乱，尤如一团乱麻。所有的爱与恨紧紧地交织在了一起，让我分辩不清它们的真伪。佳奇那一张面无表情的面孔总是在眼前不停地晃来晃去，如幽灵般的令我战栗不已。所有美好的事物都已经离我很远很远，仿佛它们都到另外一个世界里去了。
突然间，我的手被碰了一下，我便十分警惕地缩回手，这也把我一下子从沉思中又扯了回来。我抬头吃惊地望着一旁的司机，他便对着我“嘿嘿”笑着，一副不怀好意的样子。多亏了我坐的位置与驾驶座之间相隔上一个大大的鼓包，多亏我只不过是无意中将自己的一只左手放在了鼓包上。这也在无形中形成了一道屏障，自然也给我增添了几分的安全感。我急忙把身体紧紧地贴在车窗上，脑袋也倚靠在了车窗的玻璃上。我用眼睛注视着车外这一片萧条的景色，心里有几分的慌乱。
“姑娘，把你的手伸过来，我来帮你看看手相。”这人狡诈地笑着说。
“我从不信这个。”我早已识破了他的这个小阴谋，便不耐烦地说道。
“你有多大岁数了？”这人又问。
“二十五岁了。”我没好气地回答。
“你怎么会有这么大呢？看上去你也只不过是十七八岁的样子。”他用一贯的口气说。
“你有男朋友了吗？”这人见我不言语，又问。
“都二十五岁了又怎么会没有男朋友，我已经结婚了！”我这时很喜欢�
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